Большая книга родителей будущих первоклассников

Вопросы, которые задают родители дошкольников

Разве ребенок не станет увереннее, если до школы воспитывать его дома? Он будет обласкан постоянным вниманием, но кроме этого он может знать больше ровесников благодаря индивидуальному обучению дома, что и поможет ему адаптироваться в школе. Он будет тратить меньше времени на учебу, ему останется только привыкнуть к школьным требованиям и ребятам.

Прежде всего, ребенку, который опережает по своим знаниям школьную программу, станет очень скучно в школе, что мгновенно скажется на его учебной мотивации – он будет ее стремительно терять! Недолгое удовольствие от того, что он хорошо отвечает на уроке, сменится апатией от того, что он вынужден подавлять свою активность во время урока ради скучной для него информации. Мозг, лишенный достаточной стимуляции, будет отвлекаться на посторонние предметы, сформируется привычка к рассеянности на уроках. Для того чтобы сохранился интерес к любому занятию, оно должно быть достаточно сложным, чтобы постоянно держать внимание в тонусе. Скука – большой враг мотивации к обучению, ребенку должно быть в школе немного сложно, чтобы сохранялось внимание к предмету.

С 3 до 6 лет у ребенка проходит сенситивный период для социализации. Сенситивный – наиболее чувствительный период для формирования социальных навыков и социальной чуткости нужно использовать для того, чтобы ребенок мог развить как можно больше социальной гибкости, впоследствии он будет овладевать теми же навыками уже с большими трудностями.

Так, в 4 года ребенку проще научиться взаимодействовать с коллективом, приближаться, знакомиться, играть вместе, держаться подальше от неприятных детей. В 7–8 лет те же навыки будут даваться ему сложнее, потребуют большей затраты энергии, часть возможностей может оказаться утраченной.

Не перегружает ли ребенка постоянное кружение вокруг него огромной толпы детей в детском саду?

Для маленького ребенка действительно неожиданное вливание в коллектив из 30 человек может оказаться неприятной нагрузкой. Чтобы этого избежать, нужно вводить ребенка в коллектив постепенно, начиная с 2–3 часов.

Есть дети, более истощаемые в отношении общения в большом коллективе. Но и этим детям полезен опыт пребывания в коллективе. Возможно, срок адаптации у таких детей будет длиннее. Также им лучше быть в коллективе половину дня. Решать этот вопрос нужно индивидуально, понимая ребенка и стараясь наладить связь между реальностью и особенностями малыша.

Что делать родителям, у которых нет возможности поместить ребенка в детский сад? Насколько критично это скажется на его социализации?

После выхода моей книги «Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка», в которой я подробно рассказала о социализации ребенка, многие родители обращались ко мне с подобными вопросами. Иногда по состоянию здоровья, иногда по географическим обстоятельствам, иногда из-за неадекватности персонала детского учреждения родители не могут отдать детей в сад. Неужели эти дети обречены на межличностные проблемы в будущем?

К счастью, это не так. Сенситивный период – это период наибольшей чувствительности для определенной группы навыков человека. Но возможности для развития этих навыков есть и за пределами сенситивного периода. Так, навыки общения с коллективом можно развить в любом возрасте.

Кроме того, ребенок, живущий в семье, получает много социальной стимуляции, он общается, учится понимать людей в собственном окружении. Для возраста старше 3 лет такого опыта недостаточно, но все же он вносит значительный вклад в развитие ребенка. Чем больше семья и чем больше у этой семьи друзей, тем больше у ребенка опыта общения. Если нет возможности отвести ребенка в детский сад, то надо постараться обеспечить ему как можно больше живого общения с разными людьми. Поездки в отпуск с друзьями, детские кружки и секции, походы и другие мероприятия, в которых принимают участие много людей – отличные возможности для общения. Не замыкайте ребенка на себя, даже если у вас с ним замечательные отношения!

Достаточно ли водить дошкольника на развивающие занятия? Ведь там вместе с развитием полезных навыков ребенок получает опыт взаимодействия с коллективом.

Детские занятия отчасти компенсируют отсутствие социального опыта у ребенка, которого не водят в детский сад. Лучше водить дошкольника на какие-то занятия, чем держать его дома. Однако период, проведенный в детском коллективе без четкой организации времени, также очень важен. На занятии деятельность детей, как правило, строго расписана: в каждый момент времени группа должна выполнять определенные задачи. Это позволяет добиться результатов, но сильно ограничивает непосредственное взаимодействие детей. Жесткий контроль поведения детей на занятии не дает им проявить весь спектр реакций, не позволяет возникать конфликтам. Для того чтобы шла наработка социального опыта у ребенка, ему нужно много времени проводить в свободном взаимодействии с другими ребятами. Кроме того, организованные занятия, как уже было сказано, не являются наиболее плодотворной почвой для развития дошкольника. Такой почвой является свободная игра, для которой почти нет пространства на занятиях.

Важно ли водить ребенка именно в детский сад или возможны другие формы приобщения ребенка к коллективу?

Детский сад – современная форма проведения совместного времени детей и, как правило, возможность для родителей ходить на работу. Нет прямой необходимости в детском саде, если вы можете обеспечить своему ребенку широкий круг общения другим путем. Важно стремиться обеспечить три параметра этого общения:

• достаточное время контактов с детьми;

• широкий круг контактов;

• свободу общения.

Так, например, общение с двумя друзьями три раза в неделю на площадке – недостаточно широкий круг и недостаточное время общения. А общение на развивающем занятии дает недостаточно свободы для общения.

Есть мнение, что дошкольник еще недостаточно усвоил нравственные ценности своей семьи, и если его поместить в среду, где он может получить много ненужной, часто вредной информации, то развитие правильных основ его характера может быть нарушено.

Ребенок усваивает нравственные нормы очень длительное время, продолжающееся гораздо дольше, чем период дошкольного детства. Если все это время продержать его в семье, то социальные навыки ребенка будут развиты весьма однобоко: он отлично приспособится к своим близким, но будет не готов к более широкому кругу общения.

Семья для дошкольника продолжает оставаться центром и нравственным ориентиром, несмотря на его посещение детского сада. Только при очень сильно нарушенных отношениях с ребенком он протестует и идет на конфронтацию с семейными правилами. Обычный же ребенок продолжает видеть ориентир в близких людях, стремится подражать им, впитывает атмосферу и устои своей семьи, несмотря на посещение детского сада.

Однако иногда возникает иллюзия того, что проблема порождена детским садом, хотя она только проявила себя благодаря ему.

Аня, девочка 4 лет, была, по словам родителей, упрямым и плаксивым ребенком. Часто, для того чтобы «привести ее в чувство», родители использовали физические наказания, это помогало. Девочка начала ходить в детский сад и появились первые трудности: девочка была несдержанная, дралась с детьми, хотя до детского сада такого не наблюдалось. Родители сделали вывод, что в саду на дочку оказали плохое влияние. При анализе ситуации стало очевидным, что реагировать физической агрессией на проблемы ребенок научился дома, на себе испытав «эффективность» такого подхода. Родителей она не била, так как боялась, выход напряжению и агрессии нашелся в детском коллективе.

Витя «принес» из детского сада грубые слова. И ругался этими словами с наслаждением. Родители что только не пробовали, чтобы отучить его от неприятной привычки, ничего не помогало, ребенок всем грубил. В этом случае, хотя форма выражения гнева мальчика была «принесена» из детского сада, но суть конфликта порождалась семейными отношениями. В этих отношениях было много напряжения, все члены семьи были недовольны друг другом, и мальчик нашел инструмент, чтобы показать свою боль и досадить окружающим.

В обоих случаях детский сад не являлся причиной нарушений поведения ребенка, но он помог увидеть проблему. Если ваш ребенок чувствует себя гармонично, отношения у вас с ним хорошие, он не превратится в чертенка, даже общаясь с проблемными детьми в детском саду. При благополучном внутреннем состоянии и хороших отношениях с родителями самая главная ценность ребенка – привязанность к отцу и матери. Он никогда не пойдет на нарушение этой привязанности, если питается от нее. Ребенок может вести себя очень по-разному, в том числе под влиянием опыта посещения детского сада. Но главным ориентиром в дошкольном возрасте остается у ребенка семья. Поэтому решающее влияние, в том числе и при коррекции поведения ребенка, будет оказывать воздействие близких.

Первый и главный способ развития социального интеллекта ребенка – богатая социальная среда и достаточное количество контактов с людьми.

Помогаем развить социальный интеллект

1. Чуткость: что любят мои близкие

Одна из основных целей воспитания – обучение ребенка чуткости к окружающим, это одновременно и пропуск в гармоничные отношения с ними.

Дошкольников нужно учить осознанному подходу к тому, чтобы приносить радость окружающим. Начало этого пути в понимании того, что было бы приятно близким людям. Ведь, чтобы сделать нечто приятное другому, нужно хорошо его понимать, знать его интересы, склонности.

Предложите ребенку подумать:

• как обрадовать бабушку, пришедшую в гости,

• что было бы приятно папе, который пришел после работы,

• как принести радость маленькой сестренке,

• что написать на открытке воспитателю, чтобы ему было особенно приятно.

Фокус внимания на потребностях окружающих учит ребенка быть внимательным к ним, не замыкаться на своих удовольствиях и желаниях.

В последнее время тенденции к индивидуализму и личным удовольствиям отодвинули в тень идею о счастье от возможности доставить удовольствие другим. А радость от этого значительна. Тенденции к альтруизму есть у всех людей, это эволюционно закрепленное качество человека.

Каким бы эгоистичным ни казался человек, в его природе явно заложены определенные законы, заставляющие его интересоваться судьбой других и считать их счастье необходимым для себя, хотя он сам от этого ничего не получает, за исключением удовольствия видеть это счастье.

А. Смит

Помогите ребенку проявить это качество в полной мере, научите его радоваться от чувства, что ты приносишь счастье ближнему. Прежде всего, это нужно сделать ради самого ребенка, хотя развитие этого качества наилучшим образом сказывается на окружающих ребенка людях. Способность испытывать настоящее удовольствие от того, что делаешь благо другому – бесценный подарок, который поможет ребенку в жизни.

Обратите внимание ребенка на его внутренние ощущения тепла и удовольствия в те моменты, когда ему удается порадовать близких или даже совсем не близких людей.

2. Правила: техника безопасности в обществе

О правилах и рамках дозволенного детям ведутся многочисленные споры.

Как обеспечить рамки для ребенка, но не передавить его слишком жесткими требованиями? Стоит ли строго приучать ребенка к дисциплине или он от рождения снабжен всем необходимым, чтобы понять правила самостоятельно, надо лишь самим придерживаться этих правил?

Не вызывает сомнения, что, для того чтобы жить в обществе, мы все должны соблюдать некие правила. Часто эти правила негласные, но их нарушение вызовет волну негатива со стороны окружающих. Так, например, существуют негласные правила способа и скорости передвижения в метро или на многолюдной улице, которые выполняются большинством. Нарушение этих правил, например приехавшим из другого города человеком, вызовет отчетливое раздражение у окружающих.

Мы не всегда отдаем себе отчет, насколько вся жизнь в обществе пронизана сетью больших и маленьких правил. Где стоять, как и кому говорить, куда и как долго смотреть… все это правила культуры, незнание которых может сделать человека если не изгоем, то, по крайней мере, фигурой малопривлекательной. Все эти правила предстоит усвоить ребенку в процессе взросления. И хотя ребенок оснащен прекрасными механизмами социального приспособления, перед ним стоит непростая задача.

Освоение правил в дошкольном детстве играет двойную роль.

Во-первых, правила поведения, которыми овладевают дети, помогают им встраиваться в разные социальные ситуации и коллективы, не навлекая на себя негативных эмоций окружающих. Ребенок, который понимает, что в церкви нельзя кричать, в магазине не принято грубо хватать выставленные товары, а в толпе лучше не толкаться, в значительной степени защищен от недовольства окружающих.

Во-вторых, вводимые в детстве правила способствуют развитию такого важного для будущего качества, как произвольность, волевая регуляция поведения (подробнее о развитии этого необходимого качества – в главе «Мотивация и произвольность»). Детское «хочу» сталкивается с реальностью – множеством разнонаправленных желаний других людей, которые нужно видеть и учитывать. Без такого столкновения, без понимания того, что твои желания не единственные в мире, не вырастет человек, способный гармонично уживаться с окружающими.

Дети non-frustration

История воспитания знает яркий пример воспитания целого поколения детей, которых старались ничем не ограничивать, не просто балуя их, а исходя из идеологических соображений. Америка, как всегда богатая на различные новшества, стала местом интересного жизненного эксперимента в воспитании детей. Пропагандировался принцип non-frustration, то есть принцип неограничительного воспитания. Было сделано предположение (корнями уходящее еще к идеям Фрейда) о том, что невротиками люди становятся благодаря системе подавлений их естественных влечений, которая применяется в воспитании. Ребенок, наталкиваясь на множество препятствий его воле в процессе роста, фрустрируется (фрустрация – психологический термин, означающий негативное психологическое переживание, которое возникает от невозможности удовлетворения своих желаний). И если эти препятствия (границы дозволенного) максимально убрать, то мы получим замечательно психологически устойчивых людей, свободных и сильных. Взрослые были готовы потерпеть неудобства ради такой великой цели.

В результате было выращено целое поколение так называемых «нефрустрированных детей», которых знаменитый ученый Конрад Лоренц назвал «поколением несчастных невротиков». Эти дети почти не сталкивались с ограничениями в родном доме, но они все равно были вынуждены столкнуться с правилами мира, однако это происходило слишком поздно. Наталкиваясь на непривычные для них ограничения, они переживали сильный стресс, реагировали агрессивно. Кроме прочих неприятностей «нефрустрированные дети» были нежеланными гостями во многих компаниях из-за своей не стиснутой рамками цивилизации натуры.

…в группе без рангового порядка [Лоренц имеет в виду естественную систему подчинения детей взрослым – прим. авт.] ребенок оказывается в крайне неестественном положении. Поскольку он не может подавить свое инстинктивно запрограммированное стремление к высокому рангу и, разумеется, тиранит не оказывающих сопротивления родителей, ему навязывается роль лидера группы, в которой ему очень плохо. Без поддержки сильного «начальника» он чувствует себя беззащитным перед внешним миром, всегда враждебным, потому что «не фрустрированных» детей нигде не любят.

К. Лоренц

Итак, правила детям необходимы, но как быть с импульсивностью детей? С их подвижностью, потребностью в шумных играх и постоянном движении? Как не подавить эти столь ценные качества и при этом обеспечить детям понимание логики общественной жизни с ее ограничениями? Давайте рассмотрим две полярные стратегии обращения с правилами.

Первую стратегию условно назовем «Этожедети», она отражает попустительское отношение к активности детей, стремление никак не ограничивать ее рамками, чтобы не убить в них спонтанность и творческую силу. Довольно много родителей почти не вмешиваются в активность детей, пока та не представляет совсем уж серьезной опасности. Таких родителей знают на детских площадках. Они сохраняют олимпийское спокойствие в то время, как их дети проявляют себя в разных (иногда довольно пугающих) формах. Эти дети могут вести себя вызывающе, слишком шумно (не только на детских площадках), часто дерутся с другими детьми или отнимают их вещи. Но родители не вмешиваются, предоставляя детям разбираться самим, не желая ограничивать ребенка.

Такие дети могут стоять на ушах в общественных местах, играть в подвижные игры в толпе людей, громко разговаривать в театре – родители предпочитают не вмешиваться, обычно сидят с индифферентным видом, показывая, что они тут ни при чем. В их представлении раз дети еще недостаточно зрелы, чтобы вести себя по-взрослому, то к ним и не применимы взрослые правила и нормы поведения. На замечания окружающих такие родители отвечают: «Ну это же дети, что вы от них хотите!»

Мотивы таких родителей часто позитивны (хотя иногда кажется, что они просто равнодушны к окружающим): они хотят вырастить свободных духом и раскрепощенных людей. В большинстве случаев, правда, результат воспитания не радует, вот почему:

• родители – первые проводники социальных норм для ребенка, семья – то место, где ребенок на фоне любви близких впитывает основные правила общежития людей. Введение правил, большей частью неприятных для ребенка, как и любой вид ограничений, смягчается привязанностью к Родителю – первому образцу и установителю правил.

Усвоить культурную традицию другого человека можно лишь тогда, когда любишь его до глубины души и при этом ощущаешь его превосходство.

К. Лоренц

Что происходит, если родители отказываются от этой своей роли, стремятся не ограничивать ребенка ни в чем (или почти ни в чем)? Ребенок все равно сталкивается с правилами, так как внешний мир не создан для удобства одного отдельно взятого ребенка. Не родители, так другие окружающие, взрослые и дети, начнут выставлять правила для ребенка, естественные ограничения. Но относиться к таким правилам ребенок будет остро негативно, так как не прошел «прививку» правилами в родной семье. Так, например, ребенок, который в дошкольном возрасте привык ни в чем себя не ограничивать, к школе будет слабо понимать, почему он должен подчиняться общей дисциплине. Но разве от этого он будет свободен от школьных правил? Нет, но он будет жестко конфликтовать с этими правилами, обижаться и злиться, что на него кто-то давит.

• Родители – сами те люди, которые нуждаются в уважении и внимании ребенка. Если ребенку все позволено, его желания на первом месте, то родители пострадают в первую очередь, хотя, возможно, последствия будут несколько отсрочены по времени. Так, вплоть до раннего подросткового возраста может создаваться иллюзия, что ребенок еще маленький, а подрастет, так сам поймет, что взрослым надо помогать и относиться к родителям желательно уважительно на словах и на деле. Но, увы, этого не происходит; если ребенку не объяснили, что нужно помогать, уступать и прочее, то сам он вряд ли сделает такие выводы.

Родители, не желающие выставлять детям правила, делятся на несколько категорий.

Родители могут быть малочувствительные к социальным нормам люди, не принципиально, а просто по складу характера. Это не те люди, которые говорят: «На окружающих наплевать, лишь бы мне было хорошо», и соответственно учат этому детей. Это люди, которые искренне не понимают, что нарушают зафиксированные в культуре (часто неписаные) правила.

Недавно в театре мне довелось наблюдать случай. Шла опера «Сказка о царе Салтане», в зале было много детей 6–14 лет, большинство из них вело себя вполне пристойно, никто особенно не шумел. Рядом со мной сидела бабушка с внуком лет шести. Все первое действие мальчик разговаривал, не понижая голоса. Мальчик говорил так, будто сидел дома перед телевизором: последовательно рассказывал о своих впечатлениях, сообщал обо всем, что удалось подметить в интерьере зала, костюмах актеров и действии. Бабушка ни разу не прервала речи внука, активно поддерживала его комментарии, задавала вопросы, ни разу не предложила внуку хотя бы говорить шепотом. Пара не реагировала ни на короткие, ни на долгие возмущенные взгляды окружающих. Когда после первого действия зажегся свет и я обернулась на своих соседей, я увидела абсолютно довольные и даже просветленные лица: бабушка с внуком не только послушали замечательную оперу, но и весьма содержательно пообщались… Судя по их спокойному и умиротворенному виду, он не считали, что задевали чьи-то интересы, не задумывались о том, что в непосредственной близости от них сидели люди, которые пришли слушать музыку, но вынуждены были слушать своих соседей. Бабушке с внуком, разумеется, в антракте сделали замечание, так что общение во время действия пришлось прервать.

Раньше, когда не было мобильных телефонов, а были телефонные будки, рядом с ними иногда выстраивались очереди, люди ждали возможности позвонить. В людных местах такие очереди могли быть довольно внушительными. Я, стоя в этих очередях, возмущалась и одновременно завидовала тем людям, которые, невзирая на ненавидящую их очередь, умудрялись спокойно вести неспешные разговоры по телефону, считая, разумеется, что раз подошла их очередь и время телефонного разговора не регламентировано, то они имеют право поговорить в свое удовольствие. Тогда я считала таких людей уверенными в себе. Позже я поняла, что только часть этих людей действительно осознавала тот контекст, в котором они находятся, и то настроение, которое они порождают у окружающих. Большинство же из «уверенных в себе» людей просто не понимало, что вообще происходит. В других ситуациях они так же нечувствительны к настроению окружающих и постоянно попадают в неприятные ситуации, даже не осознавая, как это получается. Они не видят собственного вклада в проблемы просто потому, что мало осмысливают свое поведение.

Люди со сниженной чувствительностью к социальным нормам, неписаным правилам соответственно воспитывают подобным образом своих детей, обычно передавая им и аналогичные проблемы с окружающими.

Родители, гиперчувствительные к правилам, часто даже угнетенные внутренними ограничениями и страдающие от этого, также иногда не хотят ставить своих детей в какие-либо рамки. Они сами так настрадались от того, что шагу не могут ступить без оглядки на то, что подумают, да что скажут, сами так болезненно зависят от мнения окружающих, что ни за что не хотят передать детям такое наследие. Они рассуждают примерно так: «Меня всю жизнь мучили тем, что люди скажут, да не кричи, да не бегай, ты всем мешаешь, так хоть я своего ребенка от этого уберегу, не вырастет невротиком».

Это достаточно неадекватный способ решить свои проблемы – через ребенка, сначала спроецировав на него свой внутренний конфликт, а потом в нем же пытаясь этот конфликт решить (хотя решать надо в себе). Дети таких родителей могут попасть в очень конфликтное поле: родители, сами задавленные внутренними ограничениями, не могут привить своему ребенку адекватного отношения к правилам как к чему-то положительному, желательному и в конечном итоге делающему жизнь в обществе более приятной. И такой ребенок должен уже в широком мире столкнуться с правилами, на которые у него сформирована конфликтная реакция как на нечто угнетающее свободу.

Интересно, что родители, которые сами пострадали от того, что им привили чрезмерно жесткое отношение к правилам, впитавшие такое отношение всем своим существом, будучи не в состоянии избавиться от него самостоятельно, часто страдают от довольно бестактного отношения окружающих. Это естественно, так как они считают, что у них нет никаких прав, одни обязанности, и не могут за себя постоять. Когда такие родители растят ребенка «свободно», стараются не стеснять его правилами, они выращивают рядом с собой человека, который не готов считаться прежде всего с ними. То есть в семье они выращивают себе тут же среду, от которой страдают в общении с окружающими. Теперь у их детей есть все права, они «свободны». Вот только родители рядом с такими детьми несколько ущемлены в своих правах. Внутренний конфликт, невнимание к своим интересам, таким образом, может иметь очередное воплощение во внешнем мире: в отношениях с подросшими детьми.

Бунт против правил через ребенка часто носит незрелый, слишком категоричный характер.

Одна мама на основании того, что ее в детстве перегрузили домашней работой, вообще освободила дочку от каких бы то ни было обязанностей по дому. Нетрудно догадаться, что в итоге девочка выросла довольно эгоистичной, ожидала, что за ней все будут ухаживать. Прежде всего пострадала сама мама, которая, как и в далеком прошлом своего детства, оказалась перегружена работой по дому, постоянно должна была обслуживать домочадцев.

Другая женщина, также желая свободы своему ребенку, не давила на сына в плане образа жизни и спорта. Предполагалось, что живая натура мальчика сделает свое дело и мальчик непременно увлечется какой-то регулярной физической активностью. Эта мама также с отвращением вспоминала о принуждении, которому подвергалась в детстве: отец заставлял ее выходить на совместные пробежки, которые она ненавидела. Расчет оказался неверен, и кроме пассивности мальчик к подростковому возрасту имел проблемы с весом и серьезные нарушения осанки.

Развитие событий в этих двух историях походит на движение маятника: из одной крайности в другую, и похоже, чем более экстремальна одна крайность, тем более ярко проявляется другая.