Незримому Собеседнику

А Жизнь длинная. Моя Подруга Вика через 23 года снова встретилась с Первой Любовью, а расставались тогда с Игорем на несколько часов. И это тоже новость, то, что не обязательно рвать по живому, но обязательно жить с рваной раной. Жить дальше, и творить. Творить, Любимая! А не раны свои зализывать!

23.06.17

И вот теперь предельно ясно, что «М И Ж» вышли из первой книги для того, что воплотиться в Бога во второй. Не в дядьку с Неба, а в Сущность, рождающуюся в процессе Отношений. Замысел огромный, требует подготовки и прочей максимальной отдачи. Вот и хорошо. Если будет третья книга в этой серии, то видимо, Бог рассыплется в ней на осколки.

24.06.17,

Собственно, всё верно. Любя Светлану, я присягнул на верность Богу, Потоку, и вынырнуть из него не вправе. Там, где Поток, там Она. А теперь я присягаю на верность Женщине. И это другая Присяга. Она перед Богом. Чувствуется, что история будет, действительно, сложная, многослойная с причудливым узором Судеб. И прозвучит самое странное признание в Любви из моих уст.

24.06.17

Чем нежнее ощущения от Ляли, тем спокойнее я смотрю в сторону Светланы, тем внимательнее я готов Её выслушать. Просто так, ни для чего. Тем больше желания, чтобы Она там, в своем Мире, была счастлива. И, конечно же, чтобы писала. Чтобы виделось продолжение, а не начало конца. Правда, это связано только с внешними Её явлениями, а не с выдумками, рожденными моими ощущениями, потому что в моих ощущениях нет Её отдельного Мира, но есть вторжение в мой новый хрупкий, удерживающийся на моем честном слове. И там я в глухой обороне Своего.

По сути то, как ОЛ (снилась вдруг сегодня, и мама Её покойная) была Первой Любовью, то Ляля – моя Первая Женщина, и это не игры воображения. Тем более это ещё и желанный диалог, по всем направлениям. И если б мои ощущения не были столь фантазийными (я отказываюсь верить в то, что они могут быть хоть на один процент правдивы, иначе мне придется признавать, что наш разрыв приносит Ей боль) я б, наверное, больше сопереживал творчеству Светланы, продолжал бы желать созвучия, потому что, по сути, мы из одного Потока, одного направления. Но пока есть, как есть.

Ну, и время объясниться с Лялей. Время сказать: «Люблю». Признать, что мое представление о настоящем неоднозначно. Но без «Люблю» дальше идти не получится, организм требует. Всё успевает, и маяться, и метаться, и желать развития наяву.

3.07.17

Сказать Женщине в глаза «Люблю» не только своевременно, но и приятно. Как-то легко в контексте прозвучало «да, мне мерещится Светлана…», и по не ведомым мне причинам в ответе доминировало «пусть будет, не надо бороться».

И снова что-то в ночи изменилось в воздухе и окружающем Мире, созданном мной Мире. Впрочем, не мной одним, естественно. Так же как естественным образом выходит принимать вместе какие-то решения на ходу или готовить ужин.

Я начинаю скучать по новой встрече, ещё не расставшись. Я открываю Её глазами какие-то подробности, на которые сам никогда не обращал внимания настолько, чтобы замечать или запомнить, что это видел или об этом говорил. И отсутствие Будущего как единицы Бытия не только не угнетает, но и кажется совершенно естественным. Что снова и снова намекает на какой-то сложный сюжет.

15.07.17

Меня вдруг осенило, я ждал ответного проявления Силы со стороны Светланы, потому как сам ушел лечить свою слабость, немощность какую-то, образовавшуюся на фоне исчерпанности, одиночества и окончания книги. Мне нужно было ощущение Пары, и я нашёл себе Пару. Неожиданно прекрасную.

Но в ответ я вижу только проявление Слабости. Казалось бы, все предпосылки нести Силу как на ладони. Но Они только в глубокой Музыке. С другой стороны, если новый текст – не точный выстрел, то он, чьего бы авторства бы ни был, а может быть и Её, есть проба Сил и Пера после долгого перерыва. Он не может быть сильной. Рука, отвыкшая, дрожит, эмоция рулит, всё ломается и перестраивается на ходу.

Подростковый период, который ещё предстоит осознать. И никто ничем помочь не может, если только нет запроса на помощь именно этого человека. И, конечно, там нет меня, в этих поисках. Не устаю себе это внушать всякий раз, когда крамольные мысли лезут в голову. И не устану.

И главное тут не лезть с нравоученьями. Не лишать себя обретенного счастья, и не мешать прийти к осознанному счастью навсегда Любимой Девочки, которая, таки, станет Женщиной. Сама, если захочет. Сама – не значит в одиночку. Но отбор будет как никогда жестким и беспощадным, особенно по отношению к Себе самой.

Вообще, я начал сознавать, что так у меня больше возможностей сейчас. Когда моя Женщина – это одна Женщина. А незримая творческая составляющая, не Муза, потому что Муза – это моя Женщина (хотя пока, положа руку на сердце, не могу так назвать Лялю), нечто Иное, другая Женщина. Потому что не будь Первой, я бы уже в дым разругался со С., и всё бы Ей позакрывал. Ну, и проиграл бы сам, естественно. А так у меня есть почва, с которой я могу настаивать. Хочешь – пойдем вместе, не хочешь – как угодно. Подростки очень дорожат своей свободой выбора. Пусть в кое-то веки ссорится сама с собой. Ей полезно.

20.07.17

Итак, недолго думая, я взял Страх в текст книги второй строкой.

 
Мы перешли черту в заветном месте,
Страх Обрести, Страх Потерять за руку вышли с нами вместе.
 

И надо отметить, он тут обживается. А я обживаюсь, осознавая свои связи с Городом. Время Познаний. В данном случае изучения этих камней, которые меня питают. По такому случаю я почитал про Сытный рынок, улицу и свой переулок. И если раньше можно было день-деньской торчать в Таврическом, то тут просто так не присядешь, потому что и Парк, и Крепость – места тусовки большого количества людей. Но надо ли? Может погулять по улицам и улочкам?

20.07.17

Я начал кое-что понимать в природе Страха. Наверное, это самая полезная сейчас информация, хотя непонятно пока для чего именно. Может быть, это недочёт полезен и для начала книги? Я даже заплутал с утра, возвращаясь домой, и вышел к крепости, а уж оттуда через метро к дому.

Всё из-за суеты внутренней у Ляли. Никто Её не трогает, сама себя вымотала. Наблюдая эти монологи, я стал понимать, что даже не представляю себе внутреннюю борьбу у Светланы по поводу программы, которая только на первый взгляд типа готова.

Пять-шесть новинок показала, комментарии лестные почитала, стиль диско предпочла, старые-новые уже тоже показаны. Но организм должен понаставить там капканов и ловушек, мама не горюй. А тут ещё 15-летие. Общий сбор всех и вся. Т. е. не уверена в себе по полной программе. Но будет сделан вид, что круче – только вареные яйца, как подросткам полагается.

Я впервые оказался сразу в двух направлениях, и по обоим мне явлена Женская слабость во всем своём великолепии. Неужто я так теперь силён? Тут же ещё жильё, Сестра со своим кредитом на машину. Что-то потрясающее по сюжету выходит, однозначно.

20.07.17

Я таки не зря помнил, что у меня было целое четверостишье:

 
Мы перешли черту в заветном месте,
Возврата нет, как нет мелодии той песни,
Что нас объединяла эти годы,
И снят обет служить велениям Природы.
 

Тем лучше. Возможно, все четыре четверостишья будут пока начинаться с «мы перешли» надо сложить их в набросок черновика, который уже есть, а потом, когда нормально сложится эпизод, выписать его в отельный файл.

И тут же дописалось само четверостишье (надо признать, оно меня воодушевляет):

 
Мы перешли черту в заветном месте,
Страх Обрести, Страх Потерять за руку вышли с нами вместе,
Между собой сплетая цепи рук,
Нас затянув в кольцо желаний, встреч, разлук.
 

24.07.17

Утро после прогулки.

Итак, всё течет, всё развивается. И вот уже я нащупал, как включать подзавод необходимых болезненных состояний и с Её помощью. Очень важный момент для вплетения Отношений в творчество.

И уже ни персонаж Страх, ни метаморфозы настроений, а именно проигрывание и переигрывание своего состояния, своих реакций выстраивает день. И новый акт смирения в этой связи, и новые Рифмы со своей глубиной. И как ни крути, это здорово. Тем более можно спросить искомую реакцию на фразу, и, может быть, получится неожиданный и очень вдохновенный разговор. Но нужен ли он мне с ней?

24.07.17

Я вернул себя себе. Того, самого Любимого. Сделал набросок рассказа из искусственной трагедии и вернул. В блокноте пока, урывками. Нельзя все объяснить, даже себе, но многое можно передать, многое дать почувствовать. И я уже не могу без этого обходиться. Вот и замечательно. Наконец-то я сам смотрю на себя другими глазами. По-настоящему другими. И стал Слугой Слова своего. Слова, а не Страха.

25.07.17

Вчера, пока ждал, когда Она выйдет, набросал рассказ в блокнот и совершенно освободился от своего нытья. Более того, понял, что пора носить планшет, стал радоваться всем посторонним звукам, прислушиваться к новому Ритму. Сколько можно писать лёгонькие стишки, коих наплодить можно десяток за день? Но переписать и отточить его на ночь не смог, выбил разговор с Приятелем из ритма рассказа.

А Ритм необходимого стиха уже проснулся. И теперь надо думать, а стоит ли работать над рассказом? Впрочем, там есть самый главный момент, который обязательно стоит прописать, чтобы всегда помнить. А именно, чтобы добиться нужного градуса несчастья в организме, я готов обидеть Близкого, в идеале Любимую Женщину.

Но ведь можно же иначе. Можно сразу написать историю, как только чувствуешь дискомфорт. И будет много радости. Но поступил я иначе. И рассказ Ляле пока показывать не собираюсь. Не знаю, почему. Это тоже нечто новое во мне, придержать написанное при себе, на диске, открытом для Светланы, словно не я хотел всё обсуждать с той, которая рядом. Я обменялся с ней парой фраз, но не извинился даже за своё поведение прямо. Принес подарочек, а когда она закапризничала, что я без неё хожу по интересным местам, отрезал снова, что она занята. Она вскипела, что я не первый так говорю, но лишь добавил, что объяснил, почему ходил один. Она стихла и перевела разговор на другую тему.

25.07.17

Ты была занята.

Нет ничего надежнее в погоне за желанием почувствовать себя самым разбитым, раздавленным, и потому несчастным на данный момент, чем обидеть кого-нибудь или поставить в неловкое положение, оптимальнее всего самого Близкого человека. Безупречно – Любимую Женщину. Так я и поступил. Благо с ночи мы оказались под воздействием разных Ритмов, а утром я проводил Её на работу, позавтракал, отправил «утреннее приветствие» и лег, уже потихоньку себя накручивая.

На этом фоне казалось большой удачей отсутствие Её ответа. Но вышло гораздо лучше. Она прислала короткий ролик с нашей вечерней прогулки, где я кидал камушки в воду. И подписала «гуляю по берегу Невы, кидаю камушки в мечту». Я опешил, живенько вспомнил «камень в чужой огород», «брось камень», и даже позабыл про жалость к себе.

Следом пришли фото заката и на фоне заката корабль. От корабля повеяло моей тоской, но я сдержался. Поблагодарил и спросил: «Почему в мечту?». Оказалось, что Ей виделось совсем иное, – что камушки кидают, что-то загадывая, а значит в мечту. Я признал, что версия интересная.

Но я кидал камушки, думая, что есть те, кто способен кинуть камушек так, что он скачет по воде, и глядя на то, как мои просто тонут, надеялся, что хотя бы один подпрыгнет. Вот так вот прозаично. Она, мне привиделось, весело сообщила, что тогда надо было Ей сказать, потому что Она умеет «блинчики» пускать по воде.

По моим губам скользнула теплая улыбка. Но я сдержался, не хватало ещё ухватиться словом за слово и упустить шанс поныть наедине с собой как следует. И я отрубил: «Ты была занята». Повисла тишина в комнате и переписке, и только мои тяжелые вздохи травили душу. Я загоревал со всей искренностью, которую только мог из себя выдавить.

А был прекрасный вечер. Гулять да гулять. Конечно, не час, как Она обещала, когда ласково уговаривала. Но я был готов к такому повороту событий. Не спеша наслаждаясь погодой и друг другом, мы шли туристическим маршрутом по Александровскому саду к Петропавловской крепости. Она взяла фотоаппарат. Я с грустью себе заметил, что скорее всего, это первый и последний раз. Хотя, когда мы обсуждали это время, казалось, что такая возможность будет если не каждый вечер, то 2 через 2 точно, согласно графику Её работы.

«Я буду фотографировать закаты!» тогда звучало так романтично, что я старался вести себя так, чтобы Она максимально себя раскрыла. Мы прошли через крепость к пляжу со стороны Васильевского острова.

И вдруг военные корабли. Они казались такими неуместными именно здесь и сейчас, что что-то во мне надломилось. Я вдруг оробел на их фоне. Разболелась голова. Я не сдержал в себе настигшие врасплох ощущения и разве что не сказал «давай уйдем поскорее». Ответ заставил меня собраться: «А мне хорошо, я слушаю шум воды…» Окончание фразы я не уловил. Ко всему прибавилась неловкость, и чтобы не портить Ей прогулку, я слегка отдалился в себя, стараясь не терять Её из вида, не поворачиваться лишний раз к кораблям, и искать интересное в окружающих на берегу или под ногами.

К моей радости, впереди развлекалась компания Девушек, ряженных в самодельные венки из травы и любимых Ею ромашек. «Ведуньи!» – заметил я. Она органично вписалась в коллектив, вдохновив их своим желанием запечатлеть компанию, оказав помощь в их съемках, попев, став на минуточку Своей. «У меня даже голова болеть перестала!» – заметил я вслух, скорее для себя, потому что Она была увлечена уже своим пением. А я был увлечен Ею. Но магнетизма Её таки не хватало, чтобы вытянуть меня из моего сиротливого одиночества, олицетворенного кораблями.

На берегу играли Дети, строили фигуру из песка. Я, поддавшись их очарованию, присел собирать камни. Что не осталось без Её внимания. Камни вдруг показались неуместными, и чтобы не нести их, я побросал их в воду. Но ни один не подпрыгнул, что только прибавило тяжести на сердце. Казалось, что мы никогда не преодолеем линию присутствия кораблей.

Тем временем трубили равнение на флаг, и Она, воодушевленная происходящим на корабле, желала моего соучастия. Я не смотрел. Косился. К Заячьему мосту я вышел уничтоженным. Но вполне способным к восстановлению. Опять же Заяц, монеты… Вечер катился в ночь. Мы поспешили домой, чтобы реализовать Её планы.

А потом Она предложила на сон досмотреть со мной фильм, в котором не видела за делами своими ни начала, ни середины. Я смотрел его один, коротая время в ожидании Её с работы, и отказался, сославшись на то, что Ей будет не понятен сюжет. И вместо фильма в постели завязалась дискуссия на тему скоростей нашего века и потребностей человека.

Сна ни в одном глазу. Я хотел Её, Она хотела спать. Утро мы встретили одинаково разбитыми, потому что никто из нас не получил желаемого. И тогда я решил, что надо пожалеть себя.

Стоило мне только записать черновик рассказа на Диск, как я ощутил до боли родную маету. Но в этот раз я ей обрадовался, как верному другу, который в любое время дня и ночи примет, как будто только меня и ждали.

27.07.17

Есть ещё кое-что общее. Есть. Под речь и скрипку Михаила Казиника я обнаружил простую деталь неизбежности разделения моей Любви и Любимой. Потому что Любовь моя – Она вот такая, старше, мудрее и т. д… А Люблю двух разных Девочек по-разному. И самый большой конфликт, который произошел в последнее время – как всегда, меня со мной. И, видимо, пришёл момент его осознания. Благодаря корабля особенно. А значит, этот эпизод нуждается в особом описании.

27.07.17

Наверное, зарождается самая прекрасная метаморфоза, которую я давно ждал. Отпадает необходимость, чтобы Любовь смотрела на меня снаружи, не важно, чьими глазами, но всё больше потребности, чтобы струилась изнутри. А значит, побуждала писать и жить, как писать.

28.07.17

Вот оно. Не «лечись радостью». Не «соберись, тряпка». А «о чём страдать будешь?». Вопрос, которого я ждал, наверное. Возможно, его часто ждем мы все, и даже подростки были б ему рады. Наорать на себя я сам могу, разозлиться, собраться. Но в момент, когда я разбит, подобные изречения со стороны лишь подчеркивают мою разбитость.

Итак, о чём страдала моя ночь? Почему ко мне опять стал ходить Директор Светланы со смешным предложением – за что-то там, давно подаренное мною заплатить. Почему это вообще так остро? Если есть, что спеть, почему не петь? Только потому, что у каждого своя жизнь и даже в некотором роде семья?

Вот если б мне было, что слушать, я бы слушал. Если б я считал, что слово моё важно, то писал. Но слово моё, как известно из одного письма, которым меня удостоила Светлана, назойливо и утомительно. И не достойно ответного слова. А может, это просто трансформированные грёзы, которые ещё не далеко ушли. Может. Всё может быть.

Почему, вообще, кажется, что я буду возражать? И вот это всё, и прочая муть. И вот на тебе, пожалуйста. Кстати, обычно, мы, авторы, говоря «ты», говорим с собой, и тогда кажется, что с каждым.

Но я отвлёкся. Иная романтика встреч или нечто иное. Каким я вылезу из старой кожи? С каким словом пойду к читателю, помимо книг? И всё это, потому что всё идёт так, а не иначе. По-другому бы не обожгло. И это ещё одно болезненное открытие. Что ж, всё насыщеннее пахнет активным творческим процессом. И, видимо, ломать будет всё сильнее.

31.07.17

Что ж, отъезд, расставание, размышления. Благодатная почва для развития утраченного навыка писания и развития нового навыка превращать жизненные истории в литературные. Вот и замечательно. Лекарство от всего. Это я понял, ожидая Её сегодня. Легко и просто себя отвлечь только рассуждениями о судьбе книги да вопросом «с чего начать или продолжить писать?». В чём себе стоит признаться, чтобы разогнаться?

02.08.17

Итак, надо начать с себя. С некоторых за собой наблюдений и расхождений между реальными потребностями и представлениями о романтических отношениях. Из всех чем-то занятых Женщин я встретил самую занятую, причем не по месту реального жительства, но желаемого. В весьма сложный для себя период по всем направлениям.

И Она, действительно, воплощенная мечта при всем при этом. Никогда я не мечтал об ухаживаниях, сразу об отношениях, о семье. А отношения – это сложно. Особенно, когда кажется, что им уже лет 10, не меньше, с одной стороны, а с другой, если приглядеться, им именно дни и часы.

С одной стороны, не важно что, но задуманное вместе, или осуществляемое получается особенно замечательным. С другой, есть ощущение, что во многих вопросах я ещё не заслужил той степени доверия, при которой Она бы показала себя всю как есть, не прячась за свои страхи. А с третьей, самой волнующей для меня в текущий период, кажется, что уже всё позади.

Пропал интерес к ласкам с её стороны, я перестал понимать, интересен ли ей секс со мной как акт любви в принципе, или она делает мне одолжение, подпуская изредка к своему телу, что ещё не означает развития. Её удивляет, что я опускаю глаза, когда она ходит полуобнаженной по комнате. Но почему я должен поедать её жадным взглядом, если всё это торжество плоти ради выхода в свет? Это такой процесс сборов на вечеринку, а не способ намекнуть, как она тосковала без меня. Я заметно сник за отпуск в своих желаниях, в своих реакциях на её запахи и настроения. И тут ничего не скажешь, многие пары через 10 лет совместной жизни охладевают друг к другу. Но я никогда не хотел оказаться на их месте.

Ей сложно даже написать мне слово «люблю», не то, что показать Её без маскировки. И это раздражает, но уже не отпугивает. Есть, наверное, что-то во мне, что не внушает полного доверия. И имя этому явлению – Светлана. Значит, надо доверять себе самому в этом вопросе. И что удивительно, но надо учиться жить отдельно. Не там, где Светланы нет, а там, где Она есть.

Надо научиться считаться с чем-то другим. А вот что это, я никак не сформулирую уже 2 месяца. То так, то эдак захожу, а потом получается, что на меня корабли военные давят. Неожиданно подумалось, что страх Обрести гораздо сильнее страха Потерять. А вообще, в очередной раз можно подчеркнуть, что я сейчас в том состоянии, когда можно решить махом столько вопросов, сколько я не мог решить за предыдущие 43 года. Надо только самому себя пинать. Прощупывать почву.

02.08.17

Я уже создал Мир внутри себя, существование которого не может быть опровергнуто только потому, что Светлана пошла иным путем в творчестве, через очередной загиб, необходимый Ей. Он не может быть ни подтвержден, ни опровергнут нашими отношеньями с Лялей.

И пора уже оторваться от поиска взаимосвязей, как доказательства Его существования. Они все из третьего Мира. Они все для совершенствования Мира моего. И может быть то, что раньше мешало мне внутри, напоминает о себе из вне. Страх, например, то тут, то там. Образ угрозы и внутренней войны. Можно подготовить перемены внутри себя, но нельзя быть готовым к тому, как перемены произойдут.

02.08.17

Можно подготовить перемены внутри себя, но нельзя быть готовым к тому, как перемены произойдут. И Женщина в Раю, и Мужчина в Раю, это иные Ж и М, нежели те, что вышли за ворота Рая, вкусив с Древа Добра и Зла. Им предстоит большой путь познания себя иных и друг друга. Путь познания себя через Добро и Зло.

02.08.17

Незадолго до сего дня я простился с СИ, разочаровался в своём увлечении, и чуть позже пообещал себе, что всё равно буду писать. Как известно, чуть позже этого обещания я услышал беспокойство в Светлане. И вот через 5 лет обещание надо повторить. Возможно, чуть иначе. Но необходимо. Натолкнул меня на это просмотр фильма «Обыкновенное чудо» (вдруг захотелось пересмотреть). Никто не знает моих задач на Жизнь, кроме Жизни.

04.08.17

Забавный сюжет приключился на ночь. Ляля попросила закрыть мои закрытые альбомы, Её там кто-то о чём-то спрашивает. Но фото в открытом доступе для друзей находятся именно у Неё. И меня никто ни о чём не спрашивает, опять же. И раз я сразу оказался под подозрением, то для Неё свои страхи ближе и дороже. Они не есть источник уязвимости. Источник – я. Не так уж я и надежен в Её глазах, как хотелось бы. Что не надёжен, это я чувствую, но что настолько – не предполагал.

04.08.17

Принял, наконец-то, что период в творчестве Светланы – это период Подростка, привередливо выбирающего конкретные высказывания из самого сердца, полного негодования. Одно только меня смущает, что чем больше и участливее я принимаю, тем больше отстраняюсь.

Что-то неведомое происходит в моей Любви. Она, действительно, делается сильна сама по себе. И всё больше обнажает, в первую очередь, мои слабости. А по сему перестает бояться слабостей других. Я словно написал себе инструкцию «как научиться Любить», возможно, даже и «быть Любимым». Вот и замечательно.

06.07.17

В организме образуется свой порядок и план действий. А именно, если писать, писать и писать, что-нибудь да выпишется. Да, теперь я знаю персонажей второй книги. Поскольку она мне видится написанной по тому же принципу, что и первая, то их четыре. Мы, Он, Она, Союз И (возможно, он же Но). По сюжету за первым эпизодом идёт Её соло. Такие неожиданные подвижки на фоне размышлений об отношениях с Лялей, скрепленных притяжением параллелей со Светланой. Всё образуется, надо только этим заниматься, как говорится.

07.08.17

Я в деревне. Свои ритмы, свои правила, свои планы. Здесь, вдалеке, всё само собой регулируется. Ну, разве что за количеством съеденного надо следить. Рука ищет темы. Разум теряет привычные ориентиры. Наконец-то, я бы сказал. Время доверять себе безоговорочно.

07.08.17

Интересно, возможно ль, что этого не произойдет? Того самого перелома. От объяснения в Любви к общению, Любимая? Я, конечно, неоднократно писал такие приветствия. Даже одно время номер телефона ОЕ у меня значился под словом Любимая, или папка с письмами к СИ. Но я так не писал, пожалуй, себе, в своих заметках, не говорил в глаза, минуя объяснение в Любви до Светланы. И вот теперь имя Любимая закреплено за вполне определённой персоной. А вот Ляля пишется Любовь моя, но не произносится в глаза. И есть в этом нечто иное. И будет.

08.08.17

Да, Прадед мой Ваня служил в охране Императора Николая в Питере, в Петропавловской крепости, в частности. Может, потому на Петроградке мне и камни помогают. И Любовь моя к Городу не только от Любви к Женщине зародилась, а от самых корней. А вообще, кажется, что хочется какого-то перерыва в борьбе за что-либо, но борьба только началась.

10.08.17

Опять гулял в беседах с дизайнером обложки и Водителем. С водителем ситуация оказалась простая до всевозможной сложности. Когда начался разговор, Она напомнила мне, что надо захватить Лёлика, и вывела мне за рамки разговора, в который я потом никак не встроился, поскольку он вяло повис между Ней и Им.

Можно сказать, это я был защищен в некотором роде, хотя в этом не нуждался. Впрочем, я за это огреб на всю оставшуюся дорогу вплоть до сна Её нервозности и постоянного возврата к тому, какой Он нехороший. Вот и вся его роль, я и сейчас не могу с ним поговорить, потому как провис за рамками этого разговора, который навсегда про Неё и про него теперь.

А состоялся он по моей вине, я нарвал букетик черники, который Она разместила в карман сиденья (сиденье не пострадало, но от самой вероятности события пострадала нервная система водителя, букетик обнаружившего и конфисковавшего). Но я пришёл первым, и был в салоне некоторое время, и выходил уже из него и за это время не заслужил ни вопросов, ни замечаний. Ну, а Она, радушно заметившая ему: «Р… мы вас уже потеряли» получила в ответ и вопрос «Ваша ли черника?» и порцию грубости «оштрафовать бы вас тыщ на пять!». На сём, собственно, он почти сдулся, потому что «ну, не правы, извините», повисла пауза, а осадок остался.

Тем временем Игорь стал причиной конфликта доктора, который настаивал, чтобы не он, а Вика везла Игоря на процедуру на каталке. Потом, оставшись с доктором наедине, Игорь сумел доктору сделать замечание так, что доктор почувствовал себя неправым, вкупе с жалобой самой Вики Заведующему, сильно не правым. А я, опять же нет. Т. е. есть моя история за рамками истории про Неё и водителя. А это про наши отношения, опять же, не я в них рулевой. А посему пока Она идёт за своими страхами, а не за мной, в частности.

Ситуация с Дизайнером иного рода. И хотя я пока позволяю себе не напоминать ей, что прошло уже не пара дней, а все десять, я напомнил сам себе всяких деталей. И тут я тот ещё борец за своё видение.

К слову сказать, Она отказалась делать иллюстрации к каждой главе книги, заметив: «Ну, выдумал тоже». Ну, выдумал и выдумал.

И вообще, есть какие-то ожидания от сегодняшнего дня. Каких-то сюрпризов.

14.08.17

 
Мне больно в разлуке с Тобою,
Я путаю Имена.
Кем Ты приходишь сегодня,
И с кем Ты приходишь, одна?
А может, приходишь с печалью,
Иль с радостью в сердце стучишь,
И я, растерявшись, не знаю,
Чем сам наполняю свой стих.
Какими он дышит ветрами,
И дышит ли вообще,
И только одно выручает,
Взгляд, обращенный к Тебе.
 

16.08.17

Прискакал ни свет, ни заря на работу, можно посидеть-подумать. Вчера была очередная дата. И первого свидания, и ощущения измены. Потому что впервые за долгое время я вдруг послушал «Я теряю тебя» и «Осеннее шоссе». Открыл фотку без нервов Светланы, просто захотелось, посидел под «Я теряю тебя» вместе. Видимо, диалог продолжается. Творческий точно. Значит, благодаря наличию Ляли, подростковую выходку Светланы я принимаю, и вскоре окажется, что близко к сердцу. И всё, что вызывало отторжение, оседает горечью на сердце. И всё больше я смиряюсь с тем, что выхожу вперед один. Может быть, оно и к лучшему.

20.08.17

По большому счёту, я уже вдохновляюсь сам собой, свои планы строя. Я уже немного впереди. И мне уже немного одиноко. Но это придаёт особую свободу движению. И нет необходимости искать согласия в глазах партнера, но видеть то, что есть. Что ж, с первым опубликованным рассказом можно будет признать себя самостоятельной творческой единицей. И это значит, что любой союз, будь то творческий, будь он личный, родит очень сильного третьего Человека.

21.08.17

Что касается ощущений, то они без лишних эмоциональных всплесков. А ещё я подумал, что у Светланы будет тур городов на 40–50. И всякий раз надо будет выходить на сцену и являть эту странную смесь Подростка с Женщиной. И говорить – это моё, я привередливо выбирала. А над этим всем будет Музыка. И надо ж ещё типа грандиозное шоу на 15-летие. Не завидую. Ну, что ж, возможно эта авантюра пробудит-таки Поэта. Эта мысль внесла особый покой в мой организм. Мой коктейль если и противоречив, то там, где надо бы немного с собой поспорить. И я это всё выпишу, тихо ли шумно ли, но постепенно. И будут новые стихи.

22.08.17

Было ли? Примерно час я с удовольствием раскачивался, чтобы встать, при том, что мне не надо было досматривать снов, и вообще, я вполне выспался. Но в организм вселилась утренняя нега. Я почувствовал, как жизнь прекрасна, и вообще, что знаю, для чего живу. Утро пока прекрасно прохладой. Не надо никуда спешить. И надо суметь это ощущение выписать. Оно, кстати, вполне попадает под магическое действие фразы «что многие события в нашей жизни столь ничтожны, что мы склонны преувеличивать их значение». Потому что какая разница, где вдруг проснуться с удовольствием!

22.08.17

И светлых слез давно не знал.

Где-то там Любовь моя копит усталость, и моё невинное «постараюсь поделиться улыбкой» породило оборонительную реакцию и диалог на тему «какие они, улыбки». Запахло очередным недоверием к простоте и искренности моих намерений. Только оно вдруг меня не обидело, но обнажило некие слабости, над которыми предстоит работать.

И это следствие развитие состояния этих дней. Я вчера назвал его Послевкусием июля. Видимо, я действительно взрослею, там, внутри. Больше нет необходимости загонять себя в угол, как было после кораблей, в частности, переполнять себя жалостью и принуждать себя от неё избавляться. Это и новая жизнь внутреннего Ребенка. Он расстраивается, но не пугается, не прячется и не обещает себе «вот вырасту». Не делает каких-то поспешных выводов. Действительно, очаровательное утро. Моё личное.

22.08.17

 
Наверное, Ты права,
И мне поверить сложно,
Не заглянув в глаза,
Не встретив те же звезды,
Что намечают Путь.
Но дай мне шанс Тебя не обмануть.
 
 
Дай шанс перед Тобой раскрыться,
Дай шанс душой с Тобой сродниться,
Дай шанс не отвергать Тебя,
Ведь Ты почти Любовь моя Сама.
 
 
Конечно, Ты права,
Ну, что я – просто дождик,
Пролился среди дня,
На засуху пыли дорожной,
Что заметала Путь.
Но дай мне шанс и душу оросить чуть-чуть.
 

22.08.17

Написать эмоциональный стих, почти песню и получить под дых за слово «чуть-чуть». Сам разговор на эту тему с Лялей, на мой взгляд, не стоит описания. Но здорово! И вдруг понимаешь, почему тогда, 15 мая чувствовал себя «изменщиком коварным». Ведь казалось, я всё отдал и нуждался в маленькой поддержке. Но теперь кажется, что в поддержке нуждается тот, кто всё получил, судя по новым песням Любимой. Потому что ты отдал и идёшь налегке. А тому, кто всё получил, ещё надо суметь унести это всё богатство.