Сёстры. Сборник страшных рассказов

© Татьяна Ильюшина, 2018

ISBN 978-5-4493-9746-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сёстры

Я сидела за компьютерным столом сёстры и бесцельно смотрела на погасший монитор. В комнате становилось темно, но включать свет не хотелось. Я приехала два дня назад, и не продвинулась ни на йоту. Вопросы, вопросы и снова вопросы. Неделю назад со мной связались из московской полиции, спрашивали, знаю ли я что-нибудь о местонахождении моей сёстры Вики, и когда в последний раз с ней говорила. Стыдно признаться, но разговаривали мы с ней где-то полгода назад и о её жизни знаю совсем немного. Когда-то в детстве, очень давно, мы были близки. С тех пор как умерли родители, наше общение свелось к поздравлениям через вацап по праздникам, да редким звонкам раз в год. Ещё мы лайкали друг друга в соцсетях и иногда писали комментарии под фото. Но, сказать честно, я не заметила, что Вика не выкладывала ничего у себя на страницах уже две недели. Зато ее отсутствие сразу отметили на работе, сестра работала бухгалтером в небольшой фирме по продаже чего-то там, коллеги и подали заявление в полицию.

Резкий звонок мобильного вернул к реальности. На экране высветилось Любимый муж. Улыбнувшись, потащила изображение зелёной трубки в бок экрана, включила громкую связь:

– Алло!

– Привет женушка! Как ты там? Окунулась в ритм столицы? Ты совсем ничего не писала сегодня, некогда? – веселый голос на том конце казался бесконечно далеким.

– И тебе привет! Ты не забыл, надеюсь, зачем я сюда приехала? Мне не до ритма и не до веселья. Как-то не было настроения ничего писать, – я еле скрывала внезапно накатившее раздражение.

– Всё так плохо? – уже серьёзным тоном спросил муж.

– Всё – никак. Сегодня снова ходила в полицию. Ездила с ними на опознание в морг, нашли убитую неизвестную женщину, похожую по приметам. Слава Богу, это оказалась не Вика. Но, знаешь, – мне было тяжело это признать и ещё тяжелее произнести вслух, – я не верю, что Вика жива. Как говорят её коллеги, она никогда так не пропадала, всегда оставался доступен телефон, каждый день ходила на работу. Без исключений. С ней что-то случилось. Что-то очень плохое. Мне даже страшно думать об этом. Хочу побыстрее всё здесь закончить и поехать обратно к тебе и мальчикам. Как они?

– Нормально, Наташ. Ходят с моей мамой на речку, купаются. Всё время про тебя спрашивают, когда ты вернешься.

Закрыв глаза, я представила двух моих сорванцов, пяти и восьми лет, барахтающихся в воде и весело кричащих. Свекровь в огромном чёрном закрытом купальнике и какой-нибудь несуразной шляпке на голове, с важно-комичным видом наблюдающую за ними с берега. Картинка получилась очень живой, и я улыбнулась. Но лишь на мгновение.

– Скажи, что скоро. Ещё пару дней и назад! Ладно, буду дальше разбирать вещи сёстры. Целую тебя и мальчишек!

– И я тебя. Пиши хоть немного завтра!

– Хорошо.

Я с облегчением повесила трубку и снова уставилась в пустой монитор. Не хотелось ни разговаривать, ни что-то делать. Перед глазами стояло сегодняшнее опознание в морге. Убитая была примерно одних лет с Викой, около сорока, крашенная блондинка с небольшим лишним весом. Наверное, еще симпатичная. С точностью сказать нельзя, так как вместо носа и нижней части лица у неё было месиво. Наверное, убийца бил её головой о стену или ещё о что-то. Хорошо, мне показали только лицо и не вдавались в подробности её смерти. Хорошо, что это не Вика. Вика, Вика, куда же ты подевалась, сестренка?

Решила ещё раз подробно просмотреть все её страницы в соцсетях, возможно что-то упустила. До этого уже пробегала по ним ещё из дома, после звонка из полиции, но очень поверхностно и быстро. Пока загружался компьютер, я осторожно, не включая света, прошла на кухню и сделала себе кофе. Есть ничего не хотелось. Устроившись с горячей чашкой за столом в спальне, прикинула, что начать надо с папки Избранное. В добавленных туда страницах, как я и предполагала, находились соцсети, у Вики были активные аккаунты сразу в двух. А так же разнообразные интернет-магазины и сайты по бухгалтерии.

Я удивилась отсутствию ресурсов с виртуальными знакомствами, так как семьей Вика не обзавелась, а ухажеры, судя по тому что она рассказывала мне во время наших нечастых разговоров, менялись достаточно часто. Должна же она их откуда-то брать. Хотя, возможно, Вика знакомилась через телефон. Её смартфон исчез вместе с ней, так что оставалось только гадать.

Мои рассуждения оборвал тихий скрежет в коридоре. Похоже, будто кто-то пытается вставить ключ в замочную скважину, и у него это никак не получается. Я вскочила со стула и бросилась к двери, в надежде, что вернулась сестра. Хорошо, перед тем как открыть, хватило ума посмотреть в глазок. В коридоре, освещенном одинокой тусклой лампочкой, царила полутень. Но, несмотря на это, я без труда рассмотрела, что около двери стоит совсем не Вика, а незнакомый мужик внушительных размеров. Склонившись к замочной скважине, визитер со связкой ключей пытался подобрать подходящий.

Казалось, что вся кровь сначала отхлынула в ноги, а потом разом ударила мне в голову. Первой мыслью, и, наверное, правильной, было броситься в комнату к телефону, оставленному на столе, и вызвать полицию. Но страх буквально сковал меня. Я боялась отойти и на шаг, уверенная, что у незнакомца именно в этот момент получится взломать дверь. Липкими от пота руками стала шарить по ней в поисках внутреннего засова или собачки, но ничего такого не находила. В отчаянии, крепко схватилась за ручку, направив всю силу вверх, чтобы её невозможно было опустить. При этом, как зачарованная, не открываясь смотрела в глазок. Мужчина продолжал скрестись ключем, негромко чертыхаясь. Входная ручка в моих пальцах ожила и стала прыгать вверх-вниз, я никак не могла её удержать.

В тот момент, когда собралась что-нибудь закричать этому уроду, чтобы он знал, квартира не пустая, мужчина вдруг сам отпустил ручку, отступил на шаг и поднял глаза куда-то вверх. Повертел головой по сторонам, хлопнул себя по лбу и спешно пошёл вниз. Припав ухом к двери, услышала, как этажом ниже хлопнула дверь, и наступила тишина. Мелкая дрожь била всё тело. Разом обессилев, я сползла по стенке на пол и обхватила колени. Он просто перепутал этаж. Редко, но такое бывает. Господи! Наверное, пьяный. Я нервно засмеялась и никак не могла остановиться. Вся нелепость ситуации предстала передо мной. Смех прекратился также внезапно, как и начался. Стало снова тревожно.

Перед тем как вернуться в комнату, зашла в ванную и умылась холодной водой. Немного полегчало, сердце успокоилось, а мысли прояснились. Я прошла на кухню, достала из холодильника банку пива, оставленную там сестрой, открыла и с жадностью сделала пару глотков. Захватив пиво с собой, вернулась в комнату, копаться дальше в чужом прошлом.

Вика вела активную виртуальную жизнь и ежедневно публиковала по несколько постов в соцсетях. Какие-то рецепты, новые шмотки, походы по магазинам, прогулки по городу, кафе, – вся жизнь моей сестрички проходила на виду. И была она легкой и необременительной. На работе, судя по фото, Вика не перетруждалась, то ногти красила, то курила, то выходила куда-нибудь на обед. Уходила часто раньше времени. Бытом себя не обременяла. Никакой готовки и уборки. Еду заказывала готовую на дом или питалась в кафе. Раз в неделю к ней приходили из клиринговой компании и драили всю квартиру.

И откуда только столько денег? Наверное, от мужчин. С многочисленных фотографий она улыбалась в компании то одного, то другого. Выставляла на показ их подарки. Мне стало обидно. Несправедливо. И квартира эта ей досталась несправедливо, в наследство от отца. Папаши у нас разные. Двушка, в районе Автозаводкой, почти в центре Москвы. Дом, конечно не новый, но по сравнению с пятиэтажкой, в которой мы с мужем и детьми ютились у черта на куличках, небо и земля. Теперь, скорее всего, эта квартира перейдет мне. И жизнь нашей семьи изменится кардинально. От предвкушения грядущих перемен или от выпитого я как-то разом опьянела.

Включила свет и немного шатаясь обошла квартиру. Свою квартиру. Осознание этого придавало мне какой-то значимости, я чувствовала себя совсем другим человеком. Зайдя в ванную, открыла зеркальный шкафчик и внимательно осмотрела косметику сёстры. Почти вся она была люксовая – дорогая и качественная, такую я себе позволить не могла. Выбрав крем в голубой стеклянной баночке с китайскими иероглифами, открыла и понюхала его. Запах оказался довольно оригинальный: сладковатый, отдающий землёй. Звучит странно, но именно такое сравнение пришло мне на ум, хотя ничего подобного я, конечно, не нюхала. Не долго думая, намазала лицо. Кожу начало немного покалывать и голова закружилась ещё больше. Но длилось это недолго. Придя в себя, я снова потушила везде свет и вернулась в комнату.

Решила просмотреть все публикации сестры за последние пару месяцев, начав с более старых. Помимо постов доступных всем, были и закрытые записи, прочитать которые могла только она сама. Как правило, они носили очень личный характер. Вот, например:

публикация от 12 апреля

Кажется уже пора начинать делать мезотерапию. Кожа стала совсем сухой и тонкой, а морщины глубокими. Около глаз ужасные гусиные лапки, когда улыбаюсь. И носогубные складки просто огромные. Не складки, а настоящие впадины! Вот она старость :(

Машинально я потрогала своё лицо. Глубоких морщин у меня не было, да и рановато для них в тридцать один год. Но внешняя свежесть пропала, и я часто выглядела уставшей. Овал лица мне тоже не нравился, потерял четкость и как-то поплыл.

публикация от 16 апреля:

Сегодня наконец-то пришёл мой китайский крем для лица, выигранный за рубль в новом приложении на телефоне. Я очень довольна! Правда у него совсем нет отзывов, но описание меня заинтриговало: молодость черви кожа желе навсегда лицо наносить ветошь. В принципе, кроме червей и ветоши меня все устраивает, но, может, это ингредиенты входящие в состав крема, типа дождевых червей? Было бы забавно :) На самой банке все по-китайски, так что придётся смотреть по результату, особых надежд не возлагаю. В любом случае, всегда можно использовать его как крем для рук, ну или, в крайнем случае, для ног;)

 

Всю следующую неделю записи были открытые и жизнерадостные и только ближе к концу апреля снова начались закрытые посты.

публикация от 26 апреля:

Боюсь сглазить, но, по-моему, этот китайский крем, несмотря на смешную цену, реально работает! Мажусь им уже неделю и кожа стала значительно более плотной, морщины уменьшились. Даже Вадик сегодня заметил, что я выгляжу очень молодо! Надо обязательно заказать себе ещё, но пока написано, что в наличии нету. А в других магазинах он не продаётся, печалька :(

публикация от 28 апреля

Это просто невероятно! Гусиные лапки полностью исчезли!!! Такой гладкой кожи у меня не было, наверное, лет с 25!!! Уже и на работе заметили! Такое ощущение, что даже волосы стали гуще и как будто темнее. Хм… скорее всего, кажется.

Звон бьющегося стекла оборвал моё чтение. Звук шёл из кухни. Перед глазами сразу возник мужик, пытавшийся вломиться в квартиру. Сердце бешено запрыгало в районе горла. Одним прыжком я преодолела расстояние до двери из комнаты и аккуратно открыла ее. Затем осторожно выглянула в коридор. Кухню рассмотреть не могла, слишком темно там было. Немного постояв и послушав наступившую тишину, я осторожно прошла вперед и щелкнула выключателем в коридоре. Яркий свет залил помещение, откуда-то потянуло свежим воздухом. Войдя внутрь, увидела, что, видимо, от ветра открылось окно, и с подоконника упал горшок с растением. Земля рассыпалась по всему полу. На ум почему-то пришли могилы, Вика и женщина из морга. Помотав головой, чтобы отогнать наваждение, я занялась уборкой. Закончив, почувствовала себя усталой и решила лечь спать, отложив чтение на завтра.

***

Утренний кофе и пара яиц всмятку взбодрили меня и разогнали мрачные мысли вчерашнего дня. Провела ревизию Викиных шкафов, найдя несколько очень неплохих платьев, кучу симпатичных футболок и вполне подходящих мне джинсов. Вещи, которые мне не понравились или не подошли по размеру, свалила в нашедшиеся на кухне мусорные пакеты и отнесла пока на балкон. Что с ними делать еще не решила. Наверное, лучше всего их продать, хоть какая-то польза от этого хлама. Приняв душ, снова намазалась вчерашним кремом. Теперь я не сомневалась, что это тот самый крем, про который Вика писала у себя на странице. Пока никаких изменений в зеркале не заметила, буду ждать.

Днём погуляла по центру Москвы, зашла в ГУМ, Охотный ряд и напоследок в огромный ТЦ недалеко от дома. Сколько же здесь всяких магазинов! У нас в городе тоже есть два торговых центра, но выбор в них гораздо хуже. Когда мы переедем сюда и продадим старую квартиру, в первую очередь, нужно будет полностью обновить свой гардероб. И мне, и детям, и мужу тоже. Мысленно я уже подбирала вещи и делала покупки. Замечтавшись, не заметила как наступил вечер. Наскоро перекусив в Макдаке биг-маком, картошкой фри и запив всё это гляссе, поехала домой.

публикация от 3 мая

Волосы однозначно стали гуще, даже не знаю с чем это связано, вроде крем на лицо только наношу. И заметно темнее, что совсем уже странно, учитывая, что у меня они крашенные. Надо зайти на днях в салон и освежить цвет, может просто это так краска смывается в этот раз. Ещё, я заметила, коричневые точечки в радужках глаз. Они у меня серо-зеленые и никаких других цветов там точно не было. Схожу к окулисту во вторник, уже записалась. В остальном всё просто замечательно. Кожа лица гладкая и упругая, я счастлива!

публикация от 7 мая

Окулист не нашёл никаких проблем. И что удивительно, моё зрение с минус трёх поднялось до минус двух! Не знаю что и думать. Неужели это всё крем? О_О

Хм, слабо верилось, что все о чем писала Вика происходило из-за крема. Хотя… Чем чёрт не шутит. Немного подумав, я сходила в ванну и намазала им лицо ещё раз. Внимательно посмотрела на своё отражение в зеркале. Немного полноватое, но приятное лицо, большие зелёные глаза – моя гордость. Вике о таких можно было только мечтать! Волосы я не красила, мне нравился их природный цвет, пепельный с небольшой рыжиной, заметной только на солнце. Они у меня немного вились, что несомненно плюс, не нужно их особо укладывать, как прямые или совсем кудрявые. В общем, увиденным я осталась довольна. Мне показалось, что кожа на лице стала менее тусклой, даже заметила на щеках небольшой румянец. Наверное, это начинает действовать чудо китайской косметической промышленности.

Улыбнувшись своим мыслям, я вспомнила, что сегодня так и не писала мужу. Достав телефон, быстро набрала: Привет, зая! Прости, что не писала, совсем замоталась сегодня, уже ложусь спать. Позвоню вам с утра. Очень люблю и скучаю. Целую тебя и мальчишек!

Конечно, можно было и позвонить, но с тех пор, как я приехала сюда, все мысли крутились вокруг сестры, ее квартиры и нашей новой жизни. Пока я не готова делиться ими с мужем, боялась, что он будет против нашего переезда. Хотя всё это глупости. Не знаю. Немного стыдно радоваться тому, что случилось с сестрой. Да и непонятно, что же с ней в итоге произошло.

Экран телефона зажегся, высветив: Скучаем, ждём звонка завтра! Надеюсь, у тебя всё хорошо! Люблю, целую.

Муж явно обиделся, слишком скупое для него сообщение. Ну да ладно. Сделав себе на кухне кофе, я вернулась к чтению постов Вики. А чем дальше, тем более странными они становились.

публикация от 11 мая

Праздники определённо не задались. Мне кажется, я чем-то отправилась, возможно, хот-догами в Парке Горького на 9 мая. С тех пор меня уже третий день подташнивает. Причём это чувство не оставляет ни на минуту. Я просыпаюсь утром и засыпаю вечером тоже с тошнотой. Даже мои сны стали мерзкими, вызывающими отвращение.

Глаза все продолжают темнеть. Они почти карие. Мне это совсем не нравится. И сам зрачок как будто становится больше. Нужно снова идти к офтальмологу. Волосы я привела в порядок в салоне перед праздниками, так что хотя бы они меня радуют. А вообще настроение не очень. Думаю, завязывать с этим кремом.

К записи она прикрепила фотографию, закрытую для публичных просмотров. Это было изображение глаз, максимально приближенное. Они действительно стали практически карими, а у зрачков почти черными. Серый цвет ошметками виднелся то тут, то там, на границе радужки с белками. Глаза выглядели очень странно, я никогда не видела ничего подобного. Стало немного не по себе.

публикация от 15 мая

Уже четвертую ночь мучают кошмары, почти не сплю. Снится как будто моя кожа вся загнила и начала кусками отваливаться. Тошнота так и не прошла, но появляется в основном только во время еды. Стараюсь есть пореже. Да и аппетита нет. И вообще какая-то апатия. К окулисту так и не ходила, глаза уже карие, смирилась :( Может быть схожу к гастроэнтерологу, если не перестанет тошнить, то позже, не сейчас. Стал раздражать яркий солнечный свет, всё свободное время провожу дома в кровати. Наверное, весенний авитаминоз, хотя поздновато он начался, обычно бывает у меня в марте. Кремом не пользуюсь, но эффект свежести на лице пока сохраняется.

В конце концов от чтения у меня разболелась голова, и я решила лечь спать. Заснуть долго не получалось, всё думала о сестре. Похоже у неё просто поехала крыша. Другого объяснения в голову не приходило. Она так хотела сохранить свою молодость, что совсем на этом помешалась. И дальше, на фоне безуспешных попыток, начались проблемы со здоровьем. Крем тут, конечно же, ни при чем. Он даёт просто более свежий цвет лица, не более. Наверное, у сёстры уже начинался ранний климакс. И это плохо. Значит, у меня он тоже может начаться рано.

Уже проваливаясь в сон, услышала как пиликнул от пришедшего сообщения телефон, но читать не стала, оставив до утра.

***

На следующий день голова болела ещё больше, чем накануне. Доковыляв до кухни, сделала крепкий кофе и бутерброд с сыром. Стало немного полегче. Вспомнив, что обещала позвонить мужу, полезла в телефон. На экране у ярлычка вацапа светилась красненькая цифра один, указывая на ночное не прочитанное сообщение. Интересно, кто додумался писать в такое время. Ткнув по иконке, я долго смотрела на экран, не в силах поверить собственным глазам. Сообщение пришло от сестры. С её аватарки на меня смотрела грудастая миловидная блондинка с глубоким декольте и хищным красным маникюром. В строчке рядом значилось, что от неё новое фото.

Сотни мыслей разом пронеслась в голове. И нужно признаться, все они были безрадостные. С квартирой теперь придётся попрощаться, и с новыми возможностями, и с новой жизнью. От обиды даже слёзы выступили на глазах. Конечно, я радовалась, что сестра жива, но, в то же время, чувствовала себя глубоко несчастной. Хотя, казалось бы, одно из этих чувств должно исключать другое. Трясущимся пальцем я ткнула на строку с фото. На нем ничего нельзя было разобрать, просто темный неоднородный фон. В редакторе увеличила яркость до максимума, но все равно, так и невозможно осталось определить, что на изображении. Съеденный бутерброд неприятно зашевелился в желудке, решая останется ли он там или пойдёт на выход. Пока решил остаться.

Не долго думая, я набрала номер Вики. В ответ ожидаемо услышала – Абонент не отвечает или находится вне зоны доступа сети. Бросив телефон на стол, никак не могла решить, что же делать дальше. Собрать вещи и уехать домой? Позвонить в полицию и сказать, что мне пришло сообщение от сестры? Хорошая идея, но вдруг это прислала не она? А, например, её убийца, который желает сам завладеть квартирой? Какой-нибудь черный риэлтор. Он её хорошо знал, подготовился, убил, а тут приехала я и нарушила его планы. Опять же, в таком случае лучше сообщить в полицию. Но делать этого мне совсем не хотелось. Потому что оставалась вероятность, что это действительно Вика. И у неё однозначно огромные проблемы с головой. Возможно её придётся положить в клинику, ну или… «Да мало ли в конце концов, что с ней может случиться», – зло подумала я. И сама испугалась своих мыслей. Последние дни не узнавала себя.

Приняв решение остаться и никому ничего не сообщать, мне стало легче. Наскоро позвонив мужу и недолго поболтав о пустяках, задалась целью до вечера прочитать все оставшиеся записи сёстры.

публикация от 21 мая

Всё труднее и труднее ходить на работу. Тело ломит. Такое ощущение, что при любом движении его кусают сотни невидимых комаров. Кожа зудит, хочется ее все время расчесывать, а это больно. Голова тяжёлая, как будто с похмелья, мыслей нет никаких, а те что появляются, не мои. Не знаю, как это понятней объяснить, но у меня нет сомнений, что это чужие мысли. Например, я начинаю думать, что неплохо бы купить имбирь и сделать с ним чай. Потом вспоминаю, что я ненавижу имбирь и не употребляют его ни в каком виде. И чай я не пью, только кофе. Или, на днях, купила в магазине чёрную краску для волос. Зачем? Я уже двадцать лет крашусь в блондинку и последние десять лет делаю это исключительно в салоне. В такие моменты мне становится жутко. Не понимаю, что со мной происходит. Где я, а где уже не я.

P.S. Перечитала пост, похоже на шизофрению. Страшно.

Больше никаких закрытых записей я не нашла. Сестра пропала в середине июня, значит, ещё почти месяц до исчезновения с ней происходило непонятно что. Открытых публикаций за это время тоже немного, в основном репосты со страниц друзей либо какие-то приколы. Последняя от 14 июня, за два дня до того как она испарилась. На ней фото расчески с кучей выпавших волос и подпись с просьбой посоветовать хорошего трихолога. В комментариях под ней несколько рекомендаций, на которые сестра уже не отвечала.