Ты не продавец!

Всё, что тут написано – спорно,

но спорить я буду до усрачки

Введение, что ли?

Ты не продавец! Если утверждение про тебя, то успехов и счастья желаю, говорить не о чем, иди на завод, если ты считаешь, что это не про тебя, то зачем тогда это читать? Иди, продавай!

Никакой интриги, согласись?!

Я не один раз держал в руках книгу, "которая перевернула мир", и по прошествии лет начинаю понимать, отчего его, этот мир, тошнит. Уж слишком часто его вертели!

Однажды, выходя с работы, в пятницу, в прекрасный день, я осознал то, от чего так долго отбрыкивался, я не продавец! Понимаешь, вот для эмоции надо вставить, что, сука, так светило заходящее солнце, так неистово начиналось лето, а кругом шли, как муравьи к метро, сосредоточенные люди, с "перевернутым" очередной книгой миром в головах. И стало нестерпимо грустно. Захотелось плюнуть в небо.

И вот стоял я и думал, тысячи авторов, буквально на хую вертели это мир, может и мне пора?

И хер с ним, что уже неясно в какой точке, после всех вращений, находится действительность и куда приткнуть знаменитый Архимедов рычаг. Но, настроен я бы решительно, поэтому я собрался и решил копнуть глубже, так сказать, разворошить муравейник и посмотреть на то, что выйдет со стороны, задумчиво посасывая кисленькую, муравьиную жопку. Периодически тыкая кривой веткой, если всё успокоится.

И вот первое, над чем я решил подумать, а как человек становится продавцом? Да, очень просто! Ты не стал инженером, не стал профессиональным сварщиком или хирургом, ты не стал никем, зато ты продавец. И самое интересное, что хирург сможет стать продавцом, а ты хирургом уже нет… Поэтому давай оставим все эти бредни про "элитарный клуб" и "белую кость организации", ты копаешься в дерьме!

В подсознании общества продавец находится на уровне портовой шлюхи. Нужны доказательства? Да, пожалуйста! Ты хочешь, чтобы твои дети стали продавцами? То-то же! Начинаешь осознавать?

Но есть один плюс, это делать тяжело и неприятно, поэтому, никто, находясь в здравом уме, будь то бухгалтер или технолог, на твое место не метят. Огорчает только то, что они прекрасно знают, как ты должен работать. Они с лёгкостью могут определить твой уровень мастерства. Не веришь, что дела обстоят именно так? Хорошо, сообщаю тебе, что думают про ваш отдел "коллеги" и начальство:

1. Вы плохо продаете, продавать надо лучше;

2. Продавцы – дармоеды безграмотные, таких полно на улице, только свистни и очередь выстроится;

3. Что они тут ходят? И что они тут делают, пусть, вон, еще акты-сверок печатают;

4. – А, это кто?

– А, это новенький, из отдела продаж.

Обидно, что если разобраться, то спорить не с чем.

1. Продаем на самом деле плохо, раз им не нравится;

2. В Хэдхантере, самый популярный запрос – "отдел продаж", резюме претендентов читаешь, как приключенческий роман;

3. По пункту 3 хочу добавить следующее, к актам еще необходимо прибавить договоры, реестр документов, грамотное, соответствующее правилам организации, ведение деловой переписки, своевременную отчетность, согласно установленным формам, ведение CRM, и прочие действия, “напрямую” связанные с продажами;

4. – И да, это новенький наш, печатать акты-сверок мы его научим.

Вот тут-то и наступает момент глубинного непонимания, по сути, разрушающий экономику предприятия, а следом и отрасли, а потом и страны. Так что давай скорее все поправим и, может быть, хотя бы на один вопрос и ответим, а может и нет, и мы просто побазарим ни о чем. Зато, повеселимся!

Итак, засучим рукава и будем с тобой смотреть на проблему как профессионалы, под разными углами.

Итак!

Взгляд первый: Продавцы

Чтобы не сложилось впечатление, что я какая-то озлобленная тварь, провалившая все продажи, обвинившая во всем бухгалтерию и производство, и от этого только и думающая, как бы поднасрать смежным отделам, нихера не понимающим в продажах, скажу, сегодня 23 апреля, план я выполнил, так что у меня еще семь дней для того, чтобы нарубить заделов на май, а если быть точнее – на июнь.

Коротко об обстановке. Рынок в жопе, поэтому я там же. Почему? Ведь план выполнил? Да, потому что смотреть надо чуть дальше, чем сегодняшний день. Когда экономика растет, вопросов о профессионализме отдела продаж не возникает. В эти дни, продавцом может называть себя и кассир бродячего цирка, с остервенением захлопывающий окошко перед носом местного малолетнего чумазого засранца, с криком "билеты кончились, куда прешь, сволочь". И при этом никто не обращает внимания, что кассир, сука, пятак зажилил. Потому что всем хватает.

Беда приходит, когда слон сдох, то ли от старости, то ли от того, что что спившийся клоун пропил с дрессировщиком всю пайку бедного животного, потому что жена дрессировщика, эквилибристка под куполом цирка, сбежала с фокусником, прямо на том самом мотоцикле, на котором медведь по кругу ездит. И показывать людям уже нечего, билеты не продаются, зарплаты не платють. Что тогда делают? Тогда, всем цирком, крепко попахивая вчерашним перегаром, идут морду кассиру бить. Это я так аллегорически рассказал, с чего начинают преобразования в компании в кризис. Правильно, с начала сокращают заработную плату отделу продаж, а потом вообще разгоняют этих бездельников. Поэтому. первым делом рассмотрим проблему с этой стороны, конечно же предварительно посовещавшись.

Почему посовещавшись? Ха-ха-ха! Любимая затея современных бизнесменов – совещание! Грамотно подготовленное и хорошо срежиссированное совещание, проведенное как нельзя кстати и в самый неподходящий момент, убивает добрую половину рабочего дня. По волшебной мощи, оказывающей на течение и развитие бизнеса, с совещанием может могут поспорить разве что стратсессия и совет по профильным вопросам. При хорошей и грамотной расстановке совещаний, на рабочий день времени может вообще не остаться. ВАЖНО! Если у вас очень часто проходят подобные мероприятия и вы не работаете в госучреждении, которые придется сократить на 70 % если отменить все совещания, то скорее всего у вас завелся консультант, в той или иной форме.

Мое мнение, совещания – гангрена рабочего дня, по их итогам рождаются только протоколы совещаний и необходимость составлять отчеты к следующему совещанию. Вот и сейчас, даже разговор об этих мероприятиях уже увел меня в сторону, поэтому предлагаю плюнуть, собрать мозговой кисель в кулак и приступить к решению открывающейся перед нами проблемы. А для решения любой проблемы, как мы знаем из книг и совещаний, ее в первую очередь необходимо установить, с этим я думаю у нас сложностей не возникнет, потом классифицировать проблему, тут помогут полтора верхних образования, После этого необходимо определить методы решения, но это уже совсем не обязательно, но если уж мы и это сделаем, то придется идти дальше, и если к этому времени проблема не решится сама, необходимо хотя бы начать ее решать. Хотя скорее всего тебя позовут на совещание, или на горизонте замаячит другая, более серьезная проблема, требующая выявления, классификации, определения методов и путей решения.

Итак, что же за проблема-то у нас? А проблема называется – ТЫ, или другими словами – Продавцы. Значит, установили, теперь к следующему этапу. Обычно я слышу такие классификации продавцов: Звезды, Быки, Лучшие друзья, что там еще из хвалебных? Но, давай ка я предложу тебе следующую классификацию продавцов, которая давным-давно сложилась у меня в голове, я думаю, что она тебе понравится:

1. Унылое говно

2. Восторженный долбоеб

3. Продавец – профессионал

4. Те, кто на самом деле работают

А теперь подробнее:

Унылое говно – часто встречающийся тип продавца, это тот, кто всегда знает, почему не получилось, он уже сто раз так делал и всегда одно и тоже, у него есть ОПЫТ. Этот чувак на продажах собаку съел.

Короче, из всех типов продаж он занимается сбытом. Что будет завтра ему не ясно и не очень интересно, потому что, скорее всего, будет еще хуже. Он периодически исполняет план, иногда не исполняет, а бывает, что и переисполняет. На вопрос почему, всегда один ответ: "А, хер знает".

Он прошел через все тренинги по продажам, и даже пару тренингов личностного роста, с надменной улыбкой, сложив руки на груди, он смотрит на девочку, которая не продав ничего в своей жизни пытается научить его продавать, и даже к концу тренинга ему становится весело, а иногда и промелькнет мыслишка, а может и попробовать что-нибудь из сказанного, но нет… Наступает завтра. Корка на унылом говне твердеет.

Чаще всего к себе он относится уважительно, и во множественном числе. Выражается это в следующих фразах: "Мы всегда так делаем…", "Мы уже так пробовали…", "Наш прошлый начальник…", "Мы уже тут на все насмотрелись."

Он редко выходит из созерцательного состояния, как мастер ушу мудро возвышаясь над проблемой: "Вы уж, там подумайте…", "Это же вы говорили так сделать… ". Некие "всемогущие они" мешают его устоявшейся жизни.

"Я" у него возникает только в двух случаях: "Я ни в чем не виноват" и "О, уже шесть, я пошел домой…"

Рассказывать о нем долго не интересно, хотя это наиболее часто встречающийся тип продавца, да хер с ним, он нас не уважает, а мы то что. Поэтому перейдем далее.

Восторженный Долбоеб

Милый наивный дурачок, только пришел в продажи, после первого, установочного тренинга он готов покорить этот мир. Тайны Ватикана ничто по сравнению с теми знаниями, которые он черпает из огромного количества книг и “опыта” старших коллег. Сам факт существования такого саянталогического высера, как нейролингвистическое программирование просто приводит его в неописуемое возбуждение. Свою «технику» он начинает оттачивать "на кошках" пытаясь «запрограммировать» маму и бабушку. Глядя на него сам начинаешь верить в потустороннее.

Семь ступеней продаж отлетают у него от зубов, как барабанная дробь (почему семь? Потом объясню!), но вот беда, он не продает. Ты на него возлагаешь надежды, он исполняет все распоряжения, грамотно и полноценно заполняет CRM и заглядывает тебе в рот, словно ты мессия, но сука, не продает и от этого постепенно превращается в унылое говно.

Продавец – Профессионал

Это такой суперчел, который продает как свирепый тигр, покупатели ссут в штаны только от его вида. Слово скидка для него не существует, только наценка и только двойная. Он умеет всё, и он не просит денег, а зарабатывает их сам.

Этот супермен ведет за собой не только коллектив отдела продаж, но и компанию в целом, ему насрать на тенденции рынка, он ебал в рот финансовые проблемы клиента, да и вашу компанию.

Хочу добавить, что эти люди существуют только в фильмах и резюме.

Если же вы найдете такого чувака, то работать на него скорее будете вы, а не он на вас. Но это лирика, для нас не существует невозможного, поэтому мы ищем и надеемся.

Те, кто на самом деле работают:

Сейчас ты думаешь, что я начну приводить профиль офигительного чувака, подсознательно подстраивая его под себя, с некой долей самокритики, слегка постебусь над собой и коллегами, но все же это будет больше положительный персонаж, нежели мудак какой-то, но увы… все не так.

На самом деле существуют только приведенные выше три категории, и стандартный продавец болтается между ними.

На рисунке 1, получится треугольник с тремя вершинами (УГ, ВД и ПП) назовем этот треугольник – прорубью продавцов, вот мы в ней и болтаемся, причем унылый угол однозначно тупой.

В углу профессионала бывали многие, и у каждого есть история о том, как он круто что-то продал, но течение в этом углу максимально высокое и оттуда максимально затягивает в вонючий угол.

Вообще в углу профессионализма задержаться очень сложно, даже, скорее, практически нельзя. Как же быть, куда же двигаться? Как ты понимаешь, только шизофрения приведет нормального человека из угла профессионала в угол восторженного долбоеба, и поэтому весь твой профессионализм и "огромный опыт" рано или поздно доведут тебя до состояния унылого говна. Часто это называют выгоранием, а как по мне, то выгоревшее унылое говно с виду скорее всего будет похоже на овсяное печенье. Или другими словами "не мы такие – жизнь такая". Есть еще, конечно, путь в консультанты, но это уже верхний уровень прозрения и к продажам не имеет никакого отношения.

Поэтому если разобраться, то все отделы продаж состоят из тех кто там работает, или в нашей терминологии из мудаков, находящихся в разных точках "проруби продавцов".

А теперь, как говорил в моем детстве Филя: "давайте смотреть дальше, ребята… Аф-аф"

А смотреть мы будем, на то, что же в этой проруби происходит. Итак:

Сейчас я открою большой секрет и практически бесплатно.

Когда ты покупаешь какую-либо книгу, то надеешься, что именно в этой книге ты найдешь тот волшебный секрет, который откроет тебе дорогу в Хогвардс.

Ты хочешь, узнав его, как герои фильмов, пить, курить, болтаться по кокаиновым клубам и продавать по телефону сделки в миллиард долларов, обязательно чтобы потом, когда ты положишь трубку, на несколько секунд наступала пауза, все восторженно смотрели на тебя, чтобы потом опять пить, курить и бросать вверх деньги. Я тоже хочу, и мы с тобой не одиноки.

У меня мильярд «друзей» в соцсетях, которые мечтают жить на Гоа, бизнес вести оттуда, на расслабоне, желательно через ватсап и инстаграмм, и чтобы бабок побольше. Но, вот хитрость заключается в том, что нет такого бизнеса, чтобы сначала не работать, а потом на Гоа, и там не работать.

Все богатые люди, вокруг меня, много и плодотворно работают, а если сейчас они не работают, то раньше они очень много работали, воровали, придумывали-изобретали или родились в правильной семье.

Зато, очень многие эксбогатые люди попросту просрали свои бизнесы, потому как перестали работать.

И вот мы подбираемся к сути секрета. Приготовился? Лови: для того, чтобы много продавать, надо очень много работать, и чем хуже и ненужнее то, что ты продаешь, тем больше придется работать.

А что ты не радуешься? Где спасибо? Да, пошел ты сам на хер.

И спешу остановить тебя, если ты решил пренебречь моим замечательным секретом и, вместо того чтобы начать вьёбывать, задумал найти что-то получше, что можно продавать…, хотя зачем, лучше, вообще, найти такую херь, которая продается сама. Размечтался, знаешь ли, чувачёк, эти замечательные штуки уже кто-то продает и без тебя, и скорее всего этим уродом, занимающим твоё место, довольны раз тебя не ищут. Не стоят как Ярославна у окна, в надежде увидеть твой приближающийся силуэт. А если забыл, ещё раз напомню, кассиру бьют морду только тогда, когда все плохо. Там, где все хорошо тебя не ждут. А это значит, завали хлебало и иди работай, набирайся сраного опыта.

Я, конечно, понимаю, что тебе не очень понравился секрет, и даже хранить его как-то неинтересно. Знай, ты меня не удивил, потому что, я делился этим секретом тысячи раз, я разбрасываю его неправо и налево, и никто, абсолютно, в математическом значении этого слова, слышишь, никто не встал на следующий день и изменил себя. В этом-то и причина, что все изменения завтра!

Это все равно, что открыть секрет скоростного бега на 100 метров. Как ты думаешь, за сколько ты пробежишь 100 метровку без секрета, а потом с ним? Брат, один хрен придется долго тренироваться.

Поэтому снимай розовые очки и начинай херачить, если тебе надо звонить – звони, ходить к людям – ходи, работай, короче. Теперь ты все знаешь, считай что ты на вершине мира, раскинь руки как статуя Христа в Рио и пусть вокруг тебя летает видеокамера.

На этом, по идее, и можно было бы закончить, но нет, есть ещё «тонкие» места, о которых мне хочется поговорить.

Ты замечал, как здорово продают ребята и девчонки из обучающих фильмов? Я вообще хочу попасть в их картонный мир. Как бы все было просто:

* Здравствуйте Николай,

* Здравствуйте. (делает вид занятого бизнесмена)

* По телефону мы с вами договорились о встрече,

* Да-да,…

* Вы могли бы мне уделить пару минут?…

Именно глядя на двух этих уродов, незадачливые сторонние наблюдатели начинают оценивать наш «профессионализм», хотя если признаться, на двух этих уродов они начинают смотреть только после «ошеломительных» результатов, показанных отделом продаж в прошедшем периоде, и только тогда, когда эти результаты стабильно не нравятся. Мы то с тобой знаем, что конечно же они смотрят не туда, и ничего не понимают, но врага надо знать в лицо, научиться думать, как враг, а поэтому, чтобы понять, что они там видят со своей стороны давай тоже попытаемся посмотреть, сначала на них, а потом как они, и поэтому:

Взгляд второй: Руководители

Руководители, тоже интересная проблема предприятия. И я не оговорился, именно проблема.

А как мы уже знаем, проблему надо сначала выявить, потом классифицировать, потом, что? Конечно же определить методы решения, и, напомню, если она не рассосалась, попытаться приступить к ее решению.

Так как мы с тобой выявили, что руководители – проблема, начнем классифицировать, в свойственной нам, непринужденной манере.

Ты наверное думаешь, что начну я с такой категории как – Начальник мудак. А вот и нет. Такой категории не существует. Любой начальник – мудак, а если не мудак, то – не начальник или не твой начальник.

Это – аксиома. Прими это.

А моя классификация такова:

Дарт Вэйдер

Хитрая паскудная тварь

Залетное мудачье

Настоящий лидер, за которым хочется идти.

Наш

Итак, Дарт Вэйдер – это такой босс, в приемной которого резко пахнет мочой, на стене его кабинета висят высушенные и выебанные головы провинившихся подчиненных. Когда он начинает улыбаться подчиненные в истерике начинают плакать. В его окружении всегда есть какая-то блядь, которая его не боится. Проблемы у него решаются легко. Не нравиться – пошел на хер!

Ему не интересны мелочи, у него есть основная цель, к которой он идет широким шагами, если он ошибается, то все летит в пизду, но он этого не признает никогда, даже оказавшись на самом дне навозной кучи он страшен и непреклонен. Подчиненные уверены, что за все косяки его вот-вот либо снимут, либо весь его бизнес накроется медным тазом. И это длится годами.

Уровень его непоколебимости зависит от уровня, занимаемого им в иерархической пирамиде унижения. Если эта тварь не на самом верху, то с руководством он любезен и исполнителен, за что высшие чины его и любят.

Дарт может задрюкать кого угодно. Ежеминутно вылетающие от него распоряжения порой кардинально противоположны и никогда не обоснованы, потому что ты не должен думать, ты должен делать. Сразу и без вопросов, иначе смерть!

Я не знаю, как еще сгустить краски, но это говно приличное, я таких встречал часто. И что самое главное, они нужны любой организации, без них ничего не работает. Поэтому смирись и иди работать. Хочешь его победить – стань его начальником, или накрайняк, другом, но иначе никак, иначе только боль и унижения.

Хитрая паскудная тварь (ХПТ) – самый хреновый тип, если предыдущий ясен и понятен, то с этим все сложнее, ХПТ прекрасно знает, что сейчас делает, а ты только в последний момент понимаешь, что мышеловка захлопнулась, плакать поздно, ты попал. В этом проявлении начальник встречается очень часто, просто ты не знаешь, кто он на самом деле, ты наивно его причисляешь то к одному типу, то к другому, но, на то он и хитрая паскудная тварь, и потому делает он все так, чтобы ты ничего не понял, он даже может ради этого начать с тобой дружить, его основная задача – остаться на своем месте, ему плевать на все бизнес процессы и прочую херь, включая производство, единственное, что его может сдвинуть от идеи, оставаться на своем месте, желание уйти отсюда, с повышением.

Залетное мудачье – это тоже часто встречающийся тип руководителя (в ста процентах случаев они наёмные), эти люди максимально близки к консультантам, но это еще не они. Залетное мудачье очень часто проявляется на первом этапе тем, что с приходом развивают бурную деятельность, начинают тасовать отделы, перераспределять обязанности и на пике всей этой деятельности сливаются в тень. Не очень интересный тип, но часто встречающийся.

Настоящий лидер, за которым хочется идти – несуществующий персонаж, обычно руководит продавцами – профессионалами.

Наш – это обобщенный начальник, ни хрена не делает, ходит, кругом сует свой нос. Было бы легче, если бы он закрылся у себя в кабинете и не выходил вообще. Когда его нет, все делается быстрее и лучше, он может докопаться до запятой, порой он славный малый, порой мудак каких свет не видывал. Но я точно скажу, без него мы справимся. Насколько ты понимаешь, наш – это собирательный образ всех начальников.

Обязательно стоит пояснить!

Зачастую, тот, кто для тебя дартведер, для кого-то хитрая паскудная тварь, а для кого-то, может быть и настоящий лидер, за которым этому дебилу хочется идти. Чем менее ярко выражены крайние проявления, тем больше он похож на среднестатистического нашего. Как по мне, ждать пока он проявит свой настоящий характер не очень хочется.

Уже начав показывать эту главу, я стал получать возмущенные отклики. Сань, а почему меня нет в этой классификации. И такие отклики, скажу Вам, были не единичны. И я задумался. А что им надо-то? Вроде бы всё предельно и ясно, классификация объемная и включает всех. Хотя… Есть еще один тип, о котором я расскажу, но в классификацию не введу, потому что не хер мной командовать, и не только поэтому. Итак, еще один тип:

Коренные. (это специально для руководителей этого типа разъясню, что к чему). Ты не из этой классификации, к тебе постоянно ходят за советом, без тебя ничего не работает, ты днём и ночью знаешь кто куда пошел, что должен сделать, туалетную бумагу выдаешь по четыре квадратика? А всё почему, а потому, что сделать самому проще, чем дождаться от этих идиотов. Кстати, потом всё равно придётся переделывать. Я согласен, самому сделать, порой проще, и поэтому, ты не руководитель! Вот прочитай, что пишут про тебя, всё до последнего слова точно!

Итак:

Рулевые собаки (коренники)

Собаки-коренники впряжены ближе всего к саням, поэтому они устают больше других, особенно в том случае, если сани тяжелые, дистанция пробега длинная, а трасса сложная. В связи с этим коренники должны обладать очень большой силой и выносливостью. Обычно на место рулевых собак ставят кобелей, а если упряжка состоит из ездовых собак разных пород, то это, как правило, маламуты и гренландские хаски, эскимосские лайки. Но рост и мускульная сила – это еще не все, необходимы такие качества характера, как желание работать и бодрое настроение-кураж. Крупная, вялая и ленивая собака будет работать не так эффективно, как менее мощная, но очень энергичная. Собака, приученная к работе на месте коренника, никогда не станет вожаком: даже если она сердцем чувствует трассу. Ей не понравится место в голове упряжки, и она будет стремиться отойти назад. Часто можно видеть, как рулевые собаки привыкают двигаться по косой линии, что дает им возможность немного отдохнуть и расслабиться, прежде чем снова натянуть шлею и занять положение вдоль оси упряжки.

Ещё вопросы есть?

А теперь, я удовлетворил своё самолюбие и продолжу рассказывать не для начальников, а для нас простых смертных… Хотя, теперь, представь, что ты не просто продавец, а начальник. Я тебя повышаю! Ведь, как ты поймешь, что от тебя хочет начальник? Поэтому давай осваивайся. Начинаешь? Ну? Как тебе в этом статусе? Уже хочется написать какое-нибудь распоряжение, для того чтобы орать на этих дебилов, которые его не исполняют? Молодец, вжился, значит, давай тогда без соплей. Оглядись, тебя окружают безмозглые, глолвожопые, кольчатые черви, единственная задача которых возиться в дерьме и ждать зарплату.

Они не хотят ничего делать и только и ждут, когда ты отвернёшься. Я скажу тебе прямо, ты много им прощаешь, уволь их всех на хер. Хотя, стоп! Сразу не получится, надо кого-то найти на замену, потому как самому работать не хочется. И вот тут-то ты встаешь на те самые грабли, что и твои мудаки подчиненные. Хочется тебе, чтобы работал кто-то другой.

Запомни, никто и никогда сам работать не будет, а если этот кто-то будет работать сам, то ты на хер ему не будешь нужен. Поэтому, если ты собираешься продолжать всем заявлять, что твои подчиненные не хотят работать, то выглядит это так, словно врач жалуется, что к нему ходят только больные люди. Но, есть конечно и польза в вечных стенаниях о дебилах подчиненных, ты как бы, выделяешься на их фоне, но если ты на самом деле докажешь, что у тебя работают только идиоты, то встанет вопрос, а какого, спрашивается моржового, они сюда ходят? И если ты не суперглавный босс, то их всех уволят, а дальше, не ровен час, и на тебя начнут засматриваться.

Поэтому необходимо что-то делать, начни защищать свою задницу. Необходимо заставить их работать, учитывая, что большинство твоих подчиненных – унылое говно, и когда ты все это начнешь ворошить, смрад будет внушительный. Поэтому ты принимаешь на службу парочку восторженных долбоебов, много не надо, так как они не продают, зато они начнут ворошить застарелую базу, а это в свою очередь заставит двигаться остальных.

Тут, наверное, срабатывает психология, и любой закостенелый мудак, когда под носом начинается движуха очень боится, что денежки-то уплывают, поэтому он автоматически вынужден начать что-то делать. А история продаж говорит: "Если потеребить базу, она эрегирует!"

И вся эта навозная куча начинает бурлить, это приносит какие-то результаты. Все начинают воодушевленно бегать, жужжа зелёными боками в лучах восходящего солнца.

А ты, получив первые результаты от вскрытого трупа, уже начинаешь строить планы, в большинстве своем прогрессивные.

Вот тут-то и проявляется основная фундаментальная ошибка, о которой мы говорили ранее.

Давай разберемся, если возникают какие-то сложности в бизнесе и количество продаж начинает иногда катастрофически, а иногда и медленно, но все же катиться вниз, хозяин возбужденно дрожа, совершает хаотические движения, в поисках эрогенной зоны своего бизнеса и, сконцентрировавшись, мастурбирует его, иногда истерично, иногда более последовательно, записывая все свои потуги в протоколах совещаний, и обязательно планы истязаний на следующий плодотворный период. От этого мельтешения, иной раз, выходят вполне себе неплохие результаты и, закатив глаза, все отваливаются в изнеможении на спинку засаленного дивана.

И что не так? Вроде все довольны. Сиарэмы настроены и заполняются. Продавцы звонят по стопятьсот звонков в день, вроде бы даже жизнь налаживается. Что не так? В чем проблема? Да, дело в том, что если у тебя пахнет изо рта, то надо лечить желудок, а не жевать жвачку. Понимаешь, когда ты жуешь жвачку, другим становится приятнее с тобой общаться, ты начинаешь чувствовать себя увереннее, но…, ты постепенно умираешь. Разрушается твой организм, там что-то идет не так.

Абсолютно то же самое происходит, когда все преобразования мы начинаем с отдела продаж. Этот идиотизм повторяется раз за разом во всех компаниях, которые так или иначе пришли к своему кризису.

Ты думаешь, что у тебя отдел продаж состоит из дебилов, которые не умеют продавать? Так потраться, найми профессионалов, ты же уже пропустил через себя несколько десятков этих самых продавцов, ты же прекрасно знаешь, кто и чего стоит. Нет денег, убеди хозяина, возьми кредит! Он, профессионал, вытянет весь этот бизнес, он вернет все и прибыль от этих прекрасных продаж покроет все расходы, все станет хорошо. А что не так? Очко играет?

Думай над этим.

Подумал?

Вернемся к профессионалу. Вот он принесет тебе клиента с большими деньгами, просто клиент категории АХ (Много и часто). Если вдруг не знаешь классификацию по АВС и ХYZ, почитай в интернетх, мне о ней говорить не интересно. Так вот, предположим, появился жирный клиент, и что? Ты его просрешь, потому что ты изменил только отдел продаж. Все остальное осталось таким же. Таким же говном, как и твой бывший отдел продаж. И скоро он превратится в…, ну, ты в курсе.

Тогда что же делать?

Мир сошел с ума, как только что-то начинает продаваться плохо, вместо того чтобы перестать делать это дерьмо и начать делать то, что на самом деле нужно людям мы начинаем искать преимущества того брака, который выпускает наше косорукое производство. Мы придумываем необычные свойства предмета, а потом начинаем работать с возражениями, изучать ступени продаж, собираем экстренные совещания, начинаем писать прогрессивные планы продаж, систематизируем работу внутренних служб, короче, все что угодно, только не трогаем сам продукт, а вместе с ним и бухгалтерию, экономический отдел, и конечно же ни в коем случае, и никогда наш любимый говнопродукт, на котором мы заработали столько. Ну, иногда начинаем работать с логистикой, и уж как следует поработаем с продажами. Потому что продать можно все, просто ты, щенок, этого делать не умеешь.

Но все-таки, давай посмотрим на товар, ну, вдруг там что-то не так (оговорюсь, что для того, чтобы смотреть на товар надо еще повыситься, уже до уровня собственника! Готов? Поехали).