На меньшее не согласна! Методика здоровой самооценки

Глава 3. Проклятье заниженной самооценки

Воскресное июльское утро. Двор нашей двухэтажки залит до краев солнцем, отчего все кружится и летает: ласточки, стрекозы, мухи. Порхает с ракетки на ракетку воланчик, стучит мой мячик. Мне пять лет. И я уже успела построить домик в песочнице, поиграть в индейцев, а теперь залезла на забор, оглашая двор воинственными криками. А как иначе? Чтобы взрослые мальчишки брали меня в свои игры – нужно быть громкой и бойкой. Рядом на качелях сидит маленькая Анька. Она младше меня всего на полгода, но мне как-то не хочется вместе с ней пеленать пупсов и раскрашивать зайчиков. Ну, может, и хотелось бы. Но когда я играю с мальчишками – я крутая и взрослая, а когда с Анькой – малявка.

Из подъезда выходит мама, одетая в чудесное черно-бело-ромашковое платье с белым воротничком. На ее талии лаковый поясок, а на ногах босоножки. Мама похожа на принцессу и всегда вкусно пахнет духами. Я бегу к ней с восторгом, потому что нарядная мама – это значит, мы идем в кино, универмаг, или еще лучше – пить газировку и есть мороженое!

Но мама встречает меня хмурым взглядом:

– Оксана, я ж тебе сказала не пачкаться! Полчаса на улице, а ты грязная, как сто чертей! Носочки черные, юбочка в пыли – как ты успела так вымазаться? Вон, посмотри на Аню! На ней белый сарафанчик и белые носочки, и она всегда чистенькая. Аня никогда не пачкается! Не то что ты!

Мама хватает меня за руку и, грозно стуча каблуками, тащит домой – переодеваться.

В этот момент мой мир рухнул! Шок, паника и то самое невыносимое чувство в груди, будто там скребутся царапающие, грызущие и съедающие мою самооценку кошки. Больше я никогда не буду такой, как прежде! Ведь я у мамы всегда была хорошей и правильной девочкой. А теперь я хуже Аньки, этой малявки, которая всю жизнь носит белые носочки, не пускает кораблики в лужах, и на ее руках никогда не выскакивают цыпки от грязи и сырости. А мои руки вечно красные и в пупырышках, и на ногах никогда нет носочков – зато много ссадин и царапин.

И эта Анька лучше меня! А я хуже! Ой!

С тех пор я стала смотреть на Аньку с завистью. Она красивая, она правильная, а я чучело. На Аньке красивые юбочки и бантики – а на мне толстые вельветовые штаны, спасающие мои ноги от порезов о траву и торчащих в заборе гвоздей. Я чучело! И никакая не девочка! Моя зависть достигла апогея, когда я увидела, как Анька выглядывает из окна первого этажа. Она с самодовольной ухмылкой глядит на меня, жует печеньку, а над ее челкой возвышается корона из фольги. Блестящая, резная, прекрасная – самая настоящая корона!

– Мы ее вместе с мамой сделали! И теперь я настоящая принцесса!

Анька принцесса! И выглядит как принцесса! А я грязнуля, потому что поленилась надеть босоножки и весь день бегала по двору босая, играла в лужах и теперь похожа на кочегара. Об этом мне регулярно напоминает смешливая мама, когда я вечером прихожу домой:

– Доченька, ты, наверное, кочегаром работала, а не гуляла? – Когда-то мне тоже было смешно от этих слов. А теперь тоскливо…

Ведь Анька принцесса! Настоящая! А я – кочегар! Я стою, смотрю на ее серебристую корону и понимаю, что у меня никогда такой не будет. А еще я никогда не буду такой, как она. Я плохая, неправильная, я хуже ее!

В этот момент в моем мозгу появилась доминанта обиды и зависти – новая нейронная связь, отвечающая за поиск всего хорошего в других людях и полное игнорирование собственных достоинств. Через некоторое время я стала замечать и других красивых и аккуратных девочек в чистеньких платьях и даже носочках, будь они неладны! И в моей голове намертво, как проклятье, засела мысль: «Они лучше меня!»

Как угробить самооценку своему ребенку

В советское время своих отпрысков часто сравнивали с другими детьми, конечно же, не в их пользу. Предполагалось, что это поднимет в них дух соревнования и стремление стать лучше. Но, к сожалению, это рождало в нас только заниженную самооценку, зависть и убеждение, что «я хуже других».

– А Юра лучше тебя учится! Смотри, у него пятерки, и он часами сидит за уроками. А у тебя тройки!

– А Лена каждый день убирается и моет посуду. Она хорошая, маме помогает – не то что ты!

– А Катя умеет сама варить суп. Не то что ты, лентяйка!

И нельзя сказать, что наши мамы плохие. Просто они не знали, что действительно работает в воспитании ребенка – а что его травмирует, занижает его самооценку и гробит судьбу. Все дети разные: кто-то склонен к послушанию и аккуратности, а кто-то растет сорвиголовой. Первому достаточно один раз объяснить, как быть аккуратным – и он станет таким. Шкодине и вредине же нужно объяснять это по десять раз на дню – мягко и тактично, собирая вместе с ним игрушки и складывая одежду в шкаф. Десять раз хвалить за мелкие успехи и один раз ругать за промахи.

Но только ни с кем не сравнивать. Никогда!

Проклятье заниженной самооценки

Конечно, моя мама хотела как лучше. И любя стремилась вдохновить меня быть аккуратной, прилежной, старательной отличницей. Хотела как лучше, но получилось как всегда! И проклятье начало свое действие: «Я глупее других. Я не такая красивая или умная, как другие. Я хуже их!»

• А если я хуже – я не достойна встречаться с умными и классными мальчиками, с которыми встречаются настоящие девочки-принцессы.

• Если я глупее и ленивей – я не могу учиться лучше Юры, Кати и Светы…

• Если я хуже – я не смогу выдвигать свою кандидатуру куда бы то ни было. Я не достойна проявлять инициативу.

• Если я хуже – я не смогу поступить в лучший университет или устроиться на работу, о которой мечтаю.

Зачем стараться, зачем активничать? Ведь я хуже других. Если я хуже – значит, нет никакого смысла что-то делать.

Отчаянная неуверенность в себе и битва за женскую ценность

Моя мама, Ольга Семеновна – красивая и роскошная женщина с такой же программой жизни «Я хуже других». Моя бабушка тоже в педагогических целях постоянно сравнивала маму с другими детьми, желая сделать ее лучше. И только сильная воля позволяла маме всю жизнь бороться с этим проклятьем. Она вышла замуж в 17 лет, потому что в послевоенные годы выскочить замуж пораньше было настоящим счастьем. Иначе потом не возьмут. Мама несколько лет работала санитаркой. А родив моего брата Лешку, все-таки получила образование. Тогда это было нормой, но и сейчас многие женщины, даже окончив бакалавриат, забивают на свою карьеру. Сначала поскорее замуж, а то не возьмут, родить детей, иначе зачем замуж выходила. А потом идти учиться в магистратуру, бегая на переменах в туалет, чтобы сцедить в унитаз грудное молоко. Или просто работать уборщицей или продавщицей с высшим образованием.

Это тошно, противно, но о другом сценарии жизни даже подумать страшно – самооценка не позволяет. Разве такое возможно? Считать себя настоящей принцессой и знать, что тебе еще сто раз предложат выйти замуж самые лучшие кавалеры. Нет! Я хуже других, и точка! Я не могу себе позволить жить для себя и своей мечты, я обязана выскочить замуж. Низкая самооценка не позволяет многое. Например, разрешить себе роскошно одеваться, носить лучшее платье на работу. У кого платья страдают от того, что отбывают свой век в тюремной камере шкафа и бесцельно выходят из моды? А?

Если вам себя не жалко, хоть платья свои пожалейте! Только через страхи и сомнения многие женщины покупают себе красивые платья, делают шикарную прическу у парикмахера и даже позволяют себе скопить денег на сапоги. Но, к сожалению, не всем это удается. По улицам в своем большинстве ходят унылые женщины в джинсах и кедах. Их заниженная самооценка найдет тысячу оправданий своей унылости. А если оправданий не хватит, то можно найти тысячу ненужных забот, дел и обязанностей – лишь бы не видеть в себе «девочку-принцессу». Лишь бы всю жизнь жить по программе «Я хуже других!».

Моя мама через сомнения и упреки, да еще и во времена тотального дефицита умудрялась шить роскошные платья у модисток, выискивать себе наряды по каталогам, держать вес в норме и регулярно ходить к парикмахеру.

Но все это делалось через…

«Я-минус»

Неуверенность в себе – это «я-минус». Это жирный дракон, питающийся нашими страхами и сомнениями: «А смогу ли? А достойна ли? А может, и не стоит, ведь я хуже других?»

И этот дракон всю жизнь заставляет нас сомневаться, отчаиваться, страдать там, где другие спокойно достигают новых горизонтов и становятся победителями. И какие же волевые усилия нам требуется, чтобы биться с этой зажравшейся тварью и находить в себе силы быть красивыми, смелыми, уверенными и могучими! Мне повезло больше, чем маме. В девяностые годы начали издавать книги по психологии, которые я жадно читала, стараясь найти заклятие против своего дракона. И пусть мне было тяжко, трудно и болезненно – иногда я его находила и справлялась.

Конечно, мой дракон не позволил мне поступить в лучший институт. «Да куда мне, такой глупой, я же хуже других!» Поэтому я пошла учиться на бухгалтера за компанию с подружкой. А так как я гуманитарий, то учеба мне давалась с огромным трудом, что позволяло моему дракону жиреть и пухнуть на моих сомнениях и тревогах. А получится ли у меня чего-то достичь в жизни? А смогу ли я реализовать свою мечту? Для человека с низкой самооценкой – это один шаг вперед и два назад. А еще слезы и сопли, отчаяние и огромное усилие воли, чтобы взять себя в руки и сделать то, о чем давно мечтала.

Начало трудовой карьеры для человека «Я-минус» – это то, что для индивидуума «Я-плюс» выглядит как нелепица.

Нелепица в моей жизни

Зачем молодой девушке, читавшей Достоевского, которая умеет грамотно говорить, себя одеть и подать – драить полы в поликлинике? Зачем ей продавать фрукты в мороз на улице?

У меня даже мыслей таких не возникало, так как мой дракон убеждал меня, что я должна радоваться, что получила хоть какую-то работу. Я могу выживать – и ладно! А вот чтобы жить, и «Жить» с большой буквы, – это все мечты и глупости. Мой дракон злорадствовал, а мне ничего не оставалось, как жить по его указке. Тогда я ни в жизнь не поверила бы, что уже через десять лет буду выставляться как успешный художник или издавать свои книги в лучших издательствах страны.

О мальчиках я вообще молчу. Красивые и умные меня не замечали, а от остальных я бежала от греха подальше.

Как снять проклятье?

С тех пор прошло уже много лет, но я до сих пор иногда замечаю в своей голове это проклятье, когда вижу проходящую мимо прилично одетую женщину. И ловлю то самое тоскливо-томящее чувство: «Я хуже ее. Она лучше меня».

Но потом я снимаю это проклятье волшебной фразой: «Стоп! Оксана, с чего это ты взяла, что ты хуже? Ты ухоженная, красивая, умная и прекрасная женщина».

А мой мозг выдает мне мой собственный образ меня – красивой, стильной, восхитительной. И я восхищаюсь собой, мои плечи расправляются, на лице появляется то самое выражение прекрасной леди!

А окружающие это считывают, и ведут себя со мной соответственно:

«Я достойна любви и уважения к собственной персоне!»

Но стоит ли жить с драконом низкой самооценки? Стоит ли с ним спорить, ругаться, соглашаться, а вечерами рыдать в подушку от несбывшихся надежд? Если бы двадцать пять лет назад я знала то, что знаю сейчас, я бы не жила сама с собой как на поле боя. Я бы не устраивала ежедневную битву со своим драконом и не совершала стопятьсот ошибок в любом начинании. Я бы просто обесценивала его ложные убеждения, а затем спокойно и уверенно двигалась на пути к своим целям. Как я это делаю сейчас. Методики работы я описала в этой книге.

Читайте, практикуйте, и все у вас обязательно получится!

Глава 4. Абьюзинг по отношению к себе. Классная методика избавления от внутреннего негатива!

Что значит «абьюзинг по отношения к себе»? Это унижения и оскорбления самого себя. У кого-то абьюзивное отношение к самому себе (т. е. самоабьюзинг) – закоренелая привычка, работающая в постоянном фоновом режиме. У кого-то случается раз от разу, и только при жизненных неприятностях.

Нормально ли это? Для сегодняшнего человека – да. Так как классика современного воспитания – это постоянное недовольство, критика и унижения родителей по отношению к детям. Благодаря такому воспитанию вырастает среднестатистический неудачник. Который себя не любит. А из-за вечно пониженного эмоционального фона не видит массу прекрасных возможностей в своей жизни. Самоабьюзер лишает себя многого.

Это порождает вечную низкую самооценку. А такой человек всегда соглашается на то, что ему не надо или не нравится. Близкие люди, друзья, начальство всегда готовы присесть на шею самоабьюзера. И только единицы среди людей, те, кто действительно ценит и уважает себя, всегда могут легко скинуть всех со своей шеи. И что удивительно, таких людей больше ценят и окружающие. Я уже много раз писала: высокая самооценка женщины действует на мужчин магически!

Люди с высокой самооценкой, в какую бы жизненную неурядицу ни попали, всегда выходят из нее победителями!

Сегодня я дам вам классную методику, которая позволит избавиться от внутреннего негатива. Если при каждом случае самоабьюза вы будете ее выполнять – у вас появится новая и полезная привычка. И вы перейдете из категории неудачников в элитное общество самодостаточных и довольных собой личностей. А ваша самооценка будет раз за разом расти и становиться адекватной!

В сложные моменты жизни я повторяю себе эти слова.

Итак, сохраните, выучите и проговаривайте вслух:

«Я хороший человек!

Со мной все «ОК». И это нормально, когда кто-то меня не принимает или не понимает.

По закону Логики (закон «Противоречия»), я имею право быть совершенной и несовершенной одновременно. Я имею право быть разной.

Я просто человек, и могу иногда падать и набивать шишки. Мне бывает больно, и это нормально. Но я могу снова встать. И даже возродиться из пепла, как птица Феникс!

Моя главная цель в жизни – делать лучше себя и этот мир. Мое искреннее намерение дает мне максимальное количество энергии для реализации этой цели.

Другие намерения не так эффективны.

Я имею право на ошибку. И имею право не ругать себя за нее. Я допускаю лишь конструктивную критику в свой адрес.

Я понимаю, что кто-то может меня критиковать. Но я никогда не останавливаюсь и не реагирую на каждую лающую собаку. «Собаки лают, а караван идет». Я ценю свое время и могу его потратить с наибольшей пользой.

Да, кто-то видит во мне то, что ненавидит в себе и не может это исправить. Но это не значит, что я обязана соответствовать его видению.

Кто-то видит во мне то, что хочет позволить себе, но не может… А вместо того чтобы разрешить себе это и начать действовать, он критикует меня. Иногда он бывает прав, а иногда нет. Но я не обязана соответствовать его ожиданиям. Я не «золотой червонец», чтобы всем нравиться. Я всего лишь женщина.

Я женщина, которая себя любит и ценит.

И если кто-то начинает учить меня жить, а я не просила его об этом – я имею полное право отвернуться от этого человека.

Я стараюсь не пихать в себя плохую еду, информацию, мысли. Я стремлюсь окружать себя умными людьми и книгами. И это дает мне возможность заряжать себя и окружающее пространство на новые достижения!»

Вы со мной?

Глава 5. 15 вещей, за которые вы никогда не обязаны оправдываться. Уловки низкой самооценки

Почему оправдываться – плохо?

Потому что это неосознанная потребность доказать, что ты не плохой, не глупый, не злой, не уродливый. Ваши оправдания дают понять окружающим, что вы хуже их, что вы не достойны их высокой оценки. Оправдания лишают вас веры в самого себя, в свою значимость. А что самое печальное, они лишают вас львиной доли энергии.

После экзекуции оправдания человек чувствует себя гадким, униженным, обесточенным. Ему не хочется жить, он не видит смысла в самореализации. Тот, кто постоянно, влачит гнусное и нелепое существование. Ведь зачастую окружающим не нужны его оправдания.

Запомните! Ваши оправдания нужны только энергетическим вампирам, абьюзерам и прочим моральным уродам. Но вы имеете полное право не оправдываться перед ними! И не занижать свою самооценку!

«Почему ты делаешь так?»

Наш мир полон абьюзеров. Они, как скунсы, сидят по своим углам и всегда готовы выстрелить в вас дерьмовым ароматом своих вопросов: «Почему ты делаешь так?», «Почему ты такой?» и т. п. Когда вы будете оправдываться – их самооценка и ЧСЗ (чувство собственной значимости) начнут расти и пухнуть. А потом вы не можете понять: «Почему мне на душе так дерьмово?» Да потому что очередной «скунс» вам туда нагадил, да еще насосался вашей энергии.

Когда-то я была задолбанной жизнью «терпилой» и «оправдалой». Я оправдывалась, даже когда человеку были не нужны, неинтересны или противны мои оправдания. Как вы понимаете, моя самооценка была «ниже плинтуса». И только годы психотерапии и самоанализа помогли мне обрести уверенность в себе и не позволять никаким скунсам гадить в мою душу.

«Оправдываясь, вы унижаете самого себя и незаслуженно возвышаете других…»

Павел Островский.

Скунс наготове. Выстрелит – не отмоешься!

Встречаю старую приятельницу, с которой сто лет назад работали в торговом центре. Знаете таких дам? У них всегда на все свое мнение. При виде меня она источает приторную самоуверенность и злорадство: «Почему ты такая худая – заболела, наверное?»

Скунсу не важны твои ответы. Ему важны твои оправдания.

Чего она ждет? Правильно! Моей втянутой в плечи головы, опущенных глазок, сбивчивых оправданий: «Да что ты, что ты, я совершенно здорова…» И тогда ее скунсоподобная натура станет еще самодовольней и воскликнет: «Нет! Я же вижу, как ты отощала. Сходи в больницу к эндокринологу, и к терапевту обязательно!» Но она этого не дождется! Я спокойно игнорирую ее вопрос о моем здоровье и начинаю разговор о погоде. Все!

Почему так грубо? Потому что скунс сам нарушил мои личные границы, сам задал мне неуместный вопрос. Я ей кто? Дочь? Мама? Домработница? Нет! Поэтому имею полное право дать скунсу твердый и уверенный – облом.

А ведь когда-то… Я бы вжала голову в плечи, опустила глазки и сиплым неуверенным голоском стала оправдываться перед этой важной тетенькой: «Нет, я здорова. Нет, не собираюсь разводиться. Нет, я хорошо зарабатываю…» А потом бы долго думала, почему она это спросила? Потому что я действительно плохо выгляжу? Или потому что у меня аура такая? А может, потому…

А по сути, я бы просто попалась на ее крючок, отдала бы ей часть своей энергии и еще несколько дней продолжала бы гонять в голове ненужные мне мысли, порождающие неуверенность, ущербность, униженность.

А результат? Я бы страдала и спускала свою драгоценную энергию в унитаз.

У вас такое бывает? Вас может подцепить на крючок старая знакомая, продавец в магазине, сварливая бабка в метро, ваш начальник или управдом?

Если «да» – читайте дальше!

Скунсы в соцсетях

Местом обитания «скунсов» конечно же являются соцсети. Если человек жалок, низок, полон зависти или злобы – очень часто он повышает свое ЧСЗ и наполняется энергией в интернете, отсасывая ее у других пользователей.

Что пишут абьюзеры под моими постами в «ВКонтакте» или на YouTube:

– Вот тупость!

– Вы пишете бред!

– Какой вы психолог, если на фото позируете и выпендриваетесь!

– Ужасное платье! – и т. д. и т. п.

Что им от меня нужно? Вы уже понимаете. И это нужно любому скунсу, кто занимается деструктивной критикой и использует в общении приемы демагогии.

Дорогие мои девочки, запомните!

Если вас кто-то критикует в соцсетях – он просто вам завидует. Хочет жить вашей жизнью, примеряет ее на себя. А когда примерка не удается – ему требуется вас унизить, чтобы убедить себя в том, что он лучше. Но если ему удастся подцепить вас на крючок – он обязательно нагадит вам в душу и насосется вашей энергии.

Никто не будет просто так заниматься абьюзом. Ни один нормальный человек не станет что-то кому-то писать, тратить на это свое время, мысли, энергию. Вы должны вызывать у скунса эмоции.

Поэтому:

• Если кто-то критикует вашу внешность – значит, завидует вашей привлекательности.

• Если критикует профессиональные навыки – значит, завидует вашей карьере и успехам в делах.

• Если же критикует то, что вы изменить не в силах, значит, у него уже пена изо рта идет и он ночами не спит от зависти к вам.

Запомните: лежачего не бьют, а по-настоящему ущербных людей – не критикуют. Их жалеют (тоже, кстати, повышая при этом свое ЧСЗ). Критикуют лишь тех, кто вызывает негативные эмоции зависти.

Что с этим делать?

1) Мой любимый метод – это старый добрый игнор. Или бан.

2) Еще хороша фраза: «Предпочитаю оставить ваш вопрос без ответа!»

А если спрашивают: «Почему?» – отвечайте: «По кочану!»

3) «Вы имеете право на свое некомпетентное мнение». На любые эмоциональные комментарии критика просто продолжайте вставлять эту фразу: «Вы имеете право на свое некомпетентное мнение». А если спрашивают: «Почему?» – отвечайте: «По кочану!» И продолжайте отвечать по принципу заезженной пластинки. Как правило, любой абьюзер отстает быстро.

4) Убить абьюзера его же оружием. Как? Да очень просто. Не воспринимайте его всерьез! И на любой его комментарий пишите две глупости:

Глупость 1: «Ой, ты такая милая! Целую тебя, чмоки-чмоки!»

Глупость 2: «Фу, противная, не люблю тебя за это!»

Чередуйте эти две глупости до тех пор, пока абьюзер не поймет, что его просто не воспринимают всерьез. Когда он поймет, в чем дело – выпадет в осадок.

И запомните главное:

Полезна в нашем мире только конструктивная критика (а она так же редка в человеческой массе, как бриллианты в земной коре). Любая другая критика всегда вредна и бессмысленна! И вы имеете полное право, если ее слышите, не оправдываться!

✔ О конструктивной и деструктивной критике я писала в статье «Как выйти из «токсичных» отношений и защититься от психологических манипуляций близких людей» – вы прочитаете о ней ниже.

15 вещей, за которые вы никогда и ни перед кем не обязаны оправдываться

«Я могу стать лучше…» – это самая подлая уловка низкой самооценки.

Важно понимать, что вы уже правильный и хороший. Нужно просто жить и радоваться этому факту! И не оправдываться, если вдруг ваша самооценка поползла вниз. Не реагируйте на эту уловку! И тогда самооценка сможет вовремя подняться!

1. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.

У вас есть свое понимание того, что нужно делать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих. И это логично: мы все уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями – приоритеты одного человека неизбежно будут отличаться от интересов другого.

Кто-то стремится всегда выглядеть как модели в журнале «Космополитен». А кто-то считает, что главное – жить в комфорте с самим собой. И эти две личности никогда не поймут друг друга. Вы сами определяете свои приоритеты в жизни и не должны ни перед кем отчитываться.

2. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за желание провести время в одиночестве.

Многие боятся прослыть «антисоциальными» или «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений, потому что им нужно какое-то время побыть наедине с собой. Нам важно иногда расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные тайм-ауты – нормальная практика, необходимая каждому человеку. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

Сама так регулярно делаю – и вам советую.

3. Вы не обязаны соглашаться с чьими-то личными убеждениями.

Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих взглядах на жизнь —, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения. Если вы не разделяете их идей – несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы согласны. Лучше спокойно сказать: «Вы имеете право на свою точку зрения, а я на свою».

Мы все имеем право оставаться при своем мнении!

4. Вы не обязаны всегда говорить «да». Вы имеете полное право сказать «нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах жизни добиваются люди, овладевшие искусством отказа. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными – но смело говорите «нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

Как правильно говорить «нет» я писала в статье «Самый простой и быстрый способ заставить окружающих вас ценить и считаться с вашим мнением» – прочтете ниже.

5. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность.

Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным. Но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так! Ваша внешность – исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе.

«Я прекрасна в своей Вселенной, и плевать я хотела на общественные каноны красоты!»

Как поверить в свою привлекательность, научиться себя ценить и убедить всех в том, что вы красивы, – можете прочитать у нас в блоге в рубрике «Психология красоты».

6. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде.

Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам – от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы жуете только зеленый салат и не едите вон те вкусные жареные котлеты – не обращайте на это внимания и скажите, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

7. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни.

Если вы состоите в близких отношениях с взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою личную жизнь.

8. И да, вы не обязаны отвечать на вопросы родственников: «Когда вы родите первого, второго или третьего ребенка?!» Это наглая манипуляция, чтобы заставить вас оправдываться, отчитываться и спускать зря свою драгоценную энергию, повышая ЧСВ другого человека. Вам это надо?

Вы имеете право сказать: «Предпочитаю оставить этот вопрос без ответа!»

Если спрашивают почему, повторяйте: «Предпочитаю оставить этот вопрос без ответа!»

Отвечайте так до тех пор, пока не отстанут!

9. Вы не обязаны никому объяснять ваш выбор между карьерой и семьей.

Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать – работа или семья. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу – не потому что не заботитесь о своей семье, а потому что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли достигать вершин в профессии или же, наоборот, посвятить всю себя семье и детям – если вы уверены, что делаете все так, как надо.

10. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды.

Если вы социалист, демократ, республиканец, христианин, католик, протестант или мусульманин – это только ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть, – это его проблема, а не ваша.

11. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки.

Женаты вы или нет, замужем или нет – не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество – не расстройство личности. Это свобода выбора! Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы – это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

12. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили. Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти с ним на свидание или лишний раз встречаться. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, не ходите на нее. Найдите любую причину для отказа и не меняйте своего решения.

13. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке.

Независимо от того, захотите ли вы выйти замуж и завести детей или остаться свободной и бездетной – это будет вашим личным решением.

Да, близкому человеку (маме, сестре, мужу) можно что-то постараться объяснить. Один раз! Ну, максимум два раза. Но если человек не хочет и не может вас понять (даже с пятого раза) – это значит, что ему просто нужно к вам придираться, выносить ваш мозг, трепать вам нервы и повышать свое ЧСЗ за ваш счет. В этом случае вы имеете полное право игнорировать его расспросы.

14. Вы не обязаны объяснять ваш выбор партнера для отношений.

Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях.

Наверняка кто-то говорил, что «вы не идеальная пара» или что «вам нужно поискать себе кого-то другого». Тем не менее в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя.

Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить.

15. Вы не обязаны оправдываться перед собой!

Не обязаны обвинять себя, даже если вам хочется себя наказать! Почему?

Потому что это приводит к страданиям и психосоматическим заболеваниям. Плюс лишает вас драгоценной энергии, которую вы могли бы потратить с пользой для себя и других людей.

✔ Помните!

Это всего лишь игры нашего разума. Хватит быть терпилой! Если идти по пути логики и здравого смыла – всегда разумней себя простить и отпустить. Это полезно как для вашего здоровья, молодости и красоты, так и для окружающих вас людей.