Читать книгу: «Твой фонарь в темные дни», страница 2

Ты не с теми и не там

Ты не по той дороги идешь. Что выберешь ты? Вернуться назад или свернуть в другую сторону? Мой выбор вернуться.

Про себя скажу, что у меня никогда прежде не было лишнего веса, в детстве я была спортивная, выносливая, быстро бегала и далеко прыгала. Но окружение, дымка из негативного информационного поля, которую нельзя увидеть, но ты знаешь, что она существует, оказали влияние на мой внутренний и внешний облик. Я ощущала, что мне не просто смотрят в спину, но и кидают в нее, кто грязь, кто булыжники. Ты не видишь, кто это делает и от куда все это летит, ты безоружен и тебе больно. Оглядываешься назад, смотришь, а там милые люди, они тебе улыбаются и спросить у них, кто это делает, как-то и не ловко.

Но, чем дальше, тем дымка развеивалась и за дымкой, уже не скрывая лиц, появились те, кто захотел, чтобы мне было плохо.

Сегодня тема оскорблений, эмоциональных ударов, часто обсуждаемая, о ней стали говорить на разных площадках. Оказывается, оскорбляют не только в социальных сетях, обесценивают Вас как личность, чаще как профессионала, открыто, а иногда очень завуалировано, что сразу и не поймешь, что тебя обесценили, тебя оскорбили. В этом огромная сложность, что называется, поймать за руку. Все происходит за твоей спиной или делается чужими руками, явные цели не прослеживаются, мотивацию поступков сразу и не разглядеть. Все разговоры о тебе происходят между теми, кто дружен, в чем-то зависим, находится в приятельских отношениях, они все в одной группе по интересам, понимают и доверяют друг другу, поэтому от них добиться, кто сказал и почему, от куда эта ложная информация вышла не представляется возможным. Унижением, оскорблениям и наговорам, через обесценивания труда, принижением или отвержением успехов, достижений, подвергаются, как правило, те, кто достиг определенных высот в профессии, или просто счастлив. Это не нравиться. У многих из нас нет знаний, о том, что такое обесценивание, оскорбление. Многие из нас понимают это очень конкретно, если тебя обозвали плохими словами, значит это оскорбление, а, если тебя, вроде бы и не обзывают, плохими словами не называют, а просто пишут в социальных сетях, что отзывы ты о своей работе пишешь сам, потому что не можешь хорошо работать и украшают эту информацию смайликами ( я сейчас о своем личном событии, так поступали со мной) , то сразу и не поймешь, зачем человек пишет ложь, а пишет совершенно незнакомый человек и только через продолжительное время, узнаешь о его знакомстве с твоей коллегой, и тут уже становится ясен мотив. Наша дремучесть в области «защите свое имя» играет на руку тем, кто умеет пользоваться чужими руками для своей выгоды. Я не торопилась защищать свое имя, причины были такие, во-первых, я не понимала, что эта информация, выложенная в открытом информационном пространстве, наносят мне вред не только как профессионалу, я теряю репутацию, теряю доход, во-вторых, наносят вред мне физический, у меня учащается сердцебиение, настроение портится, у меня плохой сон, снижена работоспособность, в-третьих, я не знала как на это реагировать, я предпочла сделать вид, что меня это не задевает, не хотела на этом акцентировать внимания окружающих.

У некоторых людей, особенно моего поколения, которое уже не относится к молодому поколению, недостаточно сформированы личные границы, которые переступать нельзя и поэтому, для многих из нас, эта ситуация выглядит так, как будто, кто-то с нами хочет поругаться. А это не про «поругаться», это про удары, которые не видны физическим зрением. С Вами не ругаются, вас бьют и бьют словами. Хорошо, если еще видно кто бьет, а чаще его не видно, только кто-то из -за угла вам скажет, что Вас побили, а Вы и не заметили. Вы – нет, а Ваш организм заметил и отреагировал усталостью, повышенным давлением, да мало ли чем.

Как ни печально, но встречаются еще и такие случаи. В самых искаженных человеческих душах возникают желания подвергать травле человека безоружного, который не может ответить, постоять за себя, таким способом, оскорбляющий хочет продемонстрировать свою силу и заявить о себе окружающим, о том, что он красив и умен, как бы сравнивает себя с тем, кому повезло в жизни меньше, чем ему, и не понимает оскорбляющий, что душа его искаженная – у него на лице, поэтому красивым и умным, он не будет никогда, он безобразен, как и его душа.

Оскорбить прилюдно, это мечта человека очень низкого, через унижение другого ему хочется возвыситься. По производственной необходимости захожу в кабинет к коллеге, кабинет не занят, соблюдая все приличия, предварительно постучав, захожу, не закрывая дверь, так как визит не планировался быть длинным. Поэтому все, что происходит в кабинете слышно. И, что же происходит при открытой двери? А происходит следующее, на меня громко и злобно кричит коллега, хозяйка кабинета. Мне было очень неприятно, мне было стыдно. Меня публично оскорбляют, сделать я, при этом, ничего не могу, я обезоружена неожиданностью происходящего, ненавистью от человека, с которым я мало-мало знакома. Броситься с ответными оскорблениями я не решилась, нет опыта оскорблений.

Когда, по -другому до человека не дотянуться, тогда его хотят принизить оскорблениями. Ее поступок был не спонтанный, поступок вынашивался, представлялся в воображении, ждал случая. Сказать, что это прорехи воспитания будет неправильно. Это глупость, это злоба и зависть, это умение мимикрировать. Более того, накричав на меня, было для нее победой. Думаю, что за это ей даже дали пряник. И она еще долго- долго будет делиться этой историей, она будет вспоминать все больше и больше деталей, ей будет хотеться пережить еще и еще раз, те чувства, когда ее крик заставил меня сжаться.

Такой человек всегда прибивается к тому, кто, на его взгляд, сильный, богатый, уверенный, он хочет тоже от этого, что-то получить или постоять рядом с богатым и успешным. Порядочность, доверчивость, открытость, эти понятия он не улавливает. Оскорбить, того, кто не ответит тем же, дает ему чувство осознанности, он есть, и он здесь, он может влиять на реальность, но это обманчивое восприятия себя в этом мире.

Когда-то читала книгу про то, что мужчины с одной планеты, женщины с другой, поэтому им трудно понять друг друга. Так вот, я думаю, что и люди, видящие и находившие в оскорблении другого, что-то радостное, с какой-то другой планеты, что заставляет их это делать разумный человек никогда не поймет. Конечно, можно объяснить, такое поведение психологическими терминами, но до конца понять природу происходящего сложно. Для меня эти люди с другой планеты.

И таких людей около меня становилось больше. Просто разворачивалась трагедия, драма, не то про Чацкого, не то про Печорина. Приходилось подбадривать себя словами «И один в поле воин, если он – Чацкий». В жизни все гораздо сложнее, печальнее. Более того, скажу, что, если бы на моем месте оказался бы слабый и неуверенный человек, они бы с большим хрустом его сломали и получили бы огромное удовольствия, слыша этот хруст.

Но сказать, что это на меня никак не влияло, будет неверно. Повлияло, я набирала лишний вес. Это мой организм включил защиту. Наш организм умный и он любит нас. Он включил защиту, проанализировав ситуацию, раз на меня такую злятся, значит, мне надо измениться. Подумав об этом, мой организм стал менять мне внешность, набирая лишние килограммы. Он захотел защитить меня лишними килограммами.

«Не трогай меня, посмотри, какая я большая!» Я вступила на путь саморазрушения.

«Ты становишься неповоротливой и слабой, у организма уже нет ресурса больше работать, у него все меньше и меньше сил, творческих идей, которые хотелось бы воплотить в жизнь, а у твоих недоброжелателей становится все меньше и меньше причин тебе завидовать»– так думала я или мое, уже больное тело. Видимо, желание избежать зависти и заставляет некоторых людей делиться не самыми лучшими событиями своей жизни, про таких людей говорят, что они «прибедняются». Не все люди, которые, действительно, счастливы в реальной жизни, а не только на фотографиях в социальных сетях, торопятся делиться, с кем -то радостью, рассказывать о ней. И даже придумали выражение «Счастье любит тишину»

Где ты, уже не так важно. С кем ты – определяет качество твоей жизни

Оказалось, что существуют разные формы ожирения или лишнего веса в области живота и талии, это зависит от причин. В открытых источниках можно найти картинки, на которых изображены разные формы лишнего веса и рядом указывается причина. Я нашла картинку, которая подошла мне, и рядом с нужной картинкой была указана причина, причиной был стресс. От стресса нарушается работа всего организма, и у меня изменилась моя конституция тела, данная природой. Первым на стресс реагируют жевательные мышцы, они сжимаются, далее на стресс реагируют глазные мышцы, мышцы шеи, плечевого пояса, у человека, испытывающий стресс отмечается сутулость, портится зрение. Знакомые мне люди, более старшего возраста, делали мне замечания, говоря «не сутулься, ходи прямо, что ты вся согнулась, тебе же не 100 лет! Мы и то, так не сутулимся, а нам уже 80 лет!» Вот, так может отреагировать наш организм на длительное прибывание с людьми, которые разрушают наше психологическое здоровье. В моем случае, лишний вес был как болезнь, которую надо лечить. Я понимала, что сама она не уйдет. Правильно подобранное питание, физические упражнения и, конечно, благоприятный психологический климат. Без одного из этих компонентов результата не будет. В моей борьбе за свое здоровье главную роль сыграл, созданный заново, психологический климат вокруг меня. Я создавала его сама, мне должно было быть не холодно от равнодушия, не жарко от негативных слов, климат должен был быть для меня комфортный. Я создавала новые мысли, уходила от « я сама виновата, у меня не получится» к мыслям и словам « я достойна самого лучшего в жизни и я это лучшее привлекаю в свою жизнь», у меня исчезла потребность искать , в ком-то поддержку и доказывать окружающим, как я хороша в работе, какие у меня прекрасные результаты, я перестала соблюдать ложные правила воспитанности- приветствовать и мило улыбаться людям, о которых мне известно, что они тоже опосредовано участвовали в травле. С уходом ложной дипломатии мне стало очень легко, я не обманывала себе, мой организм не стал получать сигналы о своем сбое, исчез диссонанс, когда я проявляла милую приветливость тому, кто мне уже был не приятен.

Дорога к спасению

Мне надо было спасать себя. На дороге саморазрушения я простояла недолго, потому что я знала кто я, чего стою и что могу. За моими плечами была дружба и любовь многих умных, красивых людей.

Я стала выстраивать маршрут, обратный отчет, идти туда от куда пришла, прийти к себе прежней, здоровой. Путь мой был не короткий, но и не длинный. Я шла своим путем, нигде не описанном, шла методом проб и ошибок. Посчитала важным рассмотреть более внимательно информационное пространство вокруг себя, так как оно влияет на психологическое здоровье, а с психологическим здоровьем связаны успех, физическое здоровье, денежная энергия, настроение.

Я обнаружила, что в моем пространстве, не зависимо от моего желания, появились люди, которые пожелали разрушить мое психологическое здоровье через обесценивание моего труда, через лживое представления меня.

Я долго не догадывалась, что вокруг меня происходит, но, как говорится, почувствовала спиной, что, что-то не то. Остался у нас древний дар наших далеких диких предков- чувствовать спиной. Когда древнего человека везде подстерегала опасность, когда от него постоянно требовалось все время защищать себя. Чтобы выжить, он должен был чувствовать врага со всех сторон. Видимо, эта способность, чувствовать спиной, проявляется, когда наш организм думает, что мы в опасности, когда, кто-то идет за нами, мы, не слыша шагов, это чувствуем, как и взгляд на себе. Вот и у меня, в такой дикой для меня обстановки, всплыло забытое умение видеть, то, что физическим зрением не видно, услышать то, что физическим слухом не слышно, это можно только почувствовать спиной, уловить и проанализировать.

Оказывается, нашему организму нет разницы- удар был физический или словесный, психологический, в организме происходят одинаковые разрушительные процессы.

Кто эти люди, которые не стремятся жить экологично, сотрудничать, а стремятся к разрушению и разобщению?

Это могут быть совершенно разные люди. В моей ситуации, это оказались коллеги, коллеги, с которыми я никогда не общалась, не была знакома ни лично, ни виртуально. Лично не знакома до сих пор, а вот виртуально, пришлось пообщаться. Так как часть оскорблений мне приходило через социальную сеть, я посетила профили этих людей.

Одна из них писала через закрытый профиль, у другой, ожидаемо, вместо фото профиля – цветы, видимо, что-то типа визуализации.

Как мы видим, они виртуально себя защитили, одна – закрытым профилем, другая – вместо себя на главном фото цветы, нет не полевые цветы, конечно, розы.

Защитить от них себя сложно. Сложно, потому что это всегда, как-то неожиданно, ты не знаешь этих людей, никогда их в глаза не видел и это, как из подворотни, неожиданно нападают на тебя незнакомцы, да еще толпой, ты не знаешь за что, почему? И вдруг начинаешь понимать, что этим людям просто понравилась твоя кофта, твои часы и они хотят такие же, поэтому сейчас с тебя они эти вещи снимут, они увидели у тебя то, чего у них нет, не будет и не было, поэтому еще они хотят тебя увидеть растоптанной и жалкой.

Повлияло ли это на мой внешний вид? Да, я стала себя защищать лишними килограммами.

Сегодня очень настойчиво нам говорят, говорят, как уже, о чем-то доказанном, как о том, что сомнению не подлежит, говорят о важности и пользе прощения. Я даже приобрела книгу «Радикальное прощение», она еще не дочитана, но и прощать всех и всегда я не готова. Не готова простить оскорбления, которые отняли у меня здоровье, хорошее настроение, да и заработок тоже, мой доход материальный и, чтобы мы не говорили о возвышенном и о душе, но без денег жить сложно. Я теряла время, теряла свои минуты радости, теряла свой облик, от меня уходила сама жизнь. Было время, когда я пропускала через себя обидные слова, оскорбление и отпускала, рассчитывая на то, что нет в этих словах, поступках определенной цели, а действия эти хаотичные, никем не организованные, бесцельные и поступает, так человек, лишь поддавшись своим мимолетным эмоциям, чувствам и не продуманно. Конечно, я ошибалась. Действия этих людей были продуманные и целенаправленные. Мою самооценку, мою значимость в этой действительности они подкосили, слова этих людей сделали меня уязвимой и тревожной, я начинала себя предавать, терять веру в себя. Я мучила себя и винила. Сейчас я это пишу и понимаю, как же я была не права и как это им еще больше развязало руки. Я начинала рефлексировать, почему и как? Значит, я достойна того, чтобы обо мне как о профессионале можно было, вот так, запросто писать в открытых социальной сети, в общедоступной городской группе? – так думала я и прятала голову в песок, мечтая оправдаться, доказать, что я не такая, что они не правы. Такую жалкую роль они мне дали, и я согласилась, взяла и выучила эту роль и долго ее играла. А, зря.

Произнесенное слово «холява» в мой адрес, послужило триггером, и отчет пошел в обратную сторону, пришло, наконец-то, понимание, для меня слишком запоздалое, что пишут это люди безнравственные совершенно, у них не сформированы базовые человеческие ценности, этих людей никогда мне не понять и понимать совершенно не надо, у нас разный опыт проживания чего-то, у нас разное детство, юность, мы – разные, у нас разный бэкграунд и простые душевные слова и робкие попытки узнать, почему он пишет то, чего нет в действительности, лишь действует на нее , как в Зазеркалье, наоборот, она еще больше проявляют наглости и грубости. Она, таким способом, предъявляет себя миру, что она есть, она существует, больше ей предъявить нечего. Вернемся к слову «холява» Все мое детство, юность мои родители показывали мне пример бескорыстия, помощи тем, кто в ней нуждался. Я в 9 классе, мы приехали в отпуск с родителями, на «материк» Моя новая подружка, сирота, есть у нее только тетя, которая приносит ей ведро картошки, пройдя пешком несколько километров, из близлежащей деревни. Образ этой женщины, тети моей подружки, не отпускает меня. Женщина небольшого роста, с очень большими, натруженными ладонями, в плюшевом пиджаке и сапогах, молчаливая, ничего не спрашивала и не говорила. Как ей было, должно быть, тяжело нести ведра с картошкой, но она шла. Моя мама, узнав про эту непростую ситуацию, берет из дома хороший новый палас, говоря, что мы все равно, только в отпуск сюда приезжаем, и он нам не нужен, и отдает моей подружки, эта девочка каждый день, после окончания уроков в школе, шла к нам обедать пока мы были там, а отпуск у родителей был длинный, северный, полгода. И это только один маленький пример. Это были люди другого поколения, и я у них брала пример. Поэтому слово «холява» для меня было наивысшим оскорблением, так как оно связывало меня с моей семьей, оно пачкало уже не только меня, и не отреагировать на это я уже не смогла. Наконец-то! Проснулась! Какие-то струны в моей душе еще были живы.

И про прощение, про радикальное прощение, про прощение простить всех. Я не думаю, что смогу этим людям улыбаться, я уже увидела то, что прячут они за картинкой и мне это не понравилось. Разве можно, да и нужно это забывать. Жить, как прежде уже не получится, ты будешь отравлен недоверием ко всему и к каждому, ты будешь прислушиваться к каждому слову, что о тебе говорят, быть в напряжении и тревоги, быть в обороне и в готовности к опасности. Любое слово, взгляд может послужить триггером, чтобы у тебя испортилось настроение, поднялось или упало давление, участилось сердцебиение или ты впадешь в еще более худшие состояния, апатию, депрессию. А психологи советуют отпустить и говорят станет легко. Наше тело помнит все, а память наша, как оказалось, ничего не забывает и все, что мы слышали сохраняется на вечно в нашем головном мозге и когда, что всплывет, не известно. Но это первый этап проживания, и он у меня остался позади и больше не может меня беспокоить. Сегодня уже нет тревожности и печали, есть уверенность, того, что я впереди и иду по верному пути. Как я к этому пришла, как я справилась, я с Вами поделюсь.