Азбука семьи. Семейные аспекты

Ему пылко ответила одна из присутствующих дам:

– Женщины эти сорок лет наверняка менялись своей одеждой друг с другом! Или придумывали всякие украшающие детали, придающие новизну. Ни за что не поверю, что женщина способна изо дня в день 40 лет носить одно и то же!

Действительно, если вспомнить свои поездки в детские или студенческие лагеря, мы признаем тот факт, что в среде девушек вполне нормально воспринимается просьба «поносить что-нибудь» из гардероба своей подружки. При этом трудно представить себе, чтобы парень подошел к своему другу и сказал: «Мне надоело носить мои джинсы. Дай твои поношу…».

Как здорово, что мы разные! Мы так мудро устроены, что взаимно можем дополнять друг друга в видении окружающего мира. Подавляющее большинство возникающих проблем и конфликтов не решаются только лишь потому, что супруги не могут или не хотят с благодарностью принять факт своих физиологических отличий друг от друга.

Замысел Бога изначально состоял в том, чтобы создать нас разными: мужчину и женщину. Это было сделано для нашего блага, чтобы дополнять друг друга и нуждаться друг в друге. Нужно просто научиться преодолевать эти трудности, для чего необходимо:

• во-первых, знать о различиях между мужчиной и женщиной;

• во-вторых, подключать чувство юмора;

• с благодарностью принимать замысел Творца.

Психологические препятствия

Муж и жена нуждаются в «притирке» не только потому, что они отличаются друг от друга физиологически, но и потому, что их психологическая составляющая личности различна. Мы разные по восприятию действительности, по воспитанию, по чертам характера, по темпераменту. Согласно исследованиям, проводимым по вопросу психологической совместимости супругов, выяснилось, что супруги личностно «притираются» легче, если они ближе друг к другу по следующим аспектам:

– уровень образования;

– уровень финансового обеспечения родительских семей;

– культурные традиции;

– религиозная принадлежность.

На предбрачном консультировании мы стараемся обсуждать с будущими супругами широкий спектр повседневных проблем семейной жизни. Один из вопросов, который мы предлагаем паре, звучит так: «Чего я ожидаю от своего супруга (своей супруги) в случае, если я тяжело заболел и лежу в постели?». У одной пары – назовем их Марат и Аня – произошел некий казус по поводу данного вопроса. Он ответил так: «Когда я болею, не трогай меня, пожалуйста. Дай спокойно поболеть. Если надо, я тебя позову». Ее ответ был следующим: «Когда я болею, мне бы хотелось, чтобы ты сидел рядом со мной на краешке моей постели, разговаривал со мной, кормил бы чем-нибудь вкусненьким, щупал мой лобик, целовал меня…».

Казус заключался не столько в разнице их ответов, сколько в том факте, что они не заметили противоречия в своих ответах.

Мы обратились к Марату:

– Вот представь: ты лежишь с температурой. И твоя жена будет себя вести так, как она считает правильным. Она сядет на краешек твоей кровати, будет развлекать тебя разговорами, постоянно щупать лобик и пытаться чем-то накормить тебя. Ты некоторое время, конечно, будешь терпеть такое обращение, но в конце концов скажешь (или рявкнешь): «Оставь меня в покое!».

– А ты (обращение к Ане) выбежишь из комнаты, разрыдаешься: «Права была моя мама: все мужчины неблагодарные! Я к нему со всей душой, а он…». И более того, когда ты заболеешь, как будет вести себя твой муж? Он не станет навязывать свое внимание (ведь он считает, что тебе надо предоставить полный покой). Ты будешь лежать одна, в комнате, может быть, даже за закрытой дверью и со скорбью размышлять: «Умирать буду, а муж даже стакан воды не подаст…», хотя он, вполне возможно, это время за дверью ждет твоего зова.

Для Марата и Ани это обсуждение вызвало как смех, так и стало поводом к тому, чтобы задуматься над тем, что им предстоит так много работы, чтобы узнать и принять друг друга.

Среди прочих вопросов предбрачного консультирования есть и такой: «Каким по чистоте вы видите свой будущий дом?»

Приведем ответы одной пары:

ОН: «Идеально чистым».

ОНА: «Вылизывать не буду».

И опять, как и в предыдущем случае, ни один из них не обратил внимания на разницу в отношении к проблеме чистоты своего будущего жилья: «Мы же оба имеем в виду, что дом должен быть чистым». Оставить эту маленькую деталь, не обговорив ее, означало бы построение супружества на «пороховой бочке». На консультации мы сразу стали выяснять, кто что подразумевал, когда писал свой ответ, и насколько совпадает их идеал чистоты.

Пыль на пианино – это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?

Ботинки, поставленные мужем не на полку для обуви, а рядом, – это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?

Игрушки на полу в детской – это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?

Как правило, подробного обсуждения требуют и другие вопросы: о частоте общения с родственниками и друзьями, о приеме гостей, о домашних животных, о семейном бюджете. Задача любого консультирования не только выявить «точки кипения» семейной жизни, но и показать паре (только вступающей в брак или супругам «со стажем»), что возникающие проблемы и конфликты не означают, что с браком что-то не в порядке. Просто естественный процесс становления заветной Любви невозможен без притирки. При этом важно помнить, что совершенных людей не бывает, у каждого из нас свои недостатки. Более того, надо принимать во внимание закон человеческих взаимоотношений, гласящий: «В другом человеке меня раздражает недостаток, прямо противоположный моему собственному».

Если, например, муж обвиняет свою жену в том, что она у него слишком импульсивная, то это прямое указание на то, что он с большой долей вероятности нерешителен.

Если жена обвиняет своего супруга в том, что он заорганизованный, то, вполне вероятно, она ставит диагноз своей неорганизованности и непунктуальности.

Если один из супругов недоволен «мягкотелостью» своего избранника, то, может быть, критиканство присутствует в его собственном стиле поведения.

Не мешает вспомнить замечательную притчу о том, что сначала надо бы вынуть бревно из своего глаза, прежде чем вытаскивать соринку из глаза ближнего своего. «Начни с себя!» – действенный призыв активного подхода в деле восстановления отношений между людьми.

Если муж и жена нацелены на созидание гармонии, то «НЕсовместимости характеров» НЕ существует.

Суммируя все вышесказанное по поводу психологических препятствий, изложим три рекомендации по их преодолению:

– самораскрытие друг перед другом (с целью узнавания друг друга);

– чувство юмора;

– волевое решение принимать друг друга такими, какими мы являемся.

Самостоятельная работа

Нарисуйте на листке бумаги реку и лодку. Себя в ней. А теперь нарисуйте своего супруга, также плывущего по этой реке в лодке.

Проанализируйте свой рисунок.

Где вы нарисовали своего супруга? Свою жену? В одной лодке или в разных?

Супружество предполагает, что вы двое, несмотря ни на какие бури и штормы, остаетесь в одной лодке. Иначе у вас нет шансов. Поэтому (если вы еще не в одной лодке) вам необходимо срочно заняться исправлением ситуации: пересесть в одну лодку, а вторую затопить. Только тогда у вас будет шанс приплыть к счастью вместе. Теперь, какие бы шторма не бушевали вокруг, какие бы пробоины не возникали, вы будете вместе чинить свою лодку и черпать воду.

Духовные препятствия

Изучая работы авторов, которые используют понятие «духовность» (Н. А. Бердяев, Б. С. Братусь, Н. О. Лосский, В. В. Рыжов, В. Франкл и др.), мы позволим себе определить духовность в гражданском ее понимании как способность человека различать и избирать для себя истинные нравственные ценности и в соответствии с ними строить свою жизнь. Конечно, сама эта способность по своей природе, по своему происхождению, как отмечают многие авторы, связана с особой трансцендентной областью человеческого существования и опыта – областью Богоискания. Основными измерениями (показателями) духовности, выступающими в единстве, являются: свобода, ответственность, осознание смысла жизни, трансцендентность (вера в Бога). Следовательно, духовная составляющая предназначения супружества такова:

«Два человека, будучи свободными личностями, берут на себя взаимные обязательства по построению гармоничных отношений, основанных на общечеловеческих жизненных ценностях, принимая друг друга в качестве дара Свыше».

Предлагаем рассмотреть «круг общечеловеческих ценностей». Все, что внутри этого круга, находится в пределах духовности в соответствии с ее показателями, но стоит выйти за пределы круга – ценности искажаются и превращаются в безнравственность и бездуховность.

«Муж – глава семьи» – внутри круга Но, выйдя за пределы круга, муж становится диктатором, что противоречит духовно-нравственным принципам. Разница между понятиями «глава» и «главарь» существенная.

«Муж и жена равноценны» – внутри круга: понимание сотрудничества в супружестве является основополагающим. Но когда начинается борьба за свои права, сотрудничество превращается в конкуренцию, то есть ежедневное поле битвы. Ни о каком созидании речи быть уже не может.

«Жена – послушна мужу» – положение, являющееся прочным основанием для духовно-личностной составляющей супружества, но если женщина выходит за рамки или ее вынуждает к этому муж-диктатор, то она превращается в рабыню. Рабство в любом его проявлении (физическом или личностном) ни в коей мере не может претендовать на духовность.

«Жена – помощница мужу» – постулат, который, принимая во внимание равноценность, разумное лидерство мужа в семье – дает возможность достижения неограниченных возможностей всех членов семьи. Но если женщина берет на себя слишком много, дабы освободить мужа от семейных обязанностей, она присваивает себе главенство, от чего в отношениях возникает хаос.

«Муж отвечает за финансовое состояние семьи» – эта ответственность мужчины находится внутри круга. Но при выходе за границы муж превращается в трудоголика, для которого работа становится смыслом жизни, забота о духовно-личностном состоянии семьи полностью ложится на плечи жены. Ни о каком наличии нравственной составляющей в этой семье речи уже не идет.

«Щедрость» – замечательная составляющая духовности, но при выходе за рамки щедрость превращается в расточительство.

«Разумность в тратах» – это хорошо, но берегись, чтобы не выйти за границы и не стать жадным!

Духовное препятствие на пути к счастью возникает тогда, когда люди апеллируют к истинным ценностям, но при этом в жизни давно уже шагнули далеко за пределы этих ценностей и живут не в созидании, а в отвержении друг друга. Духовная составляющая предназначения брака, подавляемая эгоистическими амбициями, начинает принижаться.

Трансцендентность подразумевает признание присутствия Силы Свыше в супружеских отношениях. То есть важно понимать, что мы даны друг другу как дар Свыше. Бог подарил нас друг другу. Задайте себе вопрос: можно ли, отвергая дар, не отвергать при этом дающего?

Нарисуйте себе такую картину. Вы идете к другу на день его рождения. Вы выбрали для него подарок, упаковали в цветную блестящую бумагу, украсили все это бантиками, приносите и говорите:

– Друг! Я выбирал этот подарок специально для тебя!

Тот берет ваш пакет, срывает бантики, разворачивает, с вожделением заглядывает внутрь, смотрит оценивающе некоторое время и говорит:

– Что за ерунду ты мне притащил? Я ждал от тебя не такого подарка. – И… выбрасывает все, вами принесенное, в мусорное ведро. Прямо на ваших глазах.

Вопрос: отвергая Ваш подарок, что он выбросил в ведро: подарок или Вас вместе с подарком?

Вопрос риторический.

Приведем статистику:

На 100 браков в нашей стране приходится более 80 разводов.

30 % детей рождаются вне брака.

За первые четыре года супружества распадаются 40 % браков, за первые девять лет – 70 %. Возраст этих разводящихся супругов от 18 до 35 лет.

Причины, по которым происходят разводы:

42 % психологическая неготовность к семье;

31 % пьянство одного из супругов (или обоих);

15 % измены;

9% неразрешенные конфликты.

Эти причины кажутся разнообразными только на первый взгляд. На самом деле корень один: нежелание видеть высокое духовное предназначение брака.

Исходя из собственного опыта и из опыта более 100 000 семей, прошедших через наши консультации, конференции и семинары, мы утверждаем, что счастливый брак определяется решимостью одного несовершенного человека любить и принимать другого несовершенного человека (своего мужа или жену) таким, какой он есть. Главное – увидеть друг друга в качестве совершенного подарка Свыше, именно для вас приготовленного!

Итак, духовные препятствия преодолеваются с помощью:

– волевого решения «быть в одной лодке»;

– приобретения духовно-нравственных ориентиров в супружеской жизни;

– безусловного принятия друг друга и гармонизации отношений.

Самостоятельная работа

Упражнение для супругов: сядьте друг против друга, возьмитесь за руки и, глядя друг другу в глаза, скажите: «Ты мне не враг, а самый лучший друг!»

• Какие качества привлекли Вас в вашем избраннике, когда вы только что познакомились (укажите не менее пяти)?

• Поблагодарите друг друга. Поблагодарите Бога друг за друга

Однажды перед романтическим ужином на конференции супружеских пар мы наблюдали, как одна женщина терпеливо ожидала своего мужа у входа. Мимо нее проходили пары, скрывались за дверью, где играла музыка и горели свечи, а она стояла одна и ждала. Терпения ее хватило на полчаса, затем она, круто развернувшись на каблуках, ушла. Их столик пустовал на протяжении всего ужина, и только когда романтическое мероприятие закончилось, они оба пришли и, собрав все со своего столика, понесли к себе в номер, сказав: «Мы у себя в комнате сделаем романтику…».

На следующий день они рассказали нам свою историю прошлого вечера.

Муж решил для себя, что его любимая жена, должна обязательно прийти на романтический ужин с цветами. Конференция проходила поздней осенью в Пансионате за городом. До ближайшего населенного пункта было два километра, которые он пробежал довольно быстро, но там его ожидало разочарование: в поселке цветы не продавались. Обойдя многие частные дома и осмотрев жухлые цветы в палисадниках, он, наконец, упросил одну женщину продать ему герань с подоконника. Бегом вернувшись в Пансионат и увидев, что жены на романтическом ужине нет, он устремился в свой номер, открыл дверь и… На него много чего вылилось из уст жены: вся ее обида, разочарование, гнев, горечь.

«Моим первым желанием, – делился мужчина, – было: выбросить этот цветок прямо в открытое окно, швырнув его как можно дальше. Я уже прицеливался, как вдруг увидел ее глаза, полные слез и боли, и подумал: «Я люблю эту женщину! Она – подарок мне Свыше. И сам не знаю, как, но слова сорвались с моего языка: «А ты мне не враг…». Реакция моей жены была совершенно неожиданной: она обняла меня крепко и поцеловала…».

Помните, что вы женаты/замужем на своем самом лучшем друге!.