Главная книга вопросов и ответов про вашего ребенка

Мамины помощники

Как пробудить желание помогать?

Наталья (дочке 3 года):

«Я прежде таких детей не встречала. Ей совершенно не хочется помогать взрослым, быть хозяйкой, быть похваленной.

На просьбу отнести чашку на кухню она или не слышит, или отказывается. Отнесет, только если я настаиваю, уговариваю, очень прошу, манипулирую: давай вместе. А игрушки соглашается убирать только вместе. Выглядит это так: я собираю игрушки, а она сидит рядом и поет».

У мамы с дочкой еще не очень серьезная проблема, но она может превратиться в серьезную, если мама не изменит стиль воспитания. Что мешает маме получить такой результат, какого она хочет?

Первое – завышенные ожидания, которые она выражает словами: «совершенно не хочет помогать взрослым, быть хозяйкой». Что значит быть хозяйкой? Одного примера с чашкой мало, чтобы понять, что мешает девочке с удовольствием что-то делать вместе с мамой. Дети трех-четырех лет не различают, что такое хозяйничать, а что такое играть. Для них все игра, и лучше, если с мамой.

Установка: «я должна воспитать в ней желание помогать мне» – это завышенное ожидание в отношении ребенка, которому ведь нет еще трех лет! И для девочки это может иметь оттенок непонятного принуждения. А мама действительно пытается и так и сяк ее заставлять. Мама говорит: «я настаиваю, прошу, манипулирую». Дети очень чувствуют манипуляции, хотя и не знают этого слова.

Маме стоит обратить внимание не только на то, чего она хочет от дочки, но и на то, как дочка воспринимает ее слова и действия. Когда мама говорит: «давай вместе», действительно ли она хочет делать вместе или ей важно заставить дочку делать то, от чего та отказалась? Воспитательные приемы дети чувствуют «кожей» и вступают в борьбу с родителем: «мама хочет меня заставить, а я буду делать наоборот, потому что по-своему!».

Меньше надо заставлять, принуждать и больше с удовольствием делать что-то вместе. Давать ей мешать кашу, мыть тарелку – и не называть это помощью по хозяйству. А просто дружелюбно говорить:

– Сейчас мы с тобой сварим кашу, потом поедим, помоем тарелочки, а потом я тебе почитаю или мы вместе посочиняем сказку.

На многих детей ожидания ложатся тяжелым грузом и вызывают сопротивление, что, судя по всему, и произошло с этой девочкой.

И еще замечу: мама пишет, что когда они вместе собирают игрушки, мама их собирает, а девочка поет. Получается совсем не вместе. Наверное, стоит заранее договориться с дочкой, например, складывать игрушки по очереди. И опять же помнить о том, что ребенку до трех лет трудно долго удерживать внимание на одном занятии!

Как приучить ребенка к домашним обязанностям?

С помощью спокойного, позитивного тона. Не «вымой», «принеси», «убери», «почему опять?». Только позитивный тон:

– Давай мы сейчас вместе уберем.

Или:

– Мы сейчас с тобой помоем посуду. Ведь тебе нравится, когда мы что-то делаем вместе. Мне тоже!

Если ребенок говорит: «Мне не хочется», можно сказать:

– Я, наверное, могу вспомнить, когда мне тоже не хотелось что-то делать, это бывает и у нас, взрослых. Но сейчас это нужно обязательно сделать.

В то же время, иногда надо оставить ребенка в покое. Если вы простите его «НЕ ХОЧЕТСЯ», он охотнее в другой раз сделает то, о чем вы просите.

Следующие вопросы касаются также помощи родителей, на этот раз – в эмоциональном и моральном развитии ребенка. Как мы увидим, здесь особенно важно серьезно поговорить с ним.

О деньгах

Марина (сыну 9 лет):

«Стоит ли с ребенком обсуждать тему денег? Сына в последнее время волнует только одно: “Сколько стоит этот брелок? А вы можете купить такую машину? А вы можете купить эту гостиницу?” Как реагировать на такие вопросы?».

Ребенок очень заведен на тему денег. Необходимо понять, почему ему надо все это знать? Приходится догадываться. В среде детей из обеспеченных семей принято сравнивать – у моего папы то, а у моего это. Дети там ориентированы на большие деньги. Им покупают смартфоны и айпады, водители по дороге в школу обсуждают с ними марки машин, сравнивая, у кого круче. Ребенок окружен этим, и у родителей не получится перекрыть каналы информации. Если родители будут закрывать эту тему, не помогая разобраться, он потеряет к ним доверие. Если, например, ребенок спросит: «Мама, почему я не могу попробовать наркотики»? – вы же не скажете: «Это запрещенная тема, в нашей семье об этом не говорят». Так и с деньгами.

У денег есть своя магия, своя сила. И ребенок хочет измерить, понять эту силу, а то и присвоить ее! С таких вопросов начинает выстраиваться его система ценностей.

В зависимости от возраста можно сказать, что в деньгах концентрируется труд людей. Что труд оплачивается по-разному. Например, труд его родителей стоит больше, чем труд учителя. Но это не значит, что количество денег влияет на ценность человека. Знания, которые ребенок получает в школе, – тоже накопленный труд многих и многих поколений людей. И эти знания – настоящие ценности, которые нельзя измерить никакими деньгами.

Можно повести такой разговор. Ребенок спрашивает:

– А папа может купить такую машину?

– Ты хочешь, чтобы у тебя была такая машина.

– Да!

– Хорошо. И вот у тебя есть такая машина. Что дальше?

– Я буду на ней ездить, выглядеть круто!

– А что еще тебе это даст?

Пусть подумает – о себе, о жизни, о других. Такие разговоры ребенку очень нужны! У нас, взрослых есть запас опыта и знаний, которых у ребенка нет. Мы должны помогать ему этот опыт нарабатывать.

Как объяснить, что мы разные?

Светлана (сыну 9 лет, дочке 4 года):

«Говорят, что родители должны быть единодушны в воспитании детей. Но у нас с мужем часто мнения совершенно противоположные. Как объяснить это ребенку, как сохранить его уважение?»

Вы всегда можете сказать: у папы свое мнение, у меня свое. Тем самым сообщив ребенку, что каждый человек имеет право на собственное мнение.

Через ваше расхождение вы это показываете. «Я папу уважаю, у папы есть свои причины так думать, а у меня – свои».

Можно разобрать известную фразу: «о вкусах не спорят» – на каком-нибудь примере, моды в одежде или музыке. Смысл такого обсуждения – избавление ребенка от черно-белых суждений, развитие в нем способности принимать мнения других людей, быть терпимым к ним. В то же время, такой разговор может затронуть более глубокие темы – моральных принципов и ценностей. К этому тоже надо быть готовым.

Помочь преодолеть страх

Лариса (дочке 10 лет):

«У моей дочки в классе всего одна подруга. После ссоры она стала шантажировать дочь. Грозится рассказать, что дочь говорила об учителях и одноклассниках, если та не будет с ней дружить. Дочь боится. А я не знаю, что ей сказать».

Здесь невозможно ответить однозначно. У ребенка есть психологическая проблема. С девочкой надо поговорить. Важно осознавать серьезность вашего разговора для общего развития ребенка. И необходимость этого развития. Здесь неправильно пытаться просто успокоить: «Все будет хорошо, я уверена, она ничего не скажет» или «Какая плохая девочка!»

Например, вы можете сказать:

– Представь, что она рассказала. И что будет?

– Все от меня откажутся.

– Давай подумаем, все ли дети не согласны с тобой, когда ты высказываешь недовольство учителями. Эти дети будут слушать девочку, или у них будет свое мнение? Давай подумаем. А если из страха ты будешь делать то, что тебе не хочется, как ты себя при этом будешь чувствовать?

Пусть дочь говорит, а вы слушайте.

– Мне не нравится, что я боюсь.

– А-а, тебе не нравится, что ты боишься. Это очень важное чувство. Бывало ли так, что ты боялась, и в то же время преодолевала этот страх? Вспомни, как ты себя при этом чувствовала.

Вы можете подвести ее к тому, что девочка сама скажет:

– Ну и пусть она все расскажет. Я не хочу говорить неправду, что они все хорошие.

Вот так можно аккуратно подвести ребенка к мужеству, к поступку, к взвешиванию ценностей. Что важнее: правда или сомнительная дружба? Никто другой, кроме родителей или мудрых учителей, не может делать ребенку такие подарки.

Дети начинают выходить из берегов именно потому, что их слишком воспитывают и за них думают. У ребенка уроки сделаны, портфель собран, на секцию сходил, а на душе плохо. А он ведь живет такими разговорами.

Глава 3
Семья, общение, воспитание

Проблемы взрослых

Возможно ли сохранение видимости семьи?

Я думаю, что не стоит идти этим путем. Детей действительно не обманешь. Они выигрывают больше, когда родители ведут себя честно – сообщают детям о том решении, которое сами приняли (конечно, на доступном языке). От непонятных отношений у детей голова болит. Важно, чтобы вокруг вашей жизни был чистый воздух.

Дочь не хочет встречаться с папой

Юлия (дочке 4 года):

«Моя дочь Маша прохладно встречает папу. Мы в разводе. Он регулярно приходит к дочери, водит ее на детские праздники, в театры, но она бы предпочла остаться дома, с дедушкой и бабушкой».

Вы говорите, что Машин папа с удовольствием встречается с девочкой, но девочка не очень хочет общаться с ним. Частично вы отвечаете на вопрос, почему так происходит: папу, скорее всего, заменил дедушка. Дедушка и бабушка много времени проводят с вашей дочкой, и возможно, они вытеснили папу из общей картины семьи и из мира девочки. Папа становится для нее чужим.

Я думаю, здесь могут быть и другие «подводные камни». Прежде всего, это ваши отношения с бывшим мужем в период развода и сейчас. Вы не пишете, какими переживаниями сопровождался развод. Возможно, что вы старались многое скрыть от ребенка. Однако дети очень чувствительны. Они подхватывают любой негативный оттенок в разговорах родителей и начинают молча переживать. Очень может быть, что Маша каким-то образом, прямо или косвенно, знала и знает о ваших негативных чувствах к отцу. Хотя это только предположение.

Еще одна возможная причина – не просто отношения с дедушкой, а отношения дедушки и, вероятно, бабушки к вашему мужу. На девочку может влиять их неприятие бывшего зятя.

Наконец, причиной может быть характер папы. Возможно, он больше общается с девочкой не эмоционально, а, так сказать, интеллектуально, словами и разговорами. А с девочкой в два – четыре года надо много играть, возиться, иметь общие словечки, любимые игры и занятия, которых бы она ждала и которые имели бы продолжение. Папа ходит с Машей гулять, но, скорее всего, не проводит с ней время дома. А для девочки разные «мероприятия» не так важны, они меньше затрагивают ее эмоциональный мир. И папа никак не может встроиться в него, поскольку ребенок живет в основном дома, а не на мероприятиях.

Чем опасны бабушки?

Мартина (сыну 4 года):

«Не опасно ли для ребенка двойное воспитание – бабушка говорит одно, а мама и папа – другое. Бабушка – авторитет, она все разрешает. А мы, родители, даже замечание делать не смеем, ведь ребенок очень ранимый».

Двойное воспитание не годится. Вы, конечно же, скажете: не можем воспитывать без бабушки, мы работаем, без нее – никак. Но мне хотелось бы донести до вас как можно более определенно: противоречия между взрослыми в методах воспитания очень пагубно сказываются на ребенке. Вред наносится, по крайней мере, по двум линиям.

Во-первых, ребенок теряет ориентиры. Он не может жить в ситуации двойных стандартов или двойных требований! Он чувствует себя неустойчиво и беспокойно в непонятной, запутанной ситуации. Для маленького ребенка мир должен быть един, со своими законами, требованиями и порядком.

Второй вред – авторитарная бабушка принижает роль родителей. Ребенок видит, что родители не обладают властью или авторитетом. У малыша полная сумятица в голове – кто здесь главный? Поэтому он начинает манипулировать и приспосабливаться то к одному, то к другому. У него не вырабатывается собственной линии поведения, он только подстраивается – и это мешает развитию в нем необходимых качеств личности. Нет стабильности в окружении – нет стабильности и в психике ребенка.

Получается, что взрослые идут на поводу удобства: бабушке не надо платить, пускай она поживет у нас. Но в итоге родители расплачиваются очень дорогой ценой. Это – отсутствие мира в доме, потеря авторитета родителей, неустойчивость психики ребенка.

Возможна и еще одна хорошо известная издержка: свекрови (тещи) очень часто разрушают отношения между мужем и женой. В очень редких случаях бабушка бывает покладистой, тихой, доброй и мудрой, она не встревает в отношения мужа и жены и поддерживает авторитет родителей: «мама (папа) придет и решит».

Как «воспитывать» бабушек?

Наталья (сыну 4 года):

«Мой четырехлетний сын ведет себя грубо по отношению к бабушкам-дедушкам. И я его понимаю. Когда пятый раз настойчиво предлагают что-то съесть или неожиданно выдирают из рук пакет молока («дай я тебе налью»), или сразу после падения укоряют: «Говорили тебе – не бегай!» – сложно быть милым и вежливым. У меня ощущение, что если я в таких ситуациях буду «призывать к порядку», я его как будто предам. Лишу возможности доступными ему средствами защищаться против произвола. С другой стороны, мое бездействие – это поощрение грубого общения с бабушками, поощрение стиля общения, которого я по отношению к себе не позволяю».

Ситуация, когда в семье живет несколько поколений: дети, родители, бабушки-дедушки, и между ними нет согласия, очень трудная. Страдают все, особенно дети.

Мама справедливо беспокоится. У нее есть несколько направлений работы, одним действием тут ничего не изменишь. Первое – это побеседовать с бабушками-дедушками. Наверное, мама это уже делала. Если беседы не помогают, уменьшить их участие в воспитании ребенка. Можно попросить их прямо меньше беспокоиться и намекнуть на отрицательные стороны «помощи». Все же мало надежды на то, что они изменят свое поведение. Тем более, если это родители матери: они привыкли диктовать ей свою волю, и вряд ли будут ее слушаться теперь.

Более перспективное направление – разговор с ребенком. Наедине. Этот разговор я бы построила из двух частей. Сначала я бы послушала его переживания. Здесь возможны разные фразы:

– Ты сердишься, когда тебе не дают самому наливать молоко.

– Ты переживаешь, когда тебя отчитывают.

– Наверное, у тебя есть основания сердиться, потому что тебе мешают делать то, что тебе хочется. В то же время мы с тобой видим, что твои резкие отказы и крики не действуют. Мало того, что это нехорошо и грубо, бабушка и дедушка от них не исправляются. Вообще в результате криков никто никогда не меняется.

Давай я тебя поучу. Например, ты хочешь налить молоко сам. Подойди к бабушке, посмотри ей в глаза и скажи мягким голосом: «бабушка, мне очень хочется сейчас справиться с этим пакетом самому. Спасибо, что ты мне это позволяешь».

Или, если ты упал, и она скажет: «Я же тебе говорила!», ты можешь сказать: «Да, бабушка, ты права. Я поступил по-своему, и пострадал. Это будет мне хорошим уроком».

Обязательно нужно именно подойти к бабушке и говорить ей, глядя в глаза.

Когда ты станешь так делать, ты увидишь, что всем станет проще жить!

Давайте резюмируем: сначала нужно признать переживания ребенка. А потом побеседовать с ним о том, что переживания можно переносить двояко: можно криком, а можно спокойно, в положительном тоне. И добавить: «Этот способ ты можешь применять и к ребятам на улице, и к папе, и ко мне тоже».

Конечно, важно, чтобы родители сами соблюдали правила общения^[8], тогда и дети начинают быстро их усваивать. Родители этому удивляются.

Два небольших примера:

«Моей дочке шесть лет. Недавно на мой громкий выговор она сказала: «Мама, я не люблю, когда на меня кричат», – и знаете, мне стало совестно: она научилась бесконфликтно выражать свои эмоции, а я – нет!».

«Семилетний сын пришел из школы домой: «Мама, сегодня я заигрался и случайно уронил елку. Игрушки не разбились, но учительница очень рассердилась на меня. Думаю, она просто очень устала за день». Услышав это, я подумала, как замечательно, что мой ребенок научился обращать внимание на состояние другого, и поэтому смог легко перенести гнев учительницы!».

Оксана (дочке 4 года):

«Дочка всегда требует, чтобы того, что ей дают, было больше, чем у других, особенно чем у старшего брата. Так и говорит: мне мало, хочу больше, больше, чем у остальных. Неважно, каша это, конфеты или игрушки. При этом она младший ребенок в семье. Объяснения, что куда ей столько, она еще маленькая – не помогают».

Я вижу в поведении вашей дочки одну возможную причину. У нее есть старший братик, и она хочет тянуться за ним – быть такой же большой и самостоятельной, как он. Дети часто завидуют старшим детям. Это свое стремление ваша дочка выражает в том, что хочет иметь всего больше: больше конфет, больше каши. Она это прямо и говорит:

– Мне мало, хочу больше, и даже больше, чем у остальных.

То, что девочка ощущает себя маленькой, и что вы ее в этом постоянно убеждаете, находится в полном противоречии с этим ее страстным стремлением быть большой. У вас просто противоположные установки. Она:

– Я большая и поэтому хочу больше!

А вы говорите:

– Нет, нет, ты еще маленькая!

Что делать? Можно попробовать провести «эксперимент». Придумайте, чего можно было бы дать ей много. Конфеты – наверное, не самый лучший вариант. Можно, например, сдвинуть все тарелки каши к ней. Или всю кашу положить в ее тарелку. Но только без издевки, с серьезным видом.

– Маше хочется больше каши, больше, чем у остальных. Я кладу Маше десять ложек, а всем остальным по две. Маша у нас сегодня очень большая! – И посмотреть на ее лицо, как она к этому отнесется. А потом задать вопрос:

– Что ты почувствовала?

Она может ответить:

– Я большая!

– Вот как, ты почувствовала себя большой! Замечательно!

Когда вы удовлетворите это ее страстное желание (может быть, несколько раз), я думаю, девочка очень быстро сдаст свои позиции. Дело ведь не в каше, а в том, какие ограничения ей ставят, потому что она маленькая. А у взрослых всего больше! Она очень красиво это выражает и очень осознанно. Вы не преодолеете это ее переживание чтением морали – мол, иметь больше, чем у остальных, нехорошо. Или у них больше потому, что они большие. Или у них больше потому, что они зарабатывают… Нужно обратить внимание на ее самооценку, самоощущение. Очень важно не воспитывать, а поддерживать, одобрять хорошие поступки. Временами подчеркивать, что она взрослеет.

– Ты становишься сильнее, взрослее, умнее. Начинаешь заботиться о маленьких. Ты уже не маленькая, уже повзрослела. Стала больше. Понимаешь больше. Делаешь больше. Я тебе очень благодарна. Ты становишься моей помощницей.

Таким образом, она будет укрепляться в убеждении, что растет. И постепенно будет уходить желание иметь всего больше, примитивно выраженное в каше и конфетах.

Общение

Как общаться с детьми, которые еще не умеют говорить?

Анна (сыну 1 год):

«Я, конечно, прочитала книгу “Общаться с ребенком. Как?”, но моему ребенку всего год, и я не понимаю, как можно с ним общаться, используя принципы, изложенные в книге».

Большая иллюзия, что не надо говорить с ребенком, который еще не говорит.

Дети очень рано начинают понимать речь: «гулять», «мячик», «сапожки». С ними нужно разговаривать – так же, как с любым говорящим. Например, другой ребенок отобрал у годовалого малыша игрушку – скажите ему:

– Он тебя обидел… тебе хочется, чтобы я тебя пожалела.

У меня был опыт общения с одной женщиной. Ее сыну было полтора года. Он не подчинялся никаким правилам. Якобы потому, что он плохо ел, еду в него впихивали. Но когда за стол садилась бабушка, он тут же карабкался к ней на колени и залезал в ее тарелку руками. Если ему было что-то нужно, он громко кричал и дрался. Если кричал слишком настойчиво, на него тоже кричали и запирали в туалете. Я спросила мать:

– Почему ты с ним не разговариваешь, ничего не объясняешь словами?

И она ответила:

– А что с ним разговаривать, он ведь сам еще не умеет говорить!..

А ведь многие матери беседуют со своими грудными детьми:

– Ты плачешь, наверное, ты хочешь есть.

– Ах, ты не хочешь есть, ты, наверно, мокренький.

– Ах, ты сухой, может быть, у тебя животик болит, дай я возьму тебя на ручки…

В свое время я изучала природу музыкального слуха. И примерно тогда же у меня рождались дочки. Я знала, что слух развивается, когда ребенок пробует петь. И экспериментировала с дочками, начиная с их трех – четырехмесячного возраста. На той же ноте, с той же громкостью я подстраивалась под их звуки и даже под недовольное хныканье. Они замолкали, слушали. И потом сами начинали подстраиваться. Потом мы вместе «пели». Это, конечно, общение, причем очень эмоциональное. Я меняю звук, и она подстраивается. Она меняет – я подстраиваюсь. Получается звуковой диалог. Она знает, что ее слышат. А когда недовольна, разделяют голосом ее переживание. А не так: «Хватит реветь!» – и ребенок обижается.

У малышей и чувство юмора есть. Ведь вы, наверно, замечали, как лукаво малыш смотрит, когда выкидывает из кроватки игрушки. Ты их поднимаешь – он снова бросает. Так он с вами общается, играет.