– Классики на службе соблазнения?! Ха-ха-ха! Коленки мои? Неплохие, да. Я помню, как на новогоднем корпоративе ты, уже изрядно выпивший, подошел ко мне. Я с Аней стояла, и ты прямо при ней попытался признаться мне в любви… Как-то было не очень внятно, и, главное, ничего не предложил, не сказал, что собираешься с этим делать…

– Это да, был такой неуклюжий факт. Оля, прости. С тех пор я изменился.

– Знаешь, Сереж, не знаю, как у индийцев, а я считаю, нужно научиться понимать свое тело и свои желания. И еще – отношение к сексуальному удовольствию должно быть без предрассудков, почти… гастрономическое. Каждая девушка должна установить контакт со своей сексуальностью и животной природой, а каждый мужчина – со своей внутренней агрессией, в хорошем смысле, созидательном. Наслаждение сексом неотделимо от умения наслаждаться жизнью. Мне коллега из нашего офиса в Париже рассказывала, что в обеденный перерыв все переговорные комнаты у них заранее забронированы парочками. Они прямо там занимаются сексом. Дефицит переговорок в обед. И все в курсе, идет борьба, кто зарезервирует быстрее. Она же говорила, что нравы у них такие: считаются нормой флирт и даже секс с коллегами, ведь его супруга или ее супруг на своей работе тоже флиртует.

– Наверное, все переговорки в Париже должны быть оснащены диванами для удобства.

– Ха-ха-ха! Лучше кроватями с жесткими матрасами!

– Точно. Франция, между прочим, рекордсмен по рождению детей вне браков. Что-то около 70 %, если я правильно помню. Но там дают хорошие социальные гарантии матерям и детям, и потому относятся они к подобному легче.

– Моей подружке рассказывал ее бойфренд… Он иностранец, пилот частного самолета одного очень известного российского олигарха. Так вот, он возил жену олигарха (внимание!) с ее молодым любовником на Филиппины и еще куда-то поэкзотичнее. Представляешь, этот олигарх, ее муж, знает, что жена с любовником летит на его самолете отдыхать! Вот это свобода от предрассудков. Хотя конец истории такой, что через пять лет олигарх развелся, и теперь они жестко и долго судятся в Лондоне, делят имущество, заводы-пароходы, банки и, наверное, самолеты тоже.

– Оля, скажи, может, ты знаешь, как с одного взгляда отличить девушку с повышенным либидо от обычной? Как-то внешне, по манере одеваться, поведению?

– По одежде, пожалуй, не получится. Откровенно одетая девушка может совершенно не знать своего тела и не уметь получать удовольствие. А скромная с виду серая мышь может быть жадной до секса и вообще – амбассадором королевства множественных оргазмов.

– Типа как в фильме «Красота по-американски», где внешне распутная героиня c богатым сексуальным опытом, по ее рассказам, оказывается по факту девственницей?

– Ага. Мне известен только один способ узнать, любит ли девушка секс по-настоящему. Но тебе, Сереж, боюсь он не подойдет. В девичьей компании мы обсуждаем мужские члены. Важно, что говорим именно про их формы и разнообразие, а не в целом про секс. Тех, кто отмалчивается или говорит что-то невнятное по теме, можно смело вычеркивать из списка. Счастливицы любят члены, вспоминают о них, мечтают заполучить их вновь. В первых рядах те, кому природа подарила способность к вагинальному оргазму, даже без стимулирования клитора.

– Ого! Интересно. Но действительно, такой способ распознавания сложноват для мужчин. Где же таких любительниц находят?

– Сереж, могу сказать, что ты, вероятно, слишком хороший, такие девочки любят плохих парней инстинктивно. Мерзавцев, как говорил Довлатов.

– Да уж, быть мерзавцем не каждому дано… Один такой мне жаловался (или хвастался, непонятно), мол, обижается на подружку и выговаривает ей: «Ты любишь не меня, а свои оргазмы со мной». Она любит его запах, даже запах пота, ведь он напоминает ей о ее оргазмах, вернее сказать, предвещает новые такие желанные наслаждения…

– Так и есть, девушки подсаживаются на мужские руки и член, появляется своего рода зависимость – желание получать эти яркие ощущения вновь и вновь. Женщины фетишируют член, как мужчины женскую грудь…

– Оу, если стать мастером секса, тогда можно собрать даже гарем таких зависимых девушек. Сладострастие окажется сильнее ревности.

– Вполне. А оттуда и до создания секты с культом фаллоса недалеко, если окажется, что лидер религиозен и печется о спасении заблудших душ!

– Будут практиковать обряды с групповым сексом?

– Обязательно. Ха-ха-ха! Сереж, а помнишь, у нас музыкант-любитель Лёха Войнов работал в продажах? На гитаре еще играл. Давно уже уволился.

– Конечно, помню его. Такого не забудешь.

– Так вот. К вопросу о легкости отношения к сексу. Однажды он ехал в лифте с молодой девушкой из бухгалтерии. Поднимались с первого этажа на седьмой без остановок к нам в офис. Днем, где-то в обеденное время. Они не были знакомы. Лёха пялился на нее своим масляным взглядом, редко моргая длиннющими белыми ресницами. Она застенчивая, отвела глаза, смотрит мимо. Вдруг он ей спокойно так говорит: «Давай потрахаемся!» Девушка замерла от ужаса, и как только двери лифта открылись, тут же убежала. В бухгалтерии потом все обсуждали эту «страшную историю». Женщины те пару лет, что он работал у нас, побаивались его. А сам Лёха, похоже, забыл о происшествии моментально. Видимо, он часто так эпатировал девушек.

– Я с ним общался, бывал у него дома, ездил на дачу, мы играли вместе в футбол. Он из богатой семьи. Избалованный и странный, и с таким же чувством юмора. На дорогущей Фрунзенской набережной у его родителей огромная трехуровневая квартира. Туда он заманивал девушек. Хвастал так, что некоторые из любопытства действительно соглашались в обед с ним прокатиться на Фрунзенскую и… послушать, как он играет на гитаре.

– Ха-ха-ха! На гитаре?!

– Да, такой предлог. У него же были вьющиеся белокурые волосы до плеч, как у рокеров, ну и гитара, конечно. А в машине у него караоке, чтобы петь в пути до самого дома.

– Я помню, в офисе у него была репутация клоуна. Он любил ставить всех в неловкие ситуации, ерничал, специально задавая глупые вопросы коллегам. И проявлял удивительное терпение, молча ожидая ответа и глядя на жертву своим бесстыжим взглядом. Короче, Лёха многих бесил, потому и был в конце концов уволен.

– А мне запомнилась с ним такая история. Выгуливали мы клиентов в боулинг-клубе. Дело к полуночи. Уже выпили, поели, поиграли, наградили победителей, подарили подарки, и клиенты почти разошлись. А было человек двести. Большой боулинг-клуб на Льва Толстого тем временем открылся для всех посетителей. Пятница, вечер, народу много. Я сижу за столом с оставшимися клиентами, разговариваем, выпиваем. Подбегает ко мне Лёха и тащит из-за стола: «Ты мне очень нужен. Пойдем срочно!» Приводит к двум молоденьким девушкам возле бильярдных столов, знакомит. Тут же отводит меня в сторону: «Ты, – говорит, – прошу, постой с ними, поболтай, не отпускай их, я сейчас вернусь». Ну окей, стою с ними, разговариваем.

Они совсем еще зеленые, лет по двадцать. Одна блондинка симпатичная, кучерявая, вторая брюнеточка поменьше ростом, крутит головой по сторонам. Охотно смеются. Блондинка вдруг сообщает: «Моя бабушка сказала, что в эту субботу или воскресенье марсиане высадятся на Землю – и нам придет ужасный конец». Я гогочу, но выясняется, что она говорит на полном серьезе. Верит в пророчество бабушки – и все мои попытки высмеять и разубедить ее не приносят результата. Подбегает Лёха – и по традиции сразу же тянет меня за рукав в сторону: «Пойдем, ты мне нужен на другом этаже. Там я познакомился еще с двумя офигительными телками. Все вопросы по дороге, я их и так уже на пару минут оставил. Просто постой с ними, поговори, удерживай до моего прихода». Я ухмыляюсь, меня забавляет такая активность и одновременная игра в соблазнителя на нескольких этажах клуба. На каждом этаже своя партия.