Цель Б

ЗБ – это расшифровка аббревиатуры

«замершая беременность».

Однако в моём случае, это значит ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ.

Автор книги «Цель Б», Яна Терентьева

Автор предупреждает

В книге используется много слов, связанных с детородной функцией. Например, прокладка, матка, месячные и т.п.

Точка

Раньше я считала, что жизнь состоит из точек: рождение, детский сад, школа, университет, свадьба, рождение первого ребёнка и далее по кругу.

Но однажды случилась жирная точка, которая перевернула мою будущую жизнь. Я бы даже сказала, что не просто точка, а многоточие, из которого как-то надо было выкарабкиваться. Ещё тогда, когда наступило это многоточие жизни, я решила, что и об этом я напишу книгу. Эта книга перед вами.

Однажды…

Это хорошая история. Реальная история моей жизни, которая научила меня жить здесь и сейчас, ярко, с насыщенными впечатлениями. Научила ничего не откладывать на потом, не ждать счастья, а просто брать и делать. Эту историю мало кто знал в тот момент, когда все происходило. Но сейчас пришла пора её рассказать. Потому что эта история уже прожита. И если бы кто-нибудь рассказал мне её в тот момент, когда я так сильно в этом нуждалась, я бы быстрее нашла в себе силы сделать невозможное. И не «выносила бы мозг» мужу каждый вечер в течение 11 месяцев.

Однажды под Новый год, будучи на одиннадцатой неделе беременности, я увидела капельку крови на прокладке. Именно эта капелька крови изменила всю мою жизнь. За окном была ночь. Ночь, в которую я услышала для себя слова, изменившие меня всю. Помню, я лежала на кушетке в кабинете дежурного ночного акушера-гинеколога и, затаив дыхание, вглядывалась в маленький серо-черный экран монитора УЗИ. Доктор молча и долго крутила датчиком по моему животу, а затем быстро, сухо и без эмоций сказала: «У вас замершая беременность, одевайтесь». Я не заревела сразу же. Я просто почувствовала, как внутри меня стало тихо, пустынно, серо. Окаменели сердце и душа.

В ту ночь я много думала о смысле жизни. В ту ночь я строчила смс маме, сестре, начальнице и зам. начальнице со словами «я уже не беременна». В ту ночь я думала, как я об этом скажу своему старшему сыну, ведь он так этому радовался все 11 недель. Он так ждал братика. В ту ночь я превратилась в неугомонную «хочушку» с истериками и слезами. В ту ночь, под Новый год, когда за окном гремели фейерверки и гуляли корпоративы, я психологически готовилась к чистке матки. Мест в больнице не было. Я одиноко лежала на кровати в коридоре и смотрела на ночное темно-синее небо. Внутри темнота и за окном темнота. И лишь благодаря юмору мужа я не сошла с ума в ту ночь. Муж в ту ночь сказал мне по телефону: «Если надо будет, то в следующий раз в валенках это будем делать, как в старину».

С тех пор прошло уже много-много дней. До валенков дело так и не дошло, но было испробовано много разных способов забеременеть хотя бы ещё один раз… И все это время именно муж был моим самым главным вдохновителем не сдаваться, идти вперед, пробовать ещё и ещё, несмотря на все мои слёзы и истерики. Все это время я представляла, как я забеременею, выношу, рожу и расплачусь от счастья на родовом столе, как в фильмах. Но на удивление, услышав крик долгожданного второго комочка и увидев малыша на моем животе, моя первая мысль на родовом столе была краткой и глубокой «Я это сделала!»

Когда я проживала эту историю, я сквозь слёзы твердила себе: «Я это сделаю! А потом я напишу книгу и поделюсь со всем миром своим опытом, чтоб и у них тоже получилось забеременеть, если они этого хотят…».

Эта история о том, как я это сделала. Как нашла в себе силы идти к заветной цели «хочу ребёнка» и жить дальше с улыбкой на лице.

Вы читаете эту книгу, скорее всего, потому что вам нужна история счастливой беременности, или вы тоже столкнулись с ЗБ, или вы просто меня знаете и вам интересно о том, что пишу, или.... Кстати, а почему вы читаете эту книгу? Черкните мне на е-мейл krasna-devica@bk.ru или в личные сообщения ВКонтакте http://vk.com/krasna_devica. Даже если вы не прочитаете всю книгу целиком, напишите. Мне важно знать, кто меня читает.

ХОЧУ

Начало, Сочи, август 2014

2014 год. Август. Внезапно на работе меня награждают путёвкой в Сочи в «Горки Город» на всю семью. Едем. Ахаем. Влюбляемся в Красную поляну и Имеретинскую низменность. В день отъезда я шепчу мужу: «Я хочу забеременеть вторым ребёнком здесь в Сочи!» Муж в ответ: «Окей!»

Сочи, август 2015

2015 год. Август. Сочи. Имеретинская низменность. Олимпийская деревня. Я год готовилась к зачатию второго ребёнка. Год планировала путешествие снова в Сочи. Год пила фолиевую кислоту, сдавала анализы и пила витамины. Год ожиданий и предвкушений. Сама. Без докторов. Сказала себе: «А я что, не справлюсь, что ли? Зачем в этот раз подключать крутого гинеколога Малкову Л.В., которая помогла мне в первый раз забеременеть с первого раза (см. мою книгу «Беременна впервые».) По анализам порядок. По УЗИ малого таза тоже всё в норме. Поэтому сейчас я сама забеременею. Уже взрослая девочка. Мечта начинает сбываться. Я снова в Сочи. Второй ребёнок приходи.

Промашка, сентябрь 2015

2015 год. Сентябрь. Дома после Сочи. Облом. Начались месячные. Как так? В чем я накосячила? Я же пила витамины! Я специально ехала обратно из Сочи домой поездом, а не самолётом. Я же, лёжа под микроскопом в центре бесплодия, сама лично слышала от доктора: «Все супер. Все получится! Проблем нет». А у меня не получилось. Где я накосячила? Как же Сочи? Я же год этого ждала. Планировала. Мечтала. Обломалась.

Иду к мужу. Слёзы. Он нежно обнимает. Целует. И шепчет: «Попробуем ещё. Но уже дома. А то в этом месяце по финансам в Сочи не получится второй раз. Хорошо?» Конечно, хорошо. В тот миг мне уже было неважно, где беременеть. Мне стал важен результат – увидеть две полоски не тесте беременности.

ВТОРАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ

Две полоски, октябрь 2015

2015 год. Октябрь. Дома. Утро. Скачу как ненормальная. Запрыгиваю к мужу в кровать и кричу: «Получилось! Ура! Получилось! Я сама! Я смогла! Я снова беременна! Ура-а-а-а-а-а!»

На работе, ноябрь 2015

2015 год. Ноябрь. На работе. «Яна, ты что, беременна?» – в шутку спрашивает меня коллега в опен-спейсе в окружении сотни коллег. Я краснею и шепчу: «Нет», ибо я договорилась с мужем, что до 12 недель ни кому про беременность не рассказывать. Сказав вслух слово «нет», я чувствую, как внутри меня переворачивается мир. Мне становится дурно. Слава богу на часах 18.00. Конец рабочего дня в офисе, и я отправляюсь домой.

Еду домой вся не своя: «Янка, как так? Почему я ляпнула при всех «нет», хотя «да»? Как быть в таких ситуациях? Что теперь делать?» Мне надо радоваться, а я грущу, что обманула коллегу, начальника. Людей, которые мне доверяют. Я обманула, глядя им прямо в глаза. Мучаюсь. Терзаюсь. На следующее утро решаюсь им признаться в беременности. В пять недель. Признаюсь. Тайком. Только двум людям. Начальнику и коллеге, которая спросила меня про беременность. Меня обнимают. Передо мной извиняются. Теперь мы втроём храним мою тайну. На душе отлегло.

Родные, ноябрь 2015

С утра я сказала сыну, что у него скоро будет братик. Да, поторопилась. В семь недель беременности ляпнуть такое ребёнку пяти лет. Но он так ждал. Он был безумно счастлив услышать, что у него скоро будет брат или сестра.

В этот же день я порадовала маму, а в ответ услышала: «Как же вы жить дальше будете? С этим бы управиться!» Затем порадовала свекровь, и в ответ получила: «А вы справитесь? Не рано ли? Моя помощь нужна? Делайте, как знаете».

Порадовала папу и услышала: «Мне то что, тебе ведь водиться».

Порадовала сестру и впервые услышала радость на свою вторую беременность: «Янка, я так рада за тебя!» Ура, подумала я. Хоть кто-то ещё рад моему второму ребёнку, кроме меня, мужа и старшего сына. Зачем мне нужна была эта радость? Не знаю. Видать интуитивно чувствовала, что нужна.

А потом настал долгожданный праздник сына – его день рождения. Пришли его друзья из детского сада вместе с родителями. Взрослые стали любопытничать: «А не беременна ли я?» Тут я вспылила: «Боже мой! Зачем люди лезут в личное раньше времени? Особенно взрослые, которые видят меня первый раз в жизни. Они на детский праздник пришли или на реалити-шоу «Беременна ли Яна»? И снова сказала вслух: «Нет. Не беременна».

Постановка на учёт

Перед тем как встать на учёт, я два раза ходила на УЗИ к проверенному доктору, знакомому с первой беременности. Я два раза слышала в ответ: «Всё в порядке. Зачем лишний раз волноваться, раз поводов нет? Идите, вставайте уже на учёт». И ровно в 9 недель я пошла вставать на учёт в районную консультацию.

Пришла счастливая – долгожданная мечта сбывается. Да, это не сервис платной клиники. Но это моя мечта – прийти и во второй раз встать на учёт по беременности для себя, для здоровья ребёнка. В кабинете врач меня осмотрел. Направил сдавать анализы и сказал: «В следующий раз придёте и получите диспансерную карту беременной».

В следующий раз я пришла в женскую консультацию через неделю с тянущими ощущениями внизу живота и с температурой под 38С⁰. «Идиотка!» – ругала я саму себя спустя месяцы. Надо было сразу в скорую звонить и ехать в стационар на сохранение, а не топать к участковому гинекологу в порядке очереди. Врач посмотрела на меня и сказала, что так бывает на сроке 10 недель. Выписала свечи, болеутоляющие таблетки и отправила к терапевту. Терапевт слегка пошумела, что я беременная пришла вне записи. Но очень деликатно проконсультировала и порекомендовала отлежаться несколько дней.

Я три дня лежала с температурой 38,5С⁰. Живот уже не тянул. Я успокоилась. Температура снизилась, и я отправилась вновь на работу. Дорабатывать до второго заветного декрета. Проработала я так ещё неделю. А потом случилась точка жизни. Которая изменила меня всю и всё, что вокруг сейчас. Случилась капелька крови на прокладке в 11 недель беременности.

ТОЧКА ЗБ

Декабрь 2015

Декабрь. Воскресенье. Через две недели Новый год. Днём великолепно погуляли по еловому лесу. Пару веточек привезли домой. Сына уложили спать. Время около десяти вечера. Муж включает сериал посмотреть перед сном. Я иду в туалет, чтоб во время сериала не бегать на беременные позывы. Захожу в туалетную комнату. Улыбаюсь. Смотрю в пол и вижу капельку крови. Я замираю. Боюсь дышать. В голове молниеносно проносится мысль: «Кровь и беременность несовместимы!» Я медленно выползаю из туалета. Сажусь на пол. Скрещиваю пальцы и молчу. Я боюсь дышать. Я боюсь звонить в скорую помощь. Я боюсь, что что-то не так. В комнату заходит муж с улыбкой. Видит меня. Его улыбка исчезает и лишь в глазах его молчаливый вопрос: «Что случилось?». Я боюсь на него ответить. Я не знаю, что случилось. Но что-то пошло не так. Сначала я шепчу: «У меня кровь. Я не знаю что делать», а затем крепко-крепко обнимаю мужа. Муж шепчет в ответ: «А такое бывает во время беременности на 11 неделе? Ты же сегодня весь день бодрячком. Живот не болит. А это точно кровь?» Далее я вызываю скорую.

Не дышу. Боюсь. Чувствую, что что-то не так. Медсестра скорой помощи улыбается. Старается меня подбодрить. Она такая милая, что я даже улыбаюсь и молюсь. Меня везут в районную гинекологию. Еду в скорой помощи и молюсь. Сижу в приёмном отделении и молюсь. Сижу у кабинета дежурного врача-гинеколога и боюсь дышать. Захожу в кабинет. Укладываюсь на кушетку и вглядываюсь в малюсенький черный экран  серого монитора. За окном глубокая ночь.

Точка не Б

Затаив дыхание, вглядываюсь в маленький серо-черный экран монитора УЗИ. Доктор молча и долго крутит датчиком по моему животу, а затем быстро, сухо и без эмоций произносит: «У вас замершая беременность, одевайтесь». Я чувствую, как внутри меня внезапно стало тихо, пустынно, серо. Окаменели сердце и душа.

Выхожу из кабинета. Ноги ватные. Голова ясная. Беру телефон, чтоб сообщить неутешительные новости мужу. Хочется вжаться в мужа и не отпускать его. Хочется услышать, что это все неправда. Неправда. Это не  со мной. Но это правда. Вижу, что телефон не ловит сигналы сотовой связи. Начинаю метаться по больнице в темноте в поисках хотя бы малейшего сигнала сотовой связи, чтобы позвонить мужу и сообщить…

Везде связи нет. Я начинаю плакать. Как так. Я один на один в темном коридоре больницы в ночи. Без связи. Без телефона. Как это пережить? Как? Ка-а-а-ак? Вдруг мимо проходит ночная пациентка и шепчет, что сотовая связь иногда ловит на лестнице между первым и вторым этажом в углу у окна. Мчусь туда. Ловлю одну палочку сотовой связи и слышу гудки в телефоне. А далее самое  страшное сказать это вслух: «Я не беременна». Осознать. Признать. Сказать вслух. Я выпалила мужу новость на одном дыхании и заревела. Я до сих пор не знаю, что почувствовал муж в тот момент. Но точно помню, что лишь благодаря юмору мужа я не сошла с ума в ту ночь. Муж в ту ночь сказал мне по телефону: «Если надо будет, то в валенках это будем делать, как в старину». Дальше все в тумане. Я начала строчить смс. Сначала маме и сестре со словами «Привет! Я больше не беременна. Завтра чистка. Держусь, выкарабкаюсь. Лежу в больнице». Потом начальнице и зам. начальнице со словами: «Добрый вечер! Извини, что так поздно. Я завтра не смогу выйти на работу. Загремела в больницу. Я больше не беременна, так случилось». Далее начинаю вспоминать сколько раз в жизни слышала словосочетание «замершая беременность» и что я при этом чувствовала. И понимаю, что в те моменты я была эгоисткой. Оказывается, лишь только столкнувшись лично в жизни с ЗБ, ты понимаешь, что это такое. Нельзя объяснить на словах, что такое ЗБ. Нельзя. Наверное, поэтому все и молчат. Об этом не принято говорить. Но именно в этот момент хочется поговорить с такими же, но только родными и близкими по духу. Правда, чтоб поговорить с кем-то о ЗБ мне надо было ещё решиться. Потому что понимаю, что не хочу, чтоб меня жалели. Хочу просто услышать, что это не приговор жизни. Что я сильная. Что у меня получится это пережить, выжить и снова забеременеть. В этот раз уже успешно.

Мест в больнице не было. Я одиноко лежала на кровати в коридоре и смотрела на темное синее небо в окне. Внутри темнота и за окном темнота. Я психологически готовилась к чистке матки. Думала о смысле жизни. Думала, как я об этом скажу старшему сыну, ведь он так этому радовался все 11 недель. Он так ждал братика.