Роман на троих

– Ну Вы же можете посещать Францию или Италию с совершенно другими намерениями? Совсем не обязательно торговать жопой прямо на вокзале или общаться с представителями ЛГБТ-сообщества, – включился в беседу Ди. – Ходите по музеям, выставкам, театрам. Изучайте обычаи и культуру народов.

– Как бы не так, дружище, – отмахнулся посетитель. – Я, может, ничего такого в голове и не держу. А вот педики следят за каждым нашим движением. Всю жизнь портят: то статейку поганенькую опубликуют, то телешоу придумают, где участники сплошь извращенцы. На детей наших влияют, пропитав гомосятиной весь Интернет.

Так что, хочешь ты этого или нет, а зараза витает повсюду. И если с ней не бороться, конец русской цивилизации наступит очень скоро. Посмотрите на Европу и Америку: там однополые браки уже считаются нормой. Мутантам даже разрешили брать на воспитание детей. И чему они их научат? Какой вазелин лучше использовать утром, а какой – вечером?

– Но ведь люди нетрадиционной ориентации были во все времена, – мягко возразил Бо. – Не могут же твари земные быть одинаковыми и без изъяна. Тогда жизнь станет пресной и скучной.

– Ага, вот они свой перчик и пристраивают под мою задницу, – пришла очередь третьего шота. – Говорите, педики существовали всегда? Наверное – спорить не буду. Вот только в древние времена таких уродов сразу после рождения кидали в пропасть. А в Средние века сжигали на кострах. В любом случае дальше завхоза в гареме или шута в придворном театре педрил не пускали. А нынче распоясались, сволочи. Куда ни глянь – одна голубизна. Уже и в высшие эшелоны власти прорвались. Скоро каждый закон будет начинаться со слов: «Нагнитесь пониже и раздвиньте ягодицы…»

– Что же Вас так смущает? – улыбнулся Ди. – Мало ли кому что не нравится в этой жизни? Одни не любят соленые огурцы, другие – пиво, третьи, наоборот, обожают. На вкус и цвет товарища нет – так, кажется, говорится?

– Вот и пусть эти товарищи пробуют друг друга на вкус где-нибудь в уединенном месте за закрытыми дверями и опущенными шторами, – возразил Михаил. – Почему я, нормальный здоровый мужик, должен с утра до вечера слушать их гомощебет и смотреть на грязные шабаши?

– Потому что эти люди борются за право свободно выражать свою точку зрения. А поскольку видимых отличий между вами и ними не так уж и много, то акцент делается в основном на темы плотские.

– Вы производите впечатление человека образованного, – посетитель положил свою ладонь на руку Ди, – поэтому спрошу прямо: а в чём именно современное общество ограничивает меньшинства? Свидетельство о рождении они получают как все, паспорт и водительские права тоже. В покупках недвижимости и банковских вкладах не ограничены. При приеме на работу учитывают, в первую очередь, их профессиональные качества и опыт, а не диаметр очка (тьфу, прости Господи…) В поездках по миру тоже никаких трудностей.

Что, гей-парады под запретом? И правильно. Улица, как любое общественное пространство, не место, чтобы трясти яйцами. Я вот, к примеру, обожаю оральные ласки. Это вполне себе нормальное сексуальное занятие для большинства. Но я уверен, что мне никто не разрешит провести городской парад любителей минета, так ведь?

Всё, что ниже пояса, я считаю темой личной, интимной и не подлежащей огласке и публичному выпячиванию. Вот, дескать, посмотрите: у меня х…р до колен! Некуда девать нерастраченную энергию, пусть идут в порнофильмах сниматься.

– Для полноценной физической жизни у сексуальных меньшинств есть всё, здесь я с Вами согласен. Руки, ноги, голова, половые органы… Но с точки зрения гражданина, ячейки общества, их права по-прежнему сильно ущемлены. Браки разрешили совсем недавно и то не везде. Создать семью и стать официальными родственниками геям и лесбиянкам, по крайней мере в России, нереально. Отсюда затаённая обида и ощущение ненужности, – подытожил Бо.

– Ну и что? – снова отведал ломтик лимона Михаил. – Нет юридических прав на наследство своего партнера или совместно нажитое имущество – так боритесь за это цивилизованными методами. Идите в суд, создайте центр правовой помощи, добейтесь изменений в законодательстве. Но какое отношение к борьбе за права семьи имеют похабные уличные шествия мужиков, одетых и накрашенных, как бабы, и баб, на которых без ужаса не взглянешь? Почему голая волосатая жопа в чулках должна быть символом борьбы за права «угнетённых»?

– Так это же весело! – оживился Ди, доливая водки в почти пустую рюмку. – Карнавал, движуха, яркие краски. Людям важно, чтобы их заметили. И их замечают, «я меня подери»!

В местах, где люди зависят только сами от себя – что поймал, то и съел – таких проблем нет в принципе. Окружающим глубоко наплевать – голубой ты, зеленый или фиолетовый. Твоя жизнь только в твоих руках. Не смог себя прокормить и обеспечить жильём или одеждой – значит, сдохнешь. И твоя сексуальная ориентация не будет при этом иметь никакого значения. Не дал потомства – значит, finita la commedia. И устраивай парады хоть каждый день, никто не возразит. В худшем случае будут на тебя смотреть как на чудика, на том дело и ограничится.

– А в цивилизованном обществе всё гораздо сложнее, – подхватил мысль Бо. – В большом городе люди зависят друг от друга. Ведь даже когда вы спите, тысячи специалистов круглосуточно обеспечивают наличие тепла в вашей квартире, воды в кране и электричества в розетках. И в одиночку вы не протянете и месяца. В таких условиях и геи, и не геи одинаково зависимы от выстроенной обществом системы.

Прибавьте к этому человеческую слабость, уязвимость и нерешительность. И получите миллионы нуждающихся в заботе и опеке со стороны государства и общества. Просто нуждающихся, без деления на ориентации. А те, кто плевал на постороннюю помощь, по-настоящему сильные личности, коих считаные единицы, никогда ни в каких парадах не будут замечены.

Кого бы вы из себя не строили, на самом деле люди никуда не ушли от животных стадных инстинктов, вечных поисков вожака и преклонения перед выдуманными идолами. Что люди, что обезьяны, что мухи – существенной разницы нет, – рассмеялся Ди.

– Какие страшные вещи вы говорите, – заплетающимся языком с изумлением произнёс мужчина. – Я с вами не согласен! Мы не черви и не обезьяны. Мы ЛЮДИ! Небесами нам дарован разум и стремление к самосовершенствованию. Каждый день мы должны доказывать себе и окружающим, что мы первые, мы – лучшие. Мы созданы по образу и подобию Бога, в конце концов.

– У вас в голове какой-то грязевой сель… – с грустью в голосе произнес Бо. – Единственное, что вы должны – это не быть поганцами и засранцами. Жить в гармонии с окружающим миром и населяющими его существами.

– Но как же прогресс? Мы не можем сидеть на месте. Посмотрите, сколько могучих побед одержала наша держава. Сколько прекрасных произведений было создано именно благодаря неспокойному нраву и стремлению к звездам! – не унимался молодой патриот.

Ди разразился хохотом, расплескав водку на барную стойку. Самоуверенность людей всегда искренне забавляла его.

– Понимаете, Мишель, если в войнах с немцами сначала гибнут миллионы ваших соотечественников, а потом, после «победы», вы идёте на поклон и покупаете у Германии машины, одежду, еду и технологии. Значит, победили не вы, а немцы. Значит, при таком исходе жертвы были напрасны.

– А как же наши великие открытия и завоевания? – не унимался посетитель. —Россия по-прежнему занимает одну из самых больших территорий в мире. От Балтийского моря до Тихого океана. Хотя бы только по этому факту мы великая держава!

– Я бы назвал вас державой жадной, с неуёмным аппетитом, – продолжал улыбаться Ди. – Много земли, говорите? Тогда садитесь в автомобиль и прокатитесь по России. Думаю, километров за пятьдесят-сто от любого крупного города вы уже начнёте познавать всю «прелесть» покорённых земель, брошенных завоевателями на произвол судьбы. Прибавьте к этому огромные территории, куда нога человека не ступала уже лет сто.

Надкусили и бросили – так это называется. Только трупами соотечественников полмира завалили… И для чего это было сделано – мы с коллегой до сих пор не разобрались.

Вы каждый день с оголтелой страстью пытаетесь изменить чужой мир, подогнав его под рамки вашего собственного. А в итоге приводите в запустение и свой мир, и теряете вход в чужой. И всё это плоды рук ваших, – перешел на поучительный тон Бо.

– А я не согласен с коллегой, – наконец отсмеялся Ди. – Люди не должны мириться с неудобствами. Раздражает харя соседа – убей его. Надоело бесконечное нытье жены – выбей зубы и заставь её заткнуться. Достали педики в лосинах – ату их. Считаете, что америкосы постоянно строят вам козни и мешают жить – ядерную бомбу им в задницу!

Война – это всегда хорошо! Это очищение, это рождение новой силы и погребение старого. Избавьте мир от идиотов, моральных и физических уродов, как Вы выражаетесь. Пусть эти непохожие на вас твари сдохнут и больше никогда не омрачают светлого настоящего. Вы – центр Вселенной. А остальные пусть преклонят колени или горят синим пламенем.

– Я окончательно запутался, – склонил голову к груди уже сильно нетрезвый мужчина. – Что хорошо одним, то непременно плохо другим. Какое-то круг идиотизма… Так мы никогда ничего не построим и ни к чему не придём. Всегда найдутся те, кому будет мешать возведение высотного дома по соседству или неудобные мысли собеседника.

– Вы родились и тем самым уже вошли в этот мир, – погладил его по голове Бо. – Всё, теперь успокойтесь и живите. Не надо никому ничего доказывать. Просто будьте счастливы и старайтесь дарить счастье окружающим. А будет это ваша жена, сосед-гей, собака или бабочка – вообще не имеет никакого отношения. Все они одинаково равны и значимы для этого мира.

– Россия – мирная держава. Мы лишь защищаемся от агрессоров, которые хотят нас уничтожить, поэтому всегда должны быть наготове. Держать соседей в страхе, чтобы они и не помышляли нападать на нас!

– А вы не думали, что они потому и нападают, что им некомфортно жить в постоянном ужасе, имея под боком агрессивного медведя, бряцающего оружием. Поймите, что война – это всегда плохо. Война – это апофеоз страха и собственного бессилия. Знайте: кто предлагает вам войну, поединок или просто драку, тот находится на пике отчаяния. Дарите людям радость, а не панику, тогда они будут радоваться, а не паниковать и совершать ужасные поступки.

– Вас бы попом в нашу церковь – проповеди читать, – с усилием встал со стула захмелевший посетитель и направился к выходу.

– И всё-таки, господа хорошие, – на полпути, не оборачиваясь, промямлил он, – не ваше это собачье дело, на что мы тратим жизни, свои и чужие. Живём не разумом, а сердцем. И необъятной русской душой…

***

– Как полагаешь, Мишино сердце выдержит, когда необъятная душа в знойный летний день потребует выпить море водки, а «скорая» не приедет к нему на дачу потому, что сломается на полдороге? Ведь деньги, необходимые для закупки новых автомобилей ушли в какую-то жаркую страну на строительство очередной милитаристической фигни…

Глава 6. Государев слуга

– Могу я видеть владельцев заведения? – зычный голос вывел Ди и Бо из размышлений о проблеме наличия хвоста у кошек. Коллеги рассуждали, не стоит ли сделать его как у обезьян, чтобы он стал для котиков незаменимым помощником при лазании по деревьям. Или же вообще стоит лишить мохнатых негодяев этого продолжения позвоночника, уподобив хомякам и копибарам.

– Добрый день! Мне необходимо поговорить с хозяевами! – более напористо вопросил посетитель.

– Они перед Вами, – склонился в реверансе Ди, сдерживая дьявольскую ухмылку.

– Очень хорошо, – оживился незнакомец и натренированным движением извлёк из внутреннего кармана пальто служебное удостоверение.

«Хомяков Денис Семенович», – притворно щуря будто подслеповатые глаза, по слогам прочитал Бо. – «Главный специалист-эксперт федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека».

– Благополучия человека! – как замечательно, что Вы зашли именно к нам. Так получилось, что мы с коллегой как раз долгое время занимаемся проблемой благополучия человечества, – крепко пожал руку инспектору обрадованный Бо.

– Что значит долгое время? – нахмурился Денис Семенович и полез копаться в многочисленных бумажках, которые он уже успел вывалить из портфеля на ближайший столик. Сам же, не раздеваясь, присел на краешек стула, зажав портфель между ног.

– Вот… – наконец нашёл он нужный документ. – Здесь сказано, что принадлежащая вам точка общественного питания функционирует два года и четыре месяца. А вы говорите – долгое время! Честно говоря, мы и проверять-то вас не имели права, поскольку еще не прошло трех лет.

– Чем же мы тогда обязаны визиту столь важного гостя? – Ди поставил перед ним поднос. Запотелый графин с водкой, большой стакан морса, тарелка с нарезанной ломтиками селёдкой и отварным картофелем, три кусочка чёрного хлеба: таков был «верх» божественной благодати для государева слуги.

Чиновник удовлетворенно крякнул-хрюкнул от оказанного гостеприимства и без промедления опрокинул в себя рюмку холодного тягучего напитка. Аккуратно подцепил вилкой кусочек сельди, а следом проткнул ломтик картофелины. После чего отправил «русский сэндвич» в рот.

– Отведайте морса – он у нас замечательный, – порекомендовал Бо. – Если верить поставщику, клюкву для него собирают на самых экологически чистых болотах России.

– Да уж, чего-чего, а болот у нас хватает, – снова крякнул-хрюкнул инспектор и залпом осушил вторую рюмку. – Я никогда не запиваю, – ответил он на предложение Бо. – Как говорит один мой знакомый врач, «кто запивает алкоголь, тот закусывает собственной печенью!»

– То есть в процессе разрушения этого внутреннего органа повинна исключительно «запивка»? – рассмеялся Ди. – Сам алкоголь оправдан по всем статьям?

– Если хотите знать мое мнение, то да. Вся беда не в водке, чистой и безвредной, как слеза ребенка, а в сопутствующих процессу её потребления обстоятельствах. Ну, захотели вы выпить. Нет вопросов! Без закуски, запивки, сигарет и тёплой компании больше полулитра, думаю, никто не осилит. А когда декорации соответствуют —дымящиеся шашлыки, свежие овощи, салаты, упругие женщины – мы превращаемся в водочные насосы, которым уже после «третьей» становится всё равно, сколько огненной жидкости через себя перекачивать. Отсюда все беды – отравления, алкоголизм, неурядицы в семье и проблемы на службе.

Да, кстати, о службе! Господа мои хорошие, я к вам не с пустыми руками. Дело в том, что поводом для внеочередной проверки послужила поступившая на работу вашего кафе жалоба. Как, кстати, оно называется? В документах я нигде не встретил его названия, только упоминание самой фирмы ИП «Скариот».

– Честно говоря, название мы ещё не придумали. Вывеска для нашей пивнушки находится в стадии разработки, – ответил Ди. – Хотите, назовём «Три хомяка». Весело и душевно. И никакой агрессии.

– Мой коллега шутит, не слушайте его, – поспешил успокоить начинающего покрываться пунцовым багрянцем Дениса Семеновича.

– Я бы на вашем месте был более серьезным. Тем более, что сигнал на вас очень нехороший. Антисанитария, шум в вечернее время. Торгуете просроченными продуктами, напитками неизвестного происхождения и без акцизных марок. Поэтому не будем тянуть и начнём проверку.

– А Вы её уже начали. Как Вам водочка – сивухой не тянет? А селёдка ацетоном не воняет? – продолжал хохмить Ди.

Уязвлённый чиновник нахмурился и, нагнувшись, с деланым видом стал что-то искать на дне портфеля. Когда он «вынырнул» из-под стола, перед ним уже лежали аккуратные стопки товарных накладных, бухгалтерских документов и копии сертификатов качества.

– Вот, пожалуйста, вся документация в полном порядке, – бодро отрапортовал Бо, заваливая оставшееся свободное пространство очередным «талмудом».

Хомяков в ещё большем раздражении побарабанил по бумагам кончиками пальцев, предвидя каторжный и, по всей видимости, дармовой труд на благо Родины.

– Пожалуй, проверкой документов займутся мои коллеги. Я прикажу им зайти сюда на следующей неделе. А сам проведу визуальный осмотр. Бумажки-то всегда можно подделать, а вот реальную обстановку в фотошопе не исправишь, так ведь?

– Ваша правда, господин инспектор, – согласился Ди, услужливо отодвигая стул, чтобы посетитель смог встать. – Шила в мешке не утаишь. Пришив оторванную башку, труп не оживишь. Рак слезами не исцелишь.

– Фу, какой вы мрачный, товарищ, – начал обход заведения Денис Семенович. – Нынче не 37-й год, позитивнее надо быть, радостнее. Проклятый совок скинули, коммуняки по углам разбежались как крысы. У руля встали люди грамотные, болеющие за процветание Родины. И вам, малому бизнесу, надо следовать за ветром перемен. Не плакаться и мухлевать, а работать честно и открыто. Заплатил налоги, пени, штрафы, благодарности – и спи спокойно.

– Как Вы сказали? – не понял Бо. – Благодарности, я не ослышался?

– Нет, не ослышались. Все мы люди-человеки с нуждами и слабостями, – поучительно поднял указательный палец инспектор. – Должны жить в мире и согласии, как братья и сестры. Помогать друг другу, делиться и надеяться, что в трудную минуту ближний протянет тебе руку помощи, полную благостей земных.

– Это где же Вы такое вычитали, уважаемый господин проверяющий? – натурально удивился Ди. – Кто же Вас научил такой «правде жизни»?