Дневник Фахри

Ладно, пойду уже спать. Пока, мой дорогой дневник.

29 ноября 2010 года. Понедельник

Привет, дорогой дневник.

Со вчерашнего дня мало что случилось, но вчера я забыл сделать кое-какие записи и поэтому пишу их сейчас. В последнее время у нас с мамой сложились очень теплые отношения. Мы стали ближе, она стала больше мне доверять. И она все еще, как мне кажется, посещает психолога.

А еще меня взяли в школьную баскетбольную команду. Там как раз не хватало игроков, вот меня и взяли, как только я туда пошел. Там я познакомился с новыми ребятами, которых я раньше не знал. Анар, Гасан, Намик и другие очень хорошие ребята. Вот и все. Пока, мой дорогой дневник.

30 ноября 2010 года. Вторник

Уже конец ноября. Как же быстро летит время. Оглянуться не успеваешь, как месяц закончился. Так и вся наша жизнь – летит быстро и бесповоротно. Иногда бывает поздно, когда понимаешь, что жизнь уже подошла к концу. Иногда этого просто не понять – жизнь обрывается быстро и без предупреждения. Поэтому нужно ценить жизнь, действовать, пока есть время и силы – потом может быть поздно. Что-то я отошел от темы. Так вот. Уже конец месяца, и время итоговой записи. За один месяц случилось много всего, что изменило мои взгляды на мир. Многое из этого, правда, ситуации негативные, но, хорошо то, что я не стал снова планктоном или психом. Знаю, мало хорошего в том, что умерла моя девушка, а моя мама стала убийцей в раннем возрасте, но это жизнь. Все может произойти, и нельзя зацикливаться на одном. Нужно идти дальше, стремиться к своей цели и пытаться не совершить тех ошибок, которые совершили другие. Как говорится: «Дурак учится на своих ошибках, а умный – на чужих». Отчасти я не согласен с этой фразой, ведь ошибки совершают все, даже умные люди. Нет людей, которые не творят какую-то дичь. Главное, не повторять их, делать выводы и исправлять те ошибки, которые можно исправить. И снова я отошел от темы. Всегда так, пишу или что-то делаю, и меня заносит куда-то далеко. Итак, итоговая запись. Месяц начался просто ужасно, а закончился относительно хорошо, и все благодаря той девушке, которая начала красить мою жизнь. После смерти Айнур моя жизнь потеряла смысл, все было скучным и серым. Не было поводов для радости или даже для улыбки. Но когда я увидел ее, все изменилось сразу же. Звучит девчачьи, но это так и есть. Все произошло так быстро, что я даже не понял, когда успел в нее влюбиться. Надеюсь и верю, что я с ней скоро познакомлюсь.

Наташа и Эльчин всегда рядом со мной. Они никогда не оставляют меня одного и не дают скучать. Они поддерживают меня во всем. Сегодня мы вспоминали Айнур, Наташа плакала. Я не вижу смысла плакать, ведь слезами ее не вернуть. Да, слезы притупляют боль, но не для меня. Я не чувствую больше боли и грусти. Иногда я скучаю по ней, вспоминая те самые хорошие времена, которые мы провели вместе. Сначала Наташа немного обиделась из-за того, что я хочу завести отношения с той девушкой – считала, что я предаю память Айнур. Но потом она согласилась с тем, что жизнь продолжается и нужно идти дальше. Конечно, я помню и буду помнить Айнур – она была мне дорога. Но не могу же я всю жизнь провести воспоминаниями о ней. Это неправильно. Мне больно и грустно, когда вспоминаю о ней. Но нужно уметь скрывать свои боли, подавлять их и жить дальше. Люди, жалеющие себя, действительно жалки, и такие в конце концов или заканчивают жизнь самоубийством, или до конца своих дней остаются гнить в своем мирке, доживая свою никчемную жизнь. Звучит жестоко, но я считаю, что так и бывает.

Даже не верится, что два с половиной месяца назад я впервые вошел в кабинет Арифы. Несмотря на то, что время летит быстро, за этот, казалось бы, короткий период произошло немало вещей. Я уже не тот, что был раньше – не боюсь разговаривать с людьми, не боюсь высказывать свои мысли вслух, хотя все еще под давлением коллективного мышления могу умолчать или приврать. Мои отношения с мамой улучшились, я подружился с отчимом. Стал сильнее и могу постоять за себя. А еще я стал немного бесчувственным и жестоким. Но, надеюсь, это не будет прогрессировать. Я постараюсь, чтобы этого не случилось. Я не жалею о произошедшем, да и не стоит, ведь прошлое уже не вернуть. Что сделано, то сделано. Нам остается только двигаться дальше и пожинать плоды посеянного. Завтра начнется новый месяц, от которого я ожидаю много хорошего. Поживем – увидим.

О! А завтра ведь уже 1 декабря. Первый день зимы. А погода все еще теплая. Скорей бы снег пошел. Всегда хотел сделать снежного ангела, но никогда не решался. В этом году обязательно сделаю – как только снег пойдет. Ладно, пойду уже спать, завтра с утра в школу.

Забыл сказать. В школе у меня все просто замечательно, я почти круглый отличник. Портит все физика со своей четверкой. А вот теперь точно спать.

Пока, мой дорогой дневник.

Декабрь 2010

3 декабря 2010 года. Пятница

Дорогой дневник.

Я узнал про ту девушку кое-что. Ее зовут Севда, она учится в восьмом классе, но моя ровесница. Она классная – веселая, жизнерадостная и в глазах играет искорка счастья. У Айнур этой искорки не было. В ее глазах были боль и грусть. Севда не такая. Я сблизился с ней, добавил ее в Фэйсбуке, и теперь мы болтаем. Она рассказывает мне о многих вещах и посоветовала прочитать книгу «Незабываемая прогулка». Я прочитал аннотацию, слишком все ванильное там, но прочту, чтобы не обидеть Севду. Она хорошая девушка, не хочется обижать.

Нашли того, кто дал Айнур наркотики. Подробностей я не знаю, но этого парня уже арестовали. Это парень из двора Айнур, с которым она раньше встречалась. Она мне о нем никогда не рассказывала, только Наташа недавно сообщила, кто это был. Короче, я уже не стал расспрашивать, у меня и без этого забот хватает. Немного не по себе, что она не делилась со мной своим состоянием, не доверяла, но ведь и я не рассказывал ей все, что происходит у меня дома. Честно говоря, я не считаю правильным рассказывать происходящее в семье кому попало. Да, девушка это не кто попало, но ведь мы с Айнур были знакомы недолго и я не мог полностью ей доверять. Все произошло быстро, мы не успели даже привыкнуть друг к другу. А потом она ушла. Возможно, именно поэтому мне так легко удалось пережить ее смерть.

Со вчерашнего дня я стал замечать некоторые изменения в своем поведении. Я стал агрессивнее реагировать на некоторые окружающие меня вещи, например, вчера нагрубил отчиму, когда он сначала позвал меня помочь исправить дверцу шкафа, потом попросил сходить в магазин, а потом опять попросил сходить в магазин, так как он забыл сказать мне купить газету. Знаю, ничего такого в этом нет, но я сказал ему, что у меня есть свои дела и нечего тревожить по всяким пустякам. Он, конечно, удивился, но не стал ничего говорить. Я получил нагоняй от мамы, которая уже давно со мной грубо не обращалась. Но вчера она дала мне пощечину и сказала, чтоб я перестал вести себя как обиженный ребенок и взял в руки. Сначала я разозлился на такое поведение, но потом пришло осознание. Я и в самом деле в последнее время вел себя несколько иначе, меня раздражали мелочи и повысился уровень наглости. Часто делал что-то с мыслями «я заслужил», хотя даже не знаю, как можно было заслужить отказывать Эльчину в помощи по дому.

Сегодня утром я обидел Наташу, так как она опять завела разговор об Айнур, а я сказал, что она, грубо говоря, достала.

– Хватит уже вечно о ней вспоминать. Ну, умерла она и что с того? Никто не вечен, она может там нашла друзей, а ты тут все еще страдаешь.

Теперь она на меня обижена. Нужно перед ней извиниться. Но не сегодня.

Короче, пойду уже. Начну читать книгу. Пока, мой дорогой дневник.

5 декабря 2010 года. Воскресенье

Здравствуй, дорогой дневник.

Сегодня воскресенье, и все было, как обычно, – фильм, потом семейный поход в ресторан и все такое. Ничего интересного не случилось, но я не пишу, чтобы рассказать о том, как прошел мой день. Хочу поделиться кое-чем. Мне все еще плохо, я раздражаюсь от всяких мелочей, но пытаюсь держать себя в руках, отчего мне еще хуже. Я не могу выговориться, не могу выплеснуть эмоции, так как не хочу обижать окружающих. Вчера я позвонил Наташе и извинился перед ней за то, что нагрубил. Она меня простила, что очень хорошо, но после этого меня стали раздражать всякие мелочи: мама звала меня раз сто (я, кстати, ненавижу уже свое имя из-за этого), отчим просил кое-что сделать, потом пришлось посидеть с сестренкой, которая почему-то очень много плакала, и все это меня ужасно раздражало. Сегодня было не лучше. Весь день всякие мелочи меня раздражали, бесили, то мама что-то скажет, то отчим посчитает нужным сделать замечание, то что-то еще. Знаю и понимаю, что все это мелочи, которые были всегда, но не могу ничего с собой поделать. Сегодня в ресторане я хотел заказать салат «Цезарь», но мама сказала, что я его часто заказываю и лучше попробовать что-то другое. Я ответил, что закажу, что хочу, и сказал это грубо. А ведь она просто дала мне совет. Даже не знаю, что со мной происходит. Хотел написать Арифе, но потом решил поговорить лично. Завтра пойду к ней. Надеюсь, она сможет мне помочь.

Кстати, я прочитал книгу «Незабываемая прогулка», и это полная чушь. Полнейшая и самая настоящая. Зачем было жениться на девушке только из жалости? И будто он всю жизнь потом ее любил? Я не верю, что любить можно вечно. То есть можно, но живого человека, который всегда рядом. С глаз долой – из сердца вон. Можно помнить человека, вспоминать те самые хорошие моменты, проведенные с ним, но любить человека, который умер или которого ты больше не увидишь по каким-либо иным причинам, нельзя. Живой пример, то есть неживой, но пример, – Айнур. Она умерла, ее больше нет. Я вспоминаю ее, скучаю по тем дням, что мы были вместе, но я ее больше не люблю. Так уж устроен мир. Завтра скажу Севде, что прочитал эту книгу, и она мне не понравилась.

Короче, пойду уже спать. Пока, мой дорогой дневник.

6 декабря 2010 года. Понедельник

Здравствуй, дорогой дневник.

Сегодня я поссорился с Севдой, потому что сказал, что по мне книга – полная чушь. Она не поняла, начала говорить, что это очень хорошая книга, что я бесчувственный, если она мне не понравилась. Я высказал ей свою точку зрения о том, что невозможно любить человека, которого не видишь. На это она мне сказала, что если любовь для меня ничего не значит, то мы должны расстаться. Ну, мы и расстались. Не сказать, что мы вообще встречались – просто общались, проводили вместе время, ничего серьезного и официального. Сначала мне было грустно, и я хотел извиниться перед ней, но потом понял, что она поступила неправильно. Она навязывала свое мнение мне, а я не люблю таких людей. Нельзя навязывать свое мнение другим, нужно уважать чужие взгляды, суждения и решения. Я же не заставлял ее возненавидеть эту книгу. Я просто высказал свое мнение и сказал, что я считаю, что нет любви на расстоянии. Если для нее так трудно принять и уважать чужое мнение, то нам и вправду лучше не общаться. Я слишком много сил угробил на то, чтобы иметь возможность свободно высказывать свое мнение и не собираюсь ради кого-то от этого отрекаться. Хочет расстаться – пускай, я не держу ее. Найдет кого-то другого, кто забьет на свои ценности ради ее хотелок.

Арифы, кстати, не было сегодня на работе.

Вроде на сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.

11 декабря 2010 года. Суббота

Итак, мой дорогой дневник, я снова пишу.

Пишу сообщить о том, что все гораздо хуже, чем раньше. Всю эту неделю я хотел связаться с Арифой, но не мог – в школу она не приходила, в Фэйсбук не заходила, на звонки не отвечает, так как ее телефон выключен. Я беспокоюсь о ней. Надеюсь, ничего не случилось. Агрессивный настрой прошел, точнее, уменьшился, хотя иногда меня раздражают всякие мелочи, и я быстро выхожу из себя. Но не как раньше. Я уже извинился перед родителями, объяснил, что переживаю не лучшие дни. Они приняли мои извинения и сказали, что готовы выслушать, если понадобится. Почему они не хотят понять, что мне не нужны их жалость и советы?

А еще начали мучать кошмары об Айнур. Она часто мне снится. Я вижу ее, повешенную, как она качается на веревке. Потом она открывает глаза, пристально смотрит на меня и твердит, что я предатель. Не знаю, что со мной происходит. Мне не по себе, начинает казаться, что схожу с ума. Надеюсь, ничего страшного в этом нет.

Ладно, мой дорогой дневник. Пойду спать. Пока.

17 декабря 2010 года. Пятница

И снова привет, мой дорогой дневник.

Я наконец-то узнал, что случилось с Арифой – она была в больнице, но уже давно выписали. Сломала ногу. Говорят, что с лестницы упала. Подробностей я пока не знаю, потому что учителя в школе мало что рассказывают. И я не знаю, где она живет. Нужно пойти ее навестить. Кстати, я в Интернете нашел статью, в которой говорилось, что для саморазвития хорошо помогает письмо в будущее. Пишешь письмо самому себе, оставляешь и распечатываешь в тот день, на которое ты это письмо написал. Не знаю, как это может помочь саморазвитию, но я написал себе письмо на 17 декабря 2011 года. Не буду писать тут, что я там написал, чтобы, если забуду содержимое, не вспоминать до открытия. А еще я в Интернете прочитал, что все то странное, что со мной происходит, это посттравматический стресс. Нарушение сна, вспыльчивость, раздражительность, ощущение, что вот-вот произойдет что-то плохое, воспоминания о травме – все это говорит о посттравматическом стрессе. От этого мне стало немного легче – ведь я уже знаю, что со мной. Думаю, травмой явились смерть Айнур и рассказ мамы о своем прошлом. Видимо, это было для меня слишком. Но я прочитал в Интернете, что можно и самому о себе позаботиться. Я бы обратился за помощью к Арифе, но последние события не делают это возможным. К тому же сомневаюсь, что после аварии, со сломанной ногой она будет рада говорить о моем стрессе. Блин, мне нужно с ней увидеться, удостовериться, что с ней все в порядке. В понедельник обязательно добьюсь того, чтобы мне дали ее адрес. И зачем все завучи отказываются это делать? Будто я какой-то маньяк. Мобильный у нее все еще выключен – это меня сильно беспокоит. Да, о моем состоянии. Я решил сам себя вылечить. У меня не очень глубокая травма, так что я смогу с этим справиться. Вот меры, которые я буду принимать в связи с этим. Не знаю, насколько правильно брать советы из Интернета на такие темы, но раз они есть, а других источников помощи не предвидится, то почему бы и нет? Я все это пишу, чтобы не забывать.

1. Поговорить об этом с друзьями и семьей, попросить у них поддержки.

2. Выполнять упражнения для расслабления. Не буду их тут описывать, я скачал их и сохранил на телефон.

3. Искать дополнительную информацию о том, что со мной происходит, чтобы лучше понять свое состояние. Это должно помочь мне преодолевать трудности, следить за перепадами настроения, отмечать то, что раздражает больше всего и пытаться это устранить.

4. Буду стараться поддерживать дома и в школе спокойную атмосферу, не вступать ни с кем в конфликты.

А еще я видел несколько рецептов успокаивающих средств народной медицины, но боюсь их применять. Никогда не знаешь, какие побочные эффекты могут быть у трав. Кстати, осознав свою проблему, я спокойнее реагирую на внешние раздражители и быстрее успокаиваюсь. Убеждаю себя, что это не мир ополчился против меня, а мой мозг переживает тяжелые дни и таким образом выпускает пар. Это хорошо, потому что так мне легче себя сдержать.

Ну, на сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.

18 декабря 2010 года. Суббота

Привет, дорогой дневник.

С утра устроили уборку, вплоть до мытья окон. В процессе мама сказала, что хотела бы сменить мебель в гостиной – она огромная, старая, занимает много места. Отчим согласился, мы с мамой пошли в мебельный магазин рядом с домом и нашли то, что идеально подойдет. Закали сразу же. Обещали, что завтра сами все доставят, поднимут, крч, сделают все сами. После этого мы начали разбирать старую мебель. Честно говоря, я очень устал, но мы все вынесли во двор. Оттуда все забрал наш сосед – у него дача и старая мебель в гараже ему не помешает. Нужно бы еще обои поменять, но это потом. У меня еле руки поднимаются, чтобы писать. Но я не жалуюсь – день прошел насыщенно и в кругу семьи, так что, все прекрасно.

А еще во вторник день рождения мамы. Мы никогда не празднуем дни рождения, но я решил в этом году устроить ей сюрприз. Отчим меня поддержал. Мы скажем сестре, чтобы она вытащила маму из дома – под каким предлогом, не знаю. Сестра у меня умная на такие вещи, найдет «повод». В это время я приготовлю оливье и лявянги³ из курицы. Хотел сначала из рыбы, но из курицы легче, и ей нравится больше. Отчим купит торт и соки, когда вернется. А когда придут сестра и мама, вся семья будет в сборе – я, отчим, сестра с мужем и детьми и мамина лучшая подруга. Надеюсь, мама ни о чем не догадается. Только я вот не знаю, что ей купить. Могу нарисовать ее портрет, знаю, что смогу и успею, но она злится, когда я рисую. Да, она уже не такая, как раньше, но не хочется рисковать и портить ей день рождения. Духи у нее и так есть, да она ими, можно сказать, и не пользуется. Косметика тоже не вариант. Утюг! Купим ей новый утюг, а то она со старым мучается и вечно говорит, что было бы неплохо купить новый. Надо сказать отчиму. Ну вот, вроде как все на сегодня.

Пока, мой дорогой дневник.

21 декабря 2010 года. Вторник

Привет, дневник!

Сегодняшний день прошел просто замечательно. Мама очень обрадовалась сюрпризу. Расскажу подробнее. Вчера я поискал хороший утюг и нашел такой крутой, со всякими функциями. Короче, классный, маме он в итоге понравился. Сказал отчиму, он приехал, мы купили, и я принес домой. Дома я сам его упаковал. Сегодня, когда я вернулся из школы, мамы уже не было. Сестра позвала ее погулять и помочь с выбором обоев для их квартиры – они как раз собирались сделать ремонт в ближайшем будущем. Лятифу они взяли с собой – не оставлять же ее одну дома. Короче, как только я пришел, переоделся, вымыл руки, приступил к готовке ужина. Сначала поставил вариться ингредиенты для оливье, а пока они варились, а затем остывали, я помыл курицу, приготовил начинку, набил курицу начинкой и поставил в духовку. А пока курица жарилась, я начал готовить оливье. Короче, было не так уж и трудно, хотя я даже не надеялся, что получится. К тому времени, как я закончил готовить оливье, пришли отчим и Ренат с детьми, которые помогли мне повесить шарики, гирлянды, короче, подготовить квартиру к приходу мамы. Мы повесили плакат с надписью «С днем рождения!», который я рисовал два дня. Позже пришла мамина лучшая подруга с мужем и детьми. Когда мама пришла, все было готово. Сестра, конечно же, была с ней. Когда мама увидела сюрприз, она была так счастлива. Такой я ее никогда не видел. Короче, все прошло отлично. Я даже не вспоминал о том, что у меня посттравматический стресс. Только один раз я разозлился, когда дети начали тащить меня туда-сюда из-за всяких пустяков, но решил ничем это не выдавать – дети все же. И подарок ей понравился. Мама меня впервые за многие годы, обняла и поцеловала. Короче, этот день принес сюрпризы не только маме.

А теперь пойду спать, устал. Пока, мой дорогой дневник.

25 декабря 2010 года. Суббота

Итак, мой дорогой дневник, я снова строчу. Послезавтра мы с нашим и параллельным классами отмечаем Новый год. Я впервые пойду на празднование Нового года с ребятами из школы. Не знаю, стоит ли надевать смокинг или нет. Скорей всего не надену, так как не люблю я костюмы, туфли. Кроссовки, джинсы и футболки 4ever! Ну и рубашки, но не классические. Короче, оденусь так, как мне удобно. Давно я не читал книг, сегодня начал «Девушку с татуировкой дракона». В Интернете читал, что она интересная. Начало, если честно, скучняк. Но Фарида – моя одноклассница – сказала, что это очень интересная книга. Вот я и читаю. А еще скоро Новый год, и я сказал, что отныне все будут дарить подарки всем. Ну, кроме Лятифы – она не может нам ничего подарить, но ей мы тоже подарим. Цена не имеет значения – можно даже что-то самодельное. Главное, чтобы подарок был приятным. Я уже начал рисовать маме портрет, а что подарить отчиму не знаю. Можно книгу, но какую? Или можно рубашку – я как раз накопил немного из карманных денег. После того, как их увеличили, стало возможно откладывать. Под портретом мамы напишу «С Новым годом!». Надеюсь, ей понравится. Стопудово отчим подарит мне книгу. И стопудово угадает. А вот насчет мамы идей ноль. Всегда трудно угадать, что у нее в голове творится. В последнее время особенно. Я очень рад, что у нас с ней отношения улучшаются. Кстати, я поделился с Наташей, Эльчином и родителями тем, что у меня посттравматический стресс. Они согласились меня поддержать. А еще я завтра пойду к Арифе. Наконец-то я смог до нее дозвониться. Она сказала, что во время падения телефон выпал из ее рук и сломался. А новый купить не было времени. Короче, как-то неубедительно, по-моему, но нет повода не верить. Завтра навещу ее и поговорю. Нужно купить коробку шоколада и цветы. Сказал отчиму, он дал денег на все. Так, вроде все.

Пока, мой дорогой дневник.

26 декабря 2010 года. Воскресенье

Привет, дневник.

Сегодня я был у Арифы, поэтому на семейный поход в ресторан не пошел никто. Мне неловко от того, что из-за меня все не пошли. Но мама сказала, что это семейный поход и поэтому, если какой-либо член семьи не может, не пойдет никто. Приятно, что мама стала ценить семью.

У Арифы все прошло хорошо. Посидели, выпили чаю, поговорили. Я не стал рассказывать ей о своем состоянии – думаю, ей не до этого. Было приятно снова с ней поговорить. Мне понравилась их квартира – трехкомнатная, уютная, обставлена в минималистическом стиле. Она еще и сказала, что стала бабушкой, с чем я ее поздравил. Когда она спросила о моих делах, я рассказал только хорошее – новая мебель, мамин день рождения, сближение с семьей и прочее. И, знаешь, пока я рассказывал, понял, что стресса у меня почти не осталось. Я понял, что зацикленность на проблеме не приносит до добра.

Больше мне писать нечего. Ах да, завтра с ребятами в ресторан – отмечать Новый год. Надеюсь и верю, что все будет хорошо. Короче, пойду, почитаю книгу и спать. Пока, мой дорогой дневник.

27 декабря 2010 года. Понедельник

Привет, дневник.

Уже почти два часа ночи, но я не сплю. Хочу написать о сегодняшнем дне. Точнее, уже о вчерашнем. Ой, уже 28 декабря. Короче, без разницы – исправлять ничего не буду. Так вот.

Новый год с классом прошел классно. Было весело и уморительно смешно. Все началось нормально. Пришли в пять вечера в ресторан, начались танцульки, мы ели, пили, веселились, короче. Несколько ребят втихаря пронесли алкоголь. Говорю сразу, я не пил. Даже не попробовал. В последний раз я уже пострадал от этого, так что, спасибо. Но это не значит, что не пил никто. К одиннадцати многие парни были уже охмелевшие, а Рустам уже танцевал на столе. Для заметки: Рустам – парень из параллельного класса. Было смешно смотреть на это, пока он не начал бить посуду. Тогда работники ресторана вывели его в фойе, чтобы позвонить родителям. Он поднял шум и покинул помещение. Я решил выйти, чтобы посмотреть, не хочет ли он натворить каких-либо глупостей. Он усердно пытался надеть свою куртку, но ничего не получалось. Я помог ему и сказал, чтобы он подождал, пока я пойду за своей курткой, потому что было холодно. Одевшись, я снова вышел, но Рустама в поле зрения не было. Я решил его позвать. Кричал я долго. Наконец он вышел из-за здания и сказал с недовольным видом:

– Блин, ну видишь, не отвечаю, чего орешь так?

– А что ты там делал? – спросил я, хотя знал ответ.

– Нужду справлял. Да и чего ты вышел? Тебя тоже выгнали?

– Нет, я вышел, чтобы ты тут один не оставался.

В это время вышел Эльчин, который забеспокоился из-за моего долгого отсутствия. Мы решили спровадить Рустама до такси – он не дал номер родителей, сказал, что сам доедет. До дороги было идти долго, но делать нечего.

– Ну, вы чего? – спросила Наташа, которая тоже вышла. – Почему не заходите?

– Вот, – сказал Эльчин и указал на Рустама. – Хотим посадить его в такси, чтобы поехал домой.

– Тогда пошли, – с готовностью сказала Наташа.

Мы пытались уговорить ее вернуться обратно, но она, как всегда, уперлась и даже слушать не захотела. Возражений она никогда не принимает. И вот мы втроем шли по городу, не давая Рустаму натворить глупостей, хотя заткнуть ему рот нам не удалось. Он приставал к девушкам, проходящим мимо. Одна назвала его козлом, что меня очень рассмешило. Не знаю почему, но я еще долго смеялся над этим.

– Хватит уже буянить, – сказала ему Наташа. Как назло поблизости не было ни одного такси.

– Я позвоню отчиму, пусть приезжает.

Пока мы его ждали, Рустам успел уснуть, положив голову мне на плечо.

– И почему он выбрал именно меня?

– Пусть лучше спит на тебе, чем к девушкам пристает. Я все боялась, что нас полицейские арестуют. Пришлось бы потом штрафы платить.

– А потом выслушивать от родителей, что не можем выбрать нормальную компанию.

Я впервые слышал какое-то недовольство в адрес родителей от Эльчина. Я их видел только раз, но казалось, что они не капают на мозги и дают сыну свободу.

Когда приехал отчим, мы посадили Рустама в машину и повезли к нему. Чувствую, родители ему устроят. На обратной дороге Надир подбросил Наташу и Эльчина по домам. Вернулись мы минут двадцать назад, и вот я пишу. Да, и все еще смеюсь над «козлом». Точнее над тем, КАК она это сказала.

Короче, пойду спать. Хорошо, что с завтрашнего дня не идем в школу. Пока, мой дорогой дневник.

31 декабря 2010 года. Пятница

Здравствуй, дорогой дневник.

Уже одиннадцать часов вечера, до наступления Нового года осталось совсем немного. Я еще утром обзвонил всех знакомых и поздравил их с Днем Солидарности и с наступающим Новым Годом, чтобы в 00:00 никому не писать и не звонить – хочу в этот момент посмотреть салют, который будет у нас во дворе (конечно, из окна) и подарить подарки. Портрет маме я закончил, отчиму купил рубашку, а Лятифе – игрушку одного из пингвинов из мультика «Мадагаскар». Она очень любит этот мультик и смеется, когда они дерутся. Честно говоря, я сам очень люблю этих пингвинов и думаю, что таких много.

Теперь отчетная запись за декабрь и вообще 2010 год. За декабрь я понял, что после смерти Айнур я могу все же влюбиться, понял, что Севда была не тем человеком, с кем я мог бы иметь серьезные отношения. Я понял, что я сильнее, чем думал раньше, что могу преодолеть трудности самостоятельно. Потому что я полностью избавился от посттравматического стресса, хотя во многих статьях и писалось, что лечение требует немалых усилий и времени. Меня больше не мучают кошмары, я не раздражаюсь по пустякам, не тревожит чувство страха. Я приобрел душевное спокойствие, которого у меня никогда не было. Я готов посмотреть в лицо трудностям. И я чувствую в себе силы преодолеть их, если надо.

Начало 2010 года было таким же, как и предыдущие – ничем не примечательным, скучным, унылым и полным разочарований. И все же, хочу рассказать немного более детально об этом. Это даст тебе понять, насколько сильно я изменился. В Январе я еще ходил в другую школу, где мысли о суициде часто меня посещали. Но сил на это у меня не хватало. Иногда я лежал в кровати и перебирал варианты – перерезать вены, сброситься с крыши, выпить огромную дозу снотворного, броситься в море и много другого. Но мне не хватало сил. Иногда я считал себя трусом, что даже такая мелочь, как самоубийство, мне не под силам. Сейчас я иного мнения – самоубийство удел слабых, больше сил требуется на то, чтобы побороть себя. Да, именно себя, потому что отношение окружения к нам зависит от того, как мы себя покажем. А для этого мы должны быть лучше в своих глазах. Иногда нам может казаться, что нас не ценят, но это не так. Никто и не будет нас ценить, пока мы не покажем свою ценность. Возможно, я не прав, но это мое мнение. Мы просто обязаны прожить жизнь, данную нам, мы обязаны бороться за свое счастье – никто нам на блюдечке ничего не принесет. Даже родители. Так, я снова улетел. Итак, у меня были частые приступы, как я тогда думал, депрессии. На самом деле после начала всех этих сеансов я почитал много всего и депрессия это болезнь, у меня, если она и была, то в очень слабой форме. Иначе я не смог бы выйти из нее без помощи специалиста.

В прошлой школе меня много гнобили, издевались. Я не понимал почему. Сейчас я считаю, что дети просто жестокие, они часто не понимают, что делают больно. Или понимают, но им плевать, потому что они еще живут по закону джунглей. Нам нужно быть сильнее, чтобы другие не хотели раздавить. Я не смог этого сделать. Жалею ли я? Возможно. Но в целом сейчас все идет так, как должно быть. Благодаря Арифе все изменилось. Неохота писать, что изменилось, ты и так в курсе всего. И ты участвовал при всем этом. Спасибо тебе за это, за то, что хранишь все мое нытье.

Говорят, что новогодняя ночь полна чудес. Будто в эту ночь должно произойти какое-то чудо. По-моему, немного наивно верить в это. Не говорю, что чудес не бывает. Чудеса случаются, желания исполняются, если сильно хотеть и стремиться к этому. Стремиться правильно. Желания должны быть реальными, чтобы достичь своих целей было людям по зубам. И нужно стремиться к этому. Всю свою жизнь я хотел стать частью этого общества, иметь нормальную семью, но ничего для этого не делал. Просто думал, что я этого заслуживаю, что у меня тоже должны быть друзья, мир жесток. И в результате я ничего не добился. Никто не предложил ничего. Да, и зачем? В новой школе со мной первый день поздоровались, а я всех проигнорил и сидел тише воды, ниже травы. Но стоило мне потрудиться, и у меня уже есть друзья и семья, которой можно позавидовать. И случилось все очень быстро. Некоторые выходят в новогоднюю ночь, загадывают желания и сидят, ничего не делая, в надежде, что они исполнятся. Нужно быть благодарным за то, что у тебя уже есть. И нужно желать и добиваться того, что тебе действительно нужно. Некоторые хотят иметь крутую огромную квартиру, работают, покупают ее, и что в итоге? Они не могут создать в ней уют, им кажется, что все дело в недостаточно больших размерах и крутости квартиры. Но зачем иметь огромную крутую квартиру, если в ней нет уюта? Некоторые живут и в маленькой квартирке, но они счастливы, потому что знают, что большего им не нужно. Они довольны тем, что у них есть, благодарны за это. И счастливы. Так, зачем это я так разошелся? А, да. Короче, по мне, так чудеса происходят, когда не только в них веришь, но и стараешься, чтобы они произошли. Вот.