Читать книгу: «Уйти нельзя остаться. Как вернуть себя и начать новую счастливую жизнь», страница 2

Поиск любви отца, поиск любви матери

Оттого, что вы не получили или не дополучили в детстве зависит многое.

Можно ли научиться семейным отношениям? Как осознать свою роль и начать заботиться о партнере, если в детстве о вас не заботились?

В этом вопросе помощь может оказать психолог. Он поможет разобраться в семейных динамиках и понять, как формирование отношений в контексте семьи влияет на вас.

Одна из моих клиенток всегда ощущала недостаток любви своего отца. Ее отец был «занят» алкоголем, и его внимание и забота редко доставались ей. Повзрослев, она стала требовать, именно требовать, от партнеров заботы и внимания, которых ей так не хватало в детстве. И, как вы уже поняли, ничего хорошего их этого никогда не выходило.

Этот пример ярко демонстрирует, как недостаток любви отца может оказывать влияние на формирование наших отношений. Действительно, любовь отцов и матерей имеет огромное значение для нас.

Мужчины

Материнская любовь дает нам чувство безопасности и принятия мира. Но ее нельзя коррелировать со своими отношениями. Мужчины должны понять, что ваша партнерша – не мама вам, и не ищите у жены материнскую любовь. И если вам кажется, что «она вас не любит», это не означает, что это действительно так. Она не может и не должна любить вас, как любила мама. Это противоестественно.

А вы, не понимая этого, ищете такую любовь во взрослых отношениях. Сначала в одних, потом в других, в следующих и т. д.

Она вас любит так, как умеет любить именно она. И, как правило, в любви женщины всегда присутствуют «материнские ноты». Материнская любовь единственная, ее нельзя повторить на сто процентов.

Взаимодействие между женой и свекровью также является очень важным аспектом. Часто возникает конкуренция между ними за внимание и любовь мужа/ сына. Однако важно понимать, что у мамы и жены абсолютно разные роли в жизни мужчины, и любовь мужчины к женщине отличается от его отношения к матери. Это связи на разных уровнях, и нужно осознавать, что это не конкурентные отношения, а разные виды связей: между матерью и сыном, и между мужем и женой.

Женщина должна понять, что она не может заменить маму своего мужчины и не должна соревноваться с ней за его внимание и пытаться занять место матери в его сердце. Есть моменты, которые он может обсудить только с матерью, но не с женой. И если женщина попытается стать «единой» любовью партнера, то это обязательно негативно повлияет на их отношения.

Когда женщина начинает заменять маму своему мужчине, это мешает его личностному росту и развитию. Под ее «материнской» опекой мужчина не может стать самостоятельным.

Поймите и примите чувства мужчины к его матери, даже если это вызывает у вас неприязнь. Не соревнуйтесь со свекровью! Но также немаловажно, чтобы мужчина не противопоставлял жену и мать – нужно найти баланс.

Женщины

Если дочь делится с матерью всеми своими трудностями, тогда мать/теща сложится определенное мнение о зяте, и это мнение может повлиять на отношения в молодой семье. Даже если теща будет вести себя вежливо, ее поведение может нести напряжение, и это может заставить дочь/жену оказаться между двумя огнями – между своим мужем и своей матерью.

Примеры из жизни показывают, что любовь матери может стать источником конфликтов в ее новой семье и даже расставаний. Женщины часто делятся своей болью с мамой. Неурядицы с зятем теща воспринимает ярче, чем счастье дочери.

Конечно, как любая мать, она хочет только хорошего, но так, как она это понимает. Поэтому постоянными жалобами на мужа дочь «рисует» матери негативную картину ее семейного мира. И даже если объективно в семье дочери больше хорошего, чем плохого, мать в их разговорах различными фразами и намеками подспудно будет транслировать дочери – он плохой, – вырабатывая тем самым в поступках дочери по отношению к мужу «бурю в стакане воды». Влияние матери на картину мира детей очень велико и ее мнение на бессознательном уровне часто является определяющим.

В силу того, что мы начинаем познавать мир через родителей с самого рождения (а у многих и до преклонных лет) мнение родителей является основополагающим, что в принципе не очень здорово.

Конечно, любящая мать будет стараться защитить свою дочь и замечать все возможные негативные аспекты. Но есть матери, которые живут жизнью дочери. Это обычно те, кто так и не встретил свою вторую половину. При таком раскладе дочери не позавидуешь. Здесь нужны серьезные превентивные меры поддержки со стороны психолога, ведь такая мать обязательно разведет дочь с мужем.

Это очень сложное внутреннее переживание, когда вам нужно быть лояльной к матери, злиться на мужа, но при этом любить его.

Но если мать умная, здравомыслящая и рассудительная, она не будет лезть в семью дочери, просто скажет: «Тебе нужно самой разобраться с этим». Но таких мам, к сожалению, очень мало.

Поэтому правильно будет избегать обсуждения негативных моментов, договориться с матерью, что эта тема для обсуждения закрыта и сосредоточиться на хороших качествах мужчины.

Иерархия⁶

По сути, когда вы выходите замуж или женитесь, у вас получается уже три семьи – своя собственная, родительская и семья партнера. Несмотря на то, что вы и ваш партнер являетесь главными в своей семье, в семейной системе вы всё равно остаетесь младшими.

Попробуйте не только понять свою роль и место в этой системе, но и почтительно относиться к «старшим» семьям: уважать их систему взглядов, жизненные ценности, уклад, поведение, словом, принимать их такими, как они есть.

Закон иерархии утверждает, что для гармоничного функционирования системы – семьи важно соблюдение порядка или иерархии, где каждый член системы занимает свое место в соответствии с тем, когда и как он вошел в систему.

Тот, кто первым входит в систему, занимает более высокое место в иерархии. В семье это означает, что родители старше иерархически по отношению к детям, а старшие дети имеют преимущество перед младшими. Каждый член системы имеет свое уникальное место и роль.

Нарушение этого порядка – например, когда младший пытается занять место старшего или ребёнок берет на себя функции родителя – приводит к дисбалансу и конфликтам.

Часто родители хотят знать, что происходит в семье у детей для того, чтобы чувствовать себя спокойными и убедиться, что у их детей всё хорошо. И из-за этого желания они начинают активно лезть в жизнь семьи своих детей, что может негативно влиять на отношения. Соответственно, для того, чтобы родители ощущали, что у вас всё хорошо, им нужно предоставить какое-то количество информации о каких-то сферах вашей жизни, возможность участвовать в этой жизни, но ровно в тех рамках, которые обеспечивают их потребность в безопасности и которые позволяют вам сохранить важную часть ваших отношений нетронутой.

Подобно тому, как мы заставляем гостей разуваться в прихожей, и не разрешаем им ложиться на кровать или заходить в неубранные комнаты, родители в семейной системе молодой пары должны быть воспринимаемы как гости. Важно уважать приватность хозяев и личные границы молодой семьи.

Еще раз повторю: старайтесь не вмешивать родителей в личную жизнь семьи, особенно в отношения между вами и партнером и не делитесь постоянно с ними неудачами и проблемами – они случаются везде и всюду.

Приглашать родителей к общению и взаимодействию, конечно, нормально, но не стоит выносить свои личные трудности на обсуждение. Втягивание же их в семейные конфликты оставляет негативный отпечаток в душах старшего поколения, и их отношение к вашему партнеру может измениться, даже если они этого не показывают. Такое состояние непринятия может передаваться на невербальном уровне и влиять на отношения в вашей семье. Мы часто неосознанно начинаем впитывать негатив и транслировать его в своей семье.

Итак, выводы:

1. Не вмешивать родителей в отношения между супругами и не делиться постоянно с ними проблемами.

2. Разрешать разногласия в отношениях вдвоем или со специалистами-психологами, а не при помощи родителей.

3. Мы гости в каждой родовой семье. Так же как и наши родители гости в нашей семье.

Родовая динамика (программа)

В главе 7 мы подробнее остановимся на том, как семейные истории наших родителей влияют на нас и что с этим делать. А сейчас вкратце.

Увы, женщина часто повторяет жизненную программу своей мамы.

Пример:

Дедушка уходит воевать и погибает. Мама-ребенок видит горе бабушки, как она живет с этим, как ей тяжело. Внутри себя мама-ребенок говорит: «Я не хочу, чтобы тебе было так больно. Давай разделю с тобой твою боль». Бабушке не становится легче. Но мама-ребенок тоже принимает на себя эту боль. Появляется модель: мужчина уходит и не возвращается. И это становится программой для женщин этого рода.

Чаще мы говорим про бабушку, у которой муж ушел на войну, не вернулся, ей пришлось одной воспитывать нескольких детей, она полностью сосредоточилась на том, чтобы «поднять» их, воспитать, поставить на ноги. Она не нашла себе другого мужчину или по каким-то другим причинам решила хранить верность…

Это тоже вкладывается в модель. И тогда эти женщины не строят новых отношений, а живут со своей утратой. Несут ее дальше. Появляется следующий ребенок (внучка), и он несет эту программу, и такая программа становится родовой динамикой.

Это уже не просто модель, которая встраивается в сознание ребенка, это механизм, который «заставляет» жить, исходя из знаний того, чем заканчиваются события в их роду. В результате, повзрослев и создав свою семью, женщина уже «знает», что мужчина уйдет и не возвратится, и ее модель поведения не дает ей сохранить свою семью, и она остается одна, и ей снова тяжело.

Теперь и ее дочь берет на себя мамину боль, она уже тоже «знает», что мужчина уходит и не возвращается. И она встречает (находит) именно того мужчину, который уйдет. Она уже заранее знает, что он уйдет. Более того, она бессознательно ожидает, что мужчина уйдет и часто подталкивает его к этому. Она находится в безвыходной ситуации. И всё это реализуется на бессознательном уровне, на «традициях» семьи.

Пример.

Муж спрашивает ужены: «Почему ты обрубаешь ножки у курицы, хрящик и кость, когда запекаешь ее в духовке? Я вижу, что и наша дочь так делает». «Мама всегда так делала», – отвечает жена. Спрашивают у бабушки, почему? Оказывается, у нее просто была очень маленькая духовка, куда курица полностью не входила, вот и обрубала. И несмотря на то, что и у мамы, и у дочери уже прекрасные духовые шкафы, они все так же обрубают ножки.

Всё вышесказанное не единственная модель. Это просто примеры, которые позволяют понять механизм передачи вытесненных чувств и появления бессознательных моделей поведения и жизни.