Два дебила на ракете: wtf

Пилот снова заглядывает в планшетку и продолжает рассказывать:

– Так, летим мы туда за системами коммуникаций для станции. Дроиды дроидами. Комплекс пророет тоннели, определит задел под коммуникации, но остальное надо будет откуда-то брать. Где-то надо брать кабеля, системы подачи кислорода, системы подачи воды и гидравлику. В общем, все! От коммуникаций до труб для канализации… Шлюзы надо будет взять. В общем, мы постараемся сбалансировать между «Хватит денег» и «Можем утащить», – мужчина устало вздохнул и помассировал виски. – Дико извиняюсь за свой вид. Трое суток в капсуле и двухдневный переход. Что-то я совсем вымотался.

Пилот потянулся куда-то под кресло, достал инъектор, напоминающий небольшой револьвер с прозрачным барабаном. В барабане угадывались очертания ампул. Он прислонил его к руке и нажал на курок. Короткое шипение, и от инъекции осталось только красное пятно на предплечье.

– О чем это я? – Захар еще раз заглянул в планшетку и вздохнул. – Точно. Свалка. На свалке мы планируем взять как можно больше коммуникаций, а также наш первый стыковочный шлюз. В планах взять шлюз класса «малый крейсер». Больше не хватит денег, а если бы и хватило, то на нашей «Камбале» такой уже не утащишь. Мы даже малый крейсерский модуль будем варить на обшивку.

Мужчина почесал затылок и развел руками:

– Ну, и самое приятное. Закупки хотелок. Насчет Лени с Дэном я не знаю. Я свои деньги планирую потратить на базы. И самое главное, что я хочу найти, – это «Использование силовых полей космических тел».

Захар уставился куда-то в сторону, за чем-то наблюдая, а потом продолжил:

– Так, Леня закончил. А база очень интересная, хоть и редкая. Там информация о расчетах курса такая, чтобы, пролетая мимо планет и других тел, тратить меньше топлива и ресурсов. Я читал аннотацию этой базы. После третьего уровня можно будет добавлять скорости при разгоне только за счет магнитных полей корабля. На высших рангах обучают работе с силовыми полями корабля, которые усиливают эффект ускорения или торможения. Одним словом, база очень нужная, но без пятого уровня пилотских баз – можно даже не пытаться выучить и понять. Бесполезное дело.

В этот момент в рубку корабля входит Леонид, он держится рукой за голову и бормочет под нос:

– Лучше бы ты мне в самогон нассал, – техник шаркает ногами, как старый дед, и плюхается в свое кресло со стоном.

– Это запросто, – хмыкает пилот, устало поднимается, подходит к Леониду и сует ему в руки планшетку с вопросами. – Ты дежурный! Дэн должен выйти через час, разгон будет еще шесть часов, я спать. Меня уже стимуляторы не берут. Спать охота.

С этими словами мужчина отправляется в каюту. Леня непонимающе таращится в планшетку и пытается понять, что происходит.

– Чего? Какие вопросы? Какой видос?

Леня вертит головой и замечает камеру, которая его снимает.

– А, понял, – бормочет он и, нахмурившись, пробегает глазами по планшетке. – Куда мы летим? Оооо!

Леня приподнимается в кресле и подается вперед. Несмотря на мешки под глазами, он выглядит собравшимся и готовым к действию.

– Мы с вами летим в легендарное для каждого техника место! Это место называется «Пятак Садаловой войны»! Это удивительный и просто фантастический рынок, где можно найти ВСЕ! Вообще все, причем в оригинале! От дроида с индексом 00000000001 до приличного бластерного вооружения для линкора! Если у вас дроид производства хорькопоклонников, к которому никто и никогда не выпускал запасных частей, в принципе, найти ЗИП на такой дроид вы сможете именно там! Потрясающее место, где можно купить ВСЕ! – техник потер руки и заговорщически подмигнул в камеру. – А также там можно продать все! А у меня, к слову, скопилась неплохая коллекция… эм… трудно продаваемого оборудования, которое… эм… скажем так, сложно продать где-либо еще. Вот.

Леонид потер руки и мечтательно вздохнул.

– Ну, это еще надо будет найти, кому продать. А для начала надо загрузить «Камбалу» под завязку. Есть целый список обязательных закупок. Там и кабеля, и шлейфы, и прокладочные модули. И под занавес Захар решил замутить игру «А не утащить ли нам с собой стыковочный шлюз, под малый крейсер, а?» – Леня постучал костяшками по голове. – Ну вот как объяснить человеку, что мы топлива сожжем после такого полета с перекосом в три раза больше? Я ведь предлагал, ребята, давайте поставим перерабатывающий комплекс, давайте будем элементарные вещи делать на месте, но они же самые умные!

Леня сплюнул и откинулся в кресле.

– В общем, мы всякой ерундой занимаемся, таскаем трубки, шлейфы, провода и прочую чушь, которую могли бы производить на месте, – скисший механик еще раз взглянул в планшетку и чему-то улыбнулся. – Личные хотелки? Ну, Захар сто процентов возьмет какую-нибудь базу. Скорее всего, он деньги в ноль спустит, чтобы по максимуму набрать. Дэн себе очередную пушку купит или приблуду на нее. Это к гадалке не ходи, ну а я…

Тут толстячок задумался и почесал голову.

– Интересно, а там бордели есть? – техник замер и начал бегать глазами по одному ему видимому тексту. Спустя пару минут он улыбнулся и довольно произнес: – Конечно, есть! Куда без этого! Я аж испугался! Хе-хе-хе! Но вы не подумайте! Это не все! Я на столько денег не перетр… в общем, я еще думал прикупить дронов себе в ремонтный комплект, но это, скорее, перфекционизм, чем реальная необходимость. Может, что-то путевое найду, пока не уверен. Надо будет смотреть… Кстати, а змеевик там есть? Хотя зачем мне змеевик, мне трубка тоненькая нужна и маленькая дырочка в корпусе для охлаждения…

/Монтаж/

В кадре: Денис развалился в кресле бортстрелка и почесывая щетину задумчиво смотрит в планшетку.

– Куда мы летим? Мы летим в систему, где когда-то состоялось грандиозное сражение. Это было около семисот лет назад. Место с тех пор так и называется – «Пятак Садаловой войны», – Денис почесал щетину и отложил в сторону планшетку. Затем он начал рассказывать: – История странная. Если кратко и без прикрас, то в этой системе, на протяжении двухсот лет встречались флоты Королевства «Люберс» и Республики «Танатос». Что они не поделили, я уж не помню, но эта система постоянно была в огне. Знаю, что там проходил важный маршрут и много дорогих минералов было. Еще эта звезда была очень удобна для базирования и ориентирования в космосе, ну получается как перекресток для восьми систем. Просто так удобнее было летать и дешевле.

Другого пути просто не было. И вот каждые 2–3 месяца собирались ребята целыми флотами, чтобы в безумном урагане перемолоть друг друга в космический мусор. Забавно, что за пару сотен лет они не придумали ничего другого, как продолжать собираться в этой системе и месить друг друга. Со временем это превратилось в традицию.

Денис хмыкнул, откинулся в кресле, сложив руки в замок на животе, и продолжил рассказывать:

– А потом произошел весьма презабавный факт. Небольшая, но подающая надежды империя Целлофан, да-да, наша империя, зашла двумя флотами спорщикам с тыла и банально отутюжила некогда мощные государства военным контингентом. Вот и все, – развел руками Денис. – Республика «Танатос» и Королевство «Люберс» настолько ненавидели друг друга, что проигнорировали другие угрозы. Шутка ли, выставлять раз в несколько месяцев по флоту!

Техник театрально вздохнул и пожаловался:

– В итоге истощенные войной армии этих звездных объединений просто не смогли ничего противопоставить нашей империи. А вот место, где они постоянно бились, – Пятак Садаловой войны – стало своего рода кладбищем мертвых кораблей, – Денис поднял палец вверх и поправился: – Мертвых условно. Ребята там мочились на славу и упускать возможность сделать пакость противникам не собирались. Поэтому генераторы никто не тушил, пушки никто не деактивировал, и вообще, корабли покидали со статусом «Полная боевая готовность». Знаете, что из этого получилось? Из этого выходило, что корабль, порванный пополам, частично мог иметь боевые турели, мониторящие космос. И как только рядом появлялось хоть что-то более интересное, чем астероид, – они открывали огонь. Порой даже отличительные коды «свой-чужой» не помогали. Итог войны – наша империя получила навигационный перекресток множества систем и удобных торговых маршрутов со свалкой активных боевых кораблей. Забавно правда?

Денис грустно улыбнулся и умолк, о чем-то задумавшись. Спустя несколько секунд продолжил, глядя в сторону.

– Нет, на самом деле это несмешно. Существует даже статистика погибших кораблей за первое десятилетие после войны. Проблему надо было решать, но, даже если пригнать флот в эту систему, – не факт, что он справится. А в то время было много мест, где мог пригодиться боевой флот. Система же была просто сплошняком завалена кораблями. Тут одной большой торпедой было не обойтись. И вот тогда, империя Аратан впервые поставила демонтаж и деактивацию мертвых кораблей на коммерческую основу. За каждый деактивированный под протокол корабль она платила деньги, на комплектующие не претендовала и – вуаля! За десять лет свалку вычистили до уровня «Стерильно». И это настолько впечатлило власти, что проект перерос в поправку к законодательству, привел к официальному статусу мусорщиков и образованию в той системе нескольких баз, которые мусорщики считают родиной своего движения. Забавная история вышла, правда?

Артнаводчик подобрался в кресле и со вздохом продолжил:

– Вот туда мы и отправляемся. Как воспринимать «Пятак» в наше время – трудно сказать. Это вроде большой барахолки, блошиного рынка, толкучки и гипермаркета одновременно. Есть большие торговые площадки, где можно взять оптом и в розницу. Есть мелкие торгаши, у которых можно найти редкости и что-то дешевле, но без всяких гарантий. Там мы будем грузить нашу «Камбалу» всякими кабелями и прочей ерундой под коммуникации. Ну, еще мы хотели взять пару охранных пустотных платформ, на всякий случай. В трюм точно не влезет, но можно приварить на обшивку, тогда – да. Увезем.

Денис краем глаза косит на планшетку и читает следующий пункт.

– Тэк-с. Личные хотелки… Чего? А! Ну, тут все у всех понятно. Леня уйдет в загул, к гадалке не ходи. Захар опять какую-нибудь базу возьмет на изучение или разгон в капсулу прикупит. А я… А что я? В принципе, есть пара идей, но это будет зависеть от того, что, сколько и почем я там найду. Второго «Говнодава» я пока делать не собираюсь, но чем черт не шутит? Вдруг получится?

/Конец видеозаписи/

3я выкладка Рубрики «Кухня бензиновой эпохи»

В кадре: Денис в фартуке и подобии белого колпака.

– Здравствуйте! И с вами в рубрике «Кухня бензиновой эпохи» – я! – Денис поправил колпак на голове и выпятил грудь, отчего стал казаться просто огромным. – В этот раз мы с вами приготовим блюдо под названием «Уха»! Для этого нам понадобится элементарная посуда. Во-первых – кастрюля!

Дэн достает огромный цилиндр объемом примерно литров на десять. Даже с первого взгляда понятно, что это кусок какой-то трубы, к дну которого приварили кругляк. Сбоку приварены кривые ручки из арматуры.

– Данная посуда изготовлена из снаряда 580-ого калибра. Алюминиевая оболочка делает эту кастрюлю прочной и достаточно легкой. Ну, а специальное нанонапыление исключает химическое влияние металла на продукты. Из того же снаряда я сделал шесть тарелок, чтобы элементарно в них сложить наши ингредиенты. Ну, и есть из чего-то надо, а то ваши тюбики да пакеты ни в какие ворота. К тому же путем механического воздействия на полосы алюминия, нами было изготовлено несколько прототипов одного из самых древних орудий труда! Ложки!

Денис достал из-под стола несколько расплющенных и согнутых полосок алюминия, отдаленно напоминающих ложки.

– Вот! Ну и конечно, незаменимый нож, он же тесак, он же отличный аргумент, он же топор, который еще не вырос, – пародия на настоящего повара достала свой уже почти знаменитый тесак и торжественно явила камере изделие из куска переборки.

– Также нам понадобятся ингредиенты. В нашем случае это будет «водяной огурец» – аналог рыбы с нашей планеты. Живет в воде и имеет схожие вкусовые качества. Хотя, по мне, это никакой не огурец, а настоящий шланг!

Артнаводчик потряс перед камерой мотком черного слизкого шланга толщиной в три пальца.

– Да, оно живое и… довольно вкусное! На планете Земля рыбы давно нет, а вот товарищи с планеты «Тука-тум» сумели сохранить наследие и теперь являются чуть ли не единственными поставщиками морских шлангов. В смысле «водяных огурцов», – бортстрелок задумчиво взглянул на моток и положил его на стол. – Если бы мы с вами жили в бензиновой эпохе, то взяли бы для этого блюда пару небольших луковиц, с десяток средних картошин, пару молоденьких морквин и, конечно, немного зелени. Но!

Денис направил острие кривого тесака в камеру и принялся угрожающе им помахивать.

– Но! Так как вы, наследники планеты, умудрились просрать всю бульбу, цибулю и даже не подумали про корейцев, которые без морквы жить не могут, нам пришлось проводить натурные исследования, чтобы найти аналоги на других планетах! – качок сжал челюсти и произнес сквозь зубы: – Эти исследования проводились с риском для жизни! Мы потратили почти три года, попали на семнадцать отравлений, семьдесят пять диарей, а приступы рвоты, сыпи и галлюциногенные реакции организма я и вспоминать не буду! Я все могу простить! Прощу то, что вы забыли свою историю, прощу идиотский культ просвещения и развития, даже секс по карточкам прощу, но бульбу – НИКОГДА!

Глаз здоровяка начал подергиваться. Еще немного – и Денис точно бы сорвался, но он взял себя в руки и положил нож на стол.

– Итогами наших поисков стал перечень продуктов, практически идентичных нашей эпохе. Вместо бульбы, мы будем использовать ягоды кустарника «Хрежовник». Как вы поняли из названия, – ягоды у него не очень, но содержат много крахмала, – мужчина достал из-под стола десяток ягод размером с маленькое яблоко и положил на стол. – По всем параметрам вылитая бульба! Даже при жарке тот же аромат и никакой фитофторы, никаких колорадских жуков, никаких медведок! Мечта каждого бе… ну, моя мечта – точно.

Бугай достал из-под стола крупную ветку с каплевидными плодами.

– А вот это у нас – ветка дикого Папалпа… палапа… Тьфу! Папалапапа! В общем, это я буду называть лук-репка. На самом деле – это плоды с высокого дерева, с планеты Пулупу… Пулулу… Короче, есть фиолетовые индейцы на одной планете. Они жрут лук-репку и очень хорошо лазают по деревьям. Сами живут на уровне каменной эпохи. Мы к ним иногда залетаем. Они нас палками тыкать пытаются, поэтому мы просто дроидов на деревья высаживаем и собираем пулулпу…. Да, твою ж налево! Тьфу! – Денис сплюнул и рубанул рукой. – Отныне – это лук-репка! Вот его мы и собираем! Далее…

Бортстрелок снова скрылся под столом и вынырнул из-под него с настоящей морковкой.

– Вот! Вот за это я вас точно никогда не прощу! Нашу! Земную! Морковку сохранили Талупоны с планеты «Штобсожрать»…

– Соб-шож-ать! – поправил голос Захара за кадром.

– Я так и сказал!

– Ты сказал…

– Я сказал правильно! – снова схватился за нож качок. – И вообще, это моя рубрика! Сделай свою и там называй, как хочешь!

– Бульбаш! – буркнул Захар.

– Москаль! – не остался в долгу артнаводчик и продолжил рассказ: – На той планете есть Институт изучения культурных растений и животных. В их генофонде мы и откопали морковь. Правда, там не нашлось картохи, свеклы или лука. Ну, а семена морквы нам обошлись в месячные карманные расходы. Да, генетика – это вам не бульбу сохой копать. Моркву мы разводим в теплице, за генератором. Пара грядок, солнечный свет и четыре древних дроида от Лени. Пикируют, следят за состоянием, поливают. В общем, свое производство, но маленькое.

Денис вновь ныряет под стол и достает чемоданчик с множеством отсеков.

– Ну, а это наш широко известный в узких кругах чемоданчик «Тысяча и одна дрянь вместо специй»! Нам он тоже пригодится! – мастер блюд из подозрительных ингредиентов оглядывает стол и довольно вздыхает. – Вроде бы все! Можно начинать!

Артнаводчик берет в руки нож и в его руках, словно по волшебству, начинают вращаться ягоды, спуская с себя кожуру. Все происходит настолько быстро, что за пару минут все ягоды лежат на столе очищенные.

– Так! Теперь мы берем морковь и быстренько очищаем, – комментирует Денис, и, словно фокус, с моркови сползает лента за лентой, оголяя бока. – Так. А теперь самое сложное. Лук!

Качок обрывает с ветки плоды и складывает их в кучку.

– Существует мнение, что настоящая уха готовится без бульбы и морквы! В нее добавляют только лук, но я вам официально заявляю – брехня! Так готовят только те, кто ни черта не понимает в бульбе! – шеф-ухист поднял палец вверх и помахал им, явно намекая на свою осведомленность в области блюда. – Но! Рациональное зерно в этих утверждениях есть! Уху луком не испортишь! Главное, чтобы объем лука не превышал количество воды в кастрюле.

Денис взял несколько луковиц и положил на доску перед собой. Он принялся нарезать их кольцами, продолжая рассуждать о роли лука в блюде:

– Лук – вещь очень важная! Он не только придает неповторимый аромат, но и дает бульону насыщенный желтый цвет! И для того чтобы добиться максимального эффекта, нам необходимо забросить пару мелких луковиц целиком. Но это чуть позже, – накачанный верзила шмыгнул носом и утер слезу, что повисла на носу. – Один из показателей качества продукта – это слезы, текущие в процессе его шинковки… У-у-а-ах! Злой, зараза!

Слезы бежали одна за другой, и Денис прервал процесс нарезки, чтобы окончательно не ослепнуть от «показателя качества» и не оттяпать себе палец.

– Господи! Бульбу жалко… – прокряхтел мужчина, вытирая глаза. – Хороший в этот раз попался. Кстати, странная особенность лука с планеты Пулупу… лупупу… Тьфу! В общем, как только ты срываешь плод с ветки – он портится в течение нескольких дней. А вот если ты всю ветку спилил – может месяцами и даже годами храниться. Главное, от ветки не отрывать.

Дуя на лук, чтобы хоть как-то отогнать от себя едкие вещества, артнаводчик быстро закончил шинкование.

– Так. Пока мы будем нарезать остальное, надо поставить воду и начать варить наш морской шланг! – здоровяк убрал в сторону тарелку с луком и положил перед собой черный слизкий шланг, скрученный в тугой моток. – Этот огурец, который шланг, я вам советую смотать в тугой моток. Для чего? Сейчас увидите.

Денис достал большой кусок плотной ткани и расстелил его на доске. Дальше он положил в центр моток и, прошептав «Лишь бы не сбежали!», – инанес с десяток быстрых ударов по морскому созданию. Распавшийся моток тут же зашевелился и начал расползаться в разные стороны небольшими обрывками, на манер небольших гусениц.

– А теперь быстро это сматываем в вот такой кулек! – верзила со сноровкой очень быстро смотал углы так, чтобы все содержимое оказалось вместе. Получился шевелящийся узел из ткани, который Дэн отложил в сторону.

– Теперь берем кастрюлю и наливаем воду, примерно до половины. Затем мы ставим ее на вот такие подпорки, а снизу размещаем плазменный резак. Вот так. Главное, снять насадку, иначе в вашей кастрюле мгновенно образуется дыра от плазменного лезвия, – бортстрелок установил кастрюлю на подпорки и продолжил священнодействие. – Сейчас мы поместим наш рыбный шланг в воду для нагрева, вот так. А теперь можно заняться бульбой и морквой. И то и другое я предпочитаю нарезать крупно, чтобы каждый кусок можно было есть отдельно, смакуя все нотки и оттенки рыбного бульона и отварной бульбы, моркови и лука.

Верзила рассказывал о «нотках и оттенках», смакуя каждое слово, причмокивая после слова «бульба», словно оно может иметь свой вкус.

– После того как мы нарезали овощи, надо заглянуть в нашу кастрюлю, – артнаводчик немного наклоняет ее к камере, чтобы показать узел из ткани. – Видите? Перестал шевелится? Это значит, что наш морской шланг почти готов. Сейчас его можно посолить! Да, и не вздумайте его солить до того, как он сварится. Иначе никакая ткань не удержит! А то были… прецеденты.

Денис поправил колпак и прокашлялся.

– Это не прецеденты были, а уха по всему отсеку ползала! – снова вмешался Захар.

– Так кто ж знал, что эти шланги делением размножаются?! – возмутился белорус.

– А спросить ты не мог, как их готовить?

– Так их никто не ест… кроме нас.

– А зачем их тогда выращивают?

– Как шланги и выращивают! Их если в скипидаре отмочить – очень прочные рукава выходят, а главное, им никакая кислота или температура не помеха! Во!

– Дэн?!!

– Что?

– Мы что, промышленные заготовки под гидравлику жрем?

– Чего вы там едите – я не знаю, а я готовлю и ем уху!

/Монтаж/

В кадре: Денис завис над кастрюлей и втягивает носом аромат от варева в кастрюле.

– Оно-о-о-о-о! Насыщенный аромат рыбного бульона с нотками лука и моркови… – Денис выпрямляется и надевает на нос тоненькую клипсу. – Так. А теперь с датчиками! М-м-м-м-м! Закачаешься! Теперь мы это дело все посолим, добавим аналог лаврового листа – крылышки жука Жомно… Жопно… В общем, желтого такого жучка. Потом немного аналога черного перца, как его там называют? Ху… Так, неважно. И в завершение мы берем вот эти шарики. Они пахнут… да-да! Это именно он! Именно так пахнет сельдерей! Погодите… вы ведь не знаете, что такое сельдерей. Ладно, не суть!

Накачанный здоровяк достает ложку и снимает первую пробу. Немного подув на ложку, он с громким хлюпом пробует бульон и жмурится от удовольствия.

– Божественно! Просто божественно! Нет, конечно, у нас есть эстеты, которые до хрипоты будут кричать, что настоящая уха готовится только с луком и рыбой, но я вам так скажу! – Денис наклонился к камере и полушепотом произнес: – Бульба – всему голова, а там, где не голова, то головка! И вообще, если суп без бульбы, то это либо компот, либо готовил москаль!

/Конец видеозаписи/

Рубрика «Артефакты бензиновой эпохи»

Кадр заполняет заставка с крупными буквами:

Артефакт N 2 «Мьюромск»

/Монтаж/

В кадре: на мягком диване сидит Леонид. Он с улыбкой наблюдает за собеседником за кадром.

– Этот артефакт мы обнаружили на месте древнего города. По нашим данным он назывался «Мьюромск». Сам артефакт моментально окислился и превратился в порошок, но, благодаря технологиям моделирования, мы смогли восстановить данный артефакт.

Послышалась возня за кадром, и технику протянули коробочку сантиметров тридцать длиной. Тот аккуратно принял ее и продолжил слушать пафосную речь репортера:

– Сначала мы провели радиоэлектронный анализ, потом определили химический состав, ну и в заключение, по следам остатков этого артефакта, полностью, до мельчайших подробностей, восстановили форму из того же материала.

Леонид тем временем аккуратно приоткрыл крышку и заглянул внутрь. Брови совершили странный кульбит. Сначала они взметнулись вверх, затем сложились домиком, а потом сползли на переносицу. Хмурясь, Леонид, поднял взгляд на собеседника.

– А сколько стоило восстановление этой… Артефакта.

– Ну, я точно не знаю…. Погодите, мне сбросили сводку… Так. Радиоуглеродный анализ – сто пятьдесят тысяч, экспертиза по материаловедению – девяносто тысяч, моделирование и изготовление копии – почти двести тысяч. Итого – четыреста сорок тысяч.

От озвученной цифры Леонид покраснел и икнул. Секунд двадцать он краснел и сипло дышал, выпучив глаза на собеседника, но затем справился со своими эмоциями.

– А нам полагается премия, если мы приоткроем тайну данной… Артефакта, – подчеркнуто по-деловому спросил Леня.

– Так, согласно договору… Нет. Не полагается.

– Гхэм! – кашлянул украинец и достал из коробочки точную копию советской алюминиевой ложки. Только вот в ней было просверлено с пару десятков дырок. Причем просверлено изнутри, снаружи ложки были зазубрины, явно указывающие на выход сверла. – Это очень важный артефакт… Для… Для женщин! Да!

– И что они с ним делали?

– Как что? Все просто! У женщин бензиновой эпохи главенствовал культ…худобы! Да! Вот в наше время все хотели быть худыми! Поэтому по традиции после Нового Года, числа так с седьмого января, все коллективно садились на диету.

– «Диэта» – это какой-то стул?

– Нет, это… В общем, они пытались есть только то, что помогает похудеть…

– Я вас правильно понял, что они ели, чтобы похудеть?

– Ну, как бы в наше время не есть было довольно сложно и…

– У нас есть информация, что в период бензиновой эпохи на планете умирало около тысячи людей в день от голода.

– Нет, тысяча – это вы загнули. Хотя, если считать Африку и…

– А там жили не люди?

– Так! – Леня подался вперед и хлопнул по колену. – Я вам историю и мировые проблемы рассказывать не подвязывался!

– Да, извините, мы отошли от темы. Так, что там с культом худобы?

– Чтобы есть меньше, были придуманы модифицированные ложки! Ложки с дырками! Черпаешь такой ложкой кашу, а она бац – через дырки обратно в тарелку! Ешь дольше, насыщение наступает раньше, чем в желудке окажется много пищи и – вуаля! – техник перевернул ложку и указал на засечки от сверла. – А вот это – специальные засечки! Это чтобы тебя ложка царапала по нижней губе каждый раз, когда ты в рот еду кладешь. И вот встречаются две такие мымры расфуфыренные и друг другу губы оттопыривают, мол, погляди! У меня засечки!

/Монтаж/

В кадре: Денис с довольной рожей смотрит в камеру. Ему протягивают коробку. Тот с удовольствием и неподдельной радостью аккуратно открывает ее и по-детски вскрикивает:

– Да ладно! Откуда вы знали?

– Что, простите?

– Я только думал Лене мозг вынести, чтобы он мне шумовку сделал!

– «Щумо…» Как вы сказали?

– Шумовка! – Денис взял в руки ложку и показал, как ей орудовать. – Когда мясо или рыбу варишь, обычно пенка образуется – вот ее мы такой штукой собираем и выкидываем.

– «Пэнка» – это плохо?

– Нет, но в некоторых блюдах она портит вкус или эстетический вид, кстати! – Денис хлопнул себя лапой по лбу. – Ей еще можно пельмени ловить! Очень удобно!

– А что такое «пелимини»?

– Ты не знаешь, что такое пельмени? Достаньте мне муки, яиц, сахара, мяса травоядного, – Денис нагнулся к камере и с коварной улыбкой произнес: – И я покажу вам, как глубока теория мяса в тесте!

– Какая теория?

/Монтаж/

В кадре: усталый Захар сидит на диване и смотрит в коробочку с ложкой. Без эмоций, без слов.

– И? – через несколько секунд молчаливого созерцания дырявой ложки спросил пилот.

– Мы думали, вы прольете свет на свою версию по поводу предназначения данного артефакта…

– В смысле – версию? Какие могут быть вообще версии с алюминиевой ложкой?

– Ну, была выдвинута версия о… Секундочку… «Шьюмовка», которая каким-то образом относится к теории «Мяса в тесте».

– Это Дэн, – буркнул под нос Захар.

– А вторая версия гласит, что это ритуальный прибор для еды во время периода «диеты».

– А это Леня, – вздохнул Захар. – На самом деле это обычная алюминиевая ложка, которую превратили в подобие шумовки самым примитивным инструментом – дрелью. Судя по тому, что края дырок не обрабатывали – скорее всего, ее не использовали на кухне. В общем, для технических нужд.

Повисла тишина на несколько секунд. Репортер переваривал или пробивал информацию, а Захар откровенно скучал, позевывая и стараясь не уснуть прямо в кадре.

– Тогда почему ваши напарники нас обманывают?

– Да какой там! Это не обман, – отмахнулся Захар. – Это просто шутка. Это забавно, когда вы не понимаете элементарных вещей, которые для нас обыденность.

– Это то, что вы называете юмор?

– Да, можете это называть юмором, – пробормотал Захар, еще раз зевнул и подпер голову рукой. Глаза начали предательски закрываться.

– Но это же прямое нарушение договора! Ваши коллеги вводят нас в заблуждение!

– Не докажете! Они могут быть свято уверены, что хлам, который вы им показываете, предназначен именно для этого.

– Но… А как тогда нам бороться с этим? Это ведь несправедливо!

– Бороться? – глаза Захара окончательно закрылись. Голос стал еще тише. – Той же монетой. Пошутите над ними…

– Пошутить? Но это невозможно! Мы не… Захар? Захар, вы что, спите?

Ответом репортеру было равномерное сопение пилота.

/Конец видеозаписи/

Конец шестой серии.