Когда мир кажется страшным местом. Как разговаривать с детьми о том, что нас пугает

МЛАДШИЙ ШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ (7–11)

Так как взросление выталкивает детей за пределы дома, страх перед миром становится более конкретным и актуальным. Общая тревога, или то, что мы называем «типичной» детской тревогой, обычно достигает пика в возрасте девяти-десяти лет. Дети младшего школьного возраста (9–10 лет) начинают больше замечать новости и глобальные события. В современном мире, в котором информация очень быстро поступает из разных точек земного шара, даже отдаленные бедствия могут казаться им близкими. Дети в этом возрасте готовы к возможным проявлениям насилия в школе благодаря учениям по безопасности или сосредоточены на объявлениях о торнадо или наводнениях, могут навострить уши от сообщений в новостях об угрозах или оскорблениях в адрес меньшинств; эти новости будут иметь на них особенно сильное влияние, если рядом не будет родителей, которые помогли бы фильтровать эти новости. С другой стороны, если в таком возрасте слышат дома, что определенные группы «других» или «чужаков» являются «плохими» или вредными, могут научиться бояться или ненавидеть этих людей.

Именно в этом возрасте мы также можем наблюдать у некоторых детей сильную или нетипичную тревожность. Тревожные расстройства обычно возникают в младшем возрасте (по сравнению с депрессией, которая чаще проявляется в подростковом возрасте). Мы отличаем типичную детскую тревогу от явного тревожного расстройства по тому, насколько она мешает повседневной жизни. Возьмем, к примеру, отказ от школы: у всех детей бывают дни, когда они «ненавидят школу», когда они умоляют родителей оставить их дома, потому что происходит что-то неприятное или они просто устали. Но если родители настаивают, они пойдут на уроки. Но как быть ребенку, который не может сесть в автобус или войти в здание школы? Или тому, кто пинается, кричит или трясется? Его страх школы может быть подлинным тревожным расстройством, для преодоления которого требуется нечто большее, чем просто уговоры или дисциплина.

ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ (12–18)

Когда дети вступают в подростковый возраст, уровень тревожности может снизиться. Хотя в этом возрасте мозг детей развит еще не окончательно, подростки способны понимать сложные понятия и события за пределами своего личного круга: например, что люди могут делать как добро, так и зло, или что даже благонамеренный поступок может привести к негативным последствиям. Они наслаждаются бóльшим контролем над своей жизнью, чем дети младшего возраста, и чувство этого контроля уменьшает их тревожность. Однако подростковый возраст приносит с собой и другие проблемы. Например, влияние ровесников внезапно приобретает большее значение. Между двумя жерновами этого возраста: с одной стороны, они испытывают давление сверстников, которое вынуждает их делать все, чтобы «вписаться», из страха, что в противном случае они станут изгоями; с другой – им приходится отдавать много времени и энергии обучению в школе, занятиям спортом или другой активности и, возможно, даже работе. Так что подростки несут тяжелое бремя. Возможно, физически они уже выглядят как взрослые, а их мышление уже гораздо сложнее, чем мышление младших детей, но они по-прежнему могут вести себя незрело.

У молодежи, в этом возрасте уже уязвимой для негативного мышления и тревожности, могут возникнуть депрессивные эпизоды и даже суицидальные мысли. Поразительно, но каждый пятый подросток задумывается о том, чтобы покончить с собой, а число самоубийств среди подростков за последнее десятилетие значительно возросло. В этом всплеске невозможно кого-то или что-то обвинить, но поп-культура и нравы сверстников могут влиять даже на решение вопроса о жизни и смерти.

Подростки становятся более самостоятельными, и это помогает им расширить кругозор, однако вместе с тем увеличивает возможность пагубного и саморазрушительного поведения (например, вождение в нетрезвом виде, рискованное сексуальное поведение и употребление наркотиков). Родители могут столкнуться с вопросом о том, насколько тщательно стоит контролировать детей в этом возрасте. Вполне понятным будет желание, подсказанное внутренним родительским чутьем: ослабить поводок и дать своему подростку больше ответственности. Тогда подростки могут резко регрессировать в поведении и показать своими действиями, насколько они на самом деле к этому не готовы. Самостоятельность может ошеломить. Как и большинство людей, подростки хотят чувствовать контроль над ситуацией (особенно те, что тревожны по своей природе). Но когда им вручают бразды правления, они обнаруживают у себя трудности с принятием решений. Мои дочери, например, взвешивая, стоит ли идти на вечеринку, по поводу которой у них были опасения, иногда просили нас, родителей, решить за них. Когда мы говорили «нет», потому что там не будет взрослых, они действительно чувствовали облегчение! Наша решительность сняла груз с их плеч, давая им возможность избежать общения со сверстниками под адекватным предлогом (виноваты родители).

Это довольно тонкий лед. Какую степень вмешательства себе позволить? Родители подростков должны стратегически подходить к решению вопроса о том, когда стоит поставить ногу на этот лед, настоять на своем, а когда отступить. Ответы будут варьироваться от подростка к подростку и от ситуации к ситуации.

Если вы поняли из своей работы в последних двух главах, что вы часто беспокоитесь, стоит подумать о том, как это может повлиять на ваших детей и вашу способность быть якорем для них. Для родителей, в семьях которых были случаи депрессии и тревожности, природа и воспитание переплетаются. Если ваш ребенок беспокоится, в этом проявляется и то и другое. (Если нет, то это здорово!) Понимание роли генетики в проблеме может помочь в теории, но, когда нас полностью захватывает тревожность, это знание мало чем помогает. Именно то, что вы делаете в такие моменты, больше всего влияет на вашего ребенка. Именно тогда может окупиться ваша подготовка к «важным разговорам» и тренировкам, дающая вам возможность достать ваши ценностные ориентиры и поддержать вашего ребенка с помощью навыков эмоциональной регуляции, которые вы развиваете. Думайте о каждом из этих моментов как о возможности, одной из миллионов, в течение тысяч и тысяч дней в жизни ваших детей, – возможности помочь им научиться справляться с грубыми вещами и повседневными чувствами.

Упражнение

Давайте посмотрим, какими «подарками» вы могли поделиться со своим ребенком. Ответьте на следующий вопрос. Попросите второго родителя сделать то же самое.

1. Какую роль играла тревожность в моей жизни, пока я рос?

2. Был ли кто-нибудь из моих родителей подвержен тревожности? Если да, то откуда я это знаю?

3. Что меня сейчас тревожит?

После того как вы оба ответили на вопросы, сравните свои ответы. Как много вы только что узнали о жизни своего партнера? Как это может повлиять на то, как ваша семья воспринимает плохие новости?

Часть II
Понимание эмоций

Глава 4
Обучаем детей эмоциям

Необходимо иметь широкий словарный запас для того, чтобы чему-то научить ребенка. В конце концов, как мы можем понять концепцию, не используя слов, способных ее описать? В возрасте от двух до трех лет дети изучают от десяти до двадцати новых слов каждую неделю. Да, каждую неделю! Однако среди них совсем немного слов, которые используются для описания эмоций.

В этой главе мы восполним этот пробел. С помощью упражнений и семейных игр вы и ваши дети научитесь распознавать эмоции и говорить о них, создавая здоровый эмоциональный словарь, который будет служить вам долгие годы. Никакого «оборудования» не требуется, но стоит иметь под рукой несколько больших листов бумаги, скотч и маркеры.

Попробуйте выполнить следующее задание. Возьмите чистый лист бумаги и запишите все слова, описывающие эмоции, которые придут вам в голову. Попросите второго родителя сделать то же самое. Сколько слов вы написали? Большинство из нас выдыхаются после десяти-двадцати. Это не так уж много, если учесть количество слов в языке. А сколько эмоций! Но даже если бы вы могли записать больше, сколько вы на самом деле используете ежедневно? Попробуйте проследить за тем, как вы используете слова, описывающие эмоции, со своими детьми днем и вечером: каждый раз, когда вы используете или слышите, как другой член семьи использует описывающее эмоции слово, отмечайте это на бумаге. А еще лучше перечислите использованные слова.

Если вы похожи на большинство людей, этот список может быть коротким. Мы так погружены в поток повседневной жизни и захвачены суетой, что успеваем задаться только вопросом «Что произошло?», но редко находим время, чтобы подумать о «как»: как мы себя чувствуем и какие эмоции испытываем от только что произошедших с нами вещей.

Даже если вы высокочувствительный человек, вы, скорее всего, больше размышляете или говорите о своих мыслях, чем о своих эмоциях.

Теперь все изменится. Наличие эмоционального словаря и его использование дадут вашей семье необходимый инструмент, чтобы вы могли реагировать на тревожные события и обдумывать их. Во второй главе мы, взрослые, узнали, как важно распознавать и проговаривать для себя, какие события заставляют нас чувствовать. Теперь вы поможете своим детям сделать то же самое.

Неделя эмоций

Мы знаем, что лучший способ изменить что-либо – это практика, поэтому назовите эту неделю «Неделя эмоций». И если вы не можете сделать это на следующей неделе, отметьте в своем календаре предстоящие пять-семь дней, когда сможете.

В течение «Недели эмоций» запланируйте выкраивать ежедневно несколько минут, чтобы провести их со своими детьми и посвятить время определению чувств, испытываемых вашими детьми. Каждый день приносит новые события и новую деятельность, которые вы можете осмыслить и обсудить вместе. Ищите моменты, когда вы ничем не заняты и вас ничто не отвлекает. Некоторым семьям будет удобно использовать время сразу после ужина, перед сном. Другим удобнее заняться этим утром или перед ужином. А для третьих будни могут оказаться по завязку наполненными делами, так что они выберут выходные. Все в порядке! Вы можете выбрать для себя то время, которое будет удобным.

Подростки могут неохотно заниматься этим видом деятельности, считая, что это глупо. Не стесняйтесь использовать другой, менее «художественно-ремесленный» подход к вашим старшим детям, если это больше им подходит. Например, вместо того, чтобы определять чувства на картинке, попробуйте вплести обсуждение эмоций и того, как они влияют на нас, в разговор на какую-то другую тему. Я считаю самым удобным временем для общения с подростками то, когда они не могут убежать. Время приема пищи – это одна из возможностей, и даже лучше, когда они не будут встречаться с вами глазами, как, например, когда вы находитесь в машине или в общественном транспорте. Еще один безопасный способ затронуть тему – подстроить все так, будто вы просто беседуете с супругом или супругой.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: МОЗГОВОЙ ШТУРМ

В начале главы вы составили список эмоций. Теперь сделайте это со своими детьми. Возьмите маркер и большой лист бумаги и проявите творческий подход! Вы также можете использовать для этого склеенные бумажные пакеты для покупок или газетную бумагу; подойдет любая бумага. Если поможет, поищите идеи в печати или на медиаплатформах. Детские книги, которые вы и ваши дети имеете под рукой или читали вместе, – еще один отличный ресурс. (Одно из моих любимых произведений – «Ужасный Генри» Франчески Саймон, в котором каждый персонаж олицетворяет настроение: Тревожный Эндрю, Заботливый Крис и Угрюмая Маргарет.) Запишите каждую эмоцию, которую ваш ребенок сможет назвать, на бумаге и приклейте ее на стену или холодильник, где вы все сможете видеть ее следующие несколько дней.

ДЕНЬ ВТОРОЙ: ЭМОЦИИ В ТЕЛЕ

В какой части тела проявляются эмоции? Возьмите другой большой лист бумаги и нарисуйте на нем человеческую фигуру. Художественный талант здесь действительно не имеет значения; все, что вам нужно, – это очертания. Ваша задача – определить, в какой части тела «происходят» эмоции. Начните с позитивного чувства, такого как счастье. Спросите своего ребенка: «Когда ты чувствуешь себя счастливым, в какой части тела это отражается?» Если вашему ребенку трудно понять, начните с собственного примера и расскажите, в какой части вашего тела вы ощущаете счастье. Я могла бы сказать, например: «Когда я чувствую себя счастливой, мне хочется прыгать от радости, поэтому я чувствую легкость и пружинистость в пальцах ног». Затем я бы обвела ноги на рисунке и написала рядом с ними: «Счастье – это ощущение легкости и прыгучести». Я могла бы также сказать: «Когда я счастлива, я хочу смеяться и высоко держать голову», а затем обвести голову и горло (откуда исходит смех).

Оттуда переходите к более сложным эмоциям. Вы можете спросить, эмоцию за эмоцией, в какой части тела ваш ребенок ощущает гнев, печаль, беспокойство или тревогу и смущение. Если поможет, работайте со своим списком эмоций. Поделитесь своим собственным телесным ощущением каждой эмоции, обозначив на рисунке, в какой части тела они проявляются. Пока вы продвигаетесь по списку, обсудите с ребенком, где его ощущения совпадают с вашими, а где они отличаются. Например, некоторые из нас краснеют, когда смущены или сердиты, а у других болит живот или потеют ладони. Вас что-нибудь удивляет в реакции вашего ребенка?

Вы ведете беседу с подростком? Вместо того чтобы работать вместе над картиной, может быть, вы сможете вплести дискуссию в разговор за ужином.

Мама (обращаясь к папе): Мне только что сказали, что на следующей неделе я должна провести презентацию потенциальной продажи. Это так сложно!

Папа: Похоже, там многое на кону. Это вызывает много стресса.

Мама: Ага! Одна только мысль об этом вызывает у меня тревогу. Сейчас я не очень-то и голодна – у меня по животу будто слон прошелся. Я боюсь, что, если все испорчу, мы не сможем ничего продать, и тогда мой начальник будет зол и разочарован.

Папа: Неудивительно, что ты беспокоишься из-за всех этих мыслей и тревог. Выступление перед толпой не вызывает у меня стресс, иначе как бы я мог преподавать? Но я только что услышал от заместителя директора, что завтра у нас слушание по отчислению. Теперь из-за этого у меня быстро бьется сердце. Когда я вхожу в комнату с родителями и учеником, мне становится жарко, и я начинаю потеть. Я думаю: «А что, если мы совершаем ошибку? Вдруг ученику станет еще хуже от того, что его исключат?» (Он поворачивается к сыну.) Джим, как прошел тест? Ты беспокоился из-за него?

Мама и папа смоделировали разговор об эмоциях, но не стали его обозначать, тем самым обеспечивая естественный трамплин для более широкой беседы с сыном о стрессе, эмоциях и о том, в какой части тела они ощущаются.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ: ШАРАДЫ ОБ ЭМОЦИЯХ

Пора немного поиграть! Каждый из вас (родители и дети) выбирает эмоцию из списка, который вы составили в первый день. Никому не говорите, что вы выбрали. Когда настанет ваша очередь, постарайтесь показать эту эмоцию на лице или с помощью языка жестов. Посмотрите, может ли ваш ребенок догадаться, что это за эмоция. Используйте эту возможность, чтобы подчеркнуть, каким образом эмоции выражаются как в теле, так и на лице. Чтобы улучшить игру с помощью технологий, достаньте камеру или смартфон и сфотографируйте «актеров», когда они демонстрируют каждую эмоцию.

Покажите им видео после того, как угадаете эмоцию. Похоже ли это на то, что они думали и чувствовали, когда изображали эмоцию?

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ: КОЛЛАЖИ

Еще больше бумаги! Возьмите афишу, несколько журналов с фотографиями, которые вам не жалко, ножницы, клей и маркеры. Вы собираетесь создать «Семейный коллаж эмоций». Вместе со своими детьми вырежьте все выражения лиц, которые вы сможете найти, и объедините их в коллаж, показывающий различные эмоции. Когда вы приклеите их, оставьте место рядом с каждым и маркерами (каждый из вас должен выбрать цвет, чтобы вы знали, кто что написал) подпишите под каждым лицом эмоцию или эмоции, которые вы видите на нем. Согласны ли вы друг с другом? Обсудите, как отличается восприятие эмоций каждым из вас и в чем это проявляется.

ДЕНЬ ПЯТЫЙ: ВРЕМЯ ИСТОРИЙ

Вернитесь к коллажу эмоций и создайте истории о картинках, которые вы туда наклеили, и эмоциях, которые вы определили. По очереди рассказывайте общую историю о каждой картинке. Кто-то указывает на изображение и отвечает на один из следующих вопросов о нем; когда вы охватили все вопросы, кто-то выбирает другую картинку, и вы снова обсуждаете ее:

1. Что заставило этого человека выглядеть (и чувствовать себя) таким образом?

2. Что происходит с ним сейчас?

3. Как эмоции человека влияют на окружающих?

4. А что будет дальше? Что каждый из них будет думать и делать в ответ на свои эмоции?

Обратите внимание, когда ваши идеи отличаются от идей вашего ребенка. Если ваша дискуссия становится активной и люди начинают перебивать или вмешиваться в чужие истории, используйте «говорящую палочку», чтобы указывать, чья сейчас очередь (подойдут ручка, ложка и даже банан).

Цель этих занятий – заставить вас и ваших детей говорить об эмоциях. Теперь используйте их в качестве отправной точки для ежедневных бесед об эмоциях. Поначалу эти беседы могут казаться вымышленными и натянутыми, но один из способов представить их естественным образом – сделать их регулярным компонентом обычной беседы во время еды. Вопрос во время перекуса: «Как школа?» или в обед: «Как прошла тренировка?» теперь можно дополнить: «И как ты к этому отнесся?» Постепенно ваши дети научатся размышлять не только о том, что произошло, но и о том, как они реагировали, что чувствовали и какую роль играли эти эмоции.

Оттенки и слои чувств

Эмоции могут быть многослойными. Иногда нам кажется, что мы чувствуем что-то одно, но позднее, все обдумав, мы понимаем, что это другая эмоция. Эта первоначальная оценка может отражать попытку скрыть более тяжелую эмоцию за той, которую нам легче принять.

Некоторым людям, например, комфортнее чувствовать гнев, а не тревогу. Другие болезненно переживают стыд. Большинство из нас считают некоторые чувства и эмоции более «приемлемыми», чем другие, что заставляет нас чаще сознавать эти «допустимые». Но при дальнейшем анализе мы понимаем, что ощущаем и нечто другое.

Это означает, что иногда вам нужно быть детективом, чтобы понять чувства вашего ребенка, а также свои собственные и вашего партнера. Мы все можем вспомнить случаи, когда испытывали несколько различных чувств одновременно. Когда это происходит, более доступные для понимания и переживания эмоции могут появиться первыми. Чтобы добраться до чувств, которые находятся чуть глубже, может потребоваться больше рефлексии.

Если вы сможете сначала разобраться в этом сами, вам будет легче помочь своим детям ориентироваться в своих переживаниях.

Порой вам нужно быть детективами, чтобы понять чувства вашего ребенка, ваши собственные или чувства вашего партнера.

Салли гордилась тем, что управляет расписанием своей семьи.

С тремя детьми младше двенадцати лет это было немалым достижением, особенно учитывая, что ей приходилось много работать.

Однако, несмотря на всю организованность Салли, все равно что-нибудь могло пойти не по плану. Однажды днем она пришла на прием к врачу со своей старшей дочерью Джейни. Доктор опаздывал, и пока тянулось ожидание, двенадцатилетняя Джейни все больше нервничала из-за уколов, которые ей нужно было поставить. Во всей этой суматохе Салли забыла забрать своего семилетнего сына из школы. Она осознала свою ошибку только тогда, когда позвонили из школы и сказали, что Генри сидит в кабинете один, последний оставшийся ребенок.

Салли резко повернулась к Джейни, ее лицо покраснело.

– Смотри, что произошло! Генри остался в школе, потому что ты сидишь здесь и переживаешь!

Как только эти слова слетели с ее губ, Салли пожалела, что это произошло. Она поняла, что скрывает чувство своей вины за гневом на дочь: обвинить Джейни было легче, чем столкнуться со смущением и чувством вины за то, что она забыла про Генри.

Салли сразу же уловила резкую смену своих эмоций, но иногда для этого требуется небольшая помощь друга или партнера.

Бобби вырос в трудолюбивой семье с родителями, которые считали беседы о чувствах пустой тратой времени. Только став взрослым, он понял, что другие семьи иначе относятся к эмоциям, и попытался брать с них пример. Однажды он рано вернулся с работы, чтобы встретить со школьного автобуса своего одиннадцатилетнего сына Гаса. Через окно он видел, как Гас плачет на виниловом сиденье. Когда Гас вышел из автобуса и увидел своего папу, он выглядел смущенным.

– Что случилось? – спросил Бобби.

– Ничего, папа, – сказал Гас. – Мне что-то попало в глаз.

Бобби решил не настаивать, но это увиденное все равно его беспокоило. Он рассказал жене о случившемся. Вечером за ужином они спросили Гаса, как идут дела в школе.

– Хорошо, – ответил Гас. – Я не очень хорошо себя чувствую. Могу я выйти из-за стола?

Бобби покраснел, а его сердце бешено забилось.

– Нет, пока ты не скажешь нам, что происходит! – поднял он голос. – Я знаю, что видел сегодня, когда ты вышел из автобуса. Тебя кто-то обидел? Скажи мне, кто они!

Гас с плачем убежал в свою комнату.

Жена Бобби, Дженна, устояла перед искушением поругаться с Бобби за то, что он накричал на Гаса. Вместо этого, когда дети легли спать, она тихо подошла к нему.

– Бобби, давай попробуем все сделать по-другому, – сказала она. – Да, неприятно, что Гас не хочет рассказать нам о том, что случилось. Интересно, он смущен из-за того, что происходит в школе? Как ты себя чувствуешь?

– На самом деле, довольно плохо, – ответил Бобби. – Я сейчас подумал, и мне кажется, что мне было больно, что он не заговорил со мной, когда вышел из автобуса. Он был явно расстроен, и я очень хотел ему помочь. Но он не позволил. Я думал, что он расскажет после ужина, но он этого не сделал, и тогда я разозлился.

– Так ты злился, потому что чувствовал себя беспомощным? – спросила Дженна. – Не в силах помочь ему, потому что не знаешь, что происходит? Или, может быть, тебе было обидно? Я знаю, мне тоже немного обидно, что Гас не доверяет и мне.

Непредвзятое отношение Дженны к поведению Бобби, а также ее готовность поделиться тем, что она чувствовала сама, давали ему возможность осознать и признать собственные чувства.

Вспомните время, когда нечто подобное происходило в вашей семье. Бывало ли, что вы или ваш партнер недавно расстроились, только чтобы позже понять, что ваша первоначальная эмоциональная реакция, возможно чрезмерная, маскировала что-то другое? Или что слова, которые вы использовали, не соответствовали показываемым эмоциям? Может быть, вы кричали, но сказали, что вам было больно. Или сказали, что гордитесь, но использовали сарказм при похвале. Или вы казались напряженным, но отрицали это. В течение «Недели эмоций» постарайтесь выделить некоторое «взрослое время» и обдумать этот вопрос. Прогуляйтесь или запланируйте какой-нибудь спокойный вечер с вашим партнером для вашего собственного урока «Эмоции» – курса «среднего уровня», на котором вы научитесь понимать слои или оттенки чувств, проходящих через вашу семью. Проще всего начать с события, которое вызывает у вас обоих бурю эмоций. Одна из моих ситуаций – это посещение семьи мужа или встреча с остальными родственниками; даже наполненные любовью семейные посиделки могут вызвать не только напряжение, но и всевозможные «детские» чувства, которые и не исчезали. Можете ли вы и ваш партнер поделиться одной эмоцией, вызванной семейными встречами (или другим событием, которое вы решили обсудить)? Какие еще чувства могут таиться чуть глубже? Цель заключается не в том, чтобы судить, а в том, чтобы определить эмоции и понять, что два человека, переживая одно и то же событие, могут испытать его по-разному.

Мне грустно, почему не грустишь ты?

Мы часто совершаем ошибку, предполагая, что другие разделяют наши чувства и даже наши ощущения. Возьмем, к примеру, температуру. Вы когда-нибудь чувствовали озноб и говорили своему ребенку надеть свитер? Или, может быть, вы просто приказали: «Холодно. Сделай потеплее». Какая разница между «холодно» и «мне холодно»? Иногда на улице, конечно, объективно холодно. Но наши ощущения холода остаются индивидуальными, поэтому было бы глупо предполагать, что все остальные чувствуют их так же, как и мы.

Коллаж эмоций помог вам увидеть, как вы и ваши дети определяете разные эмоции и, возможно, по-разному на них реагируете.

Давайте теперь рассмотрим, как разные реакции на события, вызывающие стресс, могут привести к недоразумениям или конфликтам.

Восьмилетний Чарли в один из дней выбежал из автобуса, заливисто смеясь.

Его мама была счастлива увидеть его таким веселым; она захотела узнать, что случилось. Чарли стал громко рассказывать, как он и его друзья обманом поставили одноклассницу в неловкое положение, а потом сфотографировали ее в дурацкой позе. Мама резко остановилась; она была в ужасе, поэтому набросилась на Чарли:

– Это жестоко! Как ты мог так поступить, Чарли? Разве я не учила тебя быть добрым?

Чарли был озадачен.

– Мама, ты же сама велела давать отпор. Сиенна дразнила меня, и теперь я ей отомстил. Ты же знаешь, как она ко мне относилась. Остынь!

Мама разозлилась еще больше, и Чарли это видел. Когда они вернулись домой, он сразу побежал в свою комнату. Мама была потрясена тем, что они с Чарли по-разному видели ситуацию.

В этой истории мы наблюдаем не только то, как наша эмоциональная реакция на ситуацию может отличаться от реакции нашего ребенка, но и то, как это отличие может вызвать семейный конфликт. Что теперь делать маме? Она понимает, что ей нужно будет подумать, как ответить Чарли, и поднять эту тему позднее, ведь сейчас они уже в ссоре. Поэтому она ждет вечера, чтобы поговорить с Чарли, когда будет укладывать его спать.

– Милый, – сказала она. – Я поняла, что мы были не совсем на одной волне, когда ты вышел из автобуса довольный, что проучил Сиенну. Расскажи мне немного побольше о том, что ты чувствовал, когда это произошло?

– Мам, да это ерунда! – сказал Чарли, но мама настаивала.

– Я просто хочу услышать, что случилось, – произнесла она. – Звонила мама твоего друга Лиама. Ей позвонила мама Сиенны. Я просто хочу услышать твою точку зрения.

Чарли вздохнул.

– Ты же знаешь, как жестока к нам Сиенна. Она обзывается, и встает перед нами в очередь, и смеется над нами. Поэтому мы решили подшутить над ней, и когда это сработало, мы такие: «Ура!»

Тогда мама спросила:

– А как Сиенна отреагировала на твою шутку?

Чарли пожал плечами, но тем не менее отвернулся от нее.

– Она плакала.

– И что ты при этом чувствовал?

Чарли снова посмотрел на маму.

– Ну, некоторая часть меня была рада наконец-то увидеть, что ей плохо.

– А другая часть тебя? – спросила мама.

– Ладно, небольшая часть меня сочувствовала ей, потому что все остальные ребята уставились на нее.

– Хм, – сказала мама. – Наверное, ты думал о том, каково было бы быть на ее месте? Или если бы все дети в классе смотрели на тебя так же? Ты прав, что мы научили тебя давать отпор, – тихо продолжила она. – Трудно понять, как поступать, когда кто-то плохо к тебе относится. Давай завтра перед школой составим план, что делать со всем этим – с тем, что произошло сегодня, и с подлым поведением Сиенны?

Чарли кивнул. Мама поцеловала его на ночь.

В этом разговоре с Чарли мама высказала мысль, что у Чарли может быть несколько чувств по поводу того, что только что произошло. Вместо того чтобы сказать ему, что его чувства были неправильными, что он должен был ощущать такой же ужас, что и она, мама мягко подтолкнула Чарли к определению его противоречивых эмоций, и он быстро признал некоторую скрытую эмпатию: видя слезы Сиенны, он не только радовался, но и сочувствовал.

Если бы ему не пора было спать, мама могла бы еще глубже разобраться в том, что «сочувствие» значит для Чарли. Чарли, возможно, чувствовал вину, грусть и смущение, когда видел Сиенну расстроенной. Может быть, он даже рассердился. Там много чего происходило. Эмоции сложны. Важно понимать, что ваши дети не всегда будут испытывать те же чувства, что и вы. И иногда вам нужно будет помочь своему ребенку (и себе) распутать узел чувств, спровоцированный сложными ситуациями.

Помогаем детям разделять мысли и чувства

Мысли и поведение связаны друг с другом. Теперь, когда вы осознаете связь между своими чувствами, мыслями и действиями, вы можете помочь своим детям сделать то же самое. Вернемся к коллажу эмоций. Вы уже определили эмоции на лицах, которые вы туда наклеили, и создали истории вокруг своих чувств. Теперь найдите время, чтобы еще раз взглянуть на коллаж вместе с ребенком. На этот раз начните с тех чувств, которые вы уже определили. Зная предысторию, которую вы создали для этой эмоции, спросите своего ребенка, о чем этот человек может думать.

Мама и одиннадцатилетний Уильям убирают со стола.

Мама: Эй, Уилл, давай на несколько минут вернемся к тому забавному коллажу, который мы сделали на прошлой неделе. Посуду я потом домою.

Они садятся за стол и раскладывают на нем коллаж.

Мама (указывает на верхний правый угол): О, я помню эту даму. Мы оба думали, что она выглядит довольно счастливой, потому что она улыбается. Мы подумали, что, может быть, у нее сегодня день рождения. Сегодня наша работа состоит в том, чтобы закончить историю, выяснив, о чем она может думать.

Уилл: Ну, она думает, что очень счастлива.

Мама: Да, она счастлива. Но интересно, о чем она думает? Может быть, «Сегодня у меня выходной, я просто останусь дома и побалую себя!» Или «Я не могу дождаться особенного ужина с друзьями в честь моего дня рождения!» Или «Я на год старше. Ух ты! Я желаю себе действительно веселого года!»

Уилл: Или она может думать: «Я не могу дождаться, когда зайду в свой аккаунт и проверю посты о своем дне рождения!»

Мама: Точно!

Мама: А как насчет этого человека? Нам показалось, что он был разочарован. Помнишь историю, которую мы придумали: «Дешон только что узнал, что его не пригласили на день рождения, а других детей пригласили». Интересно, о чем он думал?

Уилл: Это очень просто. Он думает: «Это так несправедливо! Почему он не пригласил меня? Я думал, что нравлюсь ему. Кто-то сказал что-то плохое обо мне? Может быть, другие дети тоже не будут приглашать меня на свои дни рождения?»

Мама: Ого, ничего себе! Эти чувства разочарования привели к множеству мыслей о той вечеринке! Я могу предложить ему и другие мысли. Может быть, он думает: «Это обидно, но я уверен, что его мама сказала, что он может пригласить только нескольких детей. То же случилось с Мэри. Меня пригласили на ее вечеринку, но я помню, что Альберт был очень зол, что его не пригласили. Он думал, что она просто злится, но когда я спросил Мэри, она сказала, что ее мама разрешила ей пригласить только четырех друзей».