Секс в новом веке: маленькая книга о больших возможностях

Поехали! 7 шагов к новым горизонтам.

Если вы, мой дорогой читатель, чувствуете себя как Гагарин, это нормально и даже закономерно.

Вжух! Всего пара изменений, которые имеют большие последствия.

Итак, я предлагаю внести всего пару изменений в современный кодекс семейных отношений. Много нам не нужно, иначе можно голову сломать =) Одно изменение в гласную часть кодекса, одно – в негласную.

Первое изменение касается монополизации сексуальных отношений между супругами. Сейчас предполагается, что люди, вступающие в брак, передают друг другу монополию на секс. По сути, я даже не столько предлагаю изменить это правило, сколько признаться честно, что оно очень плохо работает. Статистика говорит о том, что мужчины и женщины все равно вступают в сексуальную связь на стороне. Проблема в том, что современные поведенческие паттерны не предполагают, что супруги могут договориться в этом вопросе. В результате муж с женой формально следуют правилу «по умолчанию», но на деле нарушают его и обманывают друг друга, а это весьма печально. Я считаю, что супруги должны иметь право и возможность просто договориться по любым вопросам, даже по вопросам секса. Главное – чтобы каждый из супругов имел возможность высказаться и быть услышанным.

Возможно, у вас сразу возник вопрос: «Как же без монополии? Ну что это за брак, когда все трахаются с кем попало на право и на лево?». Есть простой ответ: «Так и не надо трахаться с кем попало направо и налево!». Секс в браке – это выражение любви и привязанности супругов. Очевидно, что в гармоничном браке секс – не является единственным выражением этих чувств. Не хуже супруги выражают свои чувства при обычном общении, в заботе друг о друге и в эмоциональной привязанности. Но в современном классическом представлении брака нет монополии на общение между супругами (хотя история знает примеры и такого, например, средневековая Мальта). То есть супруги проводят свободное время и друг с другом и с другими людьми (друзьями, знакомыми, родственниками). Обычно, друг с другом – больше. Ни у кого ведь не возникает вопросов, как может существовать брак, если нет монополии в общении? Супруги сами регулируют это вопрос. Например, если муж будет проводить больше свободного времени с другом, чем с женой, то это значит, что с отношениями что-то не так. А когда всё хорошо, то обоим супругам нравится проводить вместе много свободного времени. Я считаю, что примерно так же может работать и сексуальный опыт, но с некоторыми поправками. Всё-таки секс – более интимный и личностный процесс. Но при этом я уверен, что супруги, отказавшись от монополии в сексе, могут аналогичным образом регулировать такие отношения. Если в браке всё хорошо, то 90% секса всё равно будет происходить только с супругом, даже если отказаться от монополии. Если же кого-то тянет на секс с посторонними больше, чем с супругом, то это не из-за отсутствия монополии в сексе, а из-за того, что между супругами что-то разладилось. Я склоняюсь к тому, что современный секс – это не причина, а выражение отношений между людьми. Если отношения крепкие, то и без сексуальной монополии им ничего не грозит.

Второе изменение касается «негласной» части кодекса и является не столько правилом, сколько условием для возможности существования первого изменения. Оно заключается в том, что каждый из супругов должен иметь возможность безнаказанно высказывать свои пожелания и сексуальные фантазии. Сейчас оно гласно нигде не зафиксировано, но по умолчанию в браке обычно предполагается, что оба супруга играют в игру «кто на свете всех милее?». Сложно представить себе, чтобы муж в присутствии жены мог сказать: «А у тебя симпатичная подруга! Было бы интересно с ней заняться сексом!». Скорее всего, после такого он получит по голове первым же попавшимся под руку жены тяжелым предметом. Так же очень вероятно, что еще довольно долго она будет припоминать ему этот инцидент. Для нас такое поведение является абсолютно нормальным. Мы наблюдаем его примеры в семьях друзей, родственников и на экране телевизоров. К сожалению, именно такие поведенческие паттерны и толкают на обман тех, кому совсем уж неймётся получить секс на стороне. Любая попытка завести в семье разговор на такую тему, скорее всего, кончится как минимум раздражением, а как максимум – скандалом. В результате получается печальная ситуация. Вместо того чтобы пытаться что-то обсуждать, люди предпочитают просто сделать то, что хочется, допуская риск разоблачения и последующего скандала и даже развода.

Собственно, это всё, что я предлагаю: допустить, что супруги имеют право не устанавливать монополию на секс, и что каждый имеет право высказаться о своих желаниях и быть услышанным. Не так уж и много. Дальше я всего лишь расскажу о том, как человек с традиционными взглядами на брак может внедрить в свою жизнь эти изменения и использовать их.

Как такое возможно?

Конечно, сразу возникает вопрос – а как вообще такое возможно? Понятие супружеской верности существовало веками. Как от неё можно отказаться? Но я и не предлагаю отказываться от верности! Я как раз выступаю за то, чтобы супруги друг друга не обманывали и не изменяли друг другу. То есть соблюдали заключенные соглашения и взятые на себя обязательства. Но традиционный брак по умолчанию предполагает некоторые соглашения. И, вступая в брак, люди автоматически их принимают. Я даже не против этого. Но я считаю, что супруги по совместной договорённости могут эти соглашения пересмотреть. Не более того. Да, пусть существует некая форма брака «по умолчанию», которая предусматривает все классические взгляды на брак. Но почему люди должны придерживаться тех соглашений, которые им не нужны?

Еще здесь хочу отметить, что мы живём в довольно специфическое время. Наблюдается довольно значительное расхождение во взглядах на секс между людьми разных поколений и разной степени вовлеченности в современную информатизацию. Конечно, более молодые люди и так называемые «граждане интернета» придерживаются более либеральных взглядов на секс. И в то же время старшее поколение и те, кто основную часть информации получает от телевизора, могут смотреть на эти вопросы очень консервативно. Каких взглядов придерживаться, читатель может решить сам, без моей помощи. Я всего лишь хочу предложить инструмент, который позволил бы людям, имеющим запрос на что-то новое, внести это новое в свою жизнь. Я постараюсь описать те сложности, с которыми можно столкнуться на этом пути, для того, чтобы читателю было понятнее, как эти сложности преодолеть.

Опять же, секс вне брака вообще не является чем-то новым. Он существует тысячи лет. Я просто предлагаю модель, при которой это явление может быть более органично интегрировано в семейные отношения – без обмана и предательства.