Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас

1

В одесский зоопарк на благотворительную гастроль прибыла леди Гага. Крокодилы во фраках стоят в кассу.

Один спрашивает кассиршу-лошадь:

– Разрешите сделать вопрос, мадам?

– Ну и?

– Чи шо зебры на сцене будут?

– Мдя. Только не перепутайте их с бабой Гагой – она будет кричать час с гаком и давать мало навоза.

2

Мужик едет в лифте.

Звучит голосовое оповещение:

– 7-й этаж, пересадка на железнодорожные линии.

Он спрашивает соседа:

– Это что – вокзал?

– Нет – институт психиатрии. Но у главврача для вас найдётся дрезина.

3

Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.

Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.

Царь спрашивает его:

– Ну, добыл?

– Добыл.

– Показывай!

Иван достаёт смартфон:

– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.

4

Дядя Изя заходит с женой в похоронное бюро на Дерибасовской:

– Дайте мне гроб!

– Какой размер?

– Шоб лечь с панамой.

– А зачем вам панама?

– Вот и я говорю Циле – зачем мне такая панама за такую цену?

5

Одессит собрался в Швейцарию.

Заходит в тургенство на Канатной:

– Сколько денег за авиабилет до Цюриха?

– 2000 Евро без перелёта.

– А шо в билете?

– Завтрак и гигиенический пакет.

– А шо ждёте с меня за просто пакет?

– 5 Евро.

– Возьмите 11, дайте два пустых – я всегда имею летать с женой.

6

Американцы решили напасть на Россию. Перевезли танки через Берингов пролив, едут по тундре. Навстречу чукча – машет руками:

– Однако тут не проедешь! Надо другой дорога ехать!

Танкист:

– Почему не проеду?

– Здесь ягель кругом!

Американец даёт ему пачку баксов:

– Это на восстановление ягеля.

Трогаются, вдруг отодвигается кочка с брусникой, а из норы фигня вылетает с надписью: «Ягель». Разнесла танки – только баксы витают! Чукча доллары собрал, принёс в чум.

Говорит своей бабе:

– Боец Бричкина, «Ягель» перезаряди, однако!

7

Путин заходит в московскую типографию. Смотрит – все склады завалены книгами на китайском!

Спрашивает директора типографии:

– Что это вы тут печатаете?

– Заказ поступил на самоучитель: «О пользе еды тремя палочками». Тираж 500 миллионов. Завтра отправляем в Шанхай.

Путин спрашивает Пескова:

– Что за муть, кто заказал?

– МинЛес. У них продажа кругляка упала.

8

Царь Дадон подарил Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу. Ночью пошёл посмотреть, что скопец будет делать с девицей. Видит – Звездочёт ходит по терему и диктует ей:

– «…объявить царскому режиму красный террор», запятая…

Царь вбегает, разгневанный:

– Вы что здесь – бунт чините?!

Царица:

– Дед сказал, что конюхи царский слой трогать не будут – только контрреволюционеров!

9

В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.

Ведущий концерта объявляет:

– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”

Один колхозник спрашивает другого:

– Слушай, что он сказал?

– Сказал уже пол-одинасатово.

10

Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

– Ты кто?

– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?

– А я – бычок с Фокусимы.

11

В одесской общаге:

– Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?

– Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.

– А шо там?

– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.

12

Мужик заказывает паспорт.

Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

– Национальность?

– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.

Через неделю он получает документ.

Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

– А почему я печенег?

– Внешность располагает.

13

Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».

Через неделю директор смотрит на стену:

– Это кто?

– Богатыри.

– А почему без коней и танцуют?

– Ворог ушёл, а у Алёши гусли.

14

Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.

Вторая муха говорит водителю:

– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!

Водитель:

– А что ж барышня не пристёгивается?

15

Африканец попал на Владимирский централ.

Пишет родителям:

«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».

Родители присылают посылку и записку:

«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь – раздели с племенем белоногих!»

16

Буратино заходит с поленьями в харчевню:

– Человек!

Подбегает официант.

– Чего изволите?

– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!

17

Туристы приехали в Таджикистан посмотреть, как делают лепёшки. Подходят к тандыру – а там усто-пекарь и помощник-африканец. Накатали теста, положили на подушку, закинули всё в тандыр. Потом пекарь сажает африканца на подушку и тоже – хлоп меж лепёшек!

Зрители в ужасе спрашивают пекаря:

– Вау! Зачем?

– А он всё время мёрзнет!

18

С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации!

Даёт сторожу клей и чёрные полосы:

– Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!

Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».

19

В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:

– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.

Лавров звонит в диппредставительство:

– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.

20

Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.

Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:

– А вы что, банановые листья в койки не ложите?

– Нет.

– Дикари!

21

Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.

Барон ставит условие:

– Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.

– А как он выглядит?

– Ну, как все кони – четыре ноги и шея длинная.

Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.

Показывает барону:

– Если нравится, могу целый табун привести!

22

В московский цирк нагрянула милиция. Вызывают Никулина и Шуйдина:

– Бревно из пенопласта где взяли?

Никулин:

– В музее Ленина. Мне и кепку там дали!

23

Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.

Барон говорит Терминатору:

– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!

24

Чукотка. Минус 50.

Жена заходит в чум:

– Водка, однако, опять замерзла.

Муж:

– Ну отруби хоть поллитра на ужин.

25

Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.

Потом спрашивает курицу:

– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

26

Самоделкину стало нехорошо.

Доктор Пилюлькин осмотрел его и кричит Весёлым человечкам:

– Аппендицит! Мы его теряем!

Те спрашивают Пилюлькина:

– На гидроподъёмник?

– Нет! Там Терминатор с перитонитом! Суйте в тиски.

27

Мужик с женой построили теннисный корт посреди дачного огорода. Соседи спрашивают:

– Нахрена?

Мужик:

– Как нахрена? Мы с женой при каждой подаче трёх скворцов сбиваем! А то уже надоело без вишни.

28

Инструктор-африканец обучает пилотированию русского курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.

Курсант спрашивает:

– Зачем это?

– Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит «бочку» делаем.

29

Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:

– Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.

Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.

Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:

– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.

На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.

30

Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин:

– Вам меховая горжетка не нужна?

31

Барон заставил весь табор вступить в компартию.

Собирает партийные взносы:

– Ромалэ, кто ещё не заплатил?

– Зара. Она на шухере стоит.

32

Жена хамелеона накрутила банку тушёных кузнечиков и просит мужа:

– Слетай в Россию и отвези гостинец дяде Джону. А то у них есть нечего.

Хамелеон заказал гусей до Пскова. Гуси принесли его в деревенский огород, на забор посадили. А в огороде козёл пасётся. Хамелеон два часа смотрел на него. Потом пишет жене СМС:

«Дорогая, ты не поверишь! Твой дядя Джон отожрался, слез с дерева и отпустил бороду! Если бы не глаза – то и не узнать!»

А козёл к нему подходит и говорит:

– Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?

33

Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.

Наконец Буратино наклоняется к деревянному креслу и спрашивает:

– На тебя не дует, дорогая?

Кресло:

– Нет. А что нам горько не кричат?

Буратино:

– Завидуют!

34

Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:

– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!

– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.

35

Яго пришёл к Отелло.

Видит – он Дездемону в ковёр заворачивает:

– Отелло, что случилось?!

– Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал – могла сто раз по ковру хлопнуть!

36

Сухов увидел голову в песках – и начал откапывать.

А голова говорит ему:

– Брось лопату, Сухов.

– Не бойся, Саид, я тебя спасу!

– Я не Саид. Я Колобок.

37

Немецкий часовой останавливает «Хорьх» Штирлица:

– Штандартенфюрер, прошу выйти из машины для проверки документов!

– Не могу!

– Почему?

– По привычке грею ноги.

– В системе отопления?

– Нет, в тазу с горячей водой.

38

Турист из Берлина приехал с Саудовскую Аравию.

Спрашивает гида:

– А почему у вас нет граффити?

– Руки вовремя отрубаем.

39

Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!

Начальник спрашивает:

– Вмятины у него были?

– Да, от медведя.

40

Леонардо да Винчи принёс Пикассо «Монну Лизу».

Просит его:

– Паня, сделай с неё копию. На Привозе продадим – пива возьмём.

Пикассо пыхтит целый день, делает копию. Наконец вытирает пот со лба:

– Вот, Лёдя, получилось! Ещё одна «Женщина с гитарой».

– А где гитара?

– За кирпичами.

41

Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!

42

Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:

– Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!

43

ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается – и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!

Путин награждает её и спрашивает: