Уверенность в себе – это секси: как полюбить себя в эпоху фотошопа, бодишейминга и ботокса

Идеальность – далеко не гарантия любви

Если ты идеальный, то это не значит, что тебя обязательно полюбят. Человек – сложное существо, и наше чувство красоты не обязательно связано с тем, с кем мы хотим провести нашу жизнь. Может просто так быть, что определенное лицо напоминает нам о вызванном когда-то в нас ощущении комфорта и благополучия. Мы знаем из результатов исследований мозга, что он воспринимает красоту в две фазы:

1. Во время первой фазы мы видим объект или человека и наш мозг автоматически классифицирует, эстетически красиво это или нет. Мы сами не имеем ни малейшего проблеска понимания того, отчего мы испытываем приятное чувство.

2. Во время второй фазы включается подсознание, в дело вступает вау-эффект: «Вау, мне это нравится. Я считаю, это красиво!» С этого момента наш мозг начинает анализ, отчего мы происходящее воспринимаем позитивно.

Была бы только одна красота, не было бы вообще никаких 23 вариантов Эстер. И едва ли появились бы бесконечные предпочтения к тому, что люди находят привлекательным и красивым. Например, ошибочно считать, что мужчины предпочитают худых женщин, ведь если оглянуться по сторонам, то можно увидеть, сколько мужчин целенаправленно ищут полнотелых женщин (здесь нельзя не вспомнить про порно). Это также ошибочно, как полагать, что мы руководствуемся в выборе идеала только нормативами, царящими в обществе, не принимая во внимание свои личные предпочтения (смотри выше «Исследования с близнецами»).

Даже в природе заметно, что красота идет рука об руку с неповторимым и уникальным. Нет двух одинаковых снежинок, они все различаются по форме и величине. Возможно, мы свою собственную красоту можем представить такой же: наш внешний вид – это первое впечатление, которое воспринимается по-разному согласно нашим предпочтениям. Но то, какие мы, все же нечто большее и раскрывается только в общей картине. Все разные. И наша красота может развиться только во всем нашем существе.

Уверенность в себе начинается с нашего тела

Иметь высокую самооценку означает в основном хорошо думать о себе и, соответственно, хорошо относиться к себе. И тот, кто так делает и может показать это разными способами, тот доверяет себе и своему чувству собственного достоинства. Но что значит доверять себе? Это знать, что в тебе есть сила, которая не оставит в беде, будет сопровождать по жизни, поэтому можно спокойно положиться на себя, вне зависимости от жизненной ситуации.

Это знание о ценности нашего существования, независимо от размера одежды и от того, как нас внешне оценивают другие. Это чувство, что мы заслуживаем всего на свете, – оно проникает в нашу плоть и кровь.

Но даже если мы владеем этим знанием, нас, возможно, все еще могут поранить мнения других людей. Да, мы уже многое сможем принять и отрефлексировать, но негатив, который высказывают другие люди, все еще сильно задевает струны нашей души как холодный ветер, но уже не как все спутывающий на своем пути торнадо. Чувство собственного достоинства действует как защитный костюм, не позволяющий пошатнуть наш фундамент.

Тем, кто считает себя человеком с низкой самооценкой, нужно сказать: никто из нас не рождается великим критиком самого себя и критиком своего собственного тела. Наоборот. Критически оценивать свое тело, слушать внутренний голос, внушающий, что с нами что-то не так, – этому не учат с колыбели. Мы рождаемся, и наше тело с этого момента является инструментом для обучения. Для того чтобы мы могли развиваться, постигать, кто мы, что умеем и какие возможности нам еще откроются. Во всех этих вопросах наше тело незаменимый спутник.

Наше тело с самого начала жизни имеет колоссальное значение. Навряд ли маленький ребенок мог бы воспринимать свое тело как нечто плохое, то есть отвергать самого себя и свое тело – это то, к чему мы приходим в процессе жизни. Но здесь есть и положительная сторона: чему мы научились, тому можем и разучиться. Мы вполне способны изменить то, что думаем о себе и своем теле, научиться вновь позитивному принятию самого себя и своего тела, которое с самого начала жизни было нашим постоянным спутником и остается таковым и в настоящий момент. Чтобы понять, сколько общего наше тело имеет с развитием представлений о себе и впоследствии с самооценкой, необходимо рассмотреть более детально это самое развитие представлений о себе.

Ты приходишь в этот мир идеальным

Если ты понимаешь, с какого момента начал развиваться негативный образ своего «Я» (и отчего это началось), то можешь акцентировать внимание именно на этих моментах. В твоих силах вновь стать другом самому себе, желающим тебе только хорошего и принимающим таким человеком, какой есть, со всеми уникальными особенностями.

Представь себе следующую картину: комната в больнице, ребенок только что появился на свет. Мать держит свое дитя на руках вне себя от радости, ее чувства невозможно описать словами. Все идеально в ее ребенке. Просто от того, что он появился на свет. Нет абсолютно ничего, что мама хотела бы поменять в своем ребенке. С этим не поспоришь: эта картина – прекрасная иллюстрация. Каждый ребенок, не важно, где в этом мире он был рожден, заслужил быть любимым, окруженным заботой и защитой. Никто (я надеюсь) не осмелится отрицать ценность и важность этого маленького беззащитного существа по каким-либо причинам. Было бы ужасно прийти и сказать матери ребенка: «Твой ребенок мог бы быть прекрасным, но он, к сожалению, страшнее соседского ребенка. Честно признаться, ребенок из соседней комнаты является настоящим воплощением красоты и заслуживает больше внимания и любви, чем твой».

Как можно осмелиться сказать такие ранящие слова? Мы не испытываем презрения к людям, но все же часто забываем, что все мы когда-то были этим маленьким ребенком и прибыли в мир, будучи такими же ценными и важными, как он. До настоящего момента эта ценность осталась неизменной. Изменилось лишь представление о себе. Мы сами сделали нашу ценность зависимой от других вещей. В какой-то момент чувство нашей собственной ценности оказалось запятнано.

Существуют исследования, в которых утверждается, что корень хорошо развитого чувства собственного достоинства лежит в осознании своего собственного тела. Само собой разумеется, что на нашу самооценку на протяжении нашего взросления влияет множество факторов: семейные, культурные и общественные обусловленности. Все же наше развитие начинается именно с тела. Если мы попытаемся себе представить, как естественно дети обращаются со своим телом, нам навряд ли в голову придет мысль, что они могут стыдиться себя или своего тела по каким-либо причинам. Да они и не делают этого обычно. Малыши не задаются вопросом, все ли с ними в порядке. Они являются центром их собственной вселенной и не испытывают проблем с требованием и получением того, что им необходимо, чтобы чувствовать себя хорошо. Уже в первый год жизни они знакомятся со своим телом. На развитие самооценки ребенка влияют как позитивные, так и негативные впечатления от собственного тела. Маленькие дети все трогают, прикасаются ко всему, они ползают и перекатываются по поверхности, чувствуют тепло или холод, играют в грязи, и им нравится проверять свои чувства. По реакции тела дети чувствуют, когда хотят обниматься, а когда лучше оставаться на дистанции. Они исследуют руки, ноги и остальные части своего тела с некой наивностью. Маленькому ребенку навряд ли после изучения своего бедра придет в голову мысль побежать к маме и прокричать: «Мама, мои бедра слишком толстые!» Как правило, внутренний критик в этот момент еще не зародился. Он еще не существует.

Самооценка формируется в первые годы жизни

Первые годы жизни – очень восприимчивое время. Потому как ребенок находится в такой жизненной фазе, когда он очень впечатлителен ко всему, что есть в окружающем мире. Все реакции окружающих ребенок переносит на самого себя. Дети часто прислушиваются к мнениям других, они примеряют все комментарии и замечания на себя. То есть первая самооценка по большому счету является образом другого человека.

Так же и то, как мы воспринимаем и оцениваем наше тело в настоящее время, очень сильно зависит от нашего окружения. Если ребенку давать импульсы для изучения себя и своего тела, он с удовольствием будет это делать. Если ему помогать и тем самым давать уверенность в действиях, которая потребуется для исследования своих границ, то тогда ребенок сможет отважиться на все появляющиеся новые задачи. Малыш, ведомый подсказками взрослого, развивает доверие к самому себе через изучение своего тела и его возможностей.

Маленькая девочка под впечатлением показывает своей маме, как умеет стоять на одной ноге, и она будет чувствовать себя воодушевленно, если ее мама отреагирует на это словами: «Вау, здорово, что у тебя получилось». Мотивация приводит к тому, что дети запоминают, например, последовательность движений быстрее. Каждый, кто хоть раз наблюдал за ребенком в процессе обучения движению, знает это: движения репетируются все с большим желанием и стремлением. Дети хотят непременно это сделать, и неудачная тысячная попытка не остановит их пробовать еще. Дети тренируются и в одиночестве, по сути, только для себя. Например, дети хотят играть вместе с остальными в определенную игру, то есть они чувствуют мотивацию научиться выполнять движения, которые необходимы для этой игры. Они учатся благодаря этой мотивации более быстро. У детей есть естественное стремление пробовать себя. Ваша похвала выражается впоследствии в качестве успеха их обучения.

Но что случается, если действия ребенка будут сопровождаться все повторяющимися негативными, уничижительными или устрашающими комментариями, внушающими ему, что он делает что-то неправильное? Правильно! Ребенок становится более скромным, зажатым и неуверенным. Конечно, эти комментарии могли быть сказаны вовсе не из плохих намерений, это также не означает, что не следует обращать внимание ребенка, когда он может пораниться, выполняя упражнение. Но между фразами «Прекрати! Ты можешь упасть, и тебе будет больно» и «О, здесь скользко, будь осторожен, когда бежишь» есть разница. Первый комментарий базируется на чувстве страха, порождает проблемы и заставляет ребенка думать, что его возможности ограничены. Второй комментарий выступает в качестве комментария-помощника, бдительного сторонника, который верит в способности ребенка, несмотря на возникшие трудности. Это мог бы быть очень выразительный пример, но тут в игру вступает внутренний критик со вселяющими неуверенность высказываниями.

«Мне нельзя себе доверять, иначе я упаду. Я сделаю себе больно. Что ж, тогда я должен оставить это занятие» – такими могут быть воззрения, развивающиеся в голове у ребенка, который сбит с толку в вере в себя. Если он может протестировать свои физические способности, то сможет чувствовать себя очень хорошо, падая и поскальзываясь. Возможно, ему будет очень больно и появятся шрамы на коленках, но в лучшем случае на его стороне будет надежный помощник, который залечит эти раны и будет в него верить. К тому же у ребенка появится один из самых важных жизненных опытов: «Я хочу испытать себя, но при этом могу упасть, и это причинит мне боль. Но я могу встать вновь. И я могу попробовать еще раз». Наше тело – это наш первый наставник.

Иногда дети сталкиваются с оценочными высказываниями их физических данных или физических способностей от других детей или взрослых: «Эта Лаура такая толстая, она не попадет в нашу команду. Этот Бэн не умеет правильно ловить мяч. Приятель, эта Клара всегда слишком медлительна». У каждого из нас был учитель, который вместо того чтобы внушить нам ощущение того, что мы сможем всего достичь, обращался с нами со всей черствостью и непониманием.

Эти критические высказывания и посылы, которые из них проистекают, могут в конечном итоге превратиться в нашего собственного критика. Из психологии развития известно, что все повторяющиеся, тормозящие и приносящие боль комментарии могут привести к тому, что у детей развиваются страхи. В процессе этой боязни получение нового опыта закупоривается в отношении физических возможностей, и дети просто-напросто бросают этот путь. Если не предпринять ответные меры и не взять ребенка в этот момент под крыло, если не показать, что он может и должен дальше испытывать себя, не перегружая себя определенными требованиями, то у него может сформироваться негативная оценка самого себя…

Мы не ученицы балетной школы

Первое знакомство с бодишеймингом у нас обеих произошло в балетной школе. Балет – это классическая мечта маленькой девочки. Во всяком случае, в нашем детстве это было так. Девочки мечтали попасть в балетное училище, мальчики же, напротив, стремились попасть в футбольную команду или в секцию дзюдо. В сущности, изучение танца всем приносит удовольствие. Но балет является таким видом танца, где многое зависит от физических способностей, от красоты и от того, насколько ты совершенен. Здесь дело не только в танце, но и в стройном и грациозном теле. Кто не подходил под параметры идеальности, у того быстро появлялось ощущение, что здесь ему не место.

София:

«Со мной было так: я не подвергалась критике со стороны, но зато сама чувствовала себя по сравнению с другими слишком толстой. Хотя в этот момент я была ребенком с абсолютно нормальным весом, может, совсем чуть-чуть пухленькой. Я представляла себя коровой рядом с остальными и всегда думала: «Мне никогда не стать такой изящной, как они». Это был момент, когда я впервые почувствовала себя неуютно в своем теле, несмотря на то что еще была ребенком. Необходимость выполнять движения так же изысканно, как другие, быть такой же высокой, стройной и изящной – все это давалось мне нелегко. Это взрастило во мне чувство, что я неправильная. В детстве мы очень сильно ориентируемся на наше окружение. Особенно когда быстро требуется результат и внимание сосредоточено на «красоте». С балетом я завязала, так как всепоглощающее давление перекрыло возможность получать удовольствие от процесса».

Верена:

«Я всенепременно хотела в балетную школу. Розовые пачки и белые колготы – это все выглядело так прекрасно. Мои первые уроки в балетной школе прошли спокойно и хорошо. До тех пор, пока в учебном плане не появился шпагат. Не важно, сколько прилагала усилий, я все равно не могла его осилить, так как была не настолько гибкая, как остальные девочки. Я была стройной, но в то же время очень высокой, и у меня было крепкое телосложение. Балетмейстер все же принудила меня сесть на шпагат, и я ужасно рыдала. У меня не получалось. Помню, что она была недовольна и что-то мне сказала, отчего я очень сильно расстроилась. После этого занятия балетмейстер пошла к моей маме и горячо рекомендовала ей больше не приводить меня на занятия в балетную школу – иначе я буду здесь как тот знаменитый слон в посудной лавке. Моя мама была очень расстроена манерой разговора балетмейстера, я же плакала и чувствовала себя ужасно. Розовая мечта девочки попасть в балет с этого момента накрылась медным тазом».

Сейчас, конечно, будучи взрослым человеком, всю эту ситуацию можно воспринимать не так остро. Не каждая девочка становится балериной, кто-то находит свое счастье в верховой езде или в боксе. Многие мальчики предпочтут танцевать балет, чем выходить на футбольное поле. Мы могли найти любую другую область деятельности, в которой испробовали себя и обрели успех. Так это, например, произошло с Вереной в легкой атлетике.

Возможно, поэтому у многих девочек есть негативный опыт в балетной школе, потому что в ней всегда требуется обращать внимание на две области, с которыми мы впоследствии всегда сталкиваемся в нашем обществе: мышление, нацеленное на результат, – с одной стороны, а красота – с другой. Балерина должна быть стройной, по крайней мере так общепринято. Она должна быть готова работать до седьмого пота, у нее должна быть железная дисциплина, и ей суждено проливать много слез, тогда это все приведет к совершенной форме, которую мы увидим на сцене театра. Танцору балета приходится сталкиваться с огромным давлением в течение всей своей карьеры.

Мы не стали балеринами, ну и ладно. Балет – это микрокосмос, те эмоции, которые появились после определенного опыта в балетной школе, важны сами по себе. Они наглядно поясняют то, о чем мы с удовольствием хотели бы с вами поговорить: об ощущении, что с тобой не все в порядке в отличие от других; о давлении, которое мы сами продуцируем, и о давлении, которое исходит от нашего окружения; а так же о том, как можно постепенно избавиться от этих ощущений, заменить их на здоровое, любящее отношение к самому себе.