Раньше мне снился один парень лет 20-ти. Видела его один раз во сне примерно лет в 13, там он спас меня от каких-то чудовищ. Что ж, да, глупый сон. Но именно тогда я увидела его глаза в первый раз. И ничего не поняла. Ничего сначала не заметила за этими стеклянными зрачками. А проснувшись, тут же осознала, что никогда больше не забуду этот взгляд. Осознала, что он сыграет еще не последнюю роль, если не в моей жизни, не в реальности, то хотя бы в моих мыслях и чувствах.

С того момента он залег ко мне в душу. Запомнился. А запомнился именно потому, что его душа и характер были очень приемлемы и приятны для меня. Он будто был отражением моей души. И мне хватило лишь одного взгляда, чтобы только понять это. Когда мне становилось нестерпимо плохо от бесконечного одиночества, я невольно начинала искать его глаза во взглядах прохожих на улице. Но не находила. Не было никого, кто бы хоть на секунду был похож своей энергетикой на него.

Затем он приснился мне еще раз, уже спустя 2 года. В ту ночь я видела ужас, который я нередко видела в детстве. Никак не могла проснуться, не могла избавиться от этой ужасной картины. Нет, я просыпалась, но просыпалась во сне. И вновь все повторялось. Не могла выбраться из этого ужасного лабиринта страшного сна. Но, в один момент, когда вновь проснулась во сне, я увидела его. Того парня, который был так близок душе. Он сидел в моей комнате, на моем стуле; а рядом с ним, на полу, сидел еще кто-то, видимо его близкий знакомый или друг. Они что-то говорили обо мне, но уже не помню, что. Недолго пробыв с ними во сне, я смогла проснуться. Видимо, это именно он вытащил меня из ночного кошмара.

Странно, но я четко осознавала, что, если найду его в реальном мире, то стану самым счастливым человеком, так как именно его энергетика была очень похожа на мою, и времяпрепровождение вместе с ним было очень приятно. С ним я чувствовала себя как дома. Было очень комфортно и интересно находиться с этим человеком. Говорят, встретить таких людей практически невозможно. А если и возможно, то такое происходит крайне редко.

А я встретила. Вот только во сне. Но какой-то частичкой души надеялась, а может даже и знала, что когда-нибудь увижу его в реальности.

Время шло, я все росла, развивалась, менялась, переживала самые разнообразные ситуации. А он не уходил из моих мыслей. Странно, но я уже осознавала, что вряд ли встречу его в жизни, но все равно помнила о нем, искала похожих людей наяву. Но не находила. Конечно, невозможно было встретить его точную копию. То есть наяву он вряд ли был бы тем же 20-тилетним парнем с короткими каштановыми волосами, но ведь душа… Душа могла жить в абсолютно любом теле.

Однажды, примерно в начале 2017 года, я вновь видела сон с ним. Только это был не просто сон, я прожила целый период жизни в мире, где мы могли быть вместе. Проснувшись, плакала от разочарования; от того, что мы не можем быть вместе больше одной ночи.

Мне снился другой мир. Вместо дорог там были реки. И люди садились в небольшие лодочки, как ледянки для катания на горках, и плыли туда, куда захотят. Причем можно было развивать невероятную скорость и все это происходило само собой. Люди строили дома силой мысли. Как только дети становились взрослыми, они уходили из родительского гнездышка и могли плыть долго-долго, пока не найдут подходящее место для своего дома или уже построенный дом, оставшийся без хозяев. Вода была невероятно чиста, рядом с домами росли кувшинки или какие-то другие растения, чьи листья были круглыми и плавали на поверхности, а стебли уходили глубоко под воду. Вода всегда была теплой, потому, что небо всегда было ясным, и яркое солнце нагревало воду и землю. Все вокруг было невероятно светлым и чистым, теплым и ласковым.

В этом сне мы встретились с моим ночным другом однажды, так как он, видимо, приехал к своему дяде (или, может быть, к отцу), дом которого находился напротив моего. И решили пойти гулять. Только это в нашем мире это так называется, «гулять», а там мы плыли по воде. Мы разговаривали, смеялись, наведывались в новые, неизведанные ранее места. Мы будто не общались раньше так близко, а в этот момент очень быстро подружились. Мы буквально понимали друг друга с полуслова. Казалось, что все наши мысли так похожи, что не нужно даже что-то говорить, чтобы понять друг друга. Было так приятно проводить это время вместе, что я даже забыла о том, что нужно возвращаться домой. Я бы вечность провела с этим человеком, и не просто вечность, нет, что-то большее. Я бы ушла с ним на край света. А таких людей, с которыми вы можете пойти на край света, очень мало. Причем «край света» – это вовсе не край света. Для каждого эта вещь имеет разное значение. Но не стоит даже вникать, если вы не поняли с первого раза.

Наша прогулка была настолько спокойной, приятной и счастливой, что она превратилась в маленькое путешествие по тому миру. Так случилось, что мы пробыли на этой воде, то есть в дороге, около недели, если время еще имело значение в том мире. О, да, оно имело значение, но не для нас, по крайней мере, не для меня.

Прибыв домой, я обнаружила, что моя мать (а в том мире это был уже абсолютно другой человек, то есть она не имела никакого отношения к моей матери, живущей в реальности) в прямом смысле этих слов сошла с ума. Удивительный поворот событий, не так ли? Отец (аналогично, тот отец из того мира) обвинил во всем меня. Он сказал, что это случилось из-за моего долгого отсутствия. Якобы мать слишком сильно переживала за меня, и сошла с ума от долгого ожидания. Но я была тогда в том расположении духа, которое вовсе не собралось принимать что-либо плохое на свой счет. Поэтому, я просто взяла и ушла из дома, прочь от родителей. Я не хотела расставаться со счастьем, которое нашла в этом мире. Причем, тот парень решил остаться дома. Как я поняла, это тоже произошло из-за меня. Видимо он не мог оставить моих родителей или своего дядю, хотя… Кто знает, в чем именно была причина? Впрочем, одно ясно точно: я твердо решила покинуть место моего детства (о, да, я точно знала, что провела в том мире далеко не одну неделю), уйти в погоне за счастьем. Но одна мысль очень сильно беспокоила меня: почему мы не можем уйти вместе? Именно с этой мыслью я и проснулась в тот раз.

Проблема в том, что уходя, я не имела ни малейшего понятия о том, что мое счастье – это он.

Как же жаль… О, нет, не просто жаль. Мне так хотелось, чтобы я могла общаться с этим человеком в реальности. Мне так хотелось встретить его наяву.

***

Темные волосы, чуть оттопыренные уши, загадочное выражение лица, до ужаса добрейший взгляд, высокий рост, красивая фигура…

Но я не замечала всего этого. Я влюбилась в его глаза, в его душу.

***

(это было 14 апреля)

Каждая из наших встреч казалась мне сном. Но самая первая, когда мы даже не были знакомы, запомнилась мне очень отчетливо. После уроков я пришла с одноклассником в кабинет литературы с целью рассказать стих, который даже с пяти попыток никак не давался мне. В кабинете остались некоторые ребята из параллельного класса, они тоже рассказывал стихи, поэтому у меня было достаточное количество времени, чтобы повторить свой. Я ходила по небольшому количеству места перед доской, держа в руках учебник, и полушепотом повторяя произведение. А на первой парте, прямо перед учителем сидели два мальчика. Я смутно осознавала, что мы вместе посещаем электив английского, но никогда прежде не обращала внимания на их существование.

Один из парней почему-то смотрел на меня. Так же пристально, как иногда смотрят на людей, которые чем-то зацепляют. Мы несколько раз встретились взглядом. Я случайно обращала взор к нему, а он все смотрит. «Как странно…», – промелькнула мысль. Но я не придала этому значения. Когда же пришел мой черед сдавать стих, я подошла к учительскому столу, до минимума сократив тем самым расстояние между мной и тем парнем. С горем пополам я рассказала стихотворение. Запиналась несколько раз, чего вовсе не должно было быть. Все потому, что я чувствовала его взгляд. Чувствовала, как он смотрит на меня. И это очень сильно отвлекало. Но, закончив, я не ответила взаимным взглядом, вовсе не посмотрела на него. Просто взяла и ушла, о чем не раз затем пожалела.

***

Глаза… Его глаза… Что-то непростое крылось в них. Какая-то притягивающая таинственность. Он слишком сильно не похож на других. Да, именно. Он совсем другой. Ведь я каждый день встречаю десятки взглядов на себе, но ни один из них не залегает в душу так надолго, ни один не кажется таким близким родным, ни один так сильно не напоминает того, кто снился, кто был так важен… Этот парень будто являлся отражением моей души. Конечно, я совсем не знала его, не знала ни имени, ни его увлечений. Но глаза… Глаза сказали мне обо всем. Как ни странно, но именно в его душу, в его глаза я и влюбилась. Уже позже, недели через две, я поймала себя на мысли, что не знаю, как он выглядит ниже шеи. Как смешно, как странно и как глупо… Но это так. Меня приковывал его взгляд. Впервые в жизни я влюбилась исключительно в душу человека. Впервые в жизни я поняла, что любовь с первого взгляда существует.

Все выходные эта мысль не давала мне покоя. Я все думала о том парне из параллельного класса. Целые выходные! Я не придала ему значения тогда, в пятницу, но все выходные никак не могла избавиться от этой навязчивой думы. Ох, как же странно! А ведь раньше я даже не обращала внимание на его существование. В нашей параллели есть так много ярких, сразу же бросающихся в глаза личностей, что любой из них мог запросто затмить его. Но, ни у одного не было такого взгляда. Никто не мог приковать меня к себе настолько сильно, насколько получилось у него.

***

Наступил понедельник. Долгожданный понедельник. Я спускалась по лестнице и увидела его, идущего вперед рядом с другом. Я шла чуть поодаль, но, стоило ему обернуться, он бы тут же увидел меня. И он обернулся. Сначала просто, мельком посмотрел в мою сторону. Затем обернулся снова, и посмотрел так, будто бы тоже ждал этой мимолетной встречи, будто бы уже тогда я тоже что-то значила для него, будто бы мы уже были знакомы, будто бы даже хотел поприветствовать меня…

Затем вторник, среда, четверг, дни шли один за другим, и где-то в это время я узнала об его имени от учительницы, нашла в социальной сети. Я слушала его музыку и в какой-то мере пристрастилась к ней. Я уже не удивлялась тому, что постоянно думаю о нем, следила за его страничкой, за тем, как часто он заходит в Контакт и принимала это как должное, тихо жила с этим. Я уже знала, что влюбилась.

В среду я видела его на элективе. Теперь этот предмет тоже стал долгожданным. И все повторилось вновь. Он зашел в кабинет вместе с другом (я никогда не вдела его одного), и посмотрел меня. И вновь также удивленно, также значимо, также внимательно. Будто бы мы уже тогда знали друг друга, знали о своих чувствах, но просто не говорили ни слова, опасаясь каких-то несуществующих преград.

На его страничке я видела одну песню, слова которой очень зацепили меня. Я даже начала надеяться, что это каким-то образом может быть связано со мной. Но… Как же это глупо… Случайная понравившаяся ему песня не может иметь какого-либо отношения ко мне. В ней были такие слова:

Я тебя уже люблю, хотя не знаю даже, как тебя зовут…

О, как же сильно мне въелось это в душу. Как же сильно я тогда понадеялась. Наверно зря. Недели через две он удалил эту песню. Но она и не значила ничего особенного… наверно…

Еще одни слова из той же песни сказали мне что-то очень важное. И я подумала: а ведь правда, любовь с первого взгляда не может быть не взаимной.

Так ведь не бывает, что влюбился только я. Если я люблю кого-то, то должны любить меня…

В субботу я открыла душу нашей учительнице по русскому языку. Просто рассказала все. И они с Машей нашли способ решения этой проблемы. Когда мне рассказывали о Борисе (так его зовут), выяснилось, что помимо безмерной доброты и отзывчивости, он обладает еще очень плохими оценками по русскому языку. Позже, я выяснила, что он обладает плохими оценками по всем предметам (одни тройки в четвертях!), кроме физкультуры и ОБЖ. Так вот, учительница и Маша вместе решили, что я могу помочь ему сдать экзамен. Я могу быть его репетитором. О, что я только испытала в тот момент! Проводить с ним часы, говорить с ним, объяснять что-то… Что может быть желанней общения с этим человеком?

Но возникал вопрос: согласится ли он? Учительница обещала поговорить с ним. Когда наступил момент узнать о его решении, я подошла к учительнице после урока. Она меня обрадовала. Он согласился. В тот же день добавился в друзья в социальной сети. Но первой написала я. Не без «легкой» истерики, конечно. Договорились о встрече.

Наступила среда. Мы должны были встретиться перед элективом, обсудить все. Я примерно придумала, что скажу ему: почему да как так случилось, что я его буду репетировать по этому предмету. В перемену мы с Софьей подошли к кабинету. Я ждала Бориса, говоря Софье все, что попало. Говорила обо всем: о погоде, об уроках, о ее делах… Я говорила все, что придет на ум. Думала, что это меня отвлечет, поможет успокоиться. Но нет. Я нервничала. Я очень боялась. В первый раз мы должны были встретиться вот так. Зная друг о друге. Зная немного о причинах встречи. Назначив встречу…

Я боялась. А он все не приходил и не приходил. Дрожало все: от кистей рук до голоса, не говоря уже о бешено прыгающем сердце. А его все не было.

Прозвенел звонок. Мы с Софьей сели за парту. И тут вошел он и его друг. (Наконец-то!) Я улыбнулась, он тоже. О, какая это была улыбка! В ней было все: от некоторого сожаления за опоздание до радости встречи. Они сели за последнюю парту, а я даже не смела повернуться. Сердце не успокаивалось. Я не прекращала болтать. Говорила, все, что только могла. Пыталась читать, пыталась учить стих, пыталась делать задания по английскому. О, как же я дрожала. В какой раз я уже услышала вопрос: с тобой все в порядке? В порядке! Конечно! О, что происходило со мной? Никогда еще такого не испытывала…

Вновь прозвенел звонок. Теперь уже с урока. Я попросила Софью подождать меня минуту и направилась к нему. О, какой же он был милый и добрый в тот момент. Как мило он говорил со мной. То есть, конечно, он сказал только два слова, но этого было достаточно. Он был так хорош! Так спокоен! А я? А я даже не знаю, как выглядело со стороны мое бешеное беспокойство. Я заговорила первой. Он встретил меня невероятно милой и расслабленной улыбкой. Я забегала глазами, а он… Он наверно пытался поймать мой взгляд. Как глупо я выглядела, говорила… О, как так могло случиться? Ведь я совсем не боюсь говорить с парнями.

– Привет. Давай тогда встретимся после уроков.

– Привет. Давай.– Как спокойно он это говорил! Будто бы мы были знакомы двести лет.

– Хорошо. Пока.

Теперь я ждала конца дня. Как же это было невыносимо!

***

Разве что-то могло пойти гладко? О, нет, только не в моем случае. Я, невероятно мучаясь весь день из-за слишком медлительного течения времени, ждала конца дня. А затем со всех ног бежала к кабинету русского. И, угадайте, что произошло? Конечно! Он просто ушел. Я встретила нашу учительницу по русскому на лестнице, и она сказала, что во-первых, у всего 9 Б отменили последний урок, а во-вторых, он ушел еще уроком раньше. По ее версии, это Павел, верный друг и товарищ Бориса, уговорил его уйти из школы так рано.

Меня такой поступок немного подорвал. Мне стало немного плохо от всей этой ситуации. Целый день меня била невероятная дрожь, но в момент долгожданной встречи все вдруг оборвалось. Да, ощущения были не лучшие. Я, безусловно, его ни в чем не обвиняла, но мое состояние, наверно, готово было разорвать Бориса на куски.

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?

Когда зацветает сирень

С этой книгой читают