Вот уж январь за окном,
Пронеслись месяца, как трамваи.
Дома, укрытые снегом,
Стоят… Нет конца им и края.
Вот зажглись фонари,
Значит ночь потихоньку крадётся.
Ярким оранжевым светом они
Заливают весь город, как солнце.
Вот луна вылезает лениво,
Словно совсем не спешит никуда,
И весь мир озаряет… Красиво!
Я сижу, наблюдаю с окна.

19.01.14 г.

«Где-то люди от счастья плачут…»

Где-то люди от счастья плачут,
Где-то люди холодные руки прячут,
Где-то люди от боли кричат,
Где-то люди от злости ворчат.
Где-то люди уже умирают,
Где-то жить все ещё продолжают.
Где-то люди уже забыли,
Что когда-то людей любили.
Где-то люди от страха воют,
Где-то люди просто так ноют.
Где-то люди ценить перестали,
Где-то люди людей потеряли.

03.03.14 г.

«Научиться бы отпускать людей…»

Научиться бы отпускать людей.
Тех, кто решил навсегда уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто когда-то помог в пути.
Тех, кто любимым когда-то был
И всегда остаётся им,
Вроде он страстно тебя любил,
А теперь он вдруг стал чужим.
И нет, он совсем не плохой,
Просто много очень он врал,
Просто все решено судьбой,
Просто он от тебя устал.
Научиться бы отпускать людей…
Не жалеть бы потом о них.
Я забыть все хочу поскорей,
Запереть хочу мысли в тайник.

09.03.14 г.

«Я люблю тебя всем телом до дрожи…»

Я люблю тебя всем телом до дрожи,
Я люблю тебя до мурашек по коже.
Я люблю тебя за твою прекрасную улыбку
И за тепло твоих чудесных рук.
Я люблю тебя за то, что разгоняешь скуку,
Я люблю тебя за бешеный сердца стук.
Я люблю тебя за твой грубый, но родной голос,
Я люблю даже твои вечно взъерошенные волосы.
Я люблю твои губы, притягивающие меня,
Я люблю все сладкие сны про тебя.

Я люблю тебя до боли и истерики, до безумия,
Я люблю тебя, о последствиях не раздумывая.

25.07.14 г.

«Однажды, до конца повзрослев, поймешь…»

Однажды, до конца повзрослев, поймешь,
Как трудно было любить тебя,
Как трудно тебя понимать, знаешь,
Но теперь буду жить не тебя любя.
Ты был моей звездой на небе,
Ты был моим красивым сном.
Любить тебя? Да, я любила.
Играла глупо я с огнем.
Тебе плевать. Тебе не надо.
Ты не напился той свободы.
Ты поступаешь беспощадно,
Как молния в день непогоды.
Ты был мне чистым кислородом.
Ты опьянял мой разум сладко.
Сейчас ты – просто эпизоды,
Которые смотрю с закладкой.
Любить тебя? Да, я любила,
Любовь слепа, любовь глупа.
И знаешь что? Я не забыла,
Как ты мне врал, смотря в глаза.
И да, ты, черт возьми, плохой
И может тоже я такая.
Но не хочу я быть второй,
И даже первой,
если есть вторая.

30.05.14 г.

«Еще не рождена и не родится дочь…»

Еще не рождена и не родится дочь.
У женщины растерзанный живот.
Солдат в оцепенении всю ночь
Стоит, скривив от отвращения рот.

Его рука сжимает автомат.
Пуста обойма. Был приказ стрелять.
Войны лицо – разверзнувшийся ад.
Убита будущая мать.

Трясется грудь, рыдания давя,
Солдат колени преклоняет перед нею
И жадно воздух легкими ловя,
Прощается с невинностью своею.

31.01.15 г.

***

Что такое подростки двадцать первого века?

Жертвы социальных сетей, сигарет, алкоголя и наркотических веществ.

Показывающие каждому встречному средний палец.

Не имеющие никакого будущего, ибо оно разбито их руками.

У подростков свой собственный и никому не понятный мир

В нём царит нескончаемая бессоница, ссоры с родными и желание исчезнуть.

Навсегда.

Прожигать безмерное множество дней за посиделками в интернете.

Зависимость, романтичное слово, описывающее всю суть подростковой жизни как нельзя лучше.

Счастливые моменты длиной в сигарету,

которая угасает в конце.

Пить дешёвые энергетики с добавлением алкоголя и, черт возьми, радоваться.

Глупые.

Пиво, разврат, таблетки в четырнадцать.

Вся эта крутость, что особенно сильно заметна в те дни, когда на дне рождения друга мы блюём, запершись в туалете.

Все мы подлые и завистливые, готовые испортить жизнь любому лишь по тому, что у него есть что-то, чего нет у нас.

Ленивые, потому что не можем достичь этого сами, подняв тело с дивана.

И вроде один должен быть за всех и все за одного, но с нами так не прокатывает.

У нас каждый сам за себя.

Влюбленные в мальчика на фотографии, что нашли в поисковике, или в своё отражение в зеркале.

Такие якобы сильные снаружи, но до ужаса слабые и нуждающиеся в ком-то внутри.

Мы – подростки двадцать первого века.

Пропитанные ложью, фальшивые, похожие друг на друга жалкие личности,

до которых никому нет дела.

«Мне очень хочется напиться…»

Мне очень хочется напиться
Хотя бы даже и вина.
В тебя бы снова не влюбиться…
Ах да, уже я влюблена.

Ты знаешь, я тебя забыла.
Не помню руки, шею, плечи.
Не помню, как тебя любила,
Как слушала твои я речи.

Уже не помню голос грубый,
Не помню русый цвет волос.
Не помню, как пытался в губы
Поцеловать меня всерьез.

Не помню взгляд твой синих глаз,
Что много глубже океана.
Не помню те обрывки фраз,
Что породили в сердце раны.

Не помню то, какой высокий,
Как любишь ты сидеть, дымить.
Не помню, сколько дней нелегких,
Как я просила не курить.

Не помню я, как обнимал ты,
Как мы гуляли по утрам.
Как доверял ты мне секреты,
Как мы бродили по дворам.

Ты знаешь, я тебя забыла,
Но сердце помнит до сих пор.
Ты знаешь, я тебя любила
И ты любви той наглый вор.

07.09.15 г.

«Расскажи мне, как счастлив ты с ней…»

Расскажи мне, как счастлив ты с ней.
Расскажи, как встречаете вместе рассветы.
Как хочешь увидеться поскорей,
Как волнуешься, тепло ли она одета.

Расскажи, как прекрасен омут её глаз,
Опиши в подробностях её тело.
Скажи, как запоминаешь множество фраз,
Я бы так на её месте оказаться хотела.

Снова рассказывай мне, как сильно её не хватает,
Как скучаешь, как сложно жить с расстоянием.
Объясни, что она тебя лучше других понимает
И что нет места мыслям о расставании.

Восхищайся её улыбкой и волосами,
Говори, как обнимались всю ночь,
Как наполняли её веселыми голосами
И как хотелось с ней убежать прочь.

Я выслушаю все это с улыбкой притворной
И безумного счастья вам пожелаю,
Но мне не быть от тебя свободной,
Я это с ужасом понимаю.

05.09.15 г.

«Мои глаза красные от бессонных ночей…»

Мои глаза красные от бессонных ночей,
Уши болят от бессмысленных речей.
На моих щеках поселились дорожки от слёз,
Я так долго и безуспешно пыталась прятаться в мире грёз.
Мой голос подрагивает и слышим так редко.
Я, как птенец, заперта в клетке.
Мою улыбку уже давно никто не видел,
А те, кого я люблю, меня возненавидели.
Я тоже презираю себя и всё, что со мной связано.
И да, я отказываюсь прислушиваться к разуму.
Все мои мысли однажды сведутся к нулю
И тогда я, набравшись сил, из этой жизни себя удалю.

08.01.15 г.

«Сквозь мертвые шторы пробивается свет…»

Сквозь мертвые шторы пробивается свет.
Пора ехать туда, где чувств давно нет,
Где все перекрикивают и не слышат,
Дышат черным дымом и не знают, что есть мир,
Где скрывают лица за сотней ширм,
Где голубые экраны глазами сверлят. До дыр.

Пора ехать туда, где нет проблем, друг.
Так просто остаться ни с чем.
Важно то, что многих уже не спасти.
Ничем.

Твои шрамы на руках, лице.
Крики те, что за стенкой умолкли.
Наедине – я и куча таблеток.
В моих мыслях всё меньше толка.

Пока дует ветер, и мы его чувствуем, мы живы.
Однако все чувства, наверно, лживы.

Мысли плещут в сознании мутном,
Перламутром бьются о стенки,
Придавая грусти еще оттенков.

не давайте любви расценки.

18.05.15 г.

***

Все мы – просто подростки. С пустыми надеждами на то, что кто-то будет любить нас также сильно, как в фильмах, что вечно крутят в кинотеатрах и по телевизору, который мы уже практически не смотрим.

Мы мечтаем о страсти, о той самой, какая показана в наших любимых сериалах. Мы запиваем нашу невзаимную любовь кофе, крепким чаем и, быть может, чашками горячего шоколада. Мы глушим голод литрами воды, пачками сигарет и нередко, к сожалению, балуемся алкоголем. Мы считаем себя бесконечно уродливыми и видим в себе тысячу недостатков. Мы отчаянно ищем спасения в книгах, но, на самом деле, мы просто надеемся спрятаться там от всего этого внешнего мира.

Ведь, кажется, мы должна ценить эту жизнь и быть бесконечно благодарны за неё.

Мы – поколение, несомненно, идиотов, скрывающихся от реальности.

Мы заслушиваем одни и те же песни, занашиваем одни и те же вещи до дыр. Мы пытаемся говорить с их помощью, но нас всё также не слышат, не слушают. Не понимают.

Мы заперты внутри самих себя и не помним, когда последний раз выходили наружу.

27.09.15 г.

«Я хочу забыть тебя, слышишь?..»

Я хочу забыть тебя, слышишь?
Я хочу из жизни выкинуть тебя.
Ты мне никогда не напишешь,
Ни за что не полюбишь меня.

Я устала плакать ночами.
Знаешь, надоело страдать.
Я хочу уничтожить тебя словами,
Не хочу я тебя вспоминать.

Не хочу я фото наши смотреть,
Помнить, как смеялись мы вместе.
Я тебя сильно очень хочу стереть
Из памяти, из каждой песни.

Я готова уже сломаться,
Выхода не вижу в упор.
Я тебе не нужна. Признаться,
Веры не было в иной исход.

Научиться бы жить без тебя,
Занимая голову не тобою.
Ты давно разлюбил меня,
Ищешь счастья уже с другою.

Мне бы тоже вот так вот, просто,
Невзначай о тебе забыть.
Мне бы любовь мою, всю в коростах,
Под плинтусом навсегда похоронить.

28.09.15 г.

***

Проваливаясь в очередную депрессию, я спешу назвать её в честь времени года, хотя, вообще-то, вся моя жизнь состоит из коротких отрезков между этими самыми депрессиями.

Слушать Сплин, Земфиру и неумело сочетать это с неизвестными исполнителями, которые только и умеют, что читать нескладные строчки под грустные мелодии.

Пить чай, кофе, греть руки о чашки, что стоят напротив мокрых от капель дождя окон.

Глотать книги, одну за другой, в надежде затеряться между строк. Смотреть сериалы и верить, что там можно скрыться от суровой и грязной реальности.

Я плачу, кричу и срываюсь, а каждый спешит оправдать это переходным возрастом. Меня не понимают и не спешат слушать и слышать, а я пытаюсь тщетно смириться с этим.

Я пытаюсь учиться, хоть и осознаю, что в жизни мне никак не понадобится размер катета, что лежит против угла в тридцать градусов или количество жителей в Индонезии.

Я пишу неумелые и однотипные стихи, которые посвящаю лишь одному человеку, но он их даже не получает.

Я стараюсь, я искренне хочу утонуть хоть в ком-то, опуститься в омут бесконечной любви и обрести своё счастье, но кто-то сверху словно не хочет этого. А я ведь даже не знаю, существует ли этот кто-то сверху.

Я не знаю, в чем заключается смысл жизни, но хочется верить, что стоит продолжать его поиски.

Вот только писать это намного легче, чем жить этой мыслью изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год..

07.10.15 г.

***

Если бы я каждый день без тебя отмечала,

Если бы придавала значение минутам, что без тебя,

Если бы каждую секунду, что я скучаю, запоминала,

Я бы уже давно похоронила в земле себя.

Если бы я выпивала, когда страдаю,

То, наверное, прослыла бы алкоголиком.

Это настолько глупо, я знаю,

Смысл моей жизни умножен на тысячи ноликов.

Если бы я, когда больно, плакала,

То, наверное, землю бы уже затопило.

И ты бы, по этой слякоти шмякая,

Вспомнил, возможно, как сердце моё полюбило

Тебя и омут лишь твоих глаз,

Как пленили меня они, ни на секунду не отпуская,

Как хотелось писать тысячи для тебя фраз,

А потом страдать, тебе их не отправляя.

Ты знаешь, мне клялись, что отпустит, забудется,

Мне обещали, что без тебя будет лучше жить.

Говорили, без тебя мечты сбудутся,

И я сильнее научусь любить.

А люди лгут, как видно, постоянно,

Они не понимают ничего.

Стихи пишу я каждый вечер рьяно,

В которых слышишь ты, что не прошло.

Забыла, да, ты их не видишь даже,

Я каждый вечер монолог веду.

Наверное, давно случилась кража

Любви моей, и я теперь в бреду.

Узнал бы ты, как я дрожу при виде сообщений,

Как набираю их – кровь в сердце закипает.

Мне не хватает тех наших мгновений,

И рук твоих, что часто обнимают.

Точнее, раньше обнимали, так сказать,

Давно уже такого у нас нет, как нас самих.

Все это хочется до жути мне распять

С любовью, что и сейчас живее всех живых.

12.10.15 г.

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?

Загляни в мои мысли

«Вот уж январь за окном…»