Вся жизнь по анекдотам

Папа строго спросил:

–Ну, ты, надеюсь, не плакал?

– Не-а! Они меня не догнали…

…На другой день Сашка с Машкой выясняли отношения в раздевалке. Слышу, она оправдывается:

– Ты зря меня ревнуешь! Мужчина, с которым ты видел меня вчера – это мой папа.

«Ни себе хрена, – подумал я,– Санта-Барбара». Однако деликатно промолчал.

…Перед обедом, как обычно, Жаба Геннадия затеяла викторину:

– Дети, каким птицам не нужны гнезда?

Как самый сообразительный отвечаю за всех:

– Кукушкам.

Она сделала изумленные глаза и потребовала:

– Обоснуй!

Наивная…Я ей авторитетно разъяснил:

– Потому что они в часах живут.

… Как-то по осени забрал меня из садика отец и я ему поведал страшную историю:

– У нас сегодня Сема с Сашкой подрались!

– И кто победил? – Заинтересованно стал выяснять папа Сережа. Он и по телевизору всегда только бокс смотрит.

Я тяжело вздохнул и ответил:

– Воспитательница.

…Чтобы отвлечь меня от грустной темы, папа посмотрел на осенние пожелтевшие листья на деревьях и спросил:

– Сынок, а у вас в садике уже топят?

Я еще сильнее вздохнул и ответил:

– Нет, папа, пока только в угол ставят…

…На другое утро отец собирался на работу. К нему подошел я и на правах первенца спросил:

–Пап, ты куда?

–На работу.

–А зачем?

–Деньги зарабатывать.

–А зачем?

–Ну, как зачем? Тебя кормить.

–Пап, можешь никуда не ходить – я уже покушал…

…Потом прибежала взволнованная мама. И тоже с вопросами к отцу:

–Милый, ты не видел книгу «Как дожить до ста лет»?

–Я ее сжег!

–Зачем?

–Твоя мама хотела ее прочитать!

…Конечно, мама Маша стала возмущаться такому отношению к своей родительнице, и папа «пошел с козырей»:

–И вообще, ну-ка, покажи-ка мне свою дудку?!

Мамка удивленно:

– Ты че…сдурел? Какую еще дудку?

Папка принципиальным голосом и с ехидной улыбкой:

– Какую…какую… Под которую я, со слов твоей мамки постоянно пляшу!

…Как-то раз в нашей группе произошло Ч.П., и Жаба Геннадия спросила:

– Дети, кто разбил окно?

Молчание. Никто не берет на себя такой грех…

– Дети, кто разбил окно?

Гробовая тишина…

– Дети, я в последний раз спрашиваю. Кто разбил окно?

Я не удержался и выдал:

– Да ладно Жаба Геннадия, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз…

…Этот день как начался с Ч.П., так им и закончился… В три часа ночи ни с того, ни с чего звонит в дверь нашей квартиры сосед. У папки от страха чуть дрель из рук не выпала!

…Не выспавшегося повели меня в садик, а там… В общем, в нашу группу привели мальчика по имени Гад. Причем он только представился и сразу разъяснил, что Гад по их нему означает «удача», «счастье». В общем, по всем понятиям еврей и очень продуманный. Все больше смотрит на окружающих, улыбается и ничего не говорит. Воспитательница думала, что все евреи сильно в Бога верят, и решила провести занятия по атеизму:

– Дети кричите: «Бога нет!».

Все малыши закричали хором, кроме Гада. Он стоял молча и как всегда улыбался. Надзирательница ему:

– Почему ты молчишь?

– Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

…Жаба Геннадия решила задать вопрос более сложный:

–Гадик, ты можешь сказать, где живет человек?

Тот немного задумался и ответил:

– В отпуске.

Уставшая от нас воспитательница не могла не согласиться…

Глава 3. Сестренка Красная Шапочка

…Подрос я уже настолько, что не могу рассказывать о себе «от первого лица», мне удобнее «от третьего»… Итак, продолжим.

…Однажды Вовочка неожиданно вбежал в спальню родителей и увидел, что мама сидит верхом на папе.

– Что ты делаешь, мамочка?

Той, конечно неудобно, но надо как-то отмазываться:

– Наш папа сильно растолстел и я делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

– Ну, тогда ты зря стараешься. Когда ты уходишь из дома, к папе прибегает тетя Лида из квартиры под нами и его обратно надувает…

…Сдал отца, не задумался, Павлик Морозов. А тот сына любил, даже в баню с собой взял. А там встретился и друг Сашка, тоже со своим папкой помыться пришел. Пацаны посчитали себя взрослыми, сели отдельно на лавочку и намыливаются, каждый своей мочалкой.

…Мимо идет мужик с огромным животом. Вовочка не удержался, спросил:

– Дяденька, а что у вас там?

Мужик решил приколоться над мальцами и отвечает:

–Бомба!

Сашка задумчиво своему другу:

– Давай взорвем.

Вовочка еще раз глянул на мужика и отвечает:

–Неее… Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

…Между тем у мамы заметно округлился живот, а у папы глаза, наоборот, стали квадратными. Вовочка долго терпел, не задавал никаких вопросов, но все-таки не удержался и спросил:

– Мама, а почему у тебя живот такой большой? Там у тебя бомбочка?

– Да нет. Это просто я пять литров молока выпила.

– Ой, а выпей еще пять.

Делать бедной женщине нечего, тем более блондинке, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А Вовочка подошел, щелкнул ее по пузу, и ехидно так произнес:

– Ну, что! Захлебнулся, засранец?

…На другой день мама потихоньку повела Вовочку в детский сад и в раздевалке им Леночка встретилась со своим папой. Ленка смотрела на толстую тетку с удивлением. Наконец спросила, показывая пальчиком на живот:

– А что у вас там?

При ее папе Вовина мама невероятных версий выдумывать не стала и с улыбкой ответила:

– Это мой ребеночек!

– А вы его любите?

– Конечно, очень люблю!

Леночка на минуту задумалась и с сожалением спросила:

– Тогда зачем вы его съели?

…На улице хорошая погода, вот-вот наступит лето, и Жаба Геннадия вывела своих подопечных на улицу. Дети сидят в песочнице, рассуждают. Маша говорит:

– А моя мама мне скоро сестренку родить обещала.

Вовочка:

– А моя и без обещаний обходится!

Маша решила поделиться своими сокровенными знаниями:

– А у моей внематочная беременность, ей ребеночка через животик будут доставать.

Вовочка:

– А у моей, если папка не врет, – внепапочная! И если подтвердится, то ей это боком выйдет!

…К беседе подключилась Леночка, я ей, видимо, нравился:

– Почему у мужчин всегда какие-то подозрения?

Я немного задумался и выдал:

– Потому что папе как-то позвонил сосед из дома напротив и сказал: « Вы бы занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! Отец в изумлении: «Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома»…

…Леночка решила не сдаваться:

–Ну, это, наверное, недоразумение.

– Так они еще и спали в разных комнатах.

– Почему?

–Завтра узнаешь…

…На другой день мама с папой решили вести первенца в садик вместе. Папа сказал:

–Маша, ты забыла накраситься!

– Да ничего страшного…

–Ты так думаешь?

…Но про эти намеки своего родителя Вовочка своей подружке рассказывать не стал, однако поведал про разговор своих предков по дороге:

– Мама долго уговаривала папу называть мою бабушку Таню, которая живет вместе с нами, мамой…и он согласился.

–И что?

– Ну, потом он сказал, что не может же он со своей сестрой спать…и ушел в соседнюю комнату.

Леночка искренне удивилась толи на то, что моя мама стала сестрой папе, толи на то, что они стали спать порознь. Максимально выпучив глаза, она спросила:

–Как это?

–Я тоже ничего не понял и посмотрел на папу. А он мне шепнул, что мама ему не родная жена…

…Но Вовочка-то знал, что она супруга все равно его любит. Сама сказала своей подруге Ольге по телефону:

– Всегда любила своего мужа за верно сформулированные вопросы: «Родная, тебе помочь или не мешать?»…

…А однажды мама решила выяснить, насколько взаимны ее чувства и спросила отца:

–Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

–Да, родная…только за какие грехи не знаю…

…А как-то раз за ужином, Вовочка посмотрел на большой животик мамы и сказал:

– Да… Теперь я знаю, что у мамы в животике моя сестренка,– делает паузу и продолжает разочарованно, – а у папы одни какашки…

…Папочка, по-видимому, обиделся и дал своему сыну подзатыльник, от которого мыслительные процессы в голове Вовочки заметно замедлились.

…Наступило время маме ехать в роддом, и она спросила у Вовочки:

– Меня долго не будет. Что привезти тебе в подарок, мальчика или девочку?

На этот вопрос сразу ответа не нашлось, минут пять пришлось думать, а потом Вовочка, опустив глаза, подошел к маме, обнял ее за ноги и прошептал:

– Мамочка, я тебя очень люблю, не надо мне подарка, лучше сделай аборт.

… А в садике дети потихоньку росли и умнели. Жаба Геннадия превратилась в Жену Геннадия и устроила очередную викторину:

– Дети, назовите и опишите самую ценную вещь, которую вы знаете.

Сема:

– Папина машина. Она большая и красивая. Папа ее любит и часто моет.

Машенька:

– Мамино бриллиантовое колье. Она его прячет и надевает только по праздникам.

Вовочка поднялся с горшка и заявил:

–Менструация!

Воспитательница чуть не поперхнулась:

– Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

– Нет, не знаю, когда мама заявила, что она у нее пропала, папа от расстройства упал в обморок и три дня ни с кем не разговаривал…

…После этого Вовочку вызвали к директору детского учреждения, и данным событием он поделился с папой вечером наедине.

– И чего ей надо было от тебя? – Спросил родитель.

– Она выясняла, есть ли у меня маленькие братья и сестры. Я ответил: «Нет пока. Я один ребенок в семье!».

– Ну и молодец, Вовочка. Это ее огорчило?

– Неа. Она сказала: «Слава Богу!»…

…А вечером во время ужина Вовочка решил обрадовать маму:

– Мам, а меня воспиталка при папе апостолом назвала.

– Молодец, Вовочка, – обрадовалась она, – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.

А папа все испортил:

– Не апостолом она его назвала, а остолопом…

…Через несколько дней Вовочка спросил у мамы:

– А вот если Царевна Лебедь забеременеет, снесет яйцо или родит ребенка?

Она так странно на меня поглядела, ничего не ответила и ушла в другую комнату. Наверное, у папы спрашивать…

…Но сын дождался, когда она вернется и решил с ней посекретничать:

– Мама, у нас в детском саду есть девочка Лена, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках, я хотел ее поцеловать. Но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул…

…На другой день друг Сашка во время обеда завел серьезный разговор со сверстниками:

– Я сегодня по бабам поеду!

Все притихли, только слышался хруст за ушами. Услышала это заявление Вовкиного друга и воспитательница. Строго посмотрела на него и спросила:

– Куда, куда ты, Саша поедешь?

Он:

– Говорю же по бабам. Сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…

…В садике Вовочка достал из машинки две батарейки и стал ими стучать, одну о другую. Жена Геннадия сказала:

– Так нельзя делать. Иначе произойдет атомный взрыв.

Но Вовочка был упрям и продолжал свое черное дело. Тогда все дети заревели… Воспитательница спросила:

– Почему вы все заплакали?

За всех ответила Леночка:

– Мы сильно хотим жить…

Вовочка передумал губить мир и отдал батарейки надзирательнице.

…Оценив его гуманный поступок, она спросила:

– Вовочка, а раньше тебе приходилось спасать чью-либо жизнь?

– Да… Ведь это я подменил мамке противозачаточные таблетки на обычные витамины…

…А вечером сияющий папа объявил:

– Твоя мама родила тебе сестренку Красную Шапочку.

Мне читала про нее сказки бабушка Таня, с волками эта Шапочка шуры-муры разводила. Поэтому, собрав волю в кулак, попытался возразить:

– Но это же нечестно, папочка, ведь ты обещал щенка!

Однако папа был беспощаден:

– Поздняк метаться, она уже родила…

…В итоге Вовочка информацию воспринял относительно спокойно, но в садике решил поделиться этой новостью. Узнать мнение своих сокамерников по этому вопросу:

– Мне мама вчера родила сестренку!

Лена спрашивает:

– А сколько ей лет?

Женщина, что с нее взять…

…В выходной день папа взял сына с собой в родильный дом познакомиться с новой родственницей. По дороге говорит:

– Я покажу тебе сестренку, которую мы с мамой купили в магазине.

Вовочка:

– Тоже мне делов – сестренку! Ты тот магазин покажи!

…Санитарка принесла малюсенькую кричащую куклу в красной шапочке, завернутую в пеленки. На ее ручке висел какой-то номер, и брат сказал:

– Смотри, папочка, она совсем новая, даже цену еще не сняли…

…А когда шли домой после смотрин, им встретилась старая цыганка, которая предложила папе погадать на его судьбу. Родителю в свете последних событий будущее казалось туманным, и он согласился. Цыганка:

–Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…

–За рулем «Мерседеса»?

–Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

…Через несколько дней Вовочка с папой на такси привезли маму и сестренку домой. Бабушка Таня решила осмотреть внучку как следует и на кровати родителей развернула пеленки. Брат был в ужасе, кричит отцу:

– Папа, она пису потеряла!

Мама в полной задумчивости успокаивает первенца:

– Когда она вырастет, у нее много будет…

… Папа решил радостью поделиться с друзьями и позвонил Николаю:

– Я жену с дочерью домой привез!

– Поздравляю! Имя-то придумали?

– Машка сказала, назовем Юлей.

Николай решил прощупать данный вопрос с неожиданной стороны:

– Ну, и как тебе теперь, весело?

Папа ответил без подготовки:

– Раньше на меня две женщины орали, теперь их три…, кстати, приглашаю вас завтра после работы это дело отметить…

…Отец немного замялся и добавил:

– Но, вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

…Пока папа говорил по телефону, Вовочка вышел из квартиры и позвонил в дверь соседке напротив. Та открывает дверь и спрашивает:

– Вовочка, а почему ты мне звонишь? И почему принес в коробке все свои игрушки?

– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то мы из роддома сестренку привезли,…кто знает, что она за человек…

…Друзья не послушали совета отца, пришли трезвые, но с собой принесли бутылку водки и шампанского. Родители их встретили приветливее, чем обычно. Выставили на стол салаты и большую копченую курицу. Когда тосты у взрослых кончились, я встал, поднял фужер с морсом и произнес тост:

– Ну, за курочку Рябу!

Все засмеялись…

…Потом мама сказала:

– Перед выпиской из родильного дома меня осматривал доктор. Я настояла, чтобы при этом присутствовала хорошенькая медицинская сестра…

Тетя Оля вскрикнула:

– Боже мой! Ты не доверяешь этому врачу и побоялась остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

…Тетя Оля:

– Вчера с утра хорошее настроение было. Вышла на балкон попеть. Так соседи закидали яблоками и картошкой. А мне бы еще кусок мяса и яйца. Сегодня запела еще громче.

Мама:

–Ну, и чего?

–Да, ничего. Видно вчера наслушались…

…Мама, видимо решив поддержать подругу, мол, не только тебе жить тяжело, поведала:

– А я своего до того, как попала в роддом, целую неделю заставляла начать ремонт в туалете.

– И что же?

– В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и уехал жить на дачу…

…Когда дядя Коля запьянел, то рассказал реально страшную историю:

– На работе у нас Степан во время перекура прикололся… Пошел, говорит, я пьяный в хлам на воскресную проповедь в церковь. Мол, помолюсь, и тяга к водке пропадет. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный страшный сатана. Все прихожане со страху спрятались под лавки или убежали, а Степан стоит, как ни в чем не бывало. Наверное, подумал, что мерещится. Дьявол подходит к нему ближе и говорит: «Глупец, ты знаешь кто я?». Тот отвечает: «Знаю, конечно!». Сатана ему: « И что, ты меня совсем не боишься?». Мужик спокойно: «Чего мне бояться? Я тридцать лет женат на твоей сестре»… Заливает, наверное, Степан.

…После такого рассказа папе захотелось хоть как-то развеселить гостей, и он сообщил:

– А нас утром собрал всех начальник и строго спрашивает: «Кто вчера пил?». Все подумали, что он запах от кого-то уловил, и молчат, опустив головы. Начальник еще более строгим голосом: «Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?». Я думаю, была – не была и говорю: «Ну, я пил». А он уже спокойно: «Пошли похмеляться, остальные работать!».

…Потом отец пошел провожать друзей до их квартиры и только вышел из подъезда, как ему на голову упал кирпич, потом еще один. Летели тихо, практически бесшумно, тщательно выбирая цель. И ведь попал стервец со второй попытки. Дождался видно своего часа. Друзья в шоке, рванули назад в нашу квартиру, чтобы первыми информировать вдову о происшедшем несчастье. Мама в молодые годы стать вдовой оказалась не готова и вызвала скорую. Те приехали довольно быстро, и неподвижное тело папы увезли в травматологическое отделение поликлиники… От праздника до беды оказался один шаг. Ну, несколько, если быть точным.

Глава 4. Папа в больнице

…В связи с данными событиями, в садик меня повела бабушка. Когда я оказался в группе среди своих сокамерников, то гордо заявил:

– А у меня скоро еще и братик будет!

Ленка в изумлении:

– Так быстро… А откуда ты знаешь?

– В прошлый раз мама в больнице лежала, появилась сестренка Юля… А сейчас папа в больнице лежит!

–Что случилось? – Сочувственно спросила Леночка.

–Он головой поймал кирпич! С первой попытки не смог, со второй получилось.

…В этот день из места отбытия наказания меня забрала мама. К тому же раньше времени и сильно торопилась. Это я понял из того, что она сказала:

– Красную Шапочку оставила с бабушкой, а мы быстренько навестим папу.

Отец вышел как полководец Щорс с повязкой на голове. Про Щорса нам учительница рассказывала. Ведь улица, на которой наша школа находится, названа в честь его имени.

–Ты, наверное, один здесь такой? – спросила мама, принимая максимально сочувственное выражение лица.

– Да, ладно. Сегодня почти одновременно двадцать лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой доставили. Врач в шоке: «Да, что с вами случилось то?». Один отвечает: «Доктор, вы вон того лысого, который у вас в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, а он, сука,… решил в толпе затеряться».

…И вдруг неожиданно папу потянуло на философию, и он заявил:

– Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт – это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно – это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания – это Интеллект, увернуться от кирпича – это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего – это Харизма. Если получил по кумполу, то это Судьба.

Для отца такие размышления абсолютно не характерны и Вовочка с мамой слушали, открыв рот. Наверное, и такими бывают последствия от удара тяжелым предметом по месту, в котором находится мозг…

… Позже по дороге домой сынок спросил у мамы, что она думает по поводу сдвига мышления у папы. Она не глядя на него, как-то задумчиво ответила:

–Он пришел и на первое свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива – чтобы я знала, что у него самые серьезные намерения!

…Вообще папе в больнице было не скучно. На другой день, как он туда попал, случился пожар. Пожарные быстро и профессионально справились с огнем и докладывают главному врачу:

– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Папа был рядом. Он схватил с полки нашатырь и привел врача в сознание. Пожарные растерялись, стоят в недоумении. И самый главный доктор выдает:

– Мужики! У нас в подвале морг!!!

…Случай стал известен всему мед. персоналу и молоденький травматолог решил подколоть патологоанатома:

– Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.

Тот парировал:

– Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже…

…Потом на скорой привезли в больницу мужчину с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Доктор прямо при больных спросил:

– Вы, наверное, в серьезную аварию попали?

Ответ оказался понятным не для всех:

– Нет,…чихнул в шкафу!

…Один из мужиков, которых откачали пожарные, увидев патологоанатома, спросил:

– Доктор, мне кажется, я у вас был на приеме.

– Это невозможно.

– Почему?

– Я патологоанатом…

…К папе в больницу приходил и милиционер, местный участковый. Он заявил, что удалось установить мальчика, который сбросил кирпич с крыши дома, это Мишка Галкин, семилетний хулиган из квартиры над нами. Работник правоохранительных органов пересказал беседу, которую провел с виновником происшествия в присутствии его родителей. Те спросили свое чадо:

– Ты зачем кинул кирпич в дядю Сережу?

– Я больше не буду…

Милиционер резюмировал:

– А ему больше и не надо.

Уходя из квартиры Галкиных, вспомнил еще один вопрос:

– А зачем ты второй-то кирпич кинул?

– Так первый в него не попал и он громко крикнул: «Вот тебе раз», я вошел в азарт, кинул второй и тоже крикнул: « А вот тебе два».

…Милиционер в задумчивости:

– Хорошо, что гостей потерпевшего не задело. У него самого голова- то крепкая…

…Когда участковый начал прощаться с папой, то поведал ему и свою историю:

– Мне тоже кирпич на голову падал, кстати, у вашего же дома. Собирался зайти в подъезд и вдруг «бац» по голове. Я невольно посмотрел вверх и вскрикнул: «Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!». Но у меня обошлось без больницы и сотрясения.

…Мимо шел глав. врач и, услышав рассказы о кирпиче, остановился и произнес:

– К моему знакомому проктологу однажды мужик пришел и говорит: «Доктор, у меня в заднем проходе лягушка!». Тот вводит ректоскоп, смотрит и произносит в недоумении: «Да у вас там целый кирпич!». А пациент отвечает: «Вот-вот, доктор, под кирпичом она и прячется!».

…Мама, услышав такой рассказ об известном всем строительном предмете, не удержалась:

– Вот я давно заметила, если носить в руках хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…

…Когда сын с мамой покидали лечебное учреждение, то возле регистратуры услышали диалог:

– Фамилия, имя, отчество?

– Кацман Абрам Моисеевич.

– Национальность?

– Узбек.

– Вы что, издеваетесь?

– Таки ви начали первый…

…А совсем рядом с регистратурой дежурный травматолог вел прием. Больной жалуется:

–Доктор, я сломал ногу в двух местах!

–Вы запомнили эти места?

–Да, конечно!

–Больше туда не ходите! – Радостно произнес доктор. Он всегда очевидно помогает людям, кому лечением, кому – советом…

…На третий день папе стало скучно, и он со своего телефона позвонил в регистратуру травматологического отделения:

– Алло, это больница?

–Да, пожалуйста, чем могу вам помочь?

– Хочу узнать, какое самочувствие у Смирнова Сергея Петровича из палаты № 60?

– Отлично. А вы кто ему?

– Так я и есть Смирнов Сергей Петрович из шестидесятой палаты, лежу себе тут, и никто меня не лечит и ничего не говорит…

…Вместе с папой на соседней койке развалился летчик. Весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, но при этом диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице тринадцатой вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»…

…Вовочка с мамой, кстати сказать, стали навещать больного почти каждый день, и он делился с ними всеми новостями. Однако однажды, как обычно проходя через рамку металлоискателя, послышался громкий писк. Посетители раньше думали, что он не работает и стоит «для красы». Невольно растерялись, а уборщица, натиравшая пол поблизости сказала укоризненным голосом:

– Это потому, что на вас бахил нету!

…А когда папе стало совсем тоскливо, он обратился к мед. сестре:

– Налейте мне, пожалуйста, водки, полный стакан.

– Да вы с ума сошли, у нас же больница!

– Тогда спирту.

…Конечно, разговор к положительному результату не привел, и отец решил трезвым прогуляться по коридору. Как раз привезли на скорой грузина… Дежурный врач ему:

– Раздевайтесь пациент…

Через минуту доктор:

– А почему трусы у вас железные?

– Я от СПИДа берегусь!

– А как получилось, что вам пальцы на ногах обрезало?

– Сегодня на трусах резинка лопнула!

…Папка вышел подышать свежим воздухом и встретил там курящих врачей. Один рассказывает другому:

– Вчера в квартире звонит телефон, друзья вызывают поиграть в покер. А как из дома уйти? «Дорогая, – говорю жене, – я должен срочно ехать в больницу!». А она мне: « Тяжелый случай?». Отвечаю максимально серьезным голосом: «Думаю, что да. Три врача уже на месте».

…Как-то раз привезли женщину – колхозницу, кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает:

– Как же так вас угораздило?

– Да все из-за вас, докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а косметолог сказал: « Когда моетесь, обливайтесь парным молоком.

– И что?

– Ну, два дня все было нормально. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась…

…А однажды к папе в палату подселили директора крупного предприятия. А там, кроме летчика, все работяги. И один из них спрашивает:

– А ты кто по профессии?

Директор скромно:

– Меня на машине возят…

…Потом привезли парня с переломами обеих ног. Дежурный врач спрашивает:

– Расскажите, что с вами случилось?

– Да я прошел полное обследование и мне сказали, что возможно у меня рак…

– И что?

– Не выдержал ожидания окончательного диагноза,…выпрыгнул из окна пятого этажа.

Врач задумчиво:

– Теперь у вас возможно рак и…две сломанные ноги.

…Мой папа, чтобы скоротать время стал засиживаться возле приемного кабинета. Там хоть какая-то движуха. Привозят совсем молодого человека. На обычный вопрос:

– При каких обстоятельствах получили травму?

Отвечает:

– Приехал в деревню, обратился к пожилой женщине с коромыслом: «Бабушка, как попасть в больницу?». Она отвечает: « Еще раз назовешь меня бабушкой, сразу там и окажешься»… Ну, я назвал,…дальше ничего не помню…

…Папа решил немного полюбоваться на рыбок в аквариуме, который располагался рядом с приемной. А там стоял пациент с поврежденной головой и донимал рыбку:

– Ну, дай мне большой дом, дорогую машину и дачу! Тебе что, жалко?

Подошла медицинская сестра:

– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.

– Вот и я ему целый час твержу, – заговорила рыбка. – Начитался Пушкина…

…Раздался звонок в регистратуре:

– Скажите, как состояние моего мужа? Только или хорошо или ничего…

…Мужик в грязной одежде затаскивает в травматологическое отделение другого мужчину в бессознательном состоянии. Объясняет доктору:

– Короче, еду я по трассе на своем грузовике, ночь, грязь, ливень,– ни хрена не видно. Гляжу, на обочине мужик на иномарке застрял, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но машина, ни с места. Дай, думаю, помогу… Подошел к легковушке, дверь открыл, а водитель шары выпучил, заорал, выскочил из салона, башкой о дерево хрясь и потерял сознание…

Привели нашатырем потерпевшего в сознание, и он рассказал свою версию необъяснимого происшествия:

– Валю я по трассе, ночь, грязь, ливень… Прилично херачу под сто сорок километров в час, ни сзади, ни спереди никого нет и вдруг,…вот этот дверь открывает и спрашивает: «Тебе помочь?»…

…Затем зашел своим ходом, но слегка прихрамывая, в приемное отделение молодой человек с разбитой головой. Сестра, заполняя карту, спрашивает:

– Женат?

А тот:

– Да нет, это я в ДТП попал…

…Медсестра, сидящая возле телефона, куда-то отошла, и папа решил ответить на звонок, со свойственным ему юмором. Женщина взволнованным голосом:

– Алло, алло, это больница?

Папа:

– Нет, это морг.

– Ой, не туда попала, к вам мне еще рано.

Папа:

– Мы подождем….

…Однажды в палату отделения травматологии зашел врач, да не один, а с практикантами.

– Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете?

– Я всегда буду пристегиваться в машине.

– А вы, голубчик?

– Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме.

– А вы что нам скажете?

– Я никогда не буду одевать свитер, спускаясь по лестнице.

… На машине скорой помощи привезли пожилую женщину после серьезной автомобильной аварии. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:

– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…

Затем обращается к пациентке:

– Сколько вам полных лет?

– Двадцать семь.

Доктор медсестре:

– И сотрясение мозга с полной потерей памяти…

…Врач осматривает пациента:

– Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?

– Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.

…Особенно жалко, когда страдают дети, по-сути, невинные создания. Взволнованные родители на своей российской машине привезли в больницу сына, восьми лет с гвоздем в попе. Тот царапал на новеньком «Лексусе» слово «лох» и увидел хозяин.…Рука с гвоздем, со слов малолетки, непроизвольно соскользнула…

…Папка вышел на улицу покурить и на входной двери увидел два наклеенных объявления:

«Если, упаси Бог, попадете в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное по полису». И ниже: «В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров»… Повернул голову на соседнее здание, а там плакат: «Самолечение опасно для вашего здоровья!». Поврежденный мозг увязать эту информацию в единое целое отказался…

…Папа дома перед сном привык смотреть телевизор. Не оставил он эту привычку и в больнице. Вдруг к нему подошла молоденькая медсестра и говорит:

– Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

– А нас не застукают?

…На другой день с утра папа проходил мимо реанимации и услышал, как доктор говорил больному:

– И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен, все вместе они не могут ошибаться.

Еле живой больной чуть слышным голосом:

– А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?

…Вот юмористов у нас в стране развелось, хоть пруд пруди. Собралась такая компания больных в курилке. Один тип стоял с гипсом на ноге и на костылях. Другой весельчак решил его приколоть:

– Привет, а ты че тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос – тупой ответ»:

– Да вот гепатит «А» у меня.

– А на хрена тебе костыли?

– Дык он же заразный, чтобы руками все подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки теперь заняты.

– Так, а в гипсе-то чего?

– Ногу сломали, чтобы костыли не забывал…

…Потом этот мужик решил отыграться на весельчаке и спросил:

– А у тебя дети есть?

Тот отвечает:

– Трое, два пацана и девочка.

– Ну и как они к тебе относятся?

– Как к Богу!

–Это как?

– Меня почти не слушают. Мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то потребуется, сразу зовут и просят…

…Когда мужики накурились и вернулись в коридор травм отделения, медсестра кому-то звонила по телефону, видимо, хотела обрадовать:

– Ваш дедушка после травмы, наконец, вышел из комы?