Трансформация зла. Решение конфликтов внутренних и внешних

Глава 2
Негативные роли и привычные запреты

«Есть привычка, есть и отвычка»

Русская пословица

ИГРАТЬ РОЛЬ – действовать как кто-нибудь, в качестве кого-нибудь, вести себя таким образом.

ЗАПРЕТИТЬ – не позволить что-либо делать; признав общественно вредным, ненужным, не допустить к применению, использованию

С. Ожегов, Н. Шведова «Толковый словарь русского языка».

Известный американский психолог Вирджиния Сатир говорила о том, что всякий человек подобен семечку, в сердцевине которого таится зародыш будущего растения. Однако для буйного роста ему нужно накопить сил – чтобы суметь продраться сквозь заросли сорняков. Каждый из нас имеет уникальное, неповторимое и на многое способное «Я», которое, к сожалению, чаще всего томится в клетке внутренних блоков и навязанных нам убеждений. Всякая возникшая в жизни проблема – на самом деле и не проблема вовсе. Просто по той или иной причине возможность ее решения скрыта от того или иного человека прутьями клетки стереотипов.

Откуда же берется темница для «Я»? Чаще всего строят ее еще в детстве, когда ребенка приучают соответствовать многочисленными требованиями и запретам родителей, учителей и мало ли кого еще. В результате «Я» становится зажатым, доступ к внутренним ресурсам перекрывается. Самооценка понижается, и человек принимает одну из четырех защитных поз.

• Роль «без вины виноватого». Человек начинает заискивать, забывает про чувство собственного достоинства, поддакивает другим и позволяет собой командовать. Дает окружающим понять, как он мелок и ничтожен и находит массу логических аргументов в доказательство собственной вины в случае любой неприятности.

• Роль прокурора. Человек принимается обвинять всех и вся, не позволяя другим себя «задабривать» себя или «садиться на шею». Очень боится показаться «слабым» и осуждает людей, не считаясь ни с чем. Себя не винит никогда.

• Роль «компьютера». Человек рассчитывает каждый шаг, живет по четкой схеме, в мире сухой логики. Панически боится проявления эмоций у себя или у других. Мол, нежность или сильные чувства – не для него

• Роль шута. Человек дурачится и поднимает всех на смех: постоянно суетится, делает все, что угодно, чтобы отвлечь внимание других от неприятных ему вопросов. Меняет мнения как перчатки и стремится сделать сразу тысячу дел.

Как правило, каждый из нас избирает наиболее удобную из «поз», а некоторые способны перебрать их все в течение одного разговора. Тактика тут – у каждого своя. Разумеется, негатив порой может обернуться и позитивом. В каких-то ситуациях быть шутом или «компьютером» даже полезно. Все зависит от конкретного случая. Главная ошибка многих людей в стремлении зациклиться на определенной роли. Но для полноценной жизни необходимо гибкое ролевое поведение – надо научиться действовать в разных ипостасях.

Как же освободить запертое «Я»? Процесс это долгий и трудоемкий, но результаты того стоят. Иногда нужно просто взглянуть на свои жизненные принципы по-новому, привести их в соответствие с потребностями дня сегодняшнего. Дать себе установку вроде: «Работа важна, но необходимо решить, какое место в моей жизни будет занимать семья и дети». Необходимо разрушать запреты говорить, думать, желать, чувствовать что-либо или рисковать – а у многих людей в подкорке сидят именно такие ограничения!

Проводя тренинги и консультации, я не раз замечал, сколь серьезны бывают подобные блоки: они по-настоящему мешают иным людям общаться с окружающими и достигать своих целей.

Итак, очень из нас:

• боятся просить;

• четко не знают, чего хотят от жизни;

• боятся высказывать свое мнение;

• ограничивают свои желания;

• боятся критиковать других;

• боятся требовать нормальной оплаты своего труда.

Как правило, в таких случаях врач просит своего клиента вспомнить раннее детство, а затем определяет, кто и в какой ситуации навязал ему тот или иной запрет. Клиент вспоминает и случаи, когда навязанные запреты всерьез мешали ему в реальной жизни. Далее используется эффективная техника смены убеждений («бурение»). К примеру:

– Почему неудобно просить?

– Почему неудобно отказывать?

– Почему неудобно требовать деньги за свою работу?

– Почему неудобно четко отстаивать свою позицию?

Постепенно люди понимают, что привычные запреты – чистой воды абсурд. Далее уже проводятся мини-тренинги: по искусству просить, например. Клиенту предлагается 21 раз обратиться, попросить о чем-то людей, причем в разных «режимах». Можно приказать, можно облечь просьбу в форму делового предложения, можно просто клянчить, как это делают маленькие дети…

Чтобы выработать столь важный в жизни навык просьбы, надо просить, просить и просить! Необходимо уметь использовать различные речевые стратегии, «фланговые удары» (если «в лоб» добиться своего не получается), разные формулировки, апеллировать к психокомплексам, обращаться к тем, кто имеет реальную возможность помочь и т. п. Наши клиенты также учатся грамотно отказывать. А с умением эффективно просить и отказывать легко провести любые переговоры! После этого тренируется способность просить соответствующие деньги за свою работу, умение смело высказывать свою точку зрения и т. п.

Однако, повторюсь: тренировка всех этих навыков бесполезна, если заранее не сняты наложенные в детстве запреты и не развенчаны стереотипные предубеждения.

Глава 3
Не платите алиментов вине

«Если виноватых нет, их назначают»

Александр Лебедь

ВИНА – провинность, проступок, преступление, прегрешение, грех, всякий недозволенный, предосудительный поступок.

В. Даль «Толковый словарь живого великорусского языка»

Совершенно безгрешным может быть только младенец. Это очевидно. Так почему же многие люди обычно не желают признаваться в том, что они в чем-то виновны?

Рассказывая о Сократе, Диоген Лаэртский приводит поучительный диалог.

– – Ты умираешь безвинно, – сказала Сократу жена.

– А ты бы хотела заслуженно? – возразил тот.

Отказ от вины – естественная психологическая защита, ибо признав, что он в чем-то виновен, человек должен признать, что он – плохой. А это непомерная нагрузка на его психику, это серьезный внутренний конфликт, разрешить который многим людям не удается до конца своих дней. Чувство вины – это разница между тем, какие мы есть, и тем, какими хотим быть. Это внутренний контролер, оценивающий наши отношения с другими людьми в режиме "хорошо" – "плохо".

Положительное качество вины заключается лишь в том, что человек способен принять нравственные и моральные нормы поведения в обществе.

Чувство вины опасно! Потому что:

• вина отнимает энергию;

• лишает уверенности;

• порождает страх;

• уменьшает активность;

• провоцирует пессимизм;

• вызывает стресс;

• становится виновницей депрессии.

Можно подробно расписать смысл этих утверждений и добавить в этот немаленький список ряд других факторов, но и так ясно, что застревание на чувстве вины представляет опасность для жизни.

Пока вы носите это чувство в груди, пока покоряетесь ему, оно диктует свои правила, усугубляя внутренний дискомфорт.

Разновидности вины:

• истинная;

• воображаемая;

• экзистенциальная.

Истинная вина переживается человеком как расплата за проступок.

Воображаемая вина связана с воображаемыми нарушениями запретов, она имеет к реальности косвенное отношение. Ее обычно испытывают люди с выраженным комплексом вины.

Экзистенциальная вина чаще всего связана с ощущением недостаточной самореализации, противоречивых отношений со значимыми людьми.

Женщины чаще испытывают чувство вины, чем мужчины. Не оттого ли и несчастных женщин на свете больше, чем несчастных мужчин? Некоторые рефлексирующие женщины готовы винить себя даже в ситуациях, где к тому нет никаких оснований, где от них ничего не зависит.

Одна моя клиентка, прожившая в браке пятнадцать лет, рассказала, что все эти пятнадцать лет не могла избавиться от чувства вины за то, что муж любит её сильнее, чем она его. А когда муж заболел неизлечимой болезнью, это чувство вины усилилось настолько, что она стала даже подумывать о самоубийстве в случае его смерти.

Мужчины реже занимаются самобичеванием, но чаще поддаются на обвинения со стороны. Самое распространенное явления – классический треугольник, когда мужчина подвергается нападкам и со стороны жены и со стороны любовницы. Одна вменяет ему в вину, что он плохой муж, плохой отец и, наконец, что он трус, предатель, подлец, негодяй…

В ход идет главное оружие: “Я потратила на тебя свои лучшие годы, а ты теперь гуляешь на стороне!”. Любовница "наезжает” с другой стороны: “Разберись, наконец, со своей женой. Реши, кого именно из нас ты любишь на самом деле. Я из-за тебя бросила мужа, а ты, подлец, этого не ценишь…”. И вот он мечется между ними, все двадцать четыре часа в сутки, думая, как бы выскочить из этой западни, а в это время рушится его бизнес, ухудшается здоровье, и в конечном итоге он приходит к мысли, что лучший выход – беспробудное пьянство или самоубийство (а иногда и убийство).

Существует тесная связь между виной и обидой.

Вот рассказ одного из моих клиентов, Максима:

– Я завалил зимнюю сессию, и из-за этого мы крупно поссорились с отцом. Он человек военный, крутой, никому не привык давать спуску. Короче, под горячую руку он назвал меня бездельником, отщепенцем и сказал свое последнее слово: "В армию пойдешь!" Еще чего! Нормальные родители наоборот, отмазывают своих детей от службы. А тут единственного сына – в армию! Я разозлился и ушел из дома. И такая обида меня взяла! Ну, думаю, ладно, пожалеешь еще. Институт я бросил. Устроился ночным сторожем, снял комнату. Так и пошло: у родителей своя жизнь, у меня – своя. Целый год я не давал о себе знать. А в день рождения матери все-таки решился позвонить домой, поздравить ее. И узнал, что месяц назад отец погиб в Чечне. Я даже его не похоронил… Теперь я себя не прощу до конца своих дней.

Если у стеничных людей чувство обиды чаще переходит в гнев, злобу или месть (я – хороший, он – плохой, его нужно наказать), то у людей сенситивных, ранимых чувство обиды переходит в чувство вины (я сам плохой). Играют роль и те модели поведения, которые развивались в детстве, что именно тогда больше поощрялось и культивировалось.

Необходимо помнить и о тех вариантах, когда некоторые люди, постоянно выдвигая определенные требования к вашему поведению (которые вам довольно трудно выполнить) и сознательно демонстрируя обиду, манипулируют вами, вызывая у вас чувство вины и, следовательно, стараются вызвать определенные модели поведения, нужные им.

Предательство – самый болезненный хлыст вины. Если человека когда-то обвинили или хотя бы заподозрили в предательстве, потом он всю оставшуюся жизнь страдает от этого.

Представляет интерес и такое соображение: чем красивее, роскошнее и пышнее памятник на могиле человека, тем, как это ни странно звучит, больше вина тех, кто этот памятник поставил. Это касается в основном родственников усопшего. Если при его жизни они вели себя как-то не так, то уж после его смерти памятник просто обязателен.

Крайний вариант такого случая хорошо сформулировал известный российский адвокат: “Памятник вине стоит на пьедестале предательства”. Именно осознание своего предательства вызывает сильное чувство вины, ведь именно предательство считается наиболее тяжким грехом. Чтобы освободиться от этого чувства, лежащего тяжелым грузом на виновном в таком деянии, последний готов на всё. И роскошный памятник может рассматриваться как своего рода индульгенция, дающая отпущение грехов.

Можно ли избавиться от гнетущего чувства вины? Можно! Нужно! Лучший выход: покаяние, раскаяние. Повинившись в содеянном, человек может освободиться от чувства вины.

Повиниться – значит признать свою вину. Такое признание многого стоит. Но если вы начнете каяться перед другим человеком, это не даст того результата, к которому вы стремитесь. Люди, принадлежащие к разным религиозным конфессиям, чтобы очистить душу от скверны, обращаются конкретно к своим пророкам. Как пример, приведу буддистскую технику.

Кающийся человек представляет себе Будду, стоящего прямо перед ним. После рассказа о своей вине и просьбе о прощении человек должен почувствовать исходящий от Будды белый яркий свет, который заполняет тело, душу кающегося и как бы смывает с него темное чувство вины. Очистившись таким образом, человек дает твердое обещание больше никогда так плохо не поступать.

Помочь человеку окончательно избавиться от гнетущего чувства вины можно, отметив его раскаяние каким-либо подарком или сделав для него что-то хорошее. И таким образом реабилитировать человека в его собственных глазах, вознаградить его за непростой путь к освобождению. Следует помнить, что каждый человек имеет право на ошибку. Всем людям свойственно делать ошибки, весь вопрос в том, чтобы их исправить и не повторять.

Не платите алиментов вине, иначе она разорит вашу душу!

Глава 4
Ленивцы и счастливцы

ЛЕНЬ – неохота работать, отвращенье от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности, к тунеядству.

ЛЕНИВЫЙ – предавшийся лени, кому лень работать; неприлежный, праздный; нерадивый; вялый, мешкотный, непроворный.

В. Даль. «Толковый словарь живого великорусского языка»

Ленивых людей никто не любит. Да и за что их любить? Ленивых постоянно упрекают, с ними не желают иметь дела. Зачастую ленивый человек и сам мучается угрызениями совести, но ничего не может с собой поделать – не хватает воли, необходимых знаний, опыта преодоления лени. И это порождает в его душе один из самых распространенных внутренних конфликтов.

Кстати, замечено, что среди сильной половины человечества гораздо больше лентяев. Если обратиться к психотипам, то среди шизоидов и психастеников окажется куда больше лентяев, чем среди эпилептоидов, гипертимов и истероидов.

Разберем сначала вредоносное действие лени и обозначим, как с этим бороться. Иногда лень связана с отсутствием четких целей и ярко выраженных желаний. Иногда с чем-то другим. Поэтому, если вы решили качественно улучшить свою жизнь, то есть смысл разобраться – какой именно вирус лени вас одолел.

Альфа-лень. О некоторых людях говорят, что лень-матушка родилась раньше их. Лень выступает здесь как производная их низкого биологического тонуса. В таких случаях психологические методы воздействия не помогают – выше головы не прыгнешь.

При этой, так называемой биологически обусловленной лени целесообразно использовать мягкие психостимуляторы: таблетки или настойки элеутерококка, женьшеня, пантокрин, комплексы витаминов. Рекомендуется специально подобранная диета для повышения активности организма. Благотворное влияние оказывают гимнастика, цигун, утренние пробежки, йога, плавание. Активирует жизнедеятельность организма нормальный сон.

Бета-лень. Эта разновидность лени обусловлена нежеланием что-либо делать. Нелюбимая работа, неинтересные люди, дела, в которых неохота принимать участие… – все это заставляет такого человека избегать общения, исполнять рабочие обязанности “спустя рукава”, заставляет пропускать собрания или культурные мероприятия: концерты классической музыки, лекции, музейные экскурсии. Но как только вы поймете, что это не ваше – данная работа, круг общения, круг навязываемых вам интересов, – и наберетесь мужества отказаться от всего этого и заняться, наконец, тем, что вам действительно по душе, сразу же станет легче жить. В основе жизни должен лежать интерес – только тогда лени там не найдется места.

Гамма-лень. Самая распространенная и наиболее опасная разновидность лени, потому что под откос летит вся жизнь. Вроде бы и с энергетикой у человека все в порядке, и занимается он тем, что ему по душе, а эффекта никакого, да и настроение отвратительное. А все лишь потому, что он никак не может раскачаться, войти в нужный ритм. Такое часто случается при перемене работы. Как быть в этом случае?

• Следует выстроить перспективный план реализации своих желаний, потребностей. Четко расписать правила достижения успеха и неукоснительно их выполнять. И каждое утро начинать с вопроса: а что я сделал, чтобы достичь цели?

• Использовать такие мощные стимуляторы, как физическая тренировка, танцы, динамичная музыка, общение с активными, деятельными людьми.

• Не зацикливаться на неудачах, а фиксировать только положительные моменты.

Однако не будем однозначно зачислять лень в разряд сугубо конфликтогенных психических личностных проявлений – всегда нужно помнить о двойственности того или иного явления.

Пи-лень. Вирусология лени будет неполной, если не упомянуть об еще одной разновидности – лени «полезной».

Обратимся сначала к фольклору. Сапоги-скороходы, скатерть-самобранка, ковер-самолет, самодвижущаяся печь Емели и т. д. – все это продукт народного творчества, воспевающего лень как таковую.

Если тебе лень топать за тридевять земель – есть сапоги скороходы (они же семимильные сапоги); если тебе лень даже влезать в них – к твоим услугам ковер-самолет.

Если тебя обуяла такая лень, что даже не хочется слазить в погреб, только свистни и скатерть-самобранка тут как тут с таким меню, за которым не угнаться и спецобслуживанию; если уж и с печи вставать не хочется, наготове галушки со сметаной, только рот открывай…

Однако сказками, как говорится, не накормишь, хорошо бы претворить хоть что-то в жизнь. И началось: лень махать лопатой – появились экскаватор, бульдозер, скрепер, мотокультиватор для собственного огорода. Лень таскать по наклонным плоскостям блоки египетских пирамид – тут как тут подъемный кран. Лень топать ножками – велосипед, автомобиль, самолет…

Так что если с первыми тремя вирусами лени можно и порой нужно бороться, то последний вирус нужно культивировать.

Глава 5
От стыда – одна беда

От недостатка уважения к себе происходит столько же пороков, сколько и от излишнего к себе уважения.

Мишель Монтень.

СТЫД – чувство или внутреннее сознание предосудительного, уничиженье, самоосужденье, раскаяние и смиренье, внутренняя исповедь перед совестью; срам, позор, посрамленье, поругание, униженье в глазах людей; застыванье крови от унизительного, скорбного чувства; срамота наготы, или вообще чувство, которое возмущается при всяком нравственном нарушении непорочности, целомудрия и замыслов разврата. Это нравственное чувство свойственно только человеку, ни одно животное не показывает и следа его.

В. Даль «Толковый словарь живого великорусского языка»

Стыд – заноза, сидящая в нашей душе. Работает неприемлемый для нашего самосознания вариант: “я – плохой, они – хорошие”.

Попробуем разобраться, почему и чего именно стыдится человек? Чаще всего стыд является следствием неадекватного восприятия себя и других. Нередко бывает так, что мы воспринимаем себя в чем-то хуже, в чем-то слабее, более зависимыми от других людей. И отсюда – наши проблемы, внутренний конфликт. Мы стараемся подделаться под других людей, начинаем придумывать, какими мы должны быть, чтобы соответствовать их представлениям. Вот где причина многих наших ошибок, сбоев в поведении.

Такое рассогласование между восприятием самого себя и восприятием вас другими провоцирует ненужный, неоправданный стыд. Психологическая суть такого рассогласования состоит в том, что вы считаете: “я – плохой, они – хорошие”, а люди считают: “в целом он такой же, как и мы, а в чем-то даже лучше”. Так что всегда задавайте себе вопрос об обоснованности своего чувства стыда.

Мой клиент, Иван, стыдился своего имени, своих манер, считая себя неуклюжим, стеснительным, не умеющим общаться, с плохо подвешенным языком. Потом он с удивлением узнал, что многие окружавшие его люди завидовали ему, его спокойствию, уравновешенности; считали его солидным, надежным человеком.

Откуда берется стыд? Корни этого чувства ищите в детстве. Вспомните, когда в детстве вы совершали какие-то проступки или делали что-то, что не соответствовало социальным нормам или правилам общежития, то вы часто слышали от наших родителей: “Как тебе не стыдно?”, “Бесстыдница!”, “Постыдился бы!” и тому подобное.

И в дальнейшем школа, ваше окружение формировали не только само чувства стыда, но и тонкости его проявления. Например, мы можем стыдиться одних людей и совсем не стыдимся других. Здесь возможны даже своего рода перевертыши: в одних случаях чувство стыда появляется при общении с совершенно незнакомыми людьми, а в других случаях при взаимодействии с близкими.

Кто-то с удовольствием читает свои стихи родным и знакомым, но стыдится выступить перед другими людьми. Или наоборот, проявляя свою молодецкую удаль перед посторонними, он же стыдится таких поступков в отношении эмоционально значимых для него людей.

Кто стыдится чаще? Есть более стыдливые люди, а есть менее стыдливые. Это зависит от темперамента, от психотипа. К первым относятся астеники и шизоиды, ко вторым – истерики и гипертимы. Кроме того, в развитии стыдливости большую роль играет воспитание. Очень существенно также то, что человек по мере взросления сам себе устанавливает (и иногда меняет) нормы.

Стыд, как правило, связан с нашим поведением и адаптацией в обществе. Естественно, что вы будете испытывать стыд, когда кто-то сделает вам замечание относительно вашего поведения, особенно если это произойдет в присутствии других людей.

Вы можете испытывать стыд в какой-либо группе людей, если одеты хуже чем другие, или если ваш автомобиль не такой престижный, или если вы не такой интересный собеседник, или наконец, вы не такой красивый и так далее… Но ведь с другими людьми у вас этих переживаний нет. Думали ли вы об этом?

Подумайте, наоборот, о том, что стыдно зависеть от мнения окружающих. Почему вы должны соответствовать их представлениям о вас? Ведь вы другой.

Задайте себе несколько простых вопросов:

• А стыдно ли им за что-то перед вами?

• Что бы испытали они, когда бы вы начали их критиковать?

• Так ли сильно их самомнение зависит от ваших оценок?

• Испытывают ли они аналогичный стыд?

Чего именно в себе вы стыдитесь? Своей внешности? Неловкости? Неумения быть веселым, интересным, компанейским человеком? Оцените, как сильно зависите вы от мнения окружающих и насколько вам важно их мнение. Вспомните, что вы делаете с собой, когда стыдитесь? Кто развил в вас вашу стыдливость?

Нередко стыд связан с вашей неуверенностью в себе, с желанием всем нравиться. Но понравиться всем просто невозможно. Этот путь не приведет вас к успеху. Ценят в людях не конформизм, а оригинальность, необычность, внутреннюю независимость. Простое соглашательство раздражает людей и вызывает у них скуку, тогда как высказывание своей оригинальной точки зрения возвышает вас в глазах других.

Когда мы стыдимся, то краснеем, испытываем смущение, зажатость в теле, ощущение своей слабости, малоценности, виновности; в некоторых случаях переживания стыда могут быть даже мучительными.

Старайтесь всегда быть самим собой. Помните, что мы любим птиц потому, что они – птицы, а собак потому, что они – собаки.

Существует и еще один вариант появления стыда, связанный с гневом. Нередко люди, пережив чувство гнева, в дальнейшем испытывают стыд за произошедшее с ними. Правда, некоторые стараются поскорее забыть об этом или трансформировать в своем сознании случившееся так, что вроде бы “я – хороший, просто меня спровоцировали на гнев, так что все равно виноваты другие”.

При каких обстоятельствах люди способны испытать стыд? В первую очередь должна быть возможность сопоставления, сравнения; например, мы сравниваем свою одежду или внешность с одеждой и внешностью других людей, свое обычное поведение с тем поведением, которое, по нашему, от нас ожидают…

Далее – это наличие эмоционально значимых людей, перед кем стыдно. Находясь в одиночестве, мы практически не испытываем стыда, внешний контроль в этом случае исчезает и мы контролируем себя сами. И, наконец, третьим необходимым фактором является мысленная оценка себя, своего поведения и желание быть лучше, больше соответствовать возможным ожиданиям.

Приведу два случая из своей практики.

Один мой клиент, Вадим, собрался жениться. Его девушка уже познакомила жениха со своими родителями, преподавателями одного из столичных гуманитарных вузов. На очереди стояло знакомство девушки с родителями жениха. Вот тут-то и был камень преткновения: Вадим стыдился своих родителей, считая их людьми заурядными, малообразованными, неинтересными. Знакомство все откладывалось и откладывалось, девушка недоумевала по поводу его нерешительности. Невеста, в конце концов, по собственной инициативе свела знакомство с его родителями, и Вадим с удивлением узнал, что его родители даже во время короткой встречи произвели на девушку очень хорошее впечатление своей душевностью, добротой, оригинальностью мышления. Вадим был сражен наповал этим сообщением.

Второй случай мне рассказала моя клиентка Валентина:

– Мы с мужем жили в коммунальной квартире на две семьи, и подселили к нам соседку, молоденькую такую, смазливую медсестру. Я сначала обрадовалась, как хорошо, думаю, в случае чего всегда первую помощь окажет. А потом смотрю, она перед моим Стасиком и так и сяк задом вертит, заигрывает с ним на кухне, хихикает. Мне страшно стало их одних в квартире оставлять, мало ли что! И решила я подсыпать в суп соседке слабительное. А дело было в воскресенье, муж дома целый день находился. Ну, а краля эта из туалета не вылезает. Он выйдет на кухню покурить, а там все слышно, что в туалете происходит. Какой уж там флирт после этого! Его как отвернуло. Ну, а она со стыда к маме своей уехала, а потом и вовсе поменялась. Теперь, у нас сосед пожилой степенный человек, слава Богу!

Для чего человеческой психике нужен стыд? В некоторых случаях он выступает в роли стимула к совершенствованию. Как говорил Монтескье: «В природе разумных существ заложена способность чувствовать свои несовершенства, поэтому-то природа и дала нам стыдливость, то есть чувство стыда перед этими несовершенствами».

Стыд выступает в роли регулятора нашего социального поведения. Как говорил Сенека: «Стыд запрещает порой то, чего не запрещают законы». Стыдливость отнесена обществом к разряду достоинств человека. Крайним выражением этого являются слова Бернарда Шоу: “Чем большего человек стыдится, тем более он заслуживает уважения”.

Как справиться с чрезмерной стыдливостью?

• Выпишите и проанализируйте, чего именно вы стыдитесь, в присутствии кого, стыдитесь ли вы больше, чем другие?

• Выпишите ваши ожидания и претензии к самому себе; посмотрите, насколько они реальны и важны для вас; не исключено, что они надуманы и их пора пересмотреть.

• Подумайте о том, насколько мнение окружающих для вас важно. Стыдились бы они, находясь в вашем положении? Задайте себе вопрос: “Почему я должен соответствовать ожиданиям других, если они мне в тягость?”

Возможно, вы сильно зависите от мнения окружающих вас людей. Но, если вы не хотите прожить всю жизнь, ориентируясь только на мнения, желания и оценку вашего окружения, когда-то с этой зависимостью нужно кончать. Посмотрите, как живут другие.

Вы уже не ребенок и не обязаны приводить ваше поведение в соответствие с желаниями и мнением окружающих. Жизнь – не детский сад и вы можете играть по своим правилам. Недаром Стендаль говорил: “Стараться быть самим собою – единственное средство иметь успех”.

• Иногда помогает честное признание себе и окружающим, что вы чего-то стыдитесь, уже это вызывает облегчение. Вы должны знать, что тот факт, что вы стыдитесь, возможно, не так уж значим для других: не исключено, что вы переоцениваете свою роль в жизни окружающих, воспринимая их как своих родителей.

• Попробуйте подать ваши недостатки по-другому, с чувством собственного достоинства: я вот такой, и воспринимайте меня именно таким потому, что у меня есть и еще кое-что, чего у вас нет; я горжусь тем, что я не такой как вы и не стремлюсь стать таким, как вы; я – не хуже вас, я – просто другой.

• Вспомните, когда и в каких ситуациях вы испытывали стыд в детстве и перепишите эти ситуации: так стыдится ребенок, станьте ему родителем, взрослым и поговорите с ним, объясните ему причины появления этого чувства.

• Наконец, вы можете использовать специальный тренинг преодоления стыдливости. Используйте несколько упражнений. Например, расскажите о себе какую-нибудь неприятную вещь другому человеку уверенно, конкретно, четко. Это снимает переживания прошлого стыда, что уже проверено. Как ни странно, я заставляю просить милостыню. В нашей культуре это стыдно. Но в некоторых случаях мы должны просить что-то у людей и не стыдиться этого. Весь вопрос, как это делать? С одной стороны, достаточно уверенно, а с другой – вежливо, интеллигентно. Должно быть умение настоять и выпросить – такая железная рука в бархатной перчатке, хорошо оформленное давление.

Здесь можно вспомнить, как известный физик-теоретик Лев Ландау в молодости боролся со своей застенчивостью, стыдливостью.

Подняв худые плечи, по университетской набережной идет высокий студент. Большие глаза смотрят исподлобья, но взгляд внимательный и теплый. В нем и любопытство, и мучительная застенчивость. Это Ландау. Он страшно робок, неловок. А ему так нравятся сильные, веселые люди, которые непринужденно держатся, находчивы, остроумны в разговоре. Он решил пересилить свою робость, стыдливость, пересилить любыми средствами. Но как это сделать? Для начала можно ставить перед собой небольшие задания и выполнять их. Вот навстречу идет самоуверенный господин. Лев внушает себе: надо к нему подойти. Это трудно, невероятно трудно. Но он должен побороть себя!