Чертовщина

– Ну что ты так смотришь на меня, нос воротишь? Не нравится, что пахну плохо? Извини, одеколон не выдали, приказали срочно вылетать. И я не в восторге от твоей заплывшей рожи. Но – терплю ведь. Икру открывать или огурцом обойдёмся?

– Ты откуда взялся, – пролепетал Вова, – чё припёрся?

– Оттуда, – огрызнулся чёрт, – не хотел на ночь глядя, но работа такая. Да и отказаться нельзя от сверхурочных – премиальных в конце года лишат. Главный вообще стыд потерял, сатанит направо-налево. Подмял под себя отдел кадров, главного инженера и даже вселенского бухгалтера. Всё как у вас, людей.

– Уважаю. Я понял – ты мне снишься. Значит, скоро подфартит на работе. Наверное, премию квартальную выдадут.

– Ага, двойную дозу валерьянки с уколом в пятое место в больнице получишь за прогулы. Где трудишься?

– Фирма «Весёлые бобры».

– Понятно, те же «Рога и копыта». Кстати, писатель, который сейчас про нас рассуждает, уволился оттуда. Один из нормальных людей.

– У нас все нормальные.

– Не все. На службе чем занимаешься?

– Ворую свободное время у других.

– А любимое занятие?

– Смотрю на огонь, пою песню про степь и ем печёную картошку.

– Понятно, под Штирлица косишь. Приходил я как-то раз к одному такому рыцарю кожаного плаща из бывших технарей авиационных. Они запойные – на спирту взращены. Серёгой звали. Не слыхал?

– Не, я Вова.

– Знаю. Сидит, значит, сбитый резидент над Парижем – горюет. Только руки с похмелья трясутся, да глаз дёргается. Пришлось два стакана импортного коньяка влить, чтобы успокоился. Да без толку, зря элитное добро перевёл. Начал этот шут гороховый себя в грудь бить и утверждать, что три года под прикрытием в третьем рейхе работал с самим Мюллером.