Для меня, пережившего однажды бурю, все перечисленное – ничего особенного. Все что осталось мне на память из моего личного опыта: записки в блокноте, обнаружил, что последняя была сделана в день Вадикиной смерти, на последней чистой странице. И память о ярких, прожитых в высоких энергиях, в радости, на подъёме – днях.

Было еще одно воспоминание, подтверждающее, что Лола такая на свете не одна. На сорок Вадикиных дней, ездил к нему на кладбище. На обратной дороге на МКАДЕ почувствовал оцепенение. Мурашки по всему телу. Кто-то чужой лез ко мне в голову. Это было ощущение сканирования. Я собрался. Обратил все свое внимание на ниточку, что связывала меня с человеком, сидящем в автомобиле, далеко позади моей спины. Не оборачиваясь и не смотря в зеркала, я видел огромный дорогой черный седан. В нем сидел мужчина. Мощная энергетика. От него веяло властью и силой. Именно он обратил тогда свое внимание на меня, пробив сквозь поток машин, свой интерес в мою сторону.

Разъехались, долго еще было ощущение чужого присутствия.

Тогда я понял, что в нашем мире есть подобные люди. И они живут среди нас. Чем – то я привлек тогда его внимание.

Спокойная жизнь простого врача, любимая женщина рядом. Что мне было надо для полного счастья? Я тосковал по высоким вибрациям, зашкаливающим эмоциям, яркости. Как наркоман, ожидающий свою дозу, я тосковал по однажды испытанным ощущениям. И снам.

Еще я получил подарок от своей вселенной. Избавившись ото лжи внутри себя, я научился видеть ложь в людях. Мне теперь невозможно соврать. Я чувствую ложь за версту, и как гончая собака, подняв нос, докапываюсь до правды. Причем докапываться я могу с помощью вопросов, что задаю своему миру и получаю на них ответы. Как будто внутри меня встроен радар. Как только я чувствую ложь, он начинает тоненько пищать, раздражая и привлекая к себе внимание.

Поэтому и не смотрю телевизор. То, что я там вижу, мне кажется настолько абсурдным, что совершенно не укладывается в моей голове. Не смотреть новостей и не читать газет, иначе настроение будет испорчено надолго. Куда катится этот мир? И почему я должен принимать участие в этом мракобесии?

Пытаюсь постоянно отслеживать свою гордыню, не спускаюсь в осуждение кого-либо. В настоящем, земном мире, это сложно. Иногда скатываюсь вниз и чувствую, что теряю себя.

Серьезно задумал писать диссертацию. Посвятил Надежду в свои планы. Она была рада. Ведь ей достался простой врач с небольшой зарплатой, и она верила в мое будущее. Я начал штудировать свои заметки, много читал, перечитал каждый монолог, что приносила Лола, и увидел, как много у нас с ней общего. Как она там? Летает ли во сне? И как живет с этим в земной, обыденной жизни. Как много вопросов я не успел ей задать. Как просто она пришла в мою жизнь и также просто ушла из нее. Просто однажды ушла за дверь и не вернулась.

Теперь вечерами я писал дома. Много читал и писал. Собирал информацию для своей диссертации. Проводил много времени в больнице. Надежда терпеливо переносила свое одиночество без меня. Увлеклась кулинарией. В моменты, когда я работал дома, она порхала по кухне, удивляя меня новыми блюдами и десертами. Пекла потрясающие домашние торты. Открывала для меня новый вкус овощей и мяса.

Нам было легко вместе. При этом, мы почти не разговаривали, понимая друг друга без слов. Теперь я понял, что это такое, встретить свою половинку. Почему- то не было страха, что что-то пойдет не так, не было тревожности, подозрительности в отношениях. Не было вопроса: Мое или нет. Мое и все тут.

Недавно ездили к родителям, познакомил их с Надеждой. Потом мама звонила, плакала в трубку. Боялась, что останусь бобылем, а тут привез им такой подарок.

Моя невеста, а именно так, я представил свою спутницу, им пришлась по душе.

Мать плакала от счастья, спрашивала о наших планах, рассказала, что отец очень доволен и гордится мной.

Когда приезжал к Андрюшке, рассказал Светлане, что я теперь не один. Удивительно, но она тоже искренне порадовалась за меня. Рассказала, что очень переживала, узнав о смерти Вадика. Переживала в основном за меня, т.к. знала, что человек я малообщительный и новых друзей, скорее всего, искать не буду. Рада, что я не одинок и позволила познакомить сына со своей избранницей.

Также призналась, что есть мужчина, ухаживает за ней. Жить идет своим чередом, налаживается.

Лола

Прошел год после встречи с Алексеем во сне. Во сне, где мы оба узнали о своем предназначении. Я много и усердно тружусь. Выбиваюсь из сил, ничего не выходит. Ощущение, что это как-то связано с Алексеем. Что он сошел со своего пути и это мешает мне. Мало энергии. Не получается.

Перенесла еще одну операцию на ногу. Опять боль и неподвижность. Совсем стала хромая. Пробую кружиться. Для меня суффийское кружение всегда было одной из лучших медитативных практик. Освоила его в период, когда начинала летать во сне. Ощущение полета не заменить кружением, но оно всегда возвращает меня в свое Я настоящее. Земной мир уже не кажется иллюзорным. Видимо, история с Алексеем все-таки помогла мне нащупать почву под ногами. Но не получается совсем совместить мой верхний мир с нижним – земным.

Когда мы рождаемся на свет и получаем земное тело, мы получаем не только его плотность, но и его энергии. Они достаточно плотные и низкие. Высокие вибрации души должны поднять тело на уровень высоких вибраций или хотя-бы удерживать баланс. Если мы спускаемся в плотный материальный мир целиком, мы погружаемся в низкие вибрации, и душа начинает страдать. Вот почему человечеству так важно творчество для самовыражения. Творчеством мы можем утолить внутренний голод по прекрасному, создать что-то свое, ослабив контроль разума, дать отдых мозгу и получить чистый момент творения.

Заметила, что, если я рисую и пытаюсь повторить пейзаж в точности, как вижу – получается мертвая картинка. Но только я начинаю привносить на холст новые краски, невидимые глазу, картина сразу оживает. Как только я перестаю сосредотачиваться на внешнем, давая себе возможность ослабить ум и делать «как должно», как рисунок оживает. Происходит ощущение момента как в медитации или глубокой настройке. И тогда начинается настоящее творчество. Работа увлекает, удивляя новыми оттенками, рука становится – рукой творца.

Я изучаю этот механизм. Ловлю момент. Моя работа заключается в переносе момента на тело. Я могу энергией менять форму металла, с серебром это удается лучше всего. Провожу опыты с камнями. Изучаю структуру и плотность материи. Моя мечта повторить мой сон в реальности – сделав сказкой мою жизнь, подарив волшебство этому прекрасному миру.

Возможности человека безграничны. Мне ли этого не знать. Найдя механизм трансформации реальности, я стану настоящей волшебницей и исполню предназначенное.

Иногда страх сковывает меня. Гоню его прочь. Если я есть на этом свете, значит, я кому-то нужна. Создана для чего-то. И пока моя вселенная со мной, я буду пробовать. Мне неважно к чему приведут мои поиски. Важен опыт, который я получаю. Энергия, которой пронизано все вокруг и мой труд, на который я получила благословение у Великого Голубого Дракона. Не бороться с этим миром – одно из моих правил. Все случится в свое время. Испытание ожиданием – одно из тяжелейших испытаний для любого человека. Вылезают внутренние демоны. Получится или нет? В моменте ожидания чего- либо возникают наши страхи, препятствия, которые мы сами себе ставим. Проявить силу воли, достичь уверенности в благополучном исходе, положится на волю Вселенной. Лишь надежда питает меня сейчас. И бесконечная вера.

Вчера вечером ехала домой в местной электричке. Образ вагона, перевозящего людей каждый день, то, чем наполнены его стены, запах, очень важен для меня.

Люблю электрички и поезда. Они символизируют путь, путешествие. За стеклом сменяются пейзажи, перенося человека из одной реальности в другую. В небольшом пространстве концентрируется энергия ожидания. Каждый ждет свою остановку, чтобы выйти и продолжить свой день. На запотевшем стекле нарисовала дракона, взмывающего ввысь. Почему-то захотелось внезапно.

Алексей

Мы с Надеждой готовимся к скорой свадьбе. Простое домашнее торжество. Решили отметить без пафоса, сходим, распишемся и посидим с близкими в ресторанчике неподалеку. Нет никакого волнения. Я знаю, что проживу с этой женщиной всю жизнь. За меня рады мои родители. Знакомиться с родителями Надежды было немного страшно. Помня историю со Светланой, боялся, как все повернется. Но они приняли меня, как родного. Милые простые люди.

Зиму с Надюшкой провели в тихих уютных домашних вечерах. Вечерами иногда выбирались гулять по морозным заснеженным улицам, отметили Новый год. Моя невеста разделяла со мной мой взгляд на быт. Она тоже была за умеренность потребления, осознанно подходила к тратам. Ничего лишнего, таков был наш девиз. Тратить деньги хотелось на впечатления, на походы по выставкам и музеям. Начав жить совместной жизнью, осознали, что совершенно не раздражаем друг друга, жилось легко и комфортно. Тогда и поняли, что надо планировать совместное будущее. Нам уже много лет, Надежде скоро тридцать три. Она очень хотела детей. Я, зная, что у нас будет дочь, был очень рад нашему совместному будущему. Решили, что весной поженимся.

Работа работается, диссертация по не многу пишется, жизнь наладилась.

С такими мыслями Алексей ехал в подмосковной электричке к себе домой. Ехал с дачи родителей Надежды, просили заехать, помочь отцу невесты с починкой забора. Весна вступила в свои права. Робко распускаются почки на деревьях, природа наполняется весенним предвкушением новизны. Начинается дачный сезон.

Алексей ехал домой, прикрыв глаза, раздумывая о своей жизни. В вагон заходили люди, стало душно. Он открыл глаза, на запотевшем стекле старого вагона отчетливо проявился образ дракона, летящего вверх.

В одно мгновение мозг прояснился. Алексей открыл глаза, увидел знак от своей вселенной, и к нему пришло озарение: теперь он точно знал, что ему надо делать. Мысли потоком понеслись в его голове, принеся радость и воодушевление от задуманного. Трепет охватил его существо. Он почувствовал необычайный прилив энергии. Встала перед глазами картинка из сна: в лапах огромного красивого дракона, на фоне предрассветного неба. Сознание начало работать на всю катушку. Все сразу встало на свои места. Запахи стали резкими, краски мира стали яркими. В одно мгновенье почувствовал необычайный прилив сил, энергия била ключом.

Молодой врач вышел из вагона уже совсем другим человеком. Человеком, постигшим свое предназначение.

Придя домой, Алексей долго разговаривал с Надеждой. Просил его понять. Рассказал о Лоле и своем эксперименте. Скинул стопку журналов со стола и показал след от руки, достал свои волшебные подарки из спичечного коробка. Алексей посвятил Надежду в свои планы и заручился поддержкой своей невесты.

Возбужденный, глубоко за полночь, он пытался уснуть. Не смог.

Сел за свой письменный стол и начал писать свою книгу.

В электричке, как только он увидел знак на стекле, стало вдруг все просто и понятно. Он понял связь между приходом Лолы в свой кабинет, ее предназначением и его личным жизненным путем. Увидел, как тонкие кружева судьбы сплели в едином танце все события прошлых двух лет. Понял, зачем были нужны эти годовые отсрочки.

Он четко увидел, насколько надоела ему ничем не выдающаяся его жизнь перед приходом Лолы. Как зрел он к ее приходу. Как сам, хотел каких- либо изменений.

Потом, после встречи с этой женщиной, что-то изменилось внутри. Он подсознательно стал готовиться к своему эксперименту по познанию неведанного. Целый год искал информацию в интернете, перечитал Кастанеду (ничего не понял), все книги Коэльо. Больше всего ему понравился «Дневник Мага». В этом произведении Алексей увидел настоящий путь мага и решил, что все описываемые автором события имели место быть в реальной жизни. Штудировал эзотерическую литературу, форумы по магии. Отметал лишнее, наносное. Внутренний барометр четко определял, где ложь и выдумки, а где описан истинный путь познания. Понял, что путь у каждого свой. Но все они чем-то похожи. Есть, наверное, необходимые упражнения, без которых человеческое сознание не расширить.

Потом и сам эксперимент. Полет, отрыв от земли. Познание своего внутреннего я.

Монолог, звучащий в его голове. Его собственный монолог. Слова, что шептал ему ветер, образы, что дарило ему его сознание.

Встреча с Лолой в образе дракона. Он был готов к этому путешествию. Картинки будущего, калейдоскопом сменяющие друг друга на оранжевом фоне.

Даже смерть Вадика ему надо было пережить. Для этого ему был дан прошлый год. Подсознательно он еще ловил свое состояние потока. Жаждал его. Вся информация должна была улечься в голове. И сейчас, когда его буквально пронзило током от озарения, он точно знает, что готов. Готов исполнить то, о чем ему шептал дракон в зелени летней ночи. Он должен рассказать о своем опыте и опыте Лолы всему миру. Это он должен донести информацию. Сесть и начать писать. Срочно. Сейчас. Для человека, никогда не помышлявшего о написании книг, мысль о предстоящем испытании, казалась более чем странной. Но его мир подталкивал к новому эксперименту. Новому виду творчества и настоящему труду. Все, что надо было, это доверится своей вселенной. Поверить в свои возможности и отмести ненужный страх.

Глубина – глубина, откройся мне…

Пришло на ум.

Снова шептал как мантру: глубина – глубина…

Были подняты все записи. Проштудирован свой старый дневник. Вечерами, после работы Алексей садился за стол и писал.

Лола

После полного застоя, дело сдвинулось с мертвой точки. Мой труд начал приносить мне настоящую радость и чувство удовлетворения. Сначала камни начали поддаваться моей энергии. Плавились под тяжелой, горячей рукой. Я концентрируюсь и изучаю плотность. Мне надо научиться чувствовать каждую частицу плотного тяжелого мира, научиться преобразовывать ее. В этом я вижу основную задачу предстоящих уроков.

В ладонях опять разгорается жар, я возвращаюсь в свое потоковое состояние. Мир сразу заиграл яркими красками. Рисунки стали живыми, краски уверенно бросаю на лист. По утрам пишутся стихи. Все задуманное начинает сбываться. Алексей? Включился, наконец?

Радость. Чистая радость наполняет меня…

Я не завишу от результата своего труда. Мне важен путь. Путь познания. Я старательно изучаю возможности своего организма, возможности и силу своего намерения.

Очень помогают кружения. В момент кружения я являюсь осью своего мира.

Пытаюсь перенести это состояние в человеческую жизнь. Лучше помогает концентрации и накоплению нового магического опыта.

Алексей

Кажется, в мою жизнь вернулись необычные сны. То, что было потеряно год назад и казалось, что навсегда, стучится теперь в мое сознание. Просит обратить на себя свое внимание.

Начал первую главу. Не думал о структуре книги, не прописывал персонажей. Просто сел за стол и мысли, облеченные в слог, свободно потекли на бумагу. Как в стихах Лолы про краски на холсте. Свободно ложатся буквы. Как краски на холст. Потоком, свободно, энергия бьет ключом. Когда пишу – забываю обо всем, погружаюсь в мир своих героев.

В моменты обычной жизни, на работе, мои герои продолжают жить в моем подсознании. Ждут часа, когда я смогу уделить им свое внимание и выделю время на написание текста. Нет структуры, нет понимая, что будет, когда допишу. Есть только осознание четкой задачи – надо. С каждой написанной страницей, я становлюсь увереннее. Все больше и больше начинаю верить сам себе и в волшебство этого мира.

Надежда очень трепетно относится к моему новому увлечению. Вечером после работы, меня ждет вкусный ужин и ласковая невеста. Я пишу до ночи за своим столом, она же, свернувшись калачиком в кресле, смотрит телевизор или читает.

Простота нашего домашнего быта, уют от свечения настольной лампы, след от руки на моем рабочем столе, настраивают меня на писательский труд, и я пишу до глубокой ночи…

Случилось важное. Где- то в середине первой главы приснился сон.

Вижу обложку своей книги. На темном фоне цвета ночного неба, пробивается бело – золотой свет. В тенях этого света отчетливо проявляется рисунок мощных голубых крыльев. И название. Мне видится название моей книги.

Все решено без моего участия.

Утром проснулся, быстро за завтраком записал. Пока бежал на работу, в голове сложилась структура первой главы. Странно, но момент написания первой главы совпал со Светлым Праздником Пасхи. Удивительное совпадение.

Первая глава, далась легко. Теперь, когда я получил знак, что вселенная поддерживает меня, трудиться стало легче. За несколько дней глава написана. Я в эйфории. Неужели меня ждал все эти годы писательский труд?

Лола

Резкий скачок вперед. Сила, мощь. Я разутая выхожу на поляну, руками обнимаю небо, собираю энергию земли, ветра, солнца. Впитываю. Наполняюсь. Становлюсь чем – то большим, необъятным.

Трогаю воздух мыслью, ощущаю его плотность. Уговариваю свой мозг отбросить все инстинкты, договариваюсь со своим телом.

Тело становится гибким, позвоночник пластичен. Впадаю в состояние транса. Я есть все живое на земле, часть всего сущего, маленькая песчинка в огромном мире волшебства и возможностей. Полное принятие своего предназначения.

Восторг.

Вспоминаю, с чего все начиналось. Как земной мир выталкивал меня на мою дорогу.

Тяжелое детство, тоскливая молодость. Потери. Разрушение и крах всех планов. Предательство родственников. Полет. Встреча с мужем. Поддержка. Новая жизнь. Опять крах и предупреждение. Моя внутренняя работа не должна заканчиваться.

Первые робкие шаги в расширении границ. Могла ли я представить, к чему это приведет? Мое будущее страшило меня. Ощущение огромного мира внутри, давило своей тяжестью. Я пыталась изо всех сил найти свою нужность, свой путь. Кто же знал, что настолько особенным он может стать. Все прописано в книге жизни и перелистывая страницы своего прошлого, я начинаю видеть, как красиво сплетались кружева моей судьбы.

Первые вещие сны, одиночество, обособленность. Постоянный анализ. Поиск выхода. Мне было тяжело с людьми. Я вообще не понимала, что я делаю на этой планете. Обыденность казалась, скучна, материальный мир ничем не манил. Тело воспринималось как чужое и сковывающее мою внутреннюю свободу.

Пройдя весь этот путь, впервые за много лет, я, наконец – то обретаю целостность. Я обретаю свои силы в ясном уме, твердо стоя на покалеченных ногах. Теперь мне ясно, почему ноги. Вспоминается, как плакалась мужу, когда еле передвигалась на костылях Я плакала и говорила: Ты представляешь, что такое летать во сне, чувствовать скорость, свободу и не иметь возможности сделать нормально шаг при пробуждении?

Мой мир был готов переломать мне конечности, ведущие меня не туда. Я тогда рвалась на работу, подразумевая, что должна жить и работать как все знакомые люди вокруг. Моя целеустремленность и упорство вели меня не туда. Всего лишь на всего, мне надо было измениться внутри, убрать страх и довериться себе и своему личному опыту. Уникальность своей судьбы я осознавала с детства, так почему же я столько лет не давала себе шанса? Обесцениванием в ранние годы жизни была деформирована моя личность. И много лет, мне пришлось собирать себя по кусочкам.

Вера в волшебство. Моя неистовая Вера, моя бесконечная Надежда и Любовь к этому миру выстлали дорогу моей судьбы. Союзниками на ней были решительность, трудолюбие и упорство. Извечным врагом – страх.

Алексей

После того, как первая глава была написана, резкий откат назад. В голове мутно и пусто. Я в ступоре. О чем писать дальше? Что я хотел сказать этому миру?

Краски мира потускнели. Ничего не хочу. Надежда поглядывает на меня вечерами, спрашивает, почему не пишу? Мне нечего сказать, я в растерянности. Осталось понимание нужности моего произведения. Но вера в свои силы ушла куда-то. Молюсь истово о поддержке своей вселенной. Прошу помощи и сил. Напутствия.

Сразу навалилось много мирских дел. Надо купить новый костюм к предстоящей свадьбе. Своим нарядом моя невеста озаботилась сама, намекнув, что не пристало жениху видеть заранее свадебное платье. Но белых кружавчиков и фаты не будет. Зная Надюшу, целиком полагаюсь на ее вкус. Идем в выходные в магазин – покупаем мне хороший дорогой костюм. Надежда говорит, что выгляжу в нем, как принц. Белая новая рубашка и стильные ботинки давно ждут своего выхода в свет в платяном шкафу. Заехали по дороге в ресторан. Забронировали столики. Гостей будет совсем немного. Пара моих коллег с работы, с кем наиболее близок, три подруги невесты и родители. Также жду Андрюшку. Светлана и ее мужчина привезут сына к ресторану.

Расписано торжество, расписан бюджет, все находятся в предвкушении праздника. И только мысли об остановившейся моей книге, приносят чувство дискомфорта. Пропадает вера в себя, как писателя. Появляется страх, вдруг не выйдет ничего из этой затеи?

Серьезно разговаривал с Надей по этому поводу. Спрашивал ее мнения. Она мне говорит: – Живи, как живется. Не хочешь, не идет – не пиши. Остановись.

Я чувствую – она не сильно верит в мои сны, говорит, что это сила самовнушения. Переболев однажды своей эзотерической болезнью, я внушил себе, что есть какой-то другой мир и силой своего внушения пишу. Поддерживая свою веру в волшебство и сказку. Невеста моя более приземленный человек. Пока не увидит своими глазами, ни во что не верит, но поддерживать меня готова и впредь. И я вижу, как она рада моему новому увлечению. Даже отложенная диссертация нас не смущает. При написании этой книги, в моей голове параллельно рождаются вопросы, которые надо рассмотреть и в диссертации. Мне кажется, два моих труда связаны между собой.

После озвученной мысли про самовнушение, я совсем пропал. Мне не давала покоя мысль: неужели я все это выдумал? Неужели я попался в ловушку своего мозга и потерял связь с реальностью? Это бесконечно больно, осознать, то весь твой опыт, оказался не более чем мифом, выдумкой воспаленного воображения.

И принять я эту мысль не мог. Но не писалось – вот что страшно. Как будто меня выключили из потока, превратив мой труд в бесполезный ряд букв, складываемый в неровные, нервные строчки.

Буквально несколько дней назад я парил над миром. В голову потоком шли мысли. Сейчас же, перечитывая написанное, я не верю, что это писал я. Казалось, другая рука набирала текст. Другой человек. Я такого написать не мог. Слишком мелким себя чувствую, слишком жалким. Я совершенно потерял веру в свои силы.

Прошел целый месяц.

Свадебное торжество прошло легко и весело. Мы с Надеждой, нарядные и красивые поехали в загс. Быстро расписались, обменялись кольцами и рванули в ресторан. Мы абсолютно не нервничали. Все происходило легко. Нас поздравляли, теплая атмосфера свадебной вечеринки порадовала всех присутствующих. Ближе к ночи, разъехались из ресторана, довольные и уставшие.

Утром проснулись в одной кровати, счастливые. Решили продолжить наш семейный праздник и отправились кататься на теплоходе по Москве – реке. Чистые светлые эмоции переполняли нас. Радостно и легко стало на душе.

В день солнечного затмения пришла вторая глава книги.

Просто картинка сложилась в голове в одно мгновение. Опять, как тогда, в электричке я испытал резкий подъем сил. Радость охватила все мое существо. Еще все не закончилось! Работа продолжается. Я опять возвращаюсь к своему предназначению и начинаю писать.

Пишу запоем. В момент написания, текст сам приходит целиком. Приходит концовка. Все сформулировано, логические цепочки выстроены. Мои герои ожили, я ожил вместе с ними.

Надежда опять устраивается в кресле калачиком по вечерам и ждет, когда я закончу свой труд. Ей нравится видеть меня сосредоточенным, за работой. И пусть это будет игра воображения, пусть это будет продуктом самовнушения, сам процесс захватывает меня.

Дописываю вторую главу.

Опять спад. Опять откат. Как же это тяжело. Теперь я понимаю, как никто фразу про муки творчества. Я действительно измучен. В моменты отката. Мир становится тусклым, обыденным, не интересным. Ежедневные заботы превращаются в рутину, в болото, засасывающее мою сущность. При этом я точно знаю, окончание своего произведения, но не могу заставить себя сесть и написать. Не пишется. Меня опять выкинули из потока. Расстроен. Надежда, опора моя, пытается меня приободрить, развеселить, как может. Я благодарен судьбе за встречу с этой женщиной. Чтобы я делал без нее? Она помогает перенести мне эти муки. Скрашивая теплые летние вечера своим присутствием, и даря мне свое тепло.

Что я имею в итоге? Диссертация заброшена. Книга не дописана. Неудачник.

Страх опять сковывает меня, когда строчки в голове встроились в ровный ряд, и книга написана в моей голове, я задаюсь вопросом: А что дальше? Кому в этом мире, может понадобиться этот текст? Если я напишу, отправлю в издательство, и ничего не случится? Как больно мне будет? Смогу ли перенести разочарование от бесполезности своего труда? Все эти вопросы в моей голове уничтожают мой настрой. Я страшно боюсь, что волшебство уже не нужно этому миру. Боюсь быть не услышанным и затеряться, запутаться в тумане своей головы.

Решаю насильно заставить себя сесть писать.

Пишу третью главу. По сути, просто накидываю в несколько строк ее содержание. Резко обрываю книгу, считая законченной. Все. Выдохнул. Готово.

Ночью снится сон.

Структура моей книги показана в виде чертежа. Ячейки абзацев, связанные между собой, выстроились в ровные ряды квадратов. Квадратиками основные моменты книги, три главы, переплетения сюжета связывают их между собой ровными линиями. И на фоне этого чертежа возникают в разных ячейках строгие надписи: НАДЗОР, НАДЗОР. Вспыхивают в некоторых местах. Указывая на надзор Высших за моим романом.

Сначала, когда проснулся, решил, что книге не быть. Слишком топорно пишу, не дотяну, не смогу. Через пару дней раздумий решил сменить негативные мысли на что-то более конструктивное. Может быть, просто моя халтура на третьей главе не прошла надзор?

Нельзя халтурить. Показали моменты исправления текста. Более вдумчиво начинаю перечитывать написанное. Дополняю. Где-то пару строк, где-то абзацы и страницы. Возвращаюсь в поток. Пишу полноценную третью главу.

Удивительно. Писать начал в Пасху, получив название книги, в день солнечного затмения в мою голову спустился полностью сформированный сюжет. На Троицу моя книга была дописана. Резво, бодро, я управился в три месяца.

Растерянность. Что дальше?

Лола

Чувствую связь с Алексеем. Волшебство теряется, ускользает из рук. Бедный, он мучается сейчас, переживая внутренний кризис. Мы каждый день сталкиваемся с испытанием своей веры. Кто-то больше, кто-то меньше. Т.к. мы с ним связаны единой нитью, я тоже начинаю ощущать давление низкой материи. Вспоминаю свои тяжелые годы, опять начинаю анализировать, оценивать. Путь в никуда.

Я вызываю его образ во сне. Лежит. Рядом с ним в кровати вижу женщину. Пока разум его крепко спит и ничто не нарушает его покой, шепчу:

– Я знаю твое будущее. Вспомни, ты же тоже знаешь. Тебе нечего бояться, все в твоих руках. Ты отнесешь свою книгу в издательство поборов свой страх. Ты испытаешь радость признания. Тебе подарена часть моей силы и славы. И ты разделишь эту славу со мной, подарив миру волшебство и сказку. Не бойся, дерзай. Ты напишешь еще много книг, и каждая будет эпизодом одной из твоих прожитых жизней. Драконом было твое первое воплощение. Он дал тебе почувствовать часть своей силы и приоткрыл завесу тайны. Ты нашел истоки своего духа. Истоки твоего духовного рождения и своего прародителя. Тебе нечего боятся. Времени осталось мало. Дерзай или нас не будет. Уберут, раздавят, не выполнившие своего предназначения мы будем не нужны своему миру. Стерты с лица земли. Времени осталось мало. Выбор за тобой.

Мой шепот напоминает шипение. Я опять «включаю» его.

Ночью пришлось потратить много энергии. Лежу без сил, но проснулась довольная собой. Что-то подсказывает мне, что все своевременно. Я должна была вмешаться. Времени осталось мало. Вся надежда на моего незримого друга. Его душа важна для этого мира и в борьбе света и тьмы он не должен ее потерять.

Алексей

Прошел еще один год.

Ровно год назад, по весне, я начал писать, выплескивая на бумагу все, что пережил и видел своими глазами.

Передо мной на столе стопка книг. Символ моей веры в себя. Доказательство волшебства. Издательство прислало мне мои авторские экземпляры. Второе переиздание. Книга моментально расходится. Я становлюсь знаменит, популярен как автор. Переживаю новую неожиданную главу своей жизни. В голове уже как месяца два мелькают картинки и образы из новой, следующей книги, еще не смело – ожидают своего времени.

Сижу, задумчиво смотрю на такую знакомую обложку. Что-то заставляет меня взять собственную книгу, открыть на первой попавшейся странице. Время останавливается, ловлю чувство дежавю, читаю:

18:40 Кашира или Каширское шоссе…

Попадаю в момент моего давнего сна. Предсказание. Резко закрываю книгу.

Хочу отвлечься и включаю телевизор, бездумно щелкая пультом. Вижу яркий заголовок: Люди научились летать? И видео ролик.

Красивый летний закат. Небо заполнено всполохами фиолетового цвета. Красное солнце садится в зеленую линию горизонта.

Внизу титрами бежит название знакомой деревни на востоке области.

Фигура летящего человека над зеленой листвой деревьев, появляется справа вдали. Кадр немного приближается, и я успеваю разглядеть знакомую фигуру. Каштановые волосы развиваются на ветру, руки раскинуты. Она парит над этой землей, озаряя все вокруг своей счастливой улыбкой….

Плачу…

Конец

Июль 2021