Книга, в которой прячется семейное счастье. О мудром воспитании без помощи психолога

Глава 1.6. Утро в семье

Практически создавать атмосферу в семье – относиться осознано к тому, что ты делаешь, – надо каждый день, начиная с самого утра.

Представьте: зима, утро, темно. Ты – ребенок – уже проснулся, но еще как бы спишь, а где-то в голове обрывки снов и ощущение, что реальность пока не наступила, хотя ты краем уха слышишь, что взрослые звенят посудой на кухне, хлопают дверкой холодильника. Там течет какая-то жизнь, а ты лежишь и с надеждой думаешь: «Может, про меня забудут сегодня? Так не хочется вылезать из-под одеяла…» А они не забыли! И слышишь: идут! А идти недалеко. И ты готовишь свое самое жалостливое выражение лица, чтобы, когда они зайдут, увидели: это же ангел лежит, и его будить нельзя. И трогать вообще нельзя, иначе он улетит. Но вот открылась дверь, включился свет – и все… Никто не посмотрел на это лицо, на крылья, аккуратно сложенные за спиной, просто включили свет и вышли. И ощущение абсолютного разочарования в жизни, словно ты вообще не на своей планете проснулся…

Так с нами поступали чаще всего, иногда добавляя какие-то слова, типа: «Пора вставать!», «Оля, подъем!» Сухо, спокойно. И бежали дальше готовить, гладить, заправлять, бриться…

И очень редко в семье есть традиция, когда происходит что-то такое милое, сакрально-торжественное, что-то, знакомое тебе до каждого движения, шороха, когда утром ты лежишь и точно знаешь, что дальше будет: к тебе чуть наклоняются, ты чувствуешь родной запах, слышишь нежный шепот, тебя гладят по спинке.

С таким утром не может получиться плохая атмосфера в семье! Ну точно не может! А сделать так, в общем-то, нетрудно. Превратите подобное пробуждение в традицию. А может быть, она уже у вас есть? Чувствуете, насколько это хорошо работает? Ведь правильное утро – это настрой на целый день. Поэтому так важно заранее все продумать, спланировать, приготовить, чтобы утро было позитивным, тогда и тяготы дня переносятся легче и взрослыми, и детьми.

Глава 1.7. О качестве и количестве общения в семье

Сколько времени современный родитель проводит со своим ребенком? Если посчитать, то совсем немного, особенно если это уже не младенец.

И даже когда ребенок дома, не факт, что между ним и родителями происходит какое-то общение. Чаще это просто присутствие на одной территории, когда все сидят в своих комнатах, уткнувшись в планшет или телефон. Настоящее общение с ребенком – это непосредственный контакт. Пусть полчаса утром и полчаса вечером, но это будет час качественного, точечного, очень адресного общения, когда есть контакт глаза в глаза, когда существуете только вы и ваш ребенок, когда можно и нужно улыбаться, шутить, говорить о чем-то важном в жизни, а не об уроках и оценках! Хотя кто-то скажет, что оценки – это тоже важно. Да, наверное. Но не на первом месте. Намного нужнее поговорить о том, что ребенок чувствовал, о чем думал, что сделал хорошего, с кем общался. Обычно родители интересуются детской жизнью только на уровне событий: «Что было в школе или садике? Как там Петька-Васька-Колька-Машка? А ты что? А он что? А что проходили? А что поставили?» И ребенок пересказывает события, сообщает факты по мере сил и желания. Но первостепенная задача любого родителя – докопаться до эмоций и чувств ребенка.

Как это сделать? Расспросить. Разобраться, как он их понимает. Научить его определять, что он при этом чувствует. Ребенок, как правило, не задумывается над своими эмоциями и состоянием, пока кто-то не спросит его об этом. А если человек не понимает, что происходит с ним самим, то ему сложнее понять чувства другого, а значит, сложнее общаться в принципе.

И не нужны для этого специальные методики, приемы и упражнения по эмоциональному развитию. Просто обсуждайте все, что с ним происходит, с самого милого возраста, когда ваш малыш только начинает говорить. Вот он бежит, упал, плачет. Скажите ему: «Ты упал, тебе больно. У тебя коленка сбита, и поэтому ты плачешь». Или у него отобрали игрушку, и он плачет. Объясните, что происходит: «У тебя отобрали игрушку, тебе ее хочется, тебе нравилось с ней играть, и теперь ее нет. И поэтому ты плачешь». Все это нужно проговаривать вслух с самого раннего возраста, особенно когда ребенок на целый день уходит в детский сад. Важно обсуждать не только то, что происходит с ним, но и то, что происходит с вами: мама устала, она пришла с работы выжатая как лимон, потом готовила ужин, гладила белье, и теперь ей нужно отдохнуть. Но в большинстве случаев диалог между ребенком и мамой строится так: «Мам, поиграй со мной!» – «Да подожди ты!» – «Мам, ну поиграй!» – «Да отстань».

Но ведь ребенок не понимает, почему мама, еще утром такая приветливая и внимательная, вдруг прогоняет! Поэтому очень важно объяснять, что с вами происходит, что вы чувствуете (вы раздражены и хотите просто молча, в тишине выпить кофе и отдохнуть, но при этом, конечно, любите дочку или сына). Словом, надо не бояться показывать себя живым человеком.

Когда вы хотите что-то донести о ребенка, просто присядьте до его уровня, возьмите за плечи, обязательно смотрите в глаза и только тогда начинайте разговор. Когда мы строим диалог без контакта «глаза в глаза», наши слова не работают, не доходят ни до сердца, ни до ума.

При общении с ребенком обязателен контакт «глаза в глаза». Только так наши слова работают и дают желаемый эффект.

Когда вам плохо, вы устали или расстроены, у вас что-то болит, просто подойдите и объясните это ребенку, глядя в глаза. Потому что иначе он будет думать, что сделал что-то не так. Уже с 3–4 лет, как правило, дети начинают выстраивать следующую логическую цепочку: «Раз мама со мной сейчас не играет, значит, она на меня сердится». И эта мысль разрушает их спокойствие и уверенность в маминой любви. И тогда ребенок старается всеми силами обратить на себя внимание и проверить, действительно ли он причина ее расстройства и вообще любит ли мама его. И самый эффективный способ это узнать – плохое поведение, потому что тогда мама наверняка обратит на него внимание. И все дети неосознанно, но весьма активно пользуются этим приемом.

Поэтому ребенок должен понимать, что происходит с вами. Не старайтесь казаться ему каким-то идеальным божеством: «У меня все всегда хорошо, я не расстраиваюсь и не сержусь».

Помните: ребенок обязан знать, что его родители – нормальные живые люди, тогда он будет адекватней к вам относиться.

Главное – не перегибать палку, не показывать свою слабость, держать себя в руках, когда вам совсем плохо. Потому что ребенку, безусловно, нужнее всего чувство безопасности, которое ему дает именно родитель.

Когда ребенок рассказывает о событиях, переживаниях, проблемах прошедшего дня, найдите в себе силы внимательно выслушать его, даже если вам кажется, что он был не прав, не ругайте его! Не наседайте с нравоучениями! Только приятное общение, а вы – на стороне ребенка, что бы ни случилось. Если надо, то позже разберетесь, поговорите с учителями, детьми, но первым делом – выслушать своего и встать на его сторону…

И тогда дети будут ждать родителей с работы, жаждать этого общения, будут рады провести вечер вместе.

Не устану повторять: все, что вы говорите ребенку, все беседы, которые с ним ведете, должны быть глаза в глаза. И тон речи, обращенной к ребенку, не должен быть резким, обидным, раздражительным.

Шпаргалка № 1

Как общаться? Что важно?

⋆ Общение с детьми должно строиться на принципах любви. Ни при каких условиях нельзя угрожать лишением любви!

⋆ Беседы должны быть доверительными, а не нравоучительными!

⋆ Очень важен тактильный контакт

⋆ Необходимо терпеливо и с уважением выслушивать каждого.

⋆ Нужно высказывать свое отношение к поступку, а не личности.

⋆ Критические ситуации и ошибки следует обсуждать и исправлять.

⋆ Никогда и никого в семье нельзя высмеивать.

⋆ У всех членов семьи должно быть право выбора и право на ошибку.

⋆ У всех членов семьи должны быть неприкосновенное личное пространство и свои тайны, которые нельзя выдавать.

Говорить с детьми о любой проблеме надо только доверительно, поддерживая тактильный контакт: малыша берите на руки, подростка просто обнимайте. Разумеется, в зависимости от возраста текст будет разный. Но суть его должна быть следующей: говорите не о том, какой он и как повел себя. Говорите только о себе! И лучше – в безличной форме. Не «я не люблю», а «мне не нравится» или «меня огорчает». Например: «Мне не нравится, когда кто-то плюется (берет мои вещи, орет, кидается едой и так далее)».

Если ребенок в ответ на ваши замечания говорит: «А мне нравится», значит, у вас уже есть перекос в отношениях, нарушены рамки и границы. Но все исправимо. Главное – относиться к ребенку с любовью, не взбираться на баррикады и начинать борьбу.

Особенно важно, чтобы папа тоже принимал участие! Ведь чаще бывает, что папа приходит с работы и отстраняется ото всех. Да, он устал, и ему надо отдохнуть. Но можно лечь на диван, позвать ребенка и общаться лежа. Почему нет? Немного поговорить с каждым ребенком, посмотреть в глаза, расспросить о прошедшем дне.

И не забудьте, что момент прощания утром, как и момент встречи вечером, имеет колоссальное значение.

Прощайтесь и встречайтесь тепло, а не «привет-пока». Обнимите ребенка, похлопайте по плечу, пошутите.

Глава 1.8. Любовь как база отношений

Все, что вы делаете по отношению к ребенку, должно базироваться на принципах любви. Как бы банально это ни звучало, но любовь – основа хороших отношений.

И любовь – это не слепое обожание и вседозволенность. Это и забота, и принятие, и ответственность за маленького человечка.

Но большинство родителей забывают о любви, помня лишь о своих обязанностях воспитателя, о воспитательных традициях и неких общепринятых правилах, например, о наказаниях или даже каре за каждый проступок. А некоторые родители просто живут по инерции, не задумываясь, почему предпринимают то или иное действие по отношению к ребенку. В итоге их поступки спонтанны, нелогичны, а наказания жестоки или, наоборот, пустяшные и неработающие.

Представьте, что ребенок совершил какой-то проступок. И мы тут же занимаем позицию воспитателя, начинаем читать нотации, даже наказываем его. И вообще часто делаем то, за что потом становится стыдно: унижаем ребенка, доставляем боль, внушаем страх. Если бы мы обращались со своими друзьями так, как обращаемся с детьми, остались бы с нами наши друзья? Перед ними нам было бы стыдно, а ребенка можно и побить… а потом приласкать…

И малыш прощает (у него просто не остается выбора, мы ему нужны для выживания) и снова верит в нашу любовь, а мы продолжаем бездумно и без любви раздавать шлепки и ругательства.

И я, конечно, понимаю, что не существует идеальных родителей и часто бывает не до любви из-за навалившихся проблем и трудностей. Но все же, а если в первую минуту, когда хочется накричать или наказать, подумать о том, что это самый любимый и родной человек? И эта любовь – самое главное, а только потом уже попытки донести до ребенка, что он, такой-сякой, сделал что-то неправильно.

Вообще останавливать себя – это очень важный навык. Когда вы хотите что-то сделать, сначала выдержите паузу, медленно сосчитайте до 10. Это охладит ваш пыл и даст шанс задуматься, стоит ли так горячиться.

«Секундные лайфхаки» для особо «горячих» родителей

⋆ Когда вы уже открыли рот, чтобы поругать или как-то слишком эмоционально отреагировать на поступок ребенка, начните свою «речь» с очень ласкового обращения (по имени: Олечка, Васенька или милым прозвищем: котик, зайчик и так далее), и тогда вы уже точно не сможете наорать или нагрубить ребенку.

⋆ Открывая рот, чтобы начать «ругать», представьте, что это не ваш ребенок, а сын или дочь вашей лучшей подруги, или вашего начальника, или любимого преподавателя. Что бы вы тогда сказали в точно такой же ситуации? Я почти уверена, что со своим вы не в пример красноречивее, потому что ему некому пожаловаться! Так вот, говорите со своим так же, как говорили бы с чужим.

⋆ Перед началом воспитательной «беседы» включите диктофон. И хоть разок прослушайте запись. Уже включив, вы начнете подбирать слова, потому что вам потом будет стыдно переслушивать.

⋆ Некоторым помогает даже просто представлять, что на них в этот момент смотрят по веб-камере близкие друзья или коллеги.

Чередуйте эти лайфхаки и увидите, как ваше общение с ребенком постепенно станет более «цивилизованным». А ребенок «вдруг» в целом будет лучше себя вести.

Общение, основанное на принципах любви, не допускает ни оскорблений, ни высмеиваний ребенка ни под каким предлогом. Даже в шутку. А в шутку еще хуже. Это очень неприятно – быть объектом насмешек (для ребенка это не шутки, а насмешки). И как бы ни хотелось подшутить над допущенной ребенком ошибкой – нет! Ни в коем случае.

Словом, ищите в себе любовь в любой ситуации! Ищите теплоту! Ведь недаром говорят, что ребенок нуждается в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживает.

Не бойтесь показывать свою любовь и принятие. Не бойтесь испортить любовью. И обязательно говорите о своей любви. Это им так нужно!

Обнимайте ребенка – и малыша, и большого. Тактильный контакт очень важен на всех стадиях развития и общения. Это не избалует ни мальчика, ни девочку. Чем меньше ребенок, тем больше нужен тактильный контакт. Когда он взрослеет, он сам потихонечку даст понять, что уже хватит.

Если вы не прикасаетесь к ребенку или делаете это только после того, как отругали или даже побили, то он будет вызывать ваши ссоры и провоцировать крики и наказания, только чтобы потом вы его приласкали.

Причем ребенку очень нужен тактильный контакт с обоими родителями: как с мамой, так и с папой. Папы не должны стесняться и бояться прикасаться к ребенку.

Когда ребенок что-то натворил, его ни в коем случае не надо отпихивать и уходить по своим делам, нельзя игнорировать! Лучше действовать вопреки всем стереотипам. Можно и нужно взять его на ручки и поговорить о том, как вы огорчены, что малыш сделал именно так. В этот момент можно обсудить поступок малыша, а можно просто рассказать сказку, а обсуждение отложить на более спокойный момент. И тогда, окруженный вниманием и заботой, ребенок поймет, что его любят, осознает, что огорчил маму, начнет сам просить прощения и обещать, что такое не повторится. А заодно погладит маму, поцелует и скажет, что очень сильно ее любит! Представляете, как можно решать проблемы вместо традиционных выяснений…

А главное – злостных повторов проступков не будет! Ну не сможет малыш после этого сделать нарочно то же самое! А если случайно, по неосторожности совершит то, что обещал не делать, будет ужасно переживать из-за этого…