ПетуШОК-2017, или Chicken Odessa. Чисто одесский детектив

4

Лоренца нам не надо. И Захариаса тем более. Мы сами с глазами.

Имеющий глаза – и так увидит. Знак. На самом верху внешней стены Староконного рынка, на две головы выше чудика-продавца кто-то намалевал спреем размашистое черно-синее граффити «ЧЕ НОМО ЕЦ или СМЕ ТЬ!».

Я пригляделся: на трех пропущенных Р налип снег. Почему этот одесский снег любит Р?

Не любит. Потому что одесский.

В любом случае, в отличие от русалки на груди «расклешенного» торговца, это настенное творение было свежим. Мне даже почудилось, что я чую запах…

Где-то там, в детстве А и Б сидели на трубе, а тут Ч и Е и Р и остальные слегка занесенные снегом, но все же читабельные, буквы призыва-угрозы «сидели» на штанге. На штанге футбольных ворот. Такая натуралистичная, круглая, слегка накренившаяся штанга и такие нахохленные острые буквы, от которых веяло отчаянием. Особенно от последнего слова, которое буквально придавило собой правый край штанги.

Не внушал оптимизма и нарисованный мартын, сидящий на союзе «или». Ему бы пересесть поближе к «ЧЕРНОМОРЦУ» – тогда б, возможно, и штанга выровнялась, и «СМЕРТЬ» бы так не выделялась. Вместо этого мартын, словно слетевший с логотипа ФК «Черноморец», плакал: нескупая такая слеза, размером с твой кулак скатывается по его щеке и вот-вот упадет на голову моржа.

Но он-то в чем виноват?

Почему фанаты «Черноморца» написали свое граффити именно на этом сегменте рыночной стены, перед которым тощий одессит старой закалки выставил на продажу Айвазовского, а до того укроазиат – свой крис?

В любом случае, интересная задумка: стена это ворота. Ворота это стена. Портал это ворота. А я – почти вратарь: повернув голову налево, я инстинктивно поднял руки, пытаясь поймать летящий в «девяточку» мяч. Ах, он уже в «девятке»? Нарисованный мяч не поймаешь и не отобьешь. Почему тогда никто не кричит: «Го-о-ол!»? 3:0 в пользу… Да какая там польза! Такая же, как от бегущей в едином порыве (и на одном месте) парочки физкультурников на значке моржа. Римская цифра III под ГТОшными девушкой и юношей сбивает с толку. Все равно, сколько бы их ни было, уже никто никуда не бежит.

Я представил, как выглядели бы подобные значки на моих «петушках»: кто-кто, а сиамские бойцовые рыбки всегда готовы к обороне своей территории и труду по строительству воздушного гнезда для икринок. Спартаку – значок I степени, Тайсону – II (он, в отличие от универсала Спартака, еще не овладел всем арсеналом боевых приемов), а самовлюбленный альбинос Викинг как самый «зеленый» с гордостью носил бы значок ГТО с цифрой III. Он, может быть, и носил бы. Не значок, так значочек или малюсенькую наклейку. И зубастый Тайсон выглядел бы еще внушительнее с подобным знаком отличия. А Спартак… А Спартаку в раю и так хорошо. По крайней мере, я очень на это надеюсь. Что слопавший его мартын – точь-в-точь такой же, как на настенной росписи, только без слез, – унес его в Вырий, птичье-рыбий рай.

Короче, жалостливое граффити. И бесполезное: московский банк, которому «Черноморец» задолжал 30 миллионов, слезам не верит. Ну, не сами футболисты, конечно, задолжали, в долговую кабалу их ввел «дядька Черномор», хозяин прославленного одесского клуба. («Дядька Индиок» – такое поганяло подошло бы ему лучше, ведь свои грязные деньги этот бизнесмен отмывал в Индийском океане, точнее в оффшорах на островах имени министра финансов Франции. Как называются эти райские острова, где финансы поют от счастья, а олигархи моют сапоги в Индийском океане? Слово из 7 букв⁵).

Мореслав. Это имя придумал мой папа. Мой батя еще тот ультрас. Он может часами говорить за свой любимый «Черноморец». Он болел за него еще голоштанным пацаном, когда клуб еще назывался «Пищевик».

Не корову проиграть – эта фразочка «Пищевиковских» времен. Времена давно другие, но отец не изменился: он до сих пор – подумать только! – не пропускает ни один домашний матч на стадионе в парке Шевченко и ходит на апрельские марши памяти Максима Чайки, вожака одесских ультрас, погибшего в уличной стычке с пророссийскими антифа-скинхедами.

За «Черноморец»! За Одессу-маму!

Мне даже кажется порой, что я помню, как слышал эти бесконечные разговоры на футбольные и околофутбольные темы, еще будучи у мамы в животике. Да, сначала отец хотел назвать меня в честь любимого клуба Морицем (спасибо еще, что не Черным…), но мама сказала, что это как-то совсем вычурно и экзотично, лучше что-то славянское придумать. А папина мама, бабушка Лера, раскинула на меня карты и, оказалось, что все крутится вокруг «Колесницы», 7-го аркана. Колесница неслась к славе. Вот папа и придумал Мореслава. А я, когда мне на глаза попадается слово «Черноморец», думаю о папе.

5

Нет-нет, лично для меня это граффити на стене Староконки совсем не бесполезное.

– Как, его тоже зовут Айвазовский? – повторно спрашиваю я, указывая на моего голубя.

Сизарь утвердительно качает на ходу головой, но его владелец имеет собственное мнение. Почухав указательным пальцем русалочий хвост на своей впалой груди, он грозит этим же крючковатым пальцем голубю и сипит, обращаясь то к нему, то ко мне:

– Ша! Шо разве он похож на Айвазовского? Ни разу не похож. По «чесноку», на самом деле его зовут Айвазян. Ованнес Айвазян. Я прав, Ованчик?

На этот раз «гиль-гуль» из «уст» сизаря звучит не так убедительно.

– Понятно, – киваю я, поверив все-таки больше голубю: клюв у того был совсем не армянский. Я бы даже сказал: антиармянский. Такой маленький клювик бывает только у кенигсбергского Farbenkopf’а (цветноголового, если по-русски). Канюк, мой знакомый из птичьего ряда, жаловался как-то мне на сложности разведения этой редкой декоративной породы: из-за этого своего недоклюва цветноголовые мамаши-голубихи просто физически не могут, как следует, накормить своих «кенигсбергских» голубят «птичьим молоком», поэтому ему приходилось в качестве кормилиц для них использовать «традиционных» горлиц с нормальными клювами.

И все же этот «Ованчик», который с важным видом ходил сам по себе перед копией шедевра знаменитого мариниста, строго поглядывая на нас с моржом (а, ну-ка, уступили дорогу!) однозначно не был ни «кенигсбергжцем», ни даже «калининградцем»: голова ни разу не цветная, да и на ногах нет характерных, похожих на воланчики для бадминтона, «юбочек» из перьев. И, вообще, он такой же декоративный, как я Фарбенкопф.

Не знаю, возможно, я был Фарбенко или Фарбенков или даже какой-нибудь фон Фарбенкопф в прошлой жизни, но в этой меня зовут Мореслав Десницкий, а Эльфир… Эльфиром звала меня только она, Лирка, моя бывшая. Почему – это сейчас не важно. Важно, что я нашел своего Спартака, своего сиамского «петушка»!

Его душа перекочевала в «Ованчика»! Значит, этот почти бесклювый голубь со Староконки тоже обладает даром предвидения. И пусть, как сказал морж, Бог шельму метит, дав пернатому отпрыску обрубок вместо клюва за то, что его отец-обычный голубь, каких миллионы, сожрал рисовое зернышко стоимостью в миллион, мне все равно. Что? Не бывает таких зерен на «лимон» баксов?

Бывает. И скоро вы об этом узнаете. Воистину, пути Гиль-гуля неисповедимы.

6

Как реку назовешь, так по ней и поплывешь. Как меня зовут, вы уже в курсе: Десницкий, Мореслав Десницкий. Родившись в Одессе с таким именем и фамилией, я просто не мог не заинтересоваться рыбками. В первую очередь, пресноводными, привезенными за 7 морей аквариумными рыбками: ведь никто иной, как капитан Десницкий, мой прапра… дед, стоял у истоков аквариумистики в Российской империи.

В общем, нет моей вины в том, что, волею судьбы оказавшись в фиш-барбуте, в самом первом в Одессе рыбьем тотализаторе на Приморском бульваре, я был наповал сражен завораживающей красотой «петушков» и их боевых танцев, буквально влюбился в этих betta таки splendens и… пошло-поехало.

Латинское название не обманывает: «Splendens» это значит «яркий, красивый». Они красивы не только в бою, но и в ухаживании. Когда я подсаживал к своему Спартаку «курочку», он преображался – тельце его становилось ярко-бордовым, а жаберные крышки и плавники мерцали розовым неоновым светом, как на рекламной вывеске.

Да будет свет! Да здравствует любовь!

Ну, или хотя бы взаимопонимание… Эти женщины! Несмотря на все это великолепие, одна капризная самочка не проявила никакого желания ответить Спартаку взаимностью. Поняв, что любви не получилось, «петушок» отплыл в сторонку, сложил плавники, разинул рот (я бы даже сказал – пасть) так широко, как только смог и… молниеносным броском нанёс сильнейший удар «курочке» в бок. В момент удара Спартак сомкнул челюсти и вырвал из самки порядочный кусок мяса. Отплыв в сторонку, он, как ни в чём не бывало, сплюнул то, что ещё недавно принадлежало его избраннице, и вновь принял вид, соответствующий брачному ритуалу.

Жестоко? Не более чем у нас, Homo sapiens.

Это что касается «Splendens». Чисто одесское слово «Фиш-барбут» перевести чуть сложнее.

Ну, «фиш» это «рыба», это все знают, а «барбут» это «катран». Ну, не тот катран, который безобидная черноморская акулка, а катран, в смысле, – игорный дом. На всей 1/6 такие подпольные дома (квартиры, подвалы, гаражи, боксы и т.д.) называют катранами, и только в Одессе-маме – барбутами…

Связано ли это словцо с шустрой рыбкой «барбус» – не знаю, но то, что рыбий барбут куда зрелищнее и азартнее обычного картежного притона – так об этом и речи быть не может.

Бывало и такое. В качестве эксперимента на барбуте стравили импортного сингапурского «петушка» и голодного суматранского барбуса. Так, шутки ради: это было 1 апреля.

И я там был, и мой Спартак. Краем глаза увидев противников из своего отсадника, он слегка приподнял спинной плавник и полностью расправил анальный. И с плавниками наголо, словно казак-характерник с саблями в обеих руках, метнулся в правый бок, что значило, что победит правый – суматранец.

Так и случилось. В общем, и пошло-поехало…

Так я стал рыббукмекером, единственным в своем роде. А затем – аквас-оракулом, ихтиомантом, прорицателем, ворожбитом, предсказателем, если угодно, рыбьим авгуром. Короче, гадателем по аквариумным рыбкам (точнее, по рыбке, если еще точнее – то по Спартаку), тоже, кстати, единственным в роду. А затем, когда обзавелся голубем Ованнесом, – просто авгуром.

О славном роде Десницких, его связях с королевским домом Сиама и с сиамскими «петушками», я расскажу позже. Начать же нужно со Староконки. Опять. Ибо, как правильно говорят, Староконный бороды не портит.

Раздел II. Староконка

– И почем ваш конь?

– Мадам, это же петух!

– Я смотрю на цену.

Одесский анекдот с «бородой»

1

Ветер разносит по рынку собачий лай и «непереводимую игру» русских и турецких слов. Знакомый голос: это руфер-птицелов по кличке Канюк, специализирующийся на пернатых хищниках, живущих на одесских крышах, пытается загнать своего краснокнижного (а шо такое!) сапсана. Раньше он маялся с голубями и прогорел. Хищники выгоднее, хотя и опаснее.

Вот Канюк с разбитым, подряпанным лбом, вот клетка с соколенком (сапсан таки сокол).

А вот и покупатель – крупный бородатый турок, похожий на султана Сулеймана из сериала про Роксолану – прилетел в Одессу неделю назад и изо дня в день прочесывает Староконный в поисках птиц для соколиной охоты. Ему обещали, сказали, что птенцы («yes-yes, 2 good birds!») пойманы и ждут его-не дождутся. Цена была более чем подходящей. Он прилетел, а птички …не дождались, улетели! Никогда не верь одесситам.

У турка хищный взгляд, у него «концы» в одесском аэропорту, и в одесском зоопарке «концы». У «султана» везде эти бесконечные «концы», а сокола порядочного нет. И вот нашел.

Но дорого, блин, çok pahalı (слишком дорого)!

Канюк не сдается:

– Пахали! Еще как пахали! Мы с братаном все крыши на Молдаванке излазили! Чуть не убились, пока поймали этого. Вот (шлепает себя ладонью по лбу, набивая цену свежими ссадинами)!

– Beş (пять)! – пощипывая окладистую бороду, турок стоит на своем. От злости он позабыл почти все русские слова, не говоря уже за украинские.

– Что «беш»? Это ты «беша» гонишь. Что ты мне свои пальцы веером тычешь?! А-а, пять? Ты за 5 хочешь? Пять тысяч, ха-ха! Лоха нашел! Да за 5 штук ты у меня можешь разве что… яйцо получить, да! Цена сапсёнка – 10 тысяч, и не центом меньше. Ты посмотри, какие у него глаза! Как у Жириновского – это ж ястреб войны, хоть прямо сейчас на охоту. Укажи только цель. И дрессировать не надо. Бери Жирика за десятку – не пожалеешь.

– Yedi! – бородач поднимает руки вверх, растопырив ладонь левой. На двух выставленных пальцах на его правой болтается коричневая барсетка.

– Едим?

– Да-да, yedi! – довольный турок опускает руки, думая, что сторговался за 7 тысяч.

– К тебе что ли едим? А я думал, у тебя бабки с собой, – Канюк косится на плотную такую барсетку.

– «Бабки»? – турок крутится на месте. Где бабки? Какие бабки? При чем тут бабки? Вместо бабушек уже все баи птичьего ряда во все глаза пялятся на его барсетку…

Баи как баи (мужчины с турецкого), барсетку в руке буквально прожигает яростный блеск черных глаз в желтой оболочке, сверкающих из-за проволочной решетки.

Ах, таки умная птица, думает турок, увидела в барсетке толстую сокольничью перчатку с кисточкой! Надо брать «Жирика», хотя и çok pahalı…

Наше вам с кисточкой!

Не дослушав этот бесконечный торг, неугомонный ветер соколом летит дальше – туда, где за стенами птичье-рыбно-звериной Староконки раскинулся блошиный рынок, где еще бойкие одесские бабки и дедки продают молодость – вот, к примеру, старинные чугунные утюги.

– Сколько? 500 гривен за эту рухлядь?!

– Почему рухлядь? Никакая это не рухлядь. Смотри сюда: это же фирма! Вот, читай эмблему: «Słowianin-Końskie»! Фирма веников не вяжет.

– Странная какая-то фирма. «Славянский» шкаф знаю. А при чем тут это «Конские»?

– Мы на Староконном или где? Не бери дурного в голову – бери утюг. Такой «Словянин» еще и твоим внукам послужит. Точно тебе говорю. Только уголь нужен нормальный. Наш, донбасский. А не это ГМО с Южной Африки.

– Уголь?!

– Ну да, уголь: утюг же еще довоенный. Тогда с электричеством в домах был напряг.

– Довоенный? До какой войны? Если до этой, так это новье. Его только, как гирю, использовать можно.

– Какая гиря, какое новье?!

– Не новьё – значит, рухлядь.

– Ну и рухай себе дальше. Умник нашелся.

И умник-ветер рухает себе дальше, на ходу шелестя пожелтевшими страницами букинистического «Кольца…» К. З. Лоренца:

«…Битва бойцовых рыбок нередко оканчивается смертью одного из противников. Если они уже готовы нанести первый удар, то через несколько минут широкие продольные щели будут зиять в их плавниках, которые очень скоро превратятся в лохмотья. Способ нападения бойцовой рыбки, как вообще всех рыб, сражающихся подобным образом, – это, в буквальном смысле, удар шпагой, но никак не кусание. Рыба открывает рот так широко, что все её зубы торчат наружу, и со всей силой, развиваемой её мускулистым телом, с разбегу втыкает их в бок противника.

Таранящий удар бойцовой рыбки настолько силён, что если в беспорядке боя одному из противников случится наткнуться на стеклянную стенку аквариума, звук столкновения бывает явственно слышим. Танец самовосхваления может продолжаться часами, но если танцоры перешли к действиям, часто уже через несколько минут один из противников лежит на дне, смертельно раненый…».

2

Того, кто сказал, что в Греции есть все, можно пожалеть: ну, не случалось бедняге быть на Староконном рынке в уикенд. Ибо здесь есть все и даже немножко больше. Особенно в субботу. По выходным здесь такие драмы разворачиваются, что Зевсу с его древнегреческими заморочками даже и не снились: вот какого ему, Верховному богу, надо было все время превращаться то в быков, то в лебедей, чтобы соблазнять смертных красоток? Да любая нормальная баба почтет за счастье переспать с громовержцем Зевсом.

Не, Староконка это не просто зоорынок плюс барахолка в придачу в самом сердце Одессы-мамы. Это особое место, где праздный зевака легко может стать покупателем, покупатель – продавцом, а продавец – превратиться в товар. На любой вкус и кошелек. И все это с чисто одесскими приколами.

Тебе скучно? Ты ищешь развлечений на свой тухес?

Вот и иди на самый зад Староконки. Там, в так называемой «радиозоне», купи у барыги краденный корейский мобильник с сохранившимися фотоальбомами и перепиской последнего владельца. Смотришь-читаешь и вдруг… видишь на одной из фоток, весьма компрометирующих, свое лицо! Если бы только лицо: тут ты в полной красе, от педи – до маникюра, как сказал Гоцман в вырезанной цензурой серии «Секс-шантаж».

Я?! Не может быть!

Ты. Может. Ты не успеваешь прийти в себя от шока, как телефон вырывают из рук и делают ноги. Ты пытаешься догнать эти ноги, но в этом вавилонском столпотворении это вряд ли возможно.

Грустный, ты бредешь дальше по рынку, серфингуя между потными спинами-грудями, и в «зоне оккупации», где торгуют всякими немецко-румынскими раритетами времен ІІ мировой, натыкаешься на трофейный румынский бинокль с цейссовскими линзами.

«Можно взглянуть?».

«Люба моя, и даже купить можно».

Не глядя на языкатую торговку, ты прикладываешь бинокль к глазам: ты надеешься увидеть через него те руки-ноги, что украли твой краденый смартфон.

А из него слышно (да-да, слышно, но не видно) Большефонтанский маяк. Ду-ду-у-у!

Как же его увидишь, когда он давным-давно снесен большевиками. Первый в империи электрический маяк тю-тю…

Ду-ду-у-у-у..!

Не-е, не жди ничего хорошего, когда вот так – протяжно, заунывно – воет «тифон» на маяке.

Впрочем, редко, но бывает, что на район Староконки ложится конкретный туман, и тогда маяк тут слышно и без бинокля. Только это дудит «тифон» не Большефонтанского, а Воронцовского маяка, что на морвокзале.

У каждого в жизни свой путь, у кого по суше, у кого по воде, у кого-то в плоскости, у кого-то в 3D-пространстве.

Ты двигаешься дальше и выше, куда глаза глядят, с поправкой на ветер и куда-несет-людское-течение, и, замыкая круг на Раскидайловской, у центральных ворот на Староконку попадаешь глазами и телом прямо в … «гнездо кукушки».

Антикварные часы с кукушкой-зомби, кенигсбергские фарбенкопфы, немецкие овчарки-поводыри для слепых скинхедов, они же гиды для приезжих «черных», подопытные гвинейские свинки и водяные каролинские кролики, многоопытные джунгарские хомячки, летающие лисицы и непотопляемые котята, желто-блакитные попугаи, матерящиеся на идиш, хладнокровные ножи-бабочки в придачу с сумасшедшими солнечными зайчиками и даже дикий голубь, склевавший рисовое зернышко, на котором известный художник-миниатюрист Казарян три месяца рисовал под микроскопом «Девятый вал» Айвазовского – покажи мне, кого ты продаешь, и я скажу, кто ты.

Ну, а мне был нужен всего лишь «петушок». Сиамская бойцовая рыбка. Причем, я искал именно «сиамца», дикаря природной окраски и природного, так сказать, разведения. Такого, как мой Спартак, betta splendens F1.

К «Формуле-1» этот префикс никаким боком. Значком F1 аквариумисты отмечают либо диких особей, привезенных из мест естественного обитания, либо первое поколение от этих самых природных рыб.

Ах, Спартак, Спартак… Я целую вечность не был на Староконке, и вот пришел опять, чтобы найти замену моему почившему в бозе «гладиатору».

Позавчера вечером, на закате, я выпустил его на пляже «Чайка», что на 10-й станции Большого Фонтана, в море. Дошел до конца пирса, помолчал минуту, вспоминая самые яркие моменты нашего совместного житья-бытья, и, размахнувшись, метнул его крохотное бездыханное тельце, как можно дальше. Лети, мой Спартак! Прощай, мой Спартак! И прости…

«Петушок» – пресноводная рыба, его родина – заливные рисовые поля и ирригационные каналы, именно в таком рисовом канале обнаружили рыбку сиамцы. Начав их скрещивать, чтобы добиться большей красоты и агрессии, они через время добились, чего хотели, и лучший экземпляр подарили своему любимому королю. А король этот, Рама V, затем передарил «петушка» приплывшему с визитом дружбы капитану Десницкому – в рамках, так сказать, укрепления российско-сиамских отношений (вокруг Сиама в это время шустрили британские и французские колонизаторы, и Рама очень нуждался в этих отношениях). Он и раньше дарил рыбок русским мореходам, не только ярких «петушков», но и гурами, а также «райских рыбок», но в пути рыбы неизменно погибали.

Потому что их перевозили в деревянных бочках с крытым верхом. Однако мы, Десницкие, не «первый раз замужем». К тому же, от природы любознательный капитан Десницкий был увлеченным натуралистом, действительным членом Императорского Русского общества акклиматизации животных и растений и во время стоянки в Сиаме пожелал увидеть «петушков» в природе. Он заметил, что в естественных условиях рыбки периодически поднимаются к поверхности воды за пузырьком воздуха. Тогда, отплывая на родину, он приказал наполнить корабельные бочки водой только на две трети и не запечатывать их.

На родину приплыл он, насколько мне известно, 120 лет назад. В 1897 году мой предок привез бойцовую рыбку, предка Спартака, в родную Одессу, а оттуда в Северную Пальмиру, где под Вантовым мостом течет речушка Спартак… Ладно, это я что-то далеко уже уплыл. Я лишь хотел сказать, что мертвому «петушку» что полное канализационных стоков Черное море, что питерский Спартак, что мертворожденная черная речка Стикс, уже все одно…