Выросший ребенок и постаревшие родители: пути сближения

Борьба с недостатками

Раньше детей не было принято много хвалить. Считалось, что это их «испортит», «изнежит», «избалует», они не смогут быть твердыми в достижении своих целей, не смогут преодолевать трудности в своей жизни и пр. В 1980-е годы по субботам (3 часа) в течение 2—3 месяцев я проводил занятия с большими группами людей по самопознанию и саморегуляции. В том числе проповедовал гуманистические идеи, пытаясь понять и разобраться в них сам. На очередном занятии я затронул тему отношения к себе и, в частности, противопоставил идеи «борьбы с собой» и «любви к себе». На следующее занятие ко мне подошла женщина средних лет и сказала, что всю прошедшую неделю постоянно возвращалась к этому вопросу и не могла понять, почему она никогда не думала, что себя можно любить. (Наверное, это трудно понять современной молодежи, поскольку со страниц и серьезных изданий, и продукции массовой культуры в настоящее время в большом количестве провозглашаются декларации о любви к себе, о принятии себя как наипервейшей ценности. Но раньше больше проповедовался тезис «борьбы со своими недостатками», а любить нужно было марксистко-ленинскую партию и коллектив).

В советский период в качестве образцов воспитания предлагался ряд героев-«идолов»: от В. Ленина до ударников освоения целины. Разнообразия в этом было мало: все они как один были беззаветно служащими коммунистической партии и советскому народу, пламенные, железные и несгибаемые. Такие герои всегда необходимы для страны, но в процессе тиражирования этих образов недооценивались и другие качества людей, и способы их воспитания и развития.

Воспитатель (а родители – главные воспитатели) в рамках этой идеологии – это человек, который указывает воспитуемому на идеалы, которым он должен соответствовать, а потом находит у воспитуемого недостатки, несовместимые с идеалом, и руководит искоренением выявленных недостатков. В педагогическом «меню» таких воспитателей преобладают наказания: лишить чего-то, поставить в угол, выпороть, насильственно заставить что-то делать, а если и хвалить, то за «достойное дело» – за отличную учебу, за вымытый пол, за застеленную постель.

Но идеальных детей нет. В конце четверти ребенок принес по трем предметам «четверки». Постель заправлена, но как-то кривовато. Пол помыт, но мылся долго, и вот там в углу осталась пыль… И какая-то часть детей остается без ощутимого поощрения и поддержки.

Лично меня, когда я приносил из школы «пятерки», не хвалили: «Ты должен (по определению) хорошо учиться». А если приносил даже не «двойку», а «тройку», то получал сполна, поскольку мама была малограмотна, ей тяжело пришлось в жизни, и она очень хотела, чтобы ее дети жили другой жизнью: получили высшее образование, на работе ходили в костюме и были на хорошем счету у начальства.

Идеализация представлений о том, каким должен быть ребенок, приводит к недовольству реальным ребенком. Родители могут обращать внимание на других детей, у которых есть отдельные желаемые качества, и «тыкать» этим своего ребенка: «А вот Миша как поет, не то что ты», «У Вани все „пятерки“ в четверти, а у тебя?», показывая, что он хуже других.

Ребенка могут не ругать, но при этом и не хвалить; не применять к нему телесное наказание, но вместо этого исподтишка «доказывать» ребенку, что он «не такой». «Ну, такие задачки я решал еще в младенчестве», «Кто же этого не знает», «Настоящие мужчины не плачут», «Воспитанные девочки так себя не ведут». Думаю, каждый из нас может вспомнить целый набор таких родительских мантр. Один клиент сказал однажды: «Меня отец не бил, но методично доказывал, что я тупой». Это проявлялось в том, что отец все время указывал на ошибки, сравнивал ребенка с другими (и с собой в его возрасте) не в его пользу и пр. В итоге ребенок не получал такой необходимой поддержки от самых близких людей, а напротив – его постоянно заставляли чувствовать себя каким-то неполноценным.

Такого рода поведение воспитателей не означало, что они не любят своих детей, но за подобными действиями любовь для ребенка переставала звучать и ощущаться отчетливо и несомненно.

Безусловная любовь основывается на абсолютно другом принципе: «Ты мой родной человек, что бы ни произошло с тобой, я всегда буду тебя любить, я тебя принимаю вместе с твоими особенностями, хотя не все они мне нравятся». И такого типа любовь подтверждается учетом и принятием потребностей ребенка, поощрениями, а не только наказаниями, созданием атмосферы тепла, доброты и искренности.

Недооценка (переоценивание) возрастного потенциала ребенка

Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, – пусть сначала умоется.

Григорий Остер

«Он у нас такой еще ребенок»

Многие родители не могут понять (принять), что отношения между родителями и детьми – это процесс постоянного отделения друг от друга (первое отделение – перерезание пуповины), уменьшения необходимости родительского присутствия и воздействия. Ребенку в три месяца мать нужна постоянно, а в пять лет – уже не так часто. Он уже самостоятельно может справляться со многими ситуациями. В какой-то момент надо перестать делать и думать за ребенка и начать способствовать развитию в нем самостоятельности, ответственности, умению совершать выбор.

Мне в свое время очень понравились слова одного американского психолога, который говорил, что родителям необходимо научиться отделять себя от детей и детей от себя. Например, к 12 годам надо отделить на 50%, а к окончанию колледжа принять самостоятельность ребенка на 100%.

В России, судя по всему, традиция вести ребенка по жизни сильнее, чем на Западе. Некоторые родители не хотят видеть, не замечают, что их ребенок рос, рос и вырос – в физическом и психологическом смысле. Поэтому они продолжают вести себя с ним как с маленьким неразумным существом, который полностью от них зависит. Дискредитируются и не подчеркиваются проявления взрослости, самостоятельности, принятие ребенком собственных решений.

В результате возникают постоянно повторяющиеся реакции родителей, не соответствующие возрастному потенциалу детей, – от «давай я тебе завяжу шнурки» ребенку 12 лет, до «эта девушка тебе не подходит» 18-летнему парню, и «ты еще мал, чтобы иметь свое мнение» – в любом возрасте. Ребенок вырастает несамостоятельным, с проблемами принятия собственных решений и прочими «радостями» жизни во взрослом обществе.

«Я отдала ему свою жизнь…»

Чаще всего, конечно, феномен некритичного, безоглядного и безрассудного «служения» ребенку, игнорирование самого факта его взросления относится к матерям. Многие из них осознанно или бессознательно ведут себя так, как будто родились на этот свет только ради детей. Такие родители живут под девизом: «Я посвящаю свою жизнь детям».

Мать такого типа очень легко диагностировать. Прежде всего, по употребляемым словам: «Я все отдала (ю) детям». «Я ради тебя… а ты». По тяжелым вздохам и безрадостным улыбкам, когда речь идет о ребенке.

Она очень тяжело переживает необходимость расставаться с детьми (ребенок поехал учиться в другой город, вышел замуж/женился). Не учитывая и не принимая процесса естественного отделения ребенка от нее, она все это будет переживать как потерю. Такая мать никогда не примет супруга (у) своего чада, поскольку они «недостойны» его.

Она воспринимает движение ребенка к самостоятельности, которая предполагает в той или иной форме отрыв от семьи, как измену. У таких матерей развиты переживания «неблагодарности», «предательства», ей трудно смириться с тем, что ускользает объект самой жизни: «Я им жизнь отдала… а они, неблагодарные, письма не напишут», «Я же для них во всем себе отказывала» и т. д. Такого рода мать явно или неявно требует у взрослого ребенка: «Отдавай теперь мне то, что я вложила (эмоциональное), лишай свою жизнь радостей во имя меня (как я)» и всегда обречена на неудовлетворенность. Она не принимает и не воспитывает в себе других интересов, кроме тех, что связаны с ребенком.

Если хорошо приглядеться к этому явлению, то можно увидеть, что часто «цепляние» за ребенка как за основную и единственную ценность в жизни свидетельствует о неуверенности в себе, о низкой самооценке, неумении находить и удовлетворять другие свои потребности, возможно, о чувстве вины перед ребенком…

Своим гиперопекающим поведением мать создает условия для возникновения зависимости у ребенка, и это нередко удается: «ребенку» 40 лет, а он живет с мамой без своей семьи и слушается маму, как в одесском анекдоте: «Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? – Нет… Только мама».

Может быть и наоборот – в результате такого поведения матери у ребенка формируется протест и отрицание на всякий случай всех советов матери. Это две стороны одной и той же медали, но одинаково неконструктивные.

Сверхопекающая мать не научает ребенка отдавать, она все время учит его только брать, причем достаточно директивно. Конфликт и парадокс в том, что в конечном итоге такая мать начинает требовать от ребенка «возврата инвестиций», так и не научив умению отдавать и делиться.

«Ты уже взрослый»

Противоположный, но тоже весьма распространенный вариант отношения к ребенку: от него каждый раз требуют больше, чем он может дать, чем он готов сделать, чем позволяет ему его возраст.

Ребенка загружают множеством обязанностей на основании того, что он уже «большой», интенсивно готовят его к взрослой жизни, требуя взрослого осознания мотивов, поступков, безотносительно к его физической и психологической готовности, соответственно, поскольку многие вещи ребенку реально не по силам, он плохо с ними справляется и получает негативные оценки, наказания.

Вот несколько высказываний выросших детей об этой проблеме:

«С десяти лет сестра на мне – все лето с коляской. Стеснялся выходить во двор, завидовал детям, которые играли во дворе свободно».

«Я – Золушка в семье. С девяти лет готовила, стирала, мыла полы, но всегда все это делала не „так“. Я и сейчас продолжаю».

«Всю жизнь зарабатываю ласку и внимание: готовлю, кормлю, организовываю людей».

«Я с трех лет мою полы. Мама уже тогда воспитывала во мне трудолюбие. Может быть, поэтому у меня бардак в доме?»

В этих случаях воспитывается тип «безрадостного труженика», который не может жить легко и радоваться своим желаниям. Он продолжает «обслуживать» всех независимо от своих потребностей и легко превращает других в «потребителей», которые «сидят на шее». Такие дети в явном или в неявном виде предъявляют родителям претензии по поводу своего «беспросветного» детства и того, что и «сейчас на мне все продолжают висеть».