Русская мечта

– Тебе нравится наблюдать, как девушка писает?

– Я впервые это наблюдаю, – ответил я.

– Что ты врешь! Я представляю, какой ты извращенец.

– Сами, я…

– Ладно, – вскрикнула Сами, – я верю тебе. И как оно? Понравилось, как я писала? – Сами с нетерпением ждала моего ответа.

– Да, Сами, ты красиво писала. И еще. Я люблю тебя.

– С чего ты это решил, посмотри на меня, мы совсем разные люди.

– Это правда. Мы разные люди, ты боготворишь пенис, я его не терплю. Но я люблю тебя, не смотря на твою любовь к пенисам, понимаешь?

Сами долго смотрела на меня, после чего ударила в живот. Я не мог сообразить, согнулся и почувствовал рвоту. Мне повезло, рядом был унитаз. Берти злился, когда в его доме блеют куда-нибудь, кроме унитаза, и то, он заставлял и его чистить после процедуры самоочищения. Я еле успел сунуть голову, как меня вырвало.

Из унитаза доносился запах мочи и рвоты.

Моя голова лежала, будто прилипшая, к ободку унитаза, я проглатывал последние глотки рвоты, а мой живот наконец выдох, перестал спазмировать. Сами в комнате уже не было, она вышла, когда меня рвало. Сладкий запах, рвота на дне унитаза, красная, желтая или оранжевая, немного пенистая, – я рассматривал ее, пытаясь отвлечься. Мои глаза начали слезиться, а потом и вовсе залились, тому виной необычное положение головы. Глазная рвота. Так я просидел полчаса, не меньше, немного плакал. Собравшись с мыслями, я плевался в унитаз, слюны текло больше слез. Выплевывая последнее, меня позвала Сами, ее голос был более неожиданным, чем ее удар. Она отвела меня в спальню, а сама легла спать. Я смотрел на нее, ничего не понимая, моя новая мечта лежала в метре от меня, а я стоял в метре от нее.

Я лег к ней в кровать, это словно возлечь с богом под одним одеялом.

Но я не осмеливался ее обнять, только рукой немного касался ее длинной ноги. Сами спала, а я слушал, как она дышит. Безумство начинается со вдоха аромата, некогда выдохнутого той, которая лежит с тобой в постели. Ты вдыхаешь то, что она выдохнула, и это БЕЗУМСТВО. В кровати было тепло, под одеялом пахло Сами, над одеялом пахло Сами. Люди прекрасны, даже за счет того, что только она прекрасна. Если мы – это насильники, убийцы, идиоты, педофилы, наглецы, любители пихать в задницу большие предметы или яблоки, яйца, персики, дети, начавшие половую жизнь в 12, 13, 14 лет, даже если мы антагонисты Библии: горды, завистливы, чревоугодны, блудливы, злы, корыстолюбивы, ленивы, и ангелы ненавидят нас. Мы прекрасны, если есть она. Мы прекрасны, пока я лежу с ней в кровати. Завтра я не буду с ней, а мы снова будем насильниками, убийцами, идиотами…

Я проснулся, было солнце в окне, а кровать пуста. Этот сукин сын создает чудеса больше мужского создания. ОН создает то, что прекраснее нас, а мы этому отдаемся, и природа, блять, позволяет, а потом ОН забирает ее и наблюдает что-то девственное, что больше самой девственницы, – когда мужское создание плачет. Кровь да пот – это ничто, и даже не моча.

Лежал в кровати, потел, пил пиво и умирал от алкогольной депрессии. Мокрое одеяло прятало меня от солнца и мира. Там, под одеялом, было спокойствие или его вообще нет и это просто безразличие. Уныние и женщины – улица петель и табуретов. Только мое одеяло не давало перейти дорогу. Я закрылся им по самый нос.

К полудню я решил встать и найти Берти, я зашел в ванную, там его не было и в комнате не было. Я был один. Поссал и вернулся в постель. Этот день не предвещал мне ничего. Пока не позвонила Сами.

– Привет. Чем занимаешься?

– Чем? Я один в кровати и вот вспоминаю тебя. Мы вчера спали вместе.

– Да, спали. Извини, что ударила тебя. Я думала, но не придумала, что сказать в свое оправдание.

– Ладно, я не в обиде.

– Хорошо. Есть хочешь? – причудливо спросила Сами.

– Поесть всегда можно.

– Может, тогда сходим через часик?

– Это свидание? – спросил я.

– Нет. Ты хороший парень, а я не хожу с ними на свидания.

– Нравится, когда мужик срет, не закрывая дверь?

– Обожаю смотреть на срущих мужиков, – ответила Сами.

Она сказала, я хорош? Не лучше, чем муха в куннилингусе другой мухе. Бесталанный мухилингус.

Я нашел это кафе и пригласил в него Сами. Кафе «Вечерние будни».

В этот день солнце светило особенно желто или оранжево. Кафе было самым обычным кафе, ничего особенного: пыльные стекла, карга-официантка и запах толстого слоя подгоревшей рыбы, доносившийся из сокровенных мест заведения. Когда начинает смердеть рыбой, пропадает всякий аппетит. Запах рыбы только в океане – там его место. В этом кафе уже не было романтики, как описывал таксист, может, ее и тогда не было.

Пот шипит на лице от дыма сигарет, я смотрю на курящего мужика, глотающего дым и светлое пиво. Я ждал Сами. Официантка принесла меню, и во всем списке не было ни одного блюда из рыбы, выходит, это не запахи кухни. Это запах старой тетушки «Вечерние будни».

Сами все-таки пришла, а на ее длинных ногах были надеты короткие теннисные шортики, это прекрасная женщина. Она села напротив. Липкий стол спрятал ее ноги, и я остался наедине с ее лицом. Меня не должен интересовать верх женщины, там нечего делать. В большем случае мужика привлекает пизда, а не женщина. Когда нет любви… Она больше. Любовь обманула самую великую наебщицу – природу. Мало животных, которые подчиняются ей. Но пока она живет хоть в одном человеке, в одной летающей птице, в одном пингвине, она управляет этим миром. А это гребаный мир с гребаными, невыносимыми животными. Она взяла ношу, которую с трудом тащит по человеческим мозгам, оставленным на стене, на полу, по разбившимся птичкам с 200-метровой высоты, по пингвинам, чья голова размазана о сосульку, и все это дело гадкой штуки под названием «безумство», с невыносимой симпатией к пингвинихе.

Мы так ничего и не заказали, Сами предложила погулять с ней. Мы вышли на улицу, и она сказала идти за ней, мы зашли в винную лавку и взяли пару бутылок белого вина. Я терпеть не могу из алкоголя только белое вино, чистое, без ничего, без закуски, но его хотела Сами. И здесь она, сука, любовь, подчинила меня. Я купил вино.

Я спросил Сами, куда пойдем.

– Мы с тобой на свидании, – сказала Сами, – и я хочу отвести тебя туда, где мне больше всего нравится.

И все же это было свидание.

Мы дошли до пляжа Венис-Бич. Сами сняла обувь и пошла босиком по песку, я делал это однажды и тоже снял обувь. Песок, пыльные ноги, грязные ногти и главное – никакого дерьма. Была романтика. Она шла своими длинными красивыми ногами по белому песку. Я смотрел на ее спину, ее ноги и на солнце. Когда рядом океан, вино и любимая дама, ненароком задумываешься, что хочешь остановиться вот здесь, именно на этом месте, бесконечно гулять, разбрасывая пальцами белые песчинки, смотреть на нее, и когда устают ноги, можно сесть и пить вино, так бесконечно, пока рождается звезда, и до самой смерти ее существования.

Сами села так, чтобы волны еле касались ее ног. Я сел рядом с ней, и об мои волосатые ноги билась вода. Мы пили вино.

Я смотрел на нее, пока она пьет. Сами поцеловала меня в щеку и отдала бутылку.

Мы смотрели на теплое солнце, а из воды доносился запах вагины. И я умер.

Я очнулся на полу.

Мой кот кусал меня за нос. Этот засранец хотел меня съесть. Нос был полностью покрыт засохшей кровью, как козявками, наверное, разбил об пол.

Мой нос разбит, а я не знаю, это жизнь? Усевшись к стене, руками придерживая голову – она налилась кровью и была больна. Первые минуты я был в не себе, как пьяный в хлам, проблевался на другую сторону постели, блевотня затекает под руку, и она пробуждает меня. Когда понимаешь всю болезненность ситуации. Но чуть позже моя голова наебала меня, она наебывает нас с детства, точнее, когда рождаемся, переводит появление жизни в норму – это так и должно быть, успокойся. Так и сейчас, она быстро спохватилась, и я понял что это был СОН, а это Жи… дерьмо.

Я посмотрел на своего кота.

– Что, распробовал меня, сукин сын? Думаешь, переживешь меня? – произнес я, смотря в его бесстыжие глаза. Он только встал и ушел, мне показалось, что он перднул перед уходом.

Немного проблевавшись, я сел на кровать и тихо смотрел в окно. Прислушавшись, дом был пуст, за исключением кота, он всегда здесь. Это дом кота.

Я не думал о мужике с улицы, я не думал, что он бросил меня подыхать, я не думал, что он мог украсть что-то ценное, кота например, я думал о Сами.

До обеда или не до обеда, может, до 6 часов дня я лежал в кровати и смотрел на стену, иногда на потолок и люстру, а когда было совсем невмоготу, поворачивался лицом в подушку, там была темнота и Сами.

Мое состояние не подавало на разумное выживание, я дичал полуголый в постели, сходил с ума, нервничал, и рвота подбиралась слишком близко к мозгам, это убивало меня.

Лучший способ немного взбодриться и припустить рвоту – это прогуляться на свежем воздухе.

Я шел по аллее, по которой часто гулял, она не вызывала у меня успокоения или какой-то глупой радости, я гулял по ней, чтобы обдумать людей, мое отношение к ним, мой секс с ними. И конечно, я мечтал. Отчасти хожу я медленно, не торопясь, в этом нет скрытого смысла, он есть только в одном – проходящие девушки идут всегда впереди меня, и на чьи ноги я засматриваюсь. И это не исключение, мысли об убийстве – не кого-то, это смелый поступок, не для меня – я об убийстве себя. И они отходили, смотря на лучшую работу Бога, я представлял на сколько он велик, и я понимал – куда я попаду после, там не будет женских ног. Там только волосы и члены. Еще неподалеку от аллеи есть винная лавка, которая и была главной причиной всего – людей, симпатичных ножек, самоубийства.

Хоть я был частым гостем винного магазина, ко мне никак иначе не относились – обычный клиент с вином, совершенно обычным вином. Похоть, самоубийство, безумница-любовь, полная безумица, утрата смысла во всем, кроме вина – мысли каждого второго человека с бутылкой вина. Но в этот раз я пришел за другим. В корзину попали 2 бутылки хорошего виски, ломтик сыра, тонкие колбаски и небольшой набор нарезанных фруктов. Расплатившись. Молодая кассирша, которой не было до меня дела, не было и дальше до меня никакого дела, я не возражал, ведь я всего человек с 2 бутылками виски.

Уже дома я быстренько откупорил одну, напился и завалился спать. Любовь спасет мир – велика правда. Алкоголь спасает потерянные жизни – отец великой правды. Хоть и ненадолго.

Дела были плохи, мне трудно забраться на девятый этаж, а то и выше девятого. У меня перехватывало дыхание, я бежал и после нескольких громких стонов был на крыше. Это была сумасшедшая идея, казавшаяся мне выходом. Я прыгнул с крыши дома, большего девятого этажа, упал на колени и снова встал, это было так же трудно, как забраться на крышу, и это была безумная идея. Я вставал и шел к Сами. Сами, моя длинноногая принцесса, она была со мной в России. Я обнимал ее и снова шел на крышу, бежал по лестнице, задыхался и прыгал с крыши, вновь на колени. В этот раз Сами была рядом со мной и помогла встать, и вновь я обнимал ее, она была теплая, очень теплая, а я, кажется, был в шортах и футболке. Сами была теплой, улица была холодная, там был снег. Сами помогла встать мне, и я бежал снова на лестницу прыгать.

Сами. Я проснулся, это был очередной сон, а со мной сейчас полный рот блевотины, я вскочил с кровати и добежал до унитаза. Бог где-то рядом с создателем унитаза.

Хороший виски хорошо испачкал мне унитаз. Я сидел неразлучно, немного приходя в себя. Сами, эта кобыла не дает себя забыть, она больна, она глубоко забралась мне в мозги, она распространяет болезнь, и первый на это отреагировал мой желудок. Это страшно – любить того, кого не существует.

Выблевав остатки, я протер унитаз, мне нужно заботиться о нем. Этот засранец не раз выручал меня из беды. Я решил не останавливаться на нем и убраться в доме.

Зеркало в комнате, в верхнем его углу, было полностью обосрано мухами. Когда мне везло? Иногда, когда напивался и не блевал, как прорванный гидрант. Когда мне еще везло больше? Когда удавалось отыметь жрицу алкоголя. Еще? Когда имел жрицу любви. А самое большее мое везение, или мое счастье, или как тогда мысли – к смыслу жизни. Чего я вру, смысла нет, есть только силы терпеть этот смысл. Так или иначе, лучшее, что я испытал, была Сами. Моя выдуманная длинноногая Сами.

Мой носок был придавлен ножкой кровати, кровать тяжела, а я пьян. Коллеги-жополизы, как они поживают? Мне насрать, как они поживают, суки, думают только о двух ориентирах в жизни. Первый и главный их ориентир – жопа, второй и следующий после главного их ориентир – снова жопа. Смех и не больше. Если только еще раз. Жопа.

Не торопясь, я навел в комнате порядок. Порядок в облаках, порядок в половой жизни моей соседки, порядок в полке для носков, порядок на конвейере батончика «Марс». Порядок мне казался во всем, во всем, где нет места моей голове, она больна, уже давно. Я не способен терпеть этот мир долго. Как долго? Как терпят семейные люди, трудяги или даже алкоголики. Мой мир рухнул в понимание, что завтра новый день, но все по-старому и это бесконечно, пока не станет мира. Моего. Я так же разочаровался, когда понял, что женщины срут.

Природа не напрасно потратила силы, они сейчас вернутся в такую же аккуратно сложенную полку, как мои носки.

Хоть это и во сне. Моя мечта сбылась, и я в Америке, но после мне нужна была еще одна, новая мечта – Сами. Это никогда не кончится. Наша надежда, жадность, попытки кому-то доказать, мечты – бесконечная беготня. В этом и смысл жизни, такой же смысл, как и спаривание – НЕОБХОДИМЫЙ. Может ли мужик устать в пиздолизании? Может, и я устал. Во сне.

Моя мечта сбылась, а мой кот хотел меня сожрать, дальше незачем жить.

Надев костюм с галстуком и посмотрев на люстру – я сделал последний шаг. С кровати.

Оказалось, кот и вправду пережил меня.