Мы знакомились с Питером, каждый уголок которого был наполнен историей. Много ходили пешком, держась за руки, фотографировались, обедали пирожками с колой и к моему удивлению, не получили расстройство желудка. Дни нашей любви. Как же быстро они пролетели! Они были наполнены радостью, праздником, общением, постоянными прикосновениями друг к другу. Мы чувствовали себя неуютно, если хоть мгновение части нашего тела не соприкасались. Мне не надо было тебя видеть, чтобы знать, что ты вошел в комнату, улыбнулся или просто отпил глоток сока из стакана. Я чувствовала, что знаю, когда тебе холодно или грустно. Я знала, когда ты хочешь спать или пить. Я все о тебе знала, как и ты знал все обо мне. И это было прекрасно до момента разлуки.

День расставания наступил. Ты укладывал вещи в чемодан. Я лежала на кровати и пыталась делать вид, что помогаю тебе советами. Ты иногда бросал сердитый взгляд на меня, просил перестать маяться дурью, просто взять и помочь со сборами. Я в ответ смеялась, незлобно огрызалась и тратила все свои силы на то, чтобы отпустить тебя без истерик и слез. Я была уверена, как только дверь закроется за тобой, мир вокруг меня станет черным. Я тебя провожу, а потом разберусь с отчаяньем, болью, горем разлуки и одиночеством. Как же быстро ты собрал чемодан. У меня нет сил встать с этой проклятой кровати и проводить тебя. Ты еще сильнее рассердился, когда я сказала, что сдам ключи от номера после твоего отъезда. Ты с трудом сдерживал злость и обиду. Тебя заботила мысль: почему после отъезда сдам ключи? Почему я не еду провожать тебя в аэропорт? Почему мы не можем выйти из номера вместе? Я не была готова объяснить тебе это. Я не уверена в жизнеспособности твоей любви. Очень боюсь глубины и силы своей любви. Ее мощь может раздавить меня, и я не хочу, чтобы она погубила и тебя.

Ты подхватил чемодан, через силу улыбнулся и, не поцеловав, не простившись со мной по-настоящему, вышел за дверь. Щелкнул замок и меня начала бить дрожь. Отчаянье захлестнуло истерикой. Я плакала, выла, кусала зубами подушку, захлебывалась рыданиями от бездонного ощущения потери. Мир рухнул. Тебя рядом нет, и нет сил жить. Вдруг я услышала, как хлопнула дверь. Ты что-то грозно бубнил себе под нос на английском, беспомощно тряс меня за плечи и поливал из графина мутной противной водой. Я отбивалась от тебя, ругалась, но из моих рыданий исчезла безысходность. Ты вернулся. Ты не дал мне утонуть в пучине моего отчаянья. Твердил, что я сведу тебя с ума, что у тебя нет времени и сил разбираться с истеричной женщиной. Богу было угодно за какие-то грехи наказать тебя любовью ко мне, что ты в любой момент можешь прекратить наше расставание, просто мне надо собрать чемодан и поехать с тобой вместе. Тогда ты сможешь каждый день утешать меня, любить и принимать мою любовь. Ты спас меня.

Такси с бешенной скоростью неслось по городу, торопясь доставить тебя в аэропорт вовремя. Из-за меня ты итак на пять дней задержался в Санкт-Петербурге, а теперь мог опоздать на самолет. Казалось, возможность опоздания заботила только меня. Ты сильно прижимался ко мне и тихонько шептал на ухо обещания звонить обязательно по два раза в день, напоминать о своей любви, засыпать с моим именем на губах и просыпаться только с ним. Ты обещал мне, что я не почувствую твоего отсутствия, что только недостаток прикосновений и поцелуев будет напоминать мне о километрах, разделяющих нас. А так весь мир будет наполнен тобой и твоей любовью. Мы не опоздали. Ты улетел. Улетел к любимой работе, друзьям, в другой мир, о котором я знала только с твоих слов. Я так и не успела спросить тебя, почему ты все-таки вернулся, почему не ушел сразу, когда вышел за дверь. Да это было и неважно в данный момент. Ты самый классный, самый шикарный, самый сексуальный, самый темпераментный, самый смелый, самый серьезный мужчина. Ты очень опасный для меня мужчина. Мышкам вроде меня не стоит связываться с хищниками вроде тебя. Я не знаю, что делать с тобой, но я сумею с этим разобраться. Пока мне предстояло научиться жить с тобой и без тебя.

Начало жизни с тобой и без тебя.

Дом встретил меня уютным родным теплом. В нем никогда не было тебя, но жили воспоминания о родителях, построивших его и о детях, выросших в его стенах. Разобрав чемодан и загрузив грязное белье в стиральную машинку, я устроилась на диване перед телевизором, взяла пульт и стала бездумно переключать каналы ни на чем, особенно не задерживая взгляд. Мои мысли были полны тобой, твоими словами, твоими поцелуями и прикосновениями. Я вспоминала слова любви, которые произносили твои губы, глаза, руки, морщинку на твоем лбу в момент раздумий, ноги, прижатые к моим ногам. Мои грезы прервала нежная мелодия телефона. Ты позвонил. Разговор получился похожим на рапорт. Ты долетел, поел и уже на работе. Без тебя там все застопорилось, и теперь аврал. Только в конце разговора я услышала слова, для которых жила весь день. Ты любишь, скучаешь, целуешь… Мир засверкал всеми цветами радуги. Как все-таки мало надо для счастья. Теперь можно устроиться на кровати в любимой позе и уснуть. Необходимо срочно уснуть, чтобы проснуться и опять услышать звонок с другого конца света, звонок, за который готова отдать жизнь. На прикроватной тумбочке голубоватым светом рассеивал темноту в спальне светильник в форме старинного питерского фонаря. Полюбовавшись драгоценным сувениром, я счастливо улыбнулась, пытаясь представить, как выглядит твоя спальня и тумбочка, на которой предстоит стоять собрату моего ночника. Представила, как ты, включая или выключая его, будешь вспоминать, с каким восторгом мы выискивали на витринах магазинов северной столицы сувенир, который должен был соответствовать многим требованиям: нравиться нам обоим, быть нужным ежедневно, напоминать о Санкт-Петербурге и, что немаловажно, занимать мало места в чемодане. Идея о ночнике пришла к тебе в голову на второй день поисков и доставила нам массу восторгов и впечатлений. Я щелкнула переключателем, погрузив спальню в темноту и томно потянулась, представляя твою сильную мужскую руку, протянутую к ночнику… Да, мы определенно выбрали удачный сувенир для совместного обмена подарками!

Я ходила на работу, занималась домашними делами, играла с внуками, отвечала на чьи-то вопросы и ждала только эти десять минут в день: пять утром и пять вечером. Еще совсем недавно мне казалось, что я никогда не смогу быть счастливой, что все позади, что никогда не будет никаких страстей, что в будущем осталось только время тихо доживать свою жизнь. Жизнь на обочине дороги. Некуда и не для чего спешить и нечем ее наполнить. Наша встреча изменила все. Обыденность и скука исчезли. Во мне бушевали страсти достойные пера Шекспира. Понимание того, что я тебе не пара сводило меня с ума. Я очень боялась, что скажут люди о наших отношениях, что их сплетни изменят твое мнение обо мне. И все-таки я была счастлива той сумасшедшей взаимной любовью, о которой мечтала с пятнадцати лет. Я пьянела от твоего утреннего звонка. Одурманенная твоими словами шла на работу. Под кайфом от твоих объяснений в любви проходил рабочий день. Вечером торопилась домой, чтобы получить очередную дозу любви по телефону и замереть на кровати в неге мечты о тебе. Я сошла с ума, когда позволила себе влюбиться в тебя. Еще больше сошла с ума, когда втянула тебя в эту любовь. Но теперь я не могла отказаться от этого. Оставалось ждать, чем дело кончится и сердце успокоится. Я не могла самостоятельно отказаться от наркотика, которым ты стал для меня. Моя жизнь в данный момент была полна смысла. Мне было с чем сравнивать. Когда выросли и уехали дочки, жизнь лишилась полноты ощущений, которые приносит забота о любимых. Внуки не в счет. Первенство ответственности за них несут родители. Я сама никогда не перекладывала ответственность за дочек на других людей, и поэтому не собиралась мешать детям, быть настоящими родителями. Вот и получилось, что я где-то рядом с жизнью, а не в ее потоке. Ты появился очень вовремя. Я люблю, счастлива, полна прекрасных ощущений, которые принес в мою жизнь ты. Твои глаза, губы, руки сводят меня с ума. Мой опыт позволяет видеть все твои достоинства и недостатки, которые ты уверен, что скрыл от меня. В этом коварство любви. Она заставляет недостатки любимого превращаться в достоинства. Для меня в тебе все совершенно. Я верю тебе, верю в тебя.

Касание твоих нежных губ к моим губам, твой запах, дурманящий сознание, ласковое прикосновение к щеке, к волосам и я проснулась. Все это был сон. Яркий в своей реальности сон. Что делать? Нельзя жить, растворившись полностью в другом человеке. А я жила. Я лежала, всматриваясь в темноту ночи, и вспоминала сон. Он был очень живым мой сон. Твой запах, запах настоящего мужчины, моего мужчины продолжал тревожить меня. Я потянулась к ночнику. В круг света попала футболка, которую я тайком стащила от тебя и имела неосторожность заснуть, прижав ее к груди. Казалось, ты притаился в одном из темных уголков спальни и ждешь, когда я расслаблюсь, чтобы неожиданно набросится на меня с поцелуями. Тебе ужасно нравилось, когда я начинала сердиться и отбиваться от твоих приставаний.

Телефон уютно устроился в ладони. Желание позвонить причиняло почти физическую боль. Пальцем я поглаживала клавиши и представляла, чем ты сейчас занят на работе. Наверное, тебе некогда лишний раз сделать перерыв, чтобы выпить чашечку кофе. Вокруг тебя много людей и у тебя нет времени общаться с молодыми красотками, потому что дела требуют твоего внимания. Ты в упор не видишь других женщин. У тебя есть я и этого достаточно с лихвой, потому что ты любишь меня. Господи, сделай так, чтобы это было правдой, чтобы свет клином для тебя сошелся на мне! Пусть ты никогда не пожалеешь, что встретил меня! Я люблю тебя, родной мой! Я так сильно люблю тебя! Моя молитва лилась из самого сердца. Я шептала слова любви, вытирала со щек слезы счастья и замирала от сознания, что ты есть.

Успокоенная мыслями о тебе, я уснула и ни разу не проснулась до звонка будильника. Улыбка не сходила с моих губ, пока я принимала душ, чистила зубы, наносила макияж, пила кофе. Я жила ожиданием подарка, ожиданием твоего звонка. Ты позвонил вовремя. Я уже подходила к офису, когда трубка завибрировала в руке. Я так боялась пропустить звонок, что ни на секунду не выпускала мобильный телефон из руки. Сделав усилие над собой, над своими эмоциями я, как можно более ровным и спокойным голосом сказала: «Слушаю вас». Ты весело рассмеялся в ответ: «Вас? А я думал, что ты слушаешь свою любовь». Я наслаждалась ощущением твоей радости. У меня впереди были целых пять минут счастья общения с тобой. Ты говорил, не останавливаясь, о прожитом дне. Жаловался, что устал как собака, что мечтаешь поскорей добраться до кровати и уснуть и что только один человек мог бы помешать этому – я. Ты предлагал мне немедленно купить билет и лететь к тебе. Я слушала, во всем соглашалась с тобой и понимала, что никогда не поступлю так, хотя больше всего на свете хочу сделать именно это – мчаться сломя голову к тебе. Я наслаждалась звуком твоего голоса и, казалось, видела перед собой умные любящие глаза мужчины, в котором заключалась вся моя жизнь.