Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире

Очень часто в ответ на любые претензии можно услышать: дескать, принимай меня таким, какой я есть. Что делать в этом случае? Принимать?

Давайте разбираться. Вот совершенно реальный случай (и таких много). Мужчина решил, что ему нужно найти себя. Он бросает работу, подписывается на миллиард пабликов ВКонтакте на тему «Мысли миллионера», «Думай и богатей», сидит их читает, проникается якобы правильным мировоззрением. Жена ему говорит: ты, может быть, все-таки пойдешь работать, а то у нас с деньгами трудно, надо ж детей кормить.

А он ей говорит, укоризненно так, мол, поиски себя – это очень важно для меня, это часть моей личности, я больше не буду водителем троллейбуса, я буду миллионером.

Надо ли ей принять его таким, какой он есть? Да, надо.

Только надо понимать, что эта фраза значит на самом деле. А значит она очень простую вещь: смотри на реальность трезво, включив голову, воспринимай ее такой, какая она есть, а не через свои фильтры.

В нашем случае реальность такова: мужчина взгромоздился на шею женщине и требует, чтобы она его везла. Этот мужчина – бездельник и паразит. И именно так нужно воспринимать его «поиски себя».

Маленькое уточнение: нет ничего плохого в смене работы на ту, которая кажется более приемлемой. Но такая смена не может проходить за счет близких.

Если мужчина находится в браке, то вообще-то предполагается, что рядом с ним живет другой человек. И если другой человек сейчас обязан кормить двоих, потому что «ближайшие тридцать лет я буду искать себя», то это как минимум странно.

Другое дело, если наш герой искал бы себя в свободное от работы время, – тогда это было бы совершенно разумно и справедливо (и тогда жена могла бы его спокойно и радостно поддерживать).

Или как, например, в случае декрета жены, когда существует проговоренная и осмысленная договоренность – да, пока работает один только муж, это продлится какое-то время, а потом жена снова пойдет работать.

Проще говоря, если люди договорились полюбовно, то все нормально.

А вот если фраза «принимай меня таким, какой я есть» выступает чем-то вроде щита, за которым мужчина прячется от женщины, то женщине стоит так и сделать – принять его таким, какой он есть. То есть человеком, который пока не готов жить совместной жизнью.

Ну и после этого стоит задуматься – а нужно ли жить с таким мужчиной?

Что делать, если под одной крышей живут две сильные личности и ни одна не хочет уступать?

Начнем с того, что надо выбросить слово «сильный» из описания этой ситуации. Не две сильных личности, а две властных личности, которые не могут уступить один другому возможность принудить к чему-либо.

И едва мы делаем такую замену, как возникает интересный вопрос: а что вы делаете вместе?

Ведь брак хорош тем, что позволяет нам вместе делать больше, чем поодиночке.

Понятно, что у двух любых людей, находящихся в браке, всегда найдется тема для разногласий. Но брак – это, среди прочего, еще и умение договариваться.

В браке люди союзники, они объединились ради общей цели – жить друг с другом долго и счастливо.

И нужно договариваться. Вот, например, походы в магазины. Здесь у супругов часто возникают трения: муж считает, что жена неправильно ходит по магазинам, зачем-то меряет все подряд, ничего не берет, в общем, выносит ему мозг и раздражает неимоверно. А женщина злится на черствость и лень мужчины – что ему, сложно постоять возле примерочной, что ли?

Здесь проблема, прежде всего, в том, что наши герои не договариваются, не обсуждают ситуацию.

А если бы они обсуждали, то знали бы, что многие женщины не ходят по магазинам за покупками. Они туда ходят, как в музей. Женщина приходит в него, выбирает, примеряет, возможно, фотографирует, чтобы показать мужу или подруге, и уходит. И так не единожды.

Мужчины же очень часто ведут себя по-другому – они идут в магазин с конкретной целью: надо купить пять пар носков, три пары трусов, две майки и перчатки на осень-весну.

Когда подход к покупкам настолько разный, конечно, вполне могут возникнуть разногласия. Но если люди будут стремиться договариваться, никаких проблем не возникнет.

Вот как одна пара решила такой вопрос – они договорились, причем так, что это устроило обоих. Каждый получал выгоду от реализации этой сделки и получал ее сразу, без промедления.

Они приезжали в торговый центр и разделялись. Женщина шла по магазинам, а мужчина садился в кафе, заказывал себе кофе и спокойно читал книгу. Для него (именно для него) это серьезная выгода – дома не почитаешь, все достают и отвлекают, уединиться негде.

В это время его жена получает свою выгоду – она ходит по магазинам, меряет-выбирает, если нравится – кидает ему фото через мессенджер. Если она хочет что-то купить, она покупает, только посоветовавшись с ним, так как у нее дубликат его карты (она не работает, а сидит с детьми).

И она говорит: «Милый, я тут увидела такое-то, можем ли мы себе это позволить?»

Обратите, кстати, внимание на формулировку «мы» – она четко понимает, что деньги общие и тратят они их совместно (такое взрослое отношение к деньгам свойственно далеко не всем людям, увы).

В итоге все довольны – она получает магазин, он получает отдых с книгой. Люди – договорились.

Да, договариваться не всегда легко, да, нас этому не учат, но все-таки это возможно, было бы желание и настойчивость у обоих.

Правда ли, что некоторые женщины, проверяя, а не живут ли они с «тряпкой», начинают провоцировать своего мужчину, чтобы он проявил свою злость, хлопнул дверьми и т. д.?

Давайте разбираться.

Если мы принимает точку зрения «женщины делают это намеренно», тогда получается, что эти женщины, мягко говоря, не умны, ведь какая умная женщина будет специально усложнять своему мужчине жизнь?

Но когда мы вот так говорим о женщинах, то мы становимся в позицию, что женщина глупа, то есть существо по природе неправильное и способное на любую глупость. Не кажется ли вам, что это как-то очень по-сексистки выглядит?

Выходит, женщины какие-то глупые, а мужчины какие-то молодцы. От таких выводов до идеи, что женщине место только на кухне, – шага два, не больше.

Нет, выводы эти неверны, и дело не в том, что женщины сознательно провоцируют мужчин. Дело совсем в другом.

Во-первых, бывает, что мужчина все время проявляет нерешительность, он ничего не решает. Он может со всем соглашаться, но ничего не решать. Из-за этого женщина постоянно находится в подвешенном состоянии.

Разумеется, это неприятно (причем и мужчинам, и женщинам – никто не любит быть в таком состоянии). То, что нам неприятно, нас раздражает, если мы не можем этого избежать. А у нас как раз случай, когда женщина избежать не может.

И – это будет совершенно естественным – женщина сатанеет. То есть она не провоцирует – она просто злится и выражает эту злость, как умеет.

Во-вторых, бывает, что женщина по каким-то причинам несколько теряет состояние взрослости (сразу оговорюсь, точно так же это состояние может потерять и мужчина, это никак не связано с полом).

У взрослости есть три основных параметра: самостоятельность, умение думать на перспективу, умение учитывать наличие других людей рядом и их интересы.

И бывает так, что женщина забывает об интересах мужчины, не думает на перспективу и залезает на его территорию. Она не желает ему зла, просто немного, если хотите, впадает в детство.

Обычно это происходит, когда она живет с покладистым, мягким мужчиной, который не ограничивает свою территорию («ну что я, не мужик что ли, не могу потерпеть, ну ей же надо»).

И тогда женщина просто не замечает, что переходит некоторые границы.

Вообще, нужно понимать, что если мы залезаем на чужую территорию и нам не сообщают об этом, если мы не понимаем, что вот так делать нельзя (а это не всегда понятно, если человек терпит молча), то мы как бы усиливаем свое наступление и занимаем все больше территории.

Я еще раз подчеркну – это никак не связано с полом. Такое поведение характерно для человека вообще, как для вида.

Поэтому очень важно уметь аккуратно, но твердо отстаивать границы своей территории.

Вот пример. В фильме «Москва слезам не верит» есть эпизод, где Гоша (герой Баталова) разобрался с хулиганами, а Катя (героиня Алентовой) отчитывает его за такое решение.

Она говорит: «Во всяком случае, прошу без моего разрешения никаких действий не предпринимать». Это очень властное заявление, ведь она принуждает его отныне слушаться ее, получать у нее разрешение (и, кстати, тут очень хорошо видно, что на самом деле она просто боится, что в следующий раз у хулиганов окажется нож и они ранят или вообще зарежут Гошу).

Однако решения Гоши – это его территория. Поэтому он и говорит, мол, я все и всегда буду решать сам, на том простом основании, что я мужчина.

Здесь речь не о том, что он хочет решать все за Катю. Из контекста понятно, что говорит он о своей жизни, о своей территории.

Подчеркну – героиня Алентовой просто боится потерять этого мужчину в уличной драке, она волнуется за него, хочет, чтобы он был в безопасности, ведь она ценит и любит его.

Но при этом свое волнение она выражает очень властно, решает за него, определяет и воздействует на его поведение. Покладистые мужики это принимают и ничего не делают, чтобы объяснить, что залезать на их территорию все-таки не надо.

А герой Баталова очень аккуратно напоминает Кате, что у него есть право самому распоряжаться своей жизнью. И кстати, в фильме очень хорошо показано, что она поняла, что ее занесло не туда, – она прямо так и говорит: «Просто я очень за тебя испугалась».

На что Гоша тоже очень доверительно просит ее не разговаривать с ним в таком приказном тоне. И если бы не пришел Родион, отец Александры, все бы было совсем хорошо.

Еще раз хочу подчеркнуть – у мужчин все то же самое. Они тоже охотно лезут на территорию женщины: с этими не встречайся, к подружкам не ходи, это не читай и т. д. Все этим страдают, в равной степени.

Как быть, если волнует вопрос: «Кто у нас главный?»

Это действительно важный вопрос. Он сигнализирует – в семье проблемы (или в браке, в данном случае эти понятия можно считать равными).

Я серьезно – если человек пытается понять, кто в семье должен быть главным, то у человека в семье лада нет. Иначе б не искал.

Надо понимать – вопросы главенства никакого отношения к семье не имеют. Как только такие вопросы появляются, брак заканчивается.

Почему так? Брак, напомню, это партнерский союз с равным распределением долей. Здесь не может быть главного, поскольку «акции» разделены строго пополам. У обоих голос решающий, никакого главенства нет.

Есть совместное обсуждение, анализ ситуации, поиск вариантов, принятие решений. Да, бывает так, что кто-то из супругов принимает окончательное решение. Мол, будет вот так. Бывает. Но это – не главенство. Это просто смелость.

Такая смелость требуется, чтобы хоть что-то решить в ситуации, когда решение, хм, не очевидно, когда затягивание решения выходит дороже, чем само решение. Тогда один из супругов останавливает непродуктивные размышления и выбирает решение. Просто чтобы выбрать уже хоть что-нибудь. А второй супруг соглашается – потому что, повторюсь, не решать будет дороже.

Первый супруг – не главный. Он просто смелый. Дело в том, что ответственность за это решение все равно несут оба партнера. Я подчеркиваю – оба, и в одинаковой степени.

Вопросы о главенстве возникают там и тогда, где один из супругов хочет доминировать (или оба хотят). То есть, возвращаясь к экономическому языку, хочет присвоить себе контрольный пакет акций.

А доминирование в браке – это штука опасная. Потому что там, где один доминирует, другой подчиняется. Там, где другой подчиняется, нет равенства. Там, где нет равенства, нет и брака.

Брак без равенства – фикция, одно только название, а не брак. В нем нет счастья, не удовлетворяются потребности супругов (одного – точно не удовлетворяются; например, потребность в безопасности не удовлетворяется полностью).

Такой брак может быть очень долгим, но радости от него никто не испытывает, увы.

Так что, если вдруг у вас возникает вопрос: «Кто в нашей семье главный?» – срочно переформулируйте его в другой вопрос: «Что в нашем браке не так?» Переформулируйте и начните искать ответ.

Это будет куда продуктивнее и полезнее для вашего брака.

Если женщина говорит, мол, да будь же ты наконец-то мужиком! Что на это отвечать?

Лучше всего молчать и внимательно смотреть на женщину. Очень внимательно, чтобы она поняла причину взгляда.

Женщина не может определять мужественность мужчины (кстати, как и наоборот).

Если кто-то и может определять мужественность мужчины кроме него самого, то только другие мужчины, и в первую очередь – его отец. Это голубая мечта всех мужчин – чтобы отец его признал.

А вот когда мужественность мужчины определяет женщина – это способ управлять им. Когда женщина говорит: «Ты настоящий мужчина» – это управление, это что-то вроде сахара, который дают цирковому животному, если то правильно выполнило какой-нибудь трюк. То есть мы опять сталкиваемся с заходом на территорию мужчины.

Любопытно, что между собой мужчины редко используют это словосочетание. Могут сказать: «король», «красавчик», «четкий пацан». Но «настоящий мужчина» звучит очень редко.

Снова подчеркну – обратное тоже справедливо. Когда мужчина определяет женственность женщины, когда он может сказать ей, дескать, ты настоящая женщина, – это тоже способ управлять ею. Это заход на ее личную территорию. Не стоит так делать.

Сексуальны ли для мужчин образы сильных женщин, созданные киноиндустрией? Почему?

Скорее да, чем нет. Кажется, что активная, энергичная женщина будет такой же и в постели. То есть все будет страстно, смело, выразительно. А многие мужчины очень жалуются, что женщины ведут себя, как викторианские барышни (чуть-чуть подают признаки жизни).

Мужчинам вообще нравится, когда секс для женщины не повинность или сакральный ритуал, а веселое развлечение, полное увлекательных моментов.

И если в кино женщина бодра и энергична, кажется, что она и в постели такая. Насколько это правда – вопрос интересный, ведь кинообраз не является настоящим, его нельзя проверить.

Мужчины вообще очень часто заблуждаются, думая, что внешность и вес как-то коррелируют с поведением в постели. Дескать, грудь большая, значит, в постели женщина будет хороша.

На самом же деле это просто неизвестно – как обладательница этой груди поведет себя во время секса. И очень жаль, что мужчины не учитывают этого.

Но все-таки, разве женщине не хочется быть иногда слабой?

Каждый человек хочет побыть слабым – это такой способ вернуться в прошлое, в детство. Когда о нас заботились, когда нас опекали и решали все наши проблемы буквально щелчком пальцев.

Моей дочери пять лет, и она смотрит на меня снизу вверх (потому что она достает мне до пояса). И поэтому я кажусь ей всесильным, ведь я могу носить ее на руках часами.

Кроме того, я могу сделать для нее все, что угодно. Все, что она может представить. Все, что захочет, могу ей купить. Невозможно пятилетнему ребенку придумать что-то, что выходило бы за рамки возможностей его родителя.

А когда в то же самое играет женщина, скажем, в двадцать пять лет, то рамки ее пожеланий выходят за рамки возможностей мужчины почти сразу. Получается несоответствие желаний и реальности.

И тогда она его обихаживает, после чего убеждается, что он недостаточно ресурсоспособен, и решает, что поэтому его нужно срочно заменить. В таких отношениях нет настоящей близости и любви. Каждый играет свою роль, но полноценными отношениями их не назовешь. Это своего рода коммерческая сделка, которая длится долго или быстро заканчивается. В зависимости от границ возможностей и того, устраивают ли они женщину.

Кроме того, есть еще важный момент. Если женщине предлагают быть слабой, ей предлагают быть несамостоятельной, неустойчивой и просто зависимой от мужчины. По-моему, это опасно в первую очередь для самой женщины.

К примеру, прислушалась она к такому совету. Стала несамостоятельной. Встретила мужчину и даже замуж за него вышла. Потом, увы, не сложилось – развелись. Ну и? Куда она пойдет? Чем будет заниматься? Как будет себя обеспечивать? Вопросы…

Взрослый человек он на то и взрослый, чтобы обеспечивать себя самостоятельно, не важно – мужчина ты или женщина.

Сильная женщина – это просто женщина взрослая. В психологическом смысле взрослая. А слабая женщина – инфантильная. Женщина-плющ (конечно, мужчины-плющи также встречаются, это не связано с полом). Никому не хочется сажать себе на шею нахлебника/нахлебницу.

Не будьте такими, не будьте плющами.

Короткое примечание о потребностях

Выше я упоминал о психологических потребностях, здесь расскажу о них чуть подробнее. В психологии уже давно есть теория самодетерминации, разработанная Эдвардом Л. Деси и Ричардом М. Райаном [9]. На сегодняшний день это наиболее полная теория, описывающая человека.

В рамках этой теории установлено, что у нас есть три психологические потребности – компетентность, автономность и причастность.

Про автономность я подробно говорил выше, поэтому рассмотрим две оставшиеся потребности.

Потребность в компетентности означает, что человеку очень важно чувствовать себя умелым, понимать, что он может справиться с чем-то, решить какую-то задачу. Например, починить машину или сделать хинкали, или договориться с соседом, чтобы тот не курил на лестничной площадке.

Чем больше в жизни человека задач, которые он умеет решать, тем больше у него компетентности. Это делает человека уверенным в своих действиях и просто улучшает жизнь.

Потребность в причастности означает, что человеку важно быть частью какого-то коллектива (например, семьи). Когда мы знаем, что где-то есть люди, которые относятся к нам хорошо, считают своим, мы успокаиваемся и чувствуем себя довольными жизнью.

Потребность в причастности, как нетрудно заметить, входит в некоторое противоречие с потребностью в автономии. Слишком много причастности лишает нас автономии, слишком большая автономия не позволяет нам быть причастными.

Вся социальная жизнь человека, в сущности, это поиск равновесия между удовлетворением этих двух потребностей.

Очень важно знать об этом, потому что такое знание позволяет лучше понимать свою жизнь и как-то действовать, если стало понятно, что по какой-то из потребностей (или сразу по всем трем) у вас провал.

Как говорится, предупрежден – значит вооружен.

Одиночество

Анастасии двадцать шесть лет, она работает в отделе разработок крупной IT-компании. Должность не начальственная, обыкновенный рядовой разработчик. Ко мне она пришла из-за отсутствия личной жизни (так она сама сформулировала). У нее было несколько мимолетных увлечений, в основном в отпуске (классические курортные романы), а вот длительных отношений не было ни разу. Как сказала сама Анастасия: «Или мне не нравится, или я не нравлюсь».

С этим мы и начали работать.

– У всех кругом отношения, все с кем-то встречаются, многие уже замужем, у некоторых моих однокурсниц уже дети есть. А я вот одна в девках засиделась. Скажите, со мной что-то не так? Правильно же?

– Нет, – отрезал я. – неправильно.

Что со мной не так?

Сама по себе идея, что с человеком что-то не так, если у него не получается достичь желаемого результата, исключительно вредна. Она полна фатализма, и – что еще хуже – обрекает человека на невозможность изменить ситуацию.

Лучше думать по-другому: «Что я делаю не так?» Логика проста – если вы что-то делаете с полной отдачей, но у вас не получается, значит, ошибка в стратегии. Проще говоря, вы делаете что-то не то или не там, или не тогда, когда надо. Но с вами – вот лично с вами – все в порядке. Не надо наводить на себя напраслину.

В теме одиночества есть две большие трудности: технология и психология. Технология – это конкретные действия, знания, навыки и приемы, облегчающие знакомство, завязывание контакта. Психология – установки и особенности мышления, которые мешают зарождению и созданию хороших отношений.

Начнем с технологии.

Важно понимать – многие женщины совершенно не умеют знакомиться. Они очень смутно представляют, как происходит знакомство.

У мужчин с этим несколько получше: «Я шел себе и шел, смотрю – женщина красивая, набрался смелости (это важно!), поздоровался, пригласил, обменялись телефонами». Или: «Я сидел, ел, тут вижу – сидит она за соседним столиком, набрался смелости (это важно!), подошел, заговорил, обменялись телефонами и т. д.».

У женщин не так. У женщин сначала какой-то туман, потом опять туман, потом снова туман – и вот она уже замужем.

Здесь, конечно, надо понимать – мужчины не потому лучше разбираются в знакомстве, что они мужчины. Просто мужчин этому учат – от старших товарищей до массовой культуры (фильмы, книги, песни). Просто принято, что мужчина проявляет активность, а женщина как бы пассивна и ждет.

Поэтому мужчины худо-бедно разбираются в знакомствах, а женщины – нет.

Но во всей это стройной картине есть серьезный подвох – мужчины далеко не всегда ведут себя так активно, как им такой подход предписывает.

Многие мужчины боятся знакомиться (потому что до жути страшатся отказа), многие даже смотреть на женщину прямо и открыто опасаются. К тому же многие мужчины не верят, что красивые женщины могут ими заинтересоваться – то ли потому, что такие женщины обязательно заняты, то ли потому, что такие женщины ждут каких-то особенных принцев, то ли еще по каким причинам, неважно.

Важно, что мужчины хоть и представляют себе, как надо знакомиться, все равно не знакомятся так часто, как этого ждут женщины. Поэтому, пользуясь мудрыми словами из фильма «Самая обаятельная и привлекательная»: «Мы не можем ждать милости от мужчин, взять ее силой – вот наша задача».

Так что женщинам крайне, крайне необходимо уметь знакомиться.

Рассмотрим такую ситуацию.

Вот где-нибудь в парке сидят два парня и, недалеко от них, девушка. Один из них приглянулся девушке, и она хотела бы с ним познакомиться. Подходить самой, конечно, не хочется (потому что, как считает наша героиня, не женское это дело), значит, надо привлечь внимание парня.

Что она делает? Дефилирует перед этими парнями, что, в принципе, разумно. Парень обращает на нее внимание, цель достигнута. Но дальше-то ничего не происходит!

Вот девушка продефилировала до фонтана, постояла и идет обратно. Парень все так же сидит себе сиднем и только провожает взглядом. Ничего не происходит. Дальше наша героиня начинает трогать волосы, поправлять шарфик, делать еще что-то, чтобы на нее обратили внимание. Она красиво все это делает, и парень-то внимание давно обратил. Но – не подходит.

И вот здесь наша героиня обидится, расстроится и пойдет горевать о своей судьбинушке. А все потому, что не знает, что надо не только внимание привлечь, а еще и побудить мужчину познакомиться.

Почему? Потому что, напомню, мужчины боятся знакомиться (не все, но очень многие).

И чем приличнее мужчина, тем он больше боится, потому что знакомился мало. Это только ловеласы спокойны и расслаблены при знакомстве – ведь они знакомились несколько тысяч раз. А мужчины, которые не особо могут похвастаться победами на любовном фронте, таким опытом знакомств не обладают. Поэтому и боятся.

И тут задача женщины – продемонстрировать, что все нормально, мол, я не укушу тебя, все хорошо. Мужчине нужна помощь от вас. И эту помощь оказать очень просто.

Запомните – нужны три взгляда и легкая улыбка.

Первый ваш взгляд мужчина может счесть случайностью. Второй же – это подтверждение интереса, дескать, нет, это не случайность, я действительно смотрела на тебя.

Ну а третий взгляд – это сигнал: «подходит, все нормально».

Кстати, если вы видите, что мужчина после третьего вашего взгляда слегка покачивается или поерзывает, надо порадоваться – вы почти достигли своего, мужчина заметил вас и сейчас набирается смелости.

Самое время добавить улыбку. Легкую, аккуратную улыбку, адресованную именно ему. Эта улыбка как бы говорит: «Все хорошо, ты мне нравишься, подходи, я не укушу тебя».

И вишенка на этом торте – немножечко снизить темп, задержаться. Покопаться в сумочке, в телефоне, приостановиться и т. д.

Это и есть технология знакомства. Конечно, стопроцентного успеха это не гарантирует, но шансы повышаются значительно.

Кроме того, можно и самостоятельно инициировать знакомство. Легче всего это делать с помощью вопросов, уместных в данном контексте. Если это студенческая аудитория, можно задать вопрос о преподавателе. Если транспорт – о маршруте. Если заправка – о стоимости топлива. Здесь уместны любые вопросы, так или иначе связанные с контекстом, в котором происходит общение.

Все вышесказанное не значит, конечно, что необходимо прямо набрасываться на мужчину, нет. Нужно показать ему, что с вами можно знакомиться. Вот и все.

* _* *

Анастасия призадумалась:

– Значит, и на работе я могу так же делать, да?

– Конечно, – согласился я. – Это везде работает, а на работе – даже лучше, ведь у вас много возможностей для вопросов, вы хорошо понимаете контекст. Плюс всегда можно найти знакомого, который знает мужчину, приглянувшегося вам.

Анастасия побарабанила пальцами по своей коленке.

– Вас что-то беспокоит? – поинтересовался я, заметив ее действия.

– Да, – кивнула девушка. – Понимаете… Мне хочется красоты. Ну, чтобы знакомство было какое-то… особенное, что ли. Понимаете?

– Очень хорошо понимаю. И, позвольте, объясню, почему это невозможно.