Читать книгу: «Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни», страница 2

– На бутылке?

– На асфальте!

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:

– Где жемчуг?

– Не знаю.

Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного «окунания» он не выдерживает:

– Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я под водой ничего не вижу.

– Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?

– Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.

– А как я ее узнаю?

– О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.

Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье! Здоровье – это спорт! Спорт – это победы! Победы – это деньги! Деньги – это женщины! Женщины – это СПИД! СПИД – это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

Встретились два старых еврея:

– А ты знаешь, Абрам, кто по национальности Римский Пала?

– Неужели?!!

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа.

– Хорошо, – соглашается начальник, – узнаешь своего мужа по нижней части тела – отдадим.

А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.

Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:

– Не мой, не мой, не мой, – дошла до немца

– Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!

В маленьком городке выступает лектор и утверждает, что вредно носить резиновые сапоги и галоши, они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут поднимается местный выпивоха:

– Хочу заявить, что лектор говорит правду: каж-

дый раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня

всегда болит голова!

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец сказал маленькому сыну:

– Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

– Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:

– Товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня имеются различные человеческие органы. Ваша задача: опустить руку в сумку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то придете в следующий раз… Начнем, например, с вас, девушка! (Показывает).

Девушка смущенно подходит к столу и опускает руку в сумку.

– Ну что, нащупали?

– Нащупала, (Краснеет).

– И что же там?

Сосиска. (Девушка краснеет еще сильнее).

– Вы хорошо подумали?

– Хорошо подумала. Это сосиска.

– Ну что же, покажите нам…

Девушка вынимает руку.

Профессор про себя: «И правда сосиска… Интересно, чем же это мы вчера вечером закусывали?».

Лорд спрашивает слугу

– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

– Видите ли, сэр…

– Не надо Джеймс, я понял.

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину, подошел к ней:

– Разрешите с вами познакомиться?

– А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.

– Когда же? Напомните.

– Да у нас дачи рядом.

– Минуточку, минуточку. Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь.

– Ооо! Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!

На таможне.

– Багаж есть?

– Нет.

– Валюта есть?

– Нет.

Залезли к нему в карман пиджака, достали драгоценности.

– А это что?

– Это корм для птичек.

– Это корм?!

– Да вот взял, не знаю, будут клевать, нет.

Бабушка внуку:

– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год получишь по конфете.

Внук:

– Давай лучше я посчитаю, сколько тебе лет.

Турист приехал в кишлак:

– Привет, саксаулы!

– Мы не саксаулы, мы аксакалы.

– А, один хрен – дрова!

В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик. Ему подарили черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

– А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Объявление в газете:

«Крутая телка, с клевым прикидом и хатой, снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».

Заметка в газете:

«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».

В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил ее вдове. Вдова, прочитав ее, упала в обморок. Телеграмма гласила: «Добрался благополучно. Пекло страшное».

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.

– Подпишите так, – объяснили ей, – как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

Поспорили русский, поляк и немец, где вино крепче. Поляк напоил мышку своим вином, та ходила, ходила пять минут, легла и уснула. Немец напоил мышку своим вином, та ходила, ходила три минуты, легла и уснула. Русский напоил мышь самогоном. Та ходит, ходит, никак не ложится. Русский приказывает:

– Мышка, ну ляг, я ведь поспорил.

– Пока коту морду не набью, не лягу!

Три часа ночи. Пьяный мужчина во дворе кричит:

– Люди, люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.

Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду возле него. Затем вернулся на место к жене и спросил:

– Много я пропустил из второго отделения?

– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:

– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мама вешает сыну подзатыльник.

– За что? Ведь я загадал «дом»! Папа вешает подзатыльник маме:

– О доме надо думать, о доме!!!

Приходит мужик устраиваться на работу. Работник отдела кадров достает анкету и спрашивает:

– Вы – еврей?

– Нет.

– Скажите честно, вы – еврей?

– Я же сказал, нет!

– Я вас очень прошу, ответьте честно, вы – еврей?

– Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!

– Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так переполошились?! Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители евреи?»

Из классики.

В салоне мадам Шерер распахивается дверь, входит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой унитаз. Затем снимает брюки, садится, достает газету и начинает читать. Вскоре отрывается от газеты, обводит зал взглядом:

– Мадам, месье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:

– Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не обо-рачивалась…

Марта доверительно говорит подруге:

– Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть!

– Ах, эти мужчины! Как они непостоянны!

Консультант губернского управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и пошел осматривать поля. Возле одной делянки он глубокомысленно изрек:

– На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем на 25 крон.

– Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – потому что посадил здесь картошку.

Спорткомментатор по телевизору:

– …И вот из-за поворота по второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херро-ватто. Да, действительно, неважно бежит!

Парень был в гостях на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Она беременна. Если вы джентльмен, женитесь».

Соблазнитель ответил: «Я, конечно, джентльмен, но на которой жениться?»

Упала вилка на пол и как начала валяться!

– Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан перед путешествием?

– Ну конечно, деньгами.

Иванов и Сидоров сдали кровь на анализ. Когда пришли узнавать результат, медсестра и говорит:

– Иванов, вы так много пьете портвейна, что у вас в крови 70% вина.

Сидоров засмеялся над этим, а сестра ему:

– А вы, Сидоров, напрасно смеетесь, в вашем портвейне вообще нет крови.

Сидят во дворе три малыша. Один говорит:

– Меня мама в капусте нашла.

Второй:

– А меня аист принес.

Третий, поправляя очки на носу:

– Можно подумать, у нас в городе никто не трахается!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:

– Подождите, у меня запор!

Мужчина:

– Какой счастливчик! А у меня понос.

Один приятель говорит другому:

– Знаешь, 3 года мне не давал спать мой храп. А теперь, слава богу, сплю спокойно.

– Значит, перестал храпеть?

– Нет, просто я стал спать в другой комнате, и храп до меня не доносится.

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме, совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокра- дывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.

– Оставьте это, или я позову отца! – отбивается дочка.

Парень не унимается.

– Оставьте, или я действительно позову отца!..

Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:

– Дай отдохнуть, или я позову твоего отца!

Первая книга молодого автора Готни никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление в прессе: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Готни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

– Что надо сказать?

– Дай еще!

На приеме два англичанина представляются друг другу:

– Дамминг, промышленник: уголь и кокс.

– Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того места, где они проходили, был открыт канализационный люк. Сын решил подшутить над мамой и говорит:

– Мама, смотри, крокодил по небу летит.

Она посмотрела и пошла дальше. Через минуту их догоняет мужик весь в дерьме.

– Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что крокодилы по небу не летают!

Женщина ведет корову по улице маленького городка. Проходит полицейский:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

Нищий:

– Господа, я не видел мяса целую неделю!

– Мама.

– Сынок, покажи ему котлету.

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.

– Какая невоспитанность! – воскликнул инспектор.

Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

– Петров, ты что делаешь?

– Папа, ты что, забыл мою фамилию? – спросил мальчик.

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.

– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой:

– За сколько продал? – спрашивает отец.

– За столько, за сколько ты ее купил.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Продавщица показывает ему разные варианты.

– У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.

Мужчина размышляет:

– Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское.

Поэтому он выбирает черный.

Несмотря на презерватив, его жена беременеет и через 9 месяцев рожает черного ребенка. Он подрастает и однажды спрашивает:

– Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?

Отец отвечает:

– Радуйся, что ты не Микки Маус.

Перерыв все ящики письменного стола писатель раздраженно спрашивает жену:

– Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?

– Не смеши меня? Ребенок еще не умеет читать.

– Что вы сегодня делаете вечером, мадам?

– Все.

– Девушка, вы замужем?

– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в 3-х ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение. «Двое арестовано, за третьим ведется наблюдение».

– Что такое маленькое, кругленькое, блестящее, под кроватью лежит и на «з» начинается?

– Не знаю.

– Копеечка.

– А почему на «з» начинается?

– Потому что она закатилась.

Мужик напился в стельку. Утром просыпается в постели с незнакомой девицей:

– Ты кто?

– Я – Маня.

– А сколько тебе лет?

– А сколько ты дашь?

– Не, люди столько не живут.

– Может ли овчарка стать бульдогом?

– Может, если ей укоротить хвост и хорошенько набить морду.

Надпись на доске в аудитории: «Лектор, делай свое дело молча».

«Любовь – это сущая мука» – подумала обезьяна, обнимая ежа.

– Что является рабочим телом в паровой машине?

– Кочегар.

Стоит папаша и сын. Ребенок плачет.

Прохожий:

– Что это ваш мальчик плачет?

– Потому что я не разрешаю ему мусор выносить.

– ???

– Он все время пытается младшего брата выкинуть.

– Как удалить жирное пятно с пиджака?

– Пятно следует хорошо обвести карандашом, после чего осторожно вырезать его ножницами.

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

Вопрос: Почему на рукавах милицейских шинелей пришиты пуговицы?

Ответ: Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

Вопрос: А почему же эти пуговицы тогда блестят?

Ответ: Потому что они все же вытирают.

– Дорогая, у тебя были до меня мужчины?

– Нет, клянусь двумя моими сыновьями.

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.

– Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?

– Дурак, конечно, не заплатит, но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Разговаривают два грабителя:

– Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.

– Значит, ты плохо подготовил его.

– Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле.

– Ну и что?

– А то, что я наступил на хвост кошке.

Идет пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на песке Золотая рыбка, хочет обратно в море.

– Брось меня в воду, я три твоих желания исполню, – говорит ему рыбка.

У того руки затряслись:

– Дай быстрее кружку пива, опохмелиться нечем!

Махнула рыбка хвостом – появилась кружка классного пива. Алкаш, не помня себя от радости, хватает рыбку и бьет ее о колено.

– Вот это, житуха! – восклицает он, – и таранька есть!

– Капитан, мы тонем! Сколько миль до ближайшей земли?

– Две мили.

– В каком направлении?

– В вертикальном.

– Мы в этом году по одной санаторной путевке всей семьей отдыхали!

– Не может быть!

– Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Два алкаша договорились; кто достанет пива звонит другому, что купил газету; достанет вина – звонит, что купил брошюру; достанет водки – звонит, что купил книгу. На другое утро один из них звонит:

– Петя, приезжай скорее. Дядя Жора из деревни приехал, большую рукопись привез!

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжая я окрестными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку. Жалко… А колокольцы звенят, живность и разбегается.

– Хорошо, сын мой. У тебя наверно и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Г решен…

– Это сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

– Да, сын мой, тяжек твой грех… Думаю. Бог простит тебя, но чтоб больше… Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается… Грешен…

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

Объявление: «Продается пчелиный яд. Сильно- действующий. Через два дня на вашей пасеке вымрут все пчелы!»

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид,

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Объявление в газете: «Познакомлюсь с симазатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка».

Новости спорта:

«Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром»

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я красное пугало.

Идет дальше, смотрит желтое пятно.

– Ты кто?

– Я желтое пугало.

Идет, вдруг видит – серое пятно.

– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты серое пугало.

– Гражданин, пройдемте. А за пугало ответите!

– Алиса, который час?

– Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.

– Почему ты так думаешь?

– Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, но меня там еще нет.

– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?

– Нет, это их отец в коридоре.

– Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился. Почему?

– Просто главная актриса сбежала с пуделем.

Слон презрительно взглянул на мышь и сказал:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда- либо встречал!

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Турист спрашивает местного жителя:

– Вы не скажете, как мне побыстрей попасть на эту гору?

– Минуточку, сейчас я отвяжу своего пса.

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотив одним махом изрядную порцию, крякнув, занюхал рукавом и зло буркнул:

– Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

Боксер перед боем говорит своей девушке:

– Дорогая, встретимся после боя в кафе?

– С удовольствием, дорогой, – отвечает девушка, – только держи в руках какую-нибудь книжку, чтобы я узнала тебя.

К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали пререкаться:

– Я буду платить, – говорит один.

– Нет, я! – кричит другой.

Спор разгорается всё сильнее.

– Я ни за что не дам тебе платить! – воскликнул один.

– Я не допущу, чтобы платил ты! – отвечает другой.

– А я денег с вас не возьму! – вскричал продавец, увлеченный спором.

Умер один еврей-миллионер, и написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:

– Что вы делаете?

– Да, вот так и так, – говорят, – завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.

– Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек, а деньги отдайте мне…

Пьяный пытается пройти в метро, но милиционер его не пускает. Пьяный говорит:

– Друг, дай хоть одним глазом посмотреть, что это такое метро.

А ты что, никогда не видел?

– Так ты ж меня никогда не пускаешь!!

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спрашивают волка.

– Нет, я люблю его зверски.

– Почему вы решили ограбить именно этот магазин? – спрашивает милиционер у взломщика, застигнутого на месте преступления.

– Да потому, что он ближе других к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Вы сами знаете, какие сейчас у нас беспокойные времена…

Старый джентльмен идет домой через очень темный переулок. Навстречу ему двое незнакомцев. Старика бросило в дрожь, когда он увидел у одного из них нож. Незнакомцы остановили старика.

– Не могли бы вы дать нам десятипенсовую монету?

У старика отлегло.

– Но зачем она вам? – с участием спросил джентльмен, вытаскивая пухлый кошелек.

– Это чтобы бросить ее и посмотреть, кому из нас достанется ваш бумажник.

Лорд Баминтон шепчет горничной:

– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

– А если об этом узнает леди?

– В таком случае ожерелье достанется ей.

– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?

– Еще нет.

– Но ведь ты обещал…

– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню баксов взаймы.

Вовочка ежедневно покупает в аптеке таблетки против тучности.

– Это для мамы? – спрашивает однажды аптекарь.

– Нет, это для моих кроликов. Если какой-нибудь из них зажиреет, то папа тут же его зарежет.

Жена выговаривает мужу:

– Я вижу, что на первом месте для тебя футбол, и только потом я!

– Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что существует еще хоккей!

– Папа, что значит «каменный век»?

– Это значит, что тогда все делали из камня.

– И телевизоры тоже?

Один мужик говорит другому:

– Спорим, я укушу свой глаз?

– Спорим!

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

– А спорим, я укушу свой второй глаз?

– Спорим, – удивился второй.

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил ею свой второй глаз.

У армянского радио спрашивают:

– Можно ли забеременеть от валериановых капель?

– Можно, если Валериану не больше 80-ти лет.

– Хасан, вставай, уже днем!

– Какой днем, ещё утром!

– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!

– Какой сожрал, он только понюхал!

– Ничего себе понюхал, все поле снюхал!

Король уезжает и говорит своему пажу, чтобы он присмотрел за принцессой.

Наступает ночь, паж не спит, думает, как там принцесса? Идет к ней в спальню, смотрит, а она лежит на кровати голая, без одеяла. Паж думает: замерзнет. Скорее взял одеяло, накрыл ее. Ушел.

На следующую ночь входит – опять принцесса лежит без одеяла. Думает: чем же ее накрыть? Смотрит покрывало лежит. Взял его, укутал принцессу, ушел. На третью ночь заходит, смотрит – снова лежит без покрывала. Недолго думая, снял со стены ковер, накрыл и ушел.

Утром приезжает король и спрашивает пажа:

– Ну, как принцесса себя вела, слушалась ли?

Паж говорит.

– Все хорошо.

У принцессы спрашивает:

– Довольна ли ты пажем, не обижал ли тебя? Она говорит:

– Я им очень довольна, можно я его отблагодарю?

– Король:

– Конечно, конечно!

– Пошли принцесса с пажем в поле, она ему и говорит:

– Выбирай себе самый большой стог сена.

– А он говорит:

– Что я лошадь, что ли?

– Она:

– Нет, ты большой осел.

В магазине оптики человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему их померить, оказалось, что сквозь эти очки все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые.

Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки – тоже самое.

– Так я и знал, – недовольно проворчал муж. – Представляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже сломались!

Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой- то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает её и прижимает к стене.

– Что вы собираетесь делать?! – воскликивает она.

– Ещё не знаю, мадам. Это же ваш сон!

Абрам с Мойшей идут по Дерибасовской. На улице лежат доски.

Абрам, ты видишь эти доски?

– Вижу, ну и что?

– Твоя Сара трахалась со всей Дерибасовской на этих досках.

– Так шо, теперь это мои доски?

– Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика?

– Правда. Русские говорят: «Море по колено, а рыбы до х…я!»

– Какая разница между мужем и директором?

– Директор знает своего заместителя, а муж нет.

– Что такое: «Ни кола, ни двора»?

– Это импотент без квартиры.

– Отец – турок, мать – еврейка. Кто ребенок?

– Затурканный еврей.

– Идем покурим, – обращается Мойша к Абраму.

– Мне врач запретил, – отвёчает Абрам.

– Мне тоже запретил, – говорит Мойша, – а я дал ему тысячу, так он сказал: «Кури, сколько хочешь».

Студент обращается к библиотекарю:

– Мне, пожалуйста, «Капитал» Карла Маркса. Желательно в валюте.

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер.

– Я приходил, но на работе уже никого не было.

– Слышь Петька, а Иванов-то курить бросил!

– Кто? Иванов? Да ты что!

– Не веришь? Иди сам посмотри, там некролог висит.

В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле, и:

– Что холодно?

– Ага, – доносится снизу.

– А че тогда разрылся?

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:

– Ой, какой дождь теплый пошел!

А другая, с верхней ветки, говорит:

– Какой хочу, такой и пускаю.

На одном заводе выпускали стиральные машины. Что ни делали, не берут их и все. Приезжает западный специалист по рекламе.

– Джентльмены, нужно немножко эротичного, красивого секса, и все будет о’кей!

Проходит около месяца, сняли клип, выпустили на экран.

Сюжет: выходит баба с корзиной белья и полощет его в реке. Выбегает голый мужик и тащит бабу в кусты. Та орет: «Насилуют, помогите!!!»

Голос диктора: «Насиловали, насилуют и будут наси- ловать, пока не купите стиральную машину «Сибирь-2».

– Мой муж теперь работает на пивзаводе.

– Ему там нравится?

– Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!

В афганском поселке идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу идет старик.

– Эй, Абдула, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!

– Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезп- летеньходько. Один достает газету и гворит:

– Смотри, яка чудна фамилия.

– Яка, така?

– Гу-у-усев!

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.

– И это все? – спрашивает дед.

– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?.

Совершил Иван хороший поступок, в награду ангел одарил ему автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания. Скажешь «Слава Богу» – поедет, скажешь «Чёрт побери» – остановится.

Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «Чёрт побери», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:

– Слава Богу, пронесло! – и поехал…

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького сына.– Только что сказал, что голодный как волк.

– А ты когда- нибудь видела волка, который ест тёртую морковку?

В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает:

– Извините, я оставил в автобусе литровую бутылку виски. Вам ее не приносили?

– К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.

Вопросы армянскому радио:

1. «Можно ли бить свою жену?».

– «Не только можно, но и нужно, ибо еще Карл Маркс сказал, что «Битие определяет сознание».

2. «Что такое сверхнаглость?»

– «Убить командира, бежать с фронта, а потом искать себа в списке награжденных».

3. «Какая смерть лучше. от трипера или от дизентерии?»

– «Лучше умереть мужчиной, чем засранцем».

4. «Почему у запорожца мотор сзади?»

– «Чем думали, туда и поставили».

Двое русских приетели в Америку. Они жили на 120 этаже. Вдруг сломался лифт, они седали пальто в гардероб и пошли пешком. При этом договорились, что через каждые 40 этажей будут рассказывать анекдоты. Дошли до 120 этажа, один и говорит:

– Вот мой последний анекдот: я ключи от квартиры в пальто забыл.

Женщина жалуется ветеренару, что ее пес буквально не дает ей прохода.

– Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?

– Ну, что же… Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.

– Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти?

Молодая женщина приглашает к себе в гости молодого человека, который ей нравится.

– Приходи сегодня ко мне на чашку чая.

– Хорошо. Только забегу в аптеку.

– Зачем?

– Я не пью чай без презерватива.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек так увлекся, что нечаянно «въехал» своим локтем в грудь симпатичной девушке, проходившей мимо.

– Я приношу самые глубокие извинения, – говорит молодой человек, – но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 525-м номере.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи.

– Почему у вас засуха?

– Потому что слишком громко пели: «Пусть всегда будет солнце».

– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.

– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?

На рынке:

– Бабка, у тебя картошка рассыпчатая?

– Рассыпчатая, милок, рассыпчатая! Как съешь, так и рассыпешься…

– Прошу назвать шесть зверей, что живут в Арктике.

– Четыре медведя и два тюленя.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

– Бабушка, кто тебя принес?

– Никто, я сама пришла.

– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!»

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:

– Куда тебе, бабушка!

– У город, миленький.

– Садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит:

– Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!

– Да что ты, миленький, я слышала, что вы и телок даже возите.

Японец, немец и русский рассказывают друг Другу, как они утром перед работой завтракают.

– Открываю холодильник, – говорит, японец, – беру два яйца и пью сырыми, слегка подсолив.

– Открываю холодильник, – говорит немец, – беру два яйца, готовлю яичницу и пью кофе.

– А я открою холодильник, – рассказывает русский, – почешу два яйца и иду на работу.

Разговор между собаками:

– Я слышала, ты укусила своего хозяина.

– Да.

– Но почему?!

– Он надел мою медаль.

Вовочка:

– Мне картошки не надо, мама. Дай лучше пустую тарелку, полную котлет.

В детсаду во время завтрака:

– Ты чего не ешь?

А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»