История одной девушки

– Это тебе! – Он достает маленькую темно-синюю коробку с желтой ленточкой. – С наступившим Новым годом, кошка!

Я открываю подарок, внутри золотой кулон «кошка». Интересно, почему он ассоциирует меня с кошкой? Я такая же домашняя и ласковая? Или такая же самостоятельная и независимая? Мне нравится получать подарки. Внутри карточка: «Вдохновения, радости и исполнения желаний». Я обязательно запомню это мгновение – безграничное счастье, неземное, необъяснимое!

А дальше мы приземлились, и волшебство момента рассеялось. На паспортном контроле пограничник устроил мне допрос с пристрастием. Хорошо, что я говорю по-немецки, это всегда облегчает ситуацию.

– Цель поездки?

– Туризм.

– На сколько дней летите?

– На три, просто погулять по Франкфурту.

– Бронь гостиницы есть?

– Нет, – отвечаю я. Ну не могу же я сказать, что просто приду ночевать к своему любовнику, которому фирма сняла одноместный номер.

– А где же вы будете спать? – с удивлением и непониманием спрашивает немец.

– Сниму номер в отеле на месте. – Я стараюсь врать убедительнее.

– А сколько денег у вас с собой?

– Точно не знаю, около тысячи евро.

– Наличные?

– Нет. На карточке.

– Можно взглянуть на карту?

– Вы серьезно?

Я уже почти в бешенстве – сколько летаю, никогда со мной так не разговаривали. Мой любимый сначала стоял и смотрел на меня с непониманием за будкой паспортного контроля, а потом ушел, видимо решив дождаться на выходе, чтобы не привлекать внимания.

Показываю сотруднику аэропорта свою карту. Глупо, но выбора нет. Он вертит ее в руках и вдруг опять с подозрением спрашивает:

– А билет обратный у вас есть? Я хочу взглянуть на него!

– Есть… То есть нету! – начинаю запинаться я.

Мне начинает казаться, что еще чуть-чуть, и меня запихнут обратно в самолет и вышлют на родину.

– Девушка, у вас стоит туристическая немецкая виза, – начинает сурово немец. – И мы должны убедиться, что вы не собираетесь здесь жить и можете обеспечить свое пребывание в стране.

– Билет онлайн, я его оплатила, но у меня есть только код бронирования в эсэмэске на телефоне, – жалобно пищу я. – И эсэмэска на русском языке.

– Покажите мне ее, я думаю, что смогу понять.

Трясущимися руками открываю сообщение. Еще пара вопросов – и я сама развернусь и побегу обратно в самолет. Почему Вселенная так несправедлива ко мне?! Если бы я была его женой, таких вопросов бы не было!

Слава богу, на этом допрос был окончен. Пограничник поставил мне штамп в паспорте и отпустил, улыбнувшись.

Мой мужчина заказал мне такси до отеля, а сам поехал сразу в деловой центр – встречаться с партнерами и обсуждать грандиозные рабочие планы. Я опять осталась наедине с собой.

Самое интересное, что в этот момент все сидящие с детьми домохозяйки скривят свои миленькие носики и возразят: «Одна – какое счастье! А она еще недовольна!»

Вы поймите, я настолько устала быть незамужней, что ничуть не против была бы оказаться в шумной семейной обстановке – в компании мужа, пары детишек, его племянников, крестников и прочих родственников.

По приезде в отель приняла ванну, выпила несколько бокалов белого вина, которое мы купили в «Duty Free», и повалялась на кровати. Я мало пью, однако в последнее время мне нравится белое вино. Оно немного отвлекает от одиночества.

Обожаю отели за их белые накрахмаленные простыни, которые приятно хрустят. На таких простынях мне всегда хорошо спится, и я непременно просыпаюсь счастливой и отдохнувшей.

Наш номер выглядит изумительно: шикарный вид из окна, мебель из темного дерева, обитая тканью в красно-желто-коричневую полоску. Интерьер очень благородный и изысканный, это чувствуется в каждой детали. В хорошем номере ощущаешь себя «девушкой на миллион».

Посмотрев местные телеканалы и полистав журнал, взглянула на часы и написала ему эсэмэску: «Ты уже едешь? Твоя встреча закончилась час назад».

«Кошка, партнеры пригласили в ресторан. Неудобно было отказываться. Возьми мою кредитку в сумке, внутренний карман. И пройдись по магазинам, выбери себе что-нибудь к вечеру. Целую».

Какое длинное сообщение, будто поэму написал. Неприятно, прямо мурашки по спине пробежали. Вспомнила картину «Красотка», когда Джулия Робертс в вульгарном наряде пошла по бутикам. С шиком, конечно, но все равно унизительно.

Отомщу, пойду. К тому же шопинг меня успокаивает, а сидеть одной в немецком люксе некомфортно.

В наушниках моего iPod’a звучит песня Henry Mancini «Moon river», я гуляю по Франкфурту и очень этому рада. Это мое первое путешествие, когда я вынуждена осматривать достопримечательности одна, но в Европе это не проблема. Особенно если знаешь язык и хорошо ориентируешься в незнакомых городах. На самом деле я очень надеюсь, что мой ненаглядный вскоре ко мне присоединится.

Уже второй раз за день иду по центральной пешеходной улочке. Моросит легкий дождик, платаны стоят, словно в сказочном лесу, растопырив свои ветви в разные стороны. Повсюду клумбы с цветами, ароматы сосисок на гриле и каких-то незнакомых сладостей.

Спустя пару часов шопинга с глобальной покупкой «к вечеру» я заскакиваю в какую-то гламурную кондитерскую. Я вообще не из транжир, и впервые трачу его деньги с таким размахом. Но, черт возьми, какое это приятное занятие! К тому же от него никаких новостей, а уже почти вечер.

Пара чашек капучино, нежнейшие макаруны, штрудель с мороженым – полный релакс. Очень уютное местечко с кирпичными стенами, выкрашенными в белый цвет, высокими барными стульями вдоль окна, чтобы можно было любоваться улицей и прохожими, наслаждаясь ароматом свежемолотого кофе. Многое бы отдала, чтобы жить в доме над такой кофейней!

Представьте себе – вы открываете глаза, еще нежитесь в своей кровати, наблюдая, как сквозь белые шторы проникают солнечные лучи, а свежий летний ветерок влетает в комнату из раскрытого окна, неся с собой тонкий аромат кофе и булочек с корицей. Ммм… Мечта!

Правда, сразу представила и обратную сторону медали – свои толстые бока и второй подбородок, ведь я бы не смогла обходить стороной эту кофейню, да и отказать себе в удовольствии съесть шоколадный круассанчик – это не для меня.

Эсэмэска вернула меня из моих приятных и не очень размышлений. «Крошка, прости. Совсем замучили эти немцы. Буду поздно. Не жди меня. Целую!»

Вот и приехала. Зачем он позвал меня с собой? Чтобы не скучно было лететь в самолете и не ночевать одному? Занять мной свои свободные минутки? Я быстро расплатилась и, предварительно глянув карту в навигаторе, отправилась гулять по городу. Маршрут я себе составила долгий, и пройти пришлось прилично, но меня настолько переполняли эмоции, что я, как скоростная ракета, очень быстро обошла весь центр города и осмотрела основные достопримечательности – старинные здания, соборы, набережную, пешеходную улицу с магазинчиками и торговыми центрами. По пути зашла почти во все магазины. Вообще-то мне конкретно ничего не нужно, но я смотрела и примеряла все подряд, лишь бы убить время.

Не люблю одна бродить по незнакомому городу, а вот по магазинам – самое то, затеряешься среди людей и разглядываешь себе одежду.

Глупая! Почему мне вечно не везет с мужчинами? Я молодая, красивая, успешная! И не против родить детей и сесть с ними дома, занимаясь рисованием и рукоделием. Почему-то возле меня нет очереди из благодарных кавалеров, которые готовы сражаться друг против друга, лишь бы я обратила на них внимание. Только в фильмах все так приторно-красиво и наигранно-сладко.

Если бы сейчас я снималась в кино, то непременно по дороге в гостиницу налетела бы на какого-нибудь безумно красивого и обаятельного иностранца, сбила его с ног и упала ему в руки в завершение – все, на этом happy end обеспечен. А дамочки в кинотеатре вздыхали бы и умилялись: «Боже, как ей повезло!»

Такого не бывает! По крайней мере, со мной. Надо ли говорить, что следующие два дня мы почти не виделись. От него я слышала что-то невнятное про партнеров, которые «пригласили поиграть в гольф, а потом на завод, а потом с кем-то на встречу». Домой прилетела опустошенная и еще более одинокая. Униженная… Точно! Я была унижена, а моя гордость покинула меня, не в силах терпеть таких издевательств.

Я взяла отгул в понедельник, потому что с утра мне так дико захотелось поплакать и пожалеть себя и свою неудавшуюся жизнь, что никакие силы мира не смогли выгнать меня на работу. Пусть другие пашут. Те, у кого все дома. А у меня никого нет. Я одна, как никогда. Ведь даже мой оптимизм меня покинул, ушел вслед за гордостью.

– Мам, привет, – вздохнула я в трубку. – Можно я к тебе приеду? Да, сейчас. Я не на работе. – После тяжелого вздоха я добавила: – Нужен твой совет.

Как хорошо, что у мамы работа разъездного характера, и в двенадцать часов дня ее частенько можно застать дома. Что ни говори, но приехать в гости к маме всегда приятно. Это успокаивает и отрезвляет. Не очень хочу рассказывать о наболевшем, но время пришло. Никто, кроме моей мамы, более трезво не оценит ситуацию. За это я люблю ее и боюсь одновременно. Она всегда действует решительно, дает советы по делу и старается быть объективной.

Я умылась ледяной водой и положила на глаза охлажденную гелевую чудо-маску, чтобы привести распухшее от слез лицо в более-менее приличный вид. Ненавижу плакать. И еще больше ненавижу плакать из-за него. Он этого не заслуживает. Не буду сейчас об этом думать, а то снова разревусь.

Через несколько часов я сидела на маминой кухне, с чашкой чая ройбуш. Когда приезжаю в родительский дом, на меня обрушиваются воспоминания прожитых здесь лет. Что-то трогательное до сих пор витает в воздухе. Это как ощущение из раннего детства, когда в новогоднее утро бежишь под елку и испытываешь неимоверное счастье от полученного подарка. Этот сказочный момент остается с тобой навсегда.

Дома у родителей так много всего пережито – и грустного, и веселого. Здесь всегда комфортно и уютно. Это единственный уголок, приходя в который душой отдыхаешь от тревог и забот, наслаждаешься воспоминаниями. И сердце приятно щемит от всплеска эмоций, которые испытываешь год за годом, приезжая к маме.

Я долго пыталась понять, в чем же секрет такого трепетного отношения к отчему дому, ведь свою квартиру я тоже очень люблю. Но в моем доме не возникает ошеломляющего чувства защищенности и покоя.

Наверное, все дело в мамином внимании. Когда я жила с родителями, они окружали меня своим теплом и заботой, порой даже слишком. В восемнадцать лет, увы и ах, хотелось поскорее убежать в собственный уголок, чтобы построить свое счастье, свою жизнь. И только с годами понимаешь, что нужно было ценить каждый момент, а не торопиться взрослеть и отвоевывать свою самостоятельность. Так странно, первые двадцать – двадцать пять лет мы мечтаем поскорее повзрослеть, а потом хотим хотя бы на мгновение оказаться в детстве, когда о нас заботились, волновались и любили, несмотря ни на что.

Мне было очень грустно, когда я переступила порог маминой квартиры, тем не менее на меня снизошло спокойствие. Всхлипывая, я рассказала маме про свои выходные, про другую женщину, которая меня раздражает. Мама слушала внимательно, кивала и подливала мне чай. То, что нужно.

Повисло молчание. Я закончила изливать свою душу, а мама не торопилась мне отвечать. Напряжение нарастало, я начала чувствовать себя как напроказничавшая школьница. Может, зря рассказала всю правду? Можно было сгладить острые углы моей печальной истории и нарисовать более радужную картину. Кем теперь мама будет меня считать? Почему я все не обдумала заранее?

– Роди от него ребенка!

– …

– Ну что ты так на меня смотришь? Я серьезно. У тебя уже часики тикают, да и ты намучалась достаточно, наигралась в одинокую и независимую. Роди от него!

– Мам, ты в своем уме?

– Ты не поняла! Для себя заведи ребенка. Так можно всю жизнь прождать на задворках, а можно никого не ждать и жить своей жизнью. Будешь растить малыша или малышку, я тебе помогать буду. Справимся. В Москве каждая вторая – мать-одиночка. А у нас, слава богу, и средства есть, и жилье. Пока здоровье позволяет!

– Мам…

– Подумай об этом. Взвесь все «за» и «против». Главное, не надейся, что он сразу все бросит и выберет тебя. Уйдет к тебе – замечательно. Не уйдет – тоже хорошо. Ты будешь мамой, и при этом тобой никто не будет командовать и помыкать. Считаю, что это решение, не лишенное смысла!

Ох, этого я и боялась. Однако такого ответа и предположить не могла. Я была в шоке. И это предлагает моя мама?! Мама привела мне еще несколько доводов, а позже мы уже сидели в гостиной и смотрели фотоальбомы с моими детскими снимками. Черно-белые, потертые, но такие искренние! А современные родители почти не печатают фотографии. И это грустно. Нет ничего лучше, чем старый добрый фотоальбом со счастливыми детскими лицами.

На следующий день я, как зомби, пошла на работу. Серое февральское небо, грязный город. День пролетает за днем, чувствую пустоту в душе. Зимний холод подливает масла в огонь, раздражая пустынными улицами, покрытыми грязным льдом, и оцепеневшими от мороза прохожими. Тоска, унылость. Без него ничто не радует.

Он не звонил уже две недели. Последний раз он чмокнул меня в аэропорту, посадив в такси. Может, ему стыдно за то, как прошла наша поездка? Или ему это все надоело, начало напрягать? Сама звонить не буду, потерплю, насколько хватит сил.

В офисе заметила, что на меня очень странно смотрят девчонки из соседнего отдела. Не было настроения догадываться, чем я им не угодила, поэтому подошла и спросила напрямую. Лучше бы отложила свой вопрос до вечера – так у меня был бы шанс на неплохой день. Думала, что это напрямую касается работы, а оказалось – косвенно.

Девочки с нескрываемым удовольствием поведали мне свою корпоративную тайну: почти весь наш коллектив, за исключением меня и еще нескольких менеджеров, отправляется в Голландию в рабочую командировку – посмотреть наше производство и головной офис, познакомиться с иностранными коллегами, обсудить важные моменты. Решение уже озвучено руководством, радостные сотрудники уже подали документы на визу. А я будто свалилась с луны, потому что лишь сейчас заметила шушуканье и косые взгляды у себя за спиной.

Очень обидно было услышать эту новость. Но еще неприятнее было то, что коллеги внимательно наблюдали за моей реакцией. Я, конечно, как стойкий оловянный солдатик, улыбнулась и сказала: «Ну и славненько! Не раз была в Голландии, и у меня нет никакого желания ездить по заводам и встречам, пить всем офисом только потому, что босс так хочет!»

Они с удивлением посмотрели на меня, явно недовольные моим спокойствием и невозмутимостью, и принялись за работу. Взяла кошелек и направилась к выходу со словами: «Я в магазин! Кому-нибудь купить что-нибудь из еды?»

Собрав заказы и накинув куртку, вылетела на улицу и зашагала по направлению к продуктовому магазину. Расстроилась ли я? Несомненно, я была в шоке. Нет, в бешенстве!

«Да как они могли?! Что за дискриминация? Если берут всех – то надо брать всех! А если уж выборочно, зачем тогда бухгалтер летит на завод?! У нее от этой поездки производительность труда увеличится или цифры станут другими? Очень-очень странная новость. Глупая, безобразная!» И это лишь часть мыслей, которые разбушевались в моей голове.

У меня появилось непреодолимое желание пойти к руководству и все выяснить. Спросить, глядя своему начальнику в глаза, чем я так не угодила его величеству. По пути из магазина я размышляла, как было бы сейчас хорошо написать заявление об увольнении и положить на стол директору, чтобы посмотреть, как он будет действовать.

Много чего хотелось. Но больше всего – курить. Я вообще-то не курю. То есть раньше иногда баловалась, но решила завязать, потому что сейчас в моде здоровый образ жизни: правильное питание, диеты, фитнес-клубы, – и я теперь не знаю, где можно курить в городе, а где нельзя. Появились новые законы о запрете курения в общественных местах, хотя раньше можно было делать это где угодно – во всех ресторанах, у метро, на остановке.

Сигареты я все-таки купила – ментоловые, легкие. Несколько лет точно прошло с моей последней затяжки. Сегодня особый случай. После магазина зашла в «Шоколадницу» на углу и попросила кофе с собой.

Наш головной офис находится в самом центре Москвы в старом шестиэтажном здании недалеко от Кремля. Вид из окна шикарный, а с парковкой большая беда – мест мало, да и те платные. Поэтому предпочитаю работать в нашем втором офисе, который находится на окраине города. Там просторно, никто не стоит над душой. Может, они забыли меня пригласить именно из-за того, что редко видят здесь? Нет, наверное, забыть о существовании сотрудника сложно. К тому же я работала довольно неплохо и план всегда выполняла.

У нашего центрального офиса есть одно огромное преимущество – уютный внутренний дворик, который не видно из окон из-за огромных деревьев и какой-то нелепой конструкции. Когда работаю в этом офисе, люблю приходить сюда подышать воздухом. Вот и сейчас я направилась прямиком в уединенное местечко. Шоколадки для сотрудников подождут несколько минут.

Отпив кофе, я закурила. Традиционное сочетание – кофе и сигареты. И почему это так притягательно? Почему не чай, не газировка, а именно кофе? Руки моментально сковал холод – несмотря на яркое солнце, было морозно.

Голова закружилась от внушительной порции никотина. Давно со мной такого не было. И не будет – я не начну снова курить! В данный момент мне необходимо снять стресс и прийти в себя, чтобы не наделать глупостей, не сказать лишнего. Вернусь в офис, доработаю до вечера и поеду домой. Буду предельно спокойна и сосредоточусь на работе. Ни один начальник не заставит меня усомниться в своем профессионализме.

Чтобы отвлечься от грустных мыслей, решила позвонить своему мужчине. Середина рабочего дня, он в любом случае на работе: либо сидит у себя в кабинете, либо на переговорах. Конечно же, я не раз бывала у него в офисе, и всегда радуюсь, что на его рабочем столе стоит подарок от меня – часы с радио, очень стильные. Купила их в магазинчике необычных вещей и сразу же подарила, не дожидаясь праздника. Он остался доволен и часто слушает музыку во время работы. Мне приятно думать, что он вспоминает обо мне, настраивая радиоволну.

– Алло, – ответил он слишком официально. Видимо, он сейчас не один или просто задумался.

– Привет! Можешь говорить? – нежно спросила я.

– Да, только недолго. Работы очень много.

– Как твои дела?

– Неплохо, если бы не круглосуточная занятость, – начал оправдываться он.

Я ждала его звонка несколько недель. Он просто пропал. Не верю, что большая загруженность на работе отбила у него желание набрать мой номер. Скорее всего, тут что-то другое. Сегодня у меня нет настроения докапываться до сути. Одну неприятную новость я уже получила.

– Сочувствую и желаю тебе поскорее закончить все свои дела и встретиться со мной! – игриво предложила я.

Он усмехнулся и подобрел:

– А ты как? Все в порядке?

– Да, все хорошо! Через две недели лечу в Голландию в командировку! – Мне не хотелось, чтобы он думал обо мне как о неудачнице, которая звонит ему поплакаться. Лучше я буду взбалмошной красоткой, независимой и деловой, чем наивной простушкой, которая сохнет по женатику и не может найти себе места.

– Ух ты, здорово! С собой возьмешь? – спросил он, явно повеселев. А я чуть не поперхнулась своим кофе, но настроение сразу улучшилось.

– Нет, конечно! Мы едем всем офисом, вместе с начальством. У меня не будет свободного времени, потому что по вечерам мы будем пить пиво с боссами и знакомиться с голландскими коллегами, – гордо сообщила я, сама начиная верить в свое вранье. Но мне понравилось, как я произнесла эти слова. Считай, отомстила за ту поездку в Германию, когда мы почти не виделись.

Он явно не понял моего сарказма. На прощание пообещал как-нибудь заехать ко мне и сказал, что скучает. На сегодня этого достаточно.

Четырнадцатое февраля подкралось незаметно. На улице неожиданно потеплело. Суббота. В кои-то веки я выбралась на улицу до полудня – договорились позавтракать с подругой в кафе. Я выскочила из метро в центре Москвы и пошла по улочке в поисках нашего места встречи. На машине теперь невыгодно ездить в центр – приходится платить за парковку, а мест так мало, что все равно встать перед кафе не получается, – поэтому часто стала ездить на метро: в выходные там вполне комфортно.

Среди синевато-серых мрачных туч проглянуло солнце и показался кусочек голубого неба. Грязные, суровые облака быстро-быстро плыли по небу, как будто пытаясь закрыть от нас картинку райского миража. Обычный зимний день бросил вызов неуверенной в себе и не вполне счастливой девушке, которая вышла на улицу прогуляться и была настроена на противную и промозглую погоду. То, что я увидела и ощутила, пробудило меня от зимней спячки. Мне показалось, что повеяло весной. Знаете, так иногда случается. Выходишь на улицу, и сердце начинает приятно щемить, мимо пролетает ощущение приближающейся весны. Это чувствуется по запаху, ветерку или лучику солнца. Все вокруг навевает мысли о весне.

Закрываешь глаза, и на секунду кажется, что весна совсем близко. Вот-вот придет, с этим несмелым дождиком, с щебетом заплутавшей птички, с пробивающимся сквозь тучи солнышком. Открыв глаза, ты уже не в силах поверить, что вокруг зима. Смотришь по сторонам – ни одного сугроба, ни одной снежинки. Черные деревья стоят, стыдливо раскинув свои ветви, будто стесняясь своей наготы – обычно зимой природа награждает их белыми пушистыми шубками или хрустальными покрывалами, свисающими с веток и тянущими их к земле. Разве можно утверждать, что зима на дворе?

В центре города снега почти нет, на редких газонах виднеется серо-зеленая трава, которая как будто и не успела замерзнуть, поднимает свои кончики в надежде быть обласканной солнышком. На улице плюс четыре градуса, хотя недавно были сердитые морозы.

Кровь закипает в жилах, будто проснувшись от долгого сна. Чувствуешь дыхание весны, готова вспорхнуть и полететь навстречу теплу. И нет дела до временной оттепели. Погода дала тебе толчок, возможность ощутить себя живой, подвижной, почти невесомой. И ты жаждешь бурной деятельности, хочется жить, творить. Пусть завтра будет снег, этого внезапного лучика хватит, чтобы поддержать внутри тебя огонек надежды на светлое будущее.

Пока иду на встречу с подругой, набираю его номер. Хватит молчать, сегодня же праздник.

– Алло! – раздается в трубке его приятный, успокаивающий голос.

– Привет! С праздником тебя! – как можно нежнее, почти не дыша, произношу я.

– И тебя, кошка! Как я рад тебя слышать! Думал, ты совсем обо мне забыла.

– Нет, что ты! Я думала, все наоборот, – отвечаю искренне и начинаю скучать по нему. Как бы хорошо было сейчас оказаться рядом.

– Как ты отмечаешь День святого Валентина? – спрашивает он.

– Как всегда! Иду в кафе с подружкой, объедимся сладкого и посплетничаем! – игриво отвечаю ему.

– А как ты смотришь на то, чтобы встретится вечером?

У меня земля уходит из-под ног. Как я смотрю? Конечно же согласна! И даже не хочу думать, как он улизнет от жены. Сегодня праздник, и я заслужила свой подарок.

– Жду с нетерпением встречи, – признаюсь.

– Я заеду к тебе около восьми, хорошо? Сходим в один новый ресторанчик, тебе должно понравиться!

– Сколько времени у нас будет? – спрашиваю я в надежде украсть его хотя бы на несколько часов.

– До утра, малыш! Ну все, мне пора, до встречи! – Он явно торопится закончить разговор поскорее. Скорее всего, жена где-то поблизости и он боится быть разоблаченным.

Как я счастлива, готова летать, бабочки снова порхают в животе. Я нужна ему, он любит меня, он готов уходить от жены снова и снова. Это неимоверное чувство стыда и удовлетворения. Кто же знал, что наутро он скажет мне: «Я улетаю в отпуск на Мальдивы со своей семьей на две недели. Потом меня ждет рабочая командировка в Брюссель, очень надеюсь, что ты составишь мне компанию!»

Вот и вся любовь. Возвращаюсь на землю. Как он галантен, черт побери! Он четко отделяет свою семью, а меня ставит на место – я лишь та, кто может сопроводить его в отеле. На море он отдыхает с ней.

Не умею быстро принимать радикальные решения, в отличие от мамы. Бывает, могу совершить импульсивный поступок. Обычно я нервничаю, когда не знаю, как поступить. Сегодня все мысли о моем мужчине. В обед он позвонил мне – не стала брать трубку. Пока не придумаю, что делать с нашими отношениями, буду игнорировать его. Он улетает отдыхать, а я опять вынуждена ждать его возвращения и страдать, рассматривая фотографии его счастливой жены в «Instagram». Да, украдкой слежу за их жизнью. Нет, я не мазохистка. Просто мне хочется думать, что с ней он несчастен, или она страшная, или еще что-нибудь в этом духе. Поэтому постоянно пытаюсь найти какой-нибудь компромат, понимая, что только себе делаю хуже.

Я придумала оригинальный способ вырваться из рутины и мрачных мыслей. Как только он вернется из отпуска, уеду из города и отомщу ему молчанием. Пусть помучается. «Мучайся!» – требует моя обиженная душа. Ни в какую командировку с ним не полечу.

Сижу и пью кофе с привкусом сожаления и растерянности. Так стремилась заполучить все, что потеряла свою индивидуальность в гонке за непонятно чем. Мне бы взять тайм-аут, отдохнуть, развеяться, провести несколько недель в тишине и уединении. Не люблю многолюдные курорты и пляжный отдых. Море я обожаю. И первую половину дня наслаждаюсь солнцем на пляже, как и все отдыхающие. А потом, с наступлением вечера, на меня находит тоскливое состояние безнадежности и одиночества. Даже если отдыхаю не одна, мне непременно становится не по себе.

Я не нахожу себе места вечерами. Чем бы ни занималась и как бы себя ни развлекала, мой мозг обязательно подкинет мне несколько грустных тем для размышлений. Может, черное южное небо с бесконечной сверкающей россыпью звезд наводит на мысли о вечном?

Раньше я летала на морские курорты и грустила вечерами. Теперь путешествую по европейским городам и избегаю мест, где мне некомфортно. Это моя личная гарантия безопасности. Не хочу испытывать себя и думать о смысле жизни. Наверное, поэтому я заняла все свое время бесконечной работой – чтобы не думать о сложных вещах.

На днях совершенно случайно наткнулась на один сайт в Интернете, и в голове родилась мысль – поехать в отпуск на ферму. Что-то новенькое! Возможно, именно то, что мне сейчас нужно. План такой – я еду в деревенскую местность где-то в Тверской области. Минимум на неделю, а лучше на две. Селюсь в малюсенькой комнатке, гордо именуемой «апартаменты в фермерском хозяйстве», и за умеренную плату помимо проживания и питания получаю круглосуточный доступ к лошадям и прочей живности, к природе и сельской жизни.

Главное условие – помощь по хозяйству. Придется не только кататься на лошадях, но и кормить их, чистить денники, ухаживать за другими животными, следить за домом и помогать гостеприимным хозяевам с готовкой и прочими заботами. Я посчитала, что это лучше, чем лежать на шезлонге в Турции в гордом одиночестве и собирать взгляды смазливых официантов. Европу я люблю больше, чем пляжный отдых, но бродить одной по незнакомому городу сейчас не хочется.

Стану ближе к природе. По крайней мере, буду постоянно занята делами. В деревушке нет Интернета, плохо ловит 3G (о чем хозяин сообщил очень осторожно, боясь, что я передумаю), так что покой мне обеспечен. Судя по фотографии, «фермерское хозяйство» выглядит весьма аутентично. Смело бронирую комнатку, она находится на втором этаже под самой крышей. На стенах висят ковры. Видимо, для тепла, потому что батареи в доме нет, только печь. Спальное ложе сооружено из березовых стволов, ничем не обработанных. Двор обычный, деревенский. Несмотря на возможность забронировать койко-место, ни гостиницей, ни дешевым мотелем тут не пахнет: комнаты сделаны из чего придется – используются чердаки, сараи, пристройки и даже домик на дереве. Особо экстремальным постояльцам предлагают палатки. Я боюсь спать на первом этаже – слишком уж близко к природе.

Городские жители меня поймут. Сельская тишина по ночам настолько непривычна, что от нее начинают болеть уши. Кажется, что тебя заперли в бункере. Лежишь в темноте и вслушиваешься, в надежде услышать хоть какие-то звуки: пение птиц, шум мотора, гул самолета. Но слышишь только свое сердцебиение, и от этого мурашки бегут по коже.

Пока чистила лошадей и «отдыхала» на ферме, я много думала. Вывод был неутешительным, потому что я осознала, что самое худшее – это когда не с кем разделить воспоминания. Да, у меня есть любимый мужчина, но он не принадлежит мне. Могу «похвастаться» лишь отсутствием в моей жизни определенности и уверенности в завтрашнем дне. Мне сложно спланировать выходные, праздники, свой отпуск. И можно даже не мечтать встретиться с замужними подругами вместе со своим избранником. Мы не афишируем наши отношения.

Больше всего меня пугает, что я не хочу ничего менять. Точнее, хочу, конечно, однако меня все устраивает. У меня ответственная работа, после которой я привыкла отдыхать. Я с трудом представляю, как приду домой и буду выслушивать претензии своего сожителя, готовить каждый вечер, заниматься стиркой и уборкой. Наверное, хороший достаток совсем разбаловал. Факт остается фактом.

Я неплохо зарабатываю и могу позволить себе содержать домработницу, питаюсь чаще всего в ресторанах да на рабочих встречах. Поэтому с готовкой у меня проблем нет, хотя это я делать люблю и умею. Для одной себя готовить что-то сложное не имеет смысла, потому что все рецепты, как правило, минимум на две персоны, а то и больше.

Две недели, проведенные на ферме, промчались очень быстро. Мне предстояла обратная дорога и возвращение на работу. У меня есть еще несколько часов, чтобы подумать о будущем и помечтать. Люблю ездить за рулем, но не по городу, от светофора к светофору, а по шоссе, когда можно смотреть на бескрайнюю дорогу, петляющую по полям и холмам, на деревушки вокруг и красивую природу.

Еду в машине и слушаю радио. Опять играет наша песня. А у вас есть песни, которые связаны с возлюбленными?

Мне иногда кажется, что по истории моей жизни можно составить сборник романтических песен. Вот заиграла «Falling asleep» Morandi, и я сразу вспоминаю мальчика с наивной детской улыбкой и большими серыми глазами, с которым мы познакомились в кафе и который разбил мне сердце спустя несколько месяцев. Под эту песню я рыдала в подушку, а подруга подливала мне мартини в бокал. Это был длительный период, а песню все крутили и крутили по радио. Она всегда навевала грустные воспоминания. Не знаю, как так сложилось, но в момент нашего расставания именно эта песня играла… Слова песни подходили как никогда: «Я теряю мою малышку, / Я теряю самого себя, / Она забрала мое сердце и душу, / Пожалуйста, кто-нибудь помогите мне…» До сих пор переключаю ее, когда слышу.