Шедевры остроумия

Г

* * *

Двоюродные братья князья Гагарины, оба красавцы в своё время, встретились после очень долгой разлуки в доме своих общих знакомых. Они, разумеется, постарели и друг друга не узнали. Когда хозяин назвал их по имени, бросились они во взаимные объятия.

– Грустно, князь Григорий, – сказал один из них, – но судя по впечатлению, которое ты на меня производишь, должен казаться я тебе очень гадок.

* * *

За храбрость, проявленную в битве с врагами Рима, консул Гай Марий, по своему усмотрению, без санкции сената, предоставил права римских граждан одной тысяче италиков, союзникам римлян. Это нарушение закона вызвало негодование сената. Тогда консул заявил:

– Из-за звона оружия я не слышал голоса законов.

* * *

Некоего ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни, римский император Галлиен приговорил к смерти на арене – его должны были растерзать дикие звери.

Настал день казни. Под рёв переполненного амфитеатра служители вывели приговорённого на середину арены и поставили напротив закрытой львиной клетки. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и ужасной смерти. И тут дверь клетки распахнулась и из неё вышел… цыплёнок. Не выдержавший страшного напряжения ювелир потерял сознание. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить:

«Этот человек обманывал, поэтому и его обманули».

Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.

* * *

Гамалея Николай Фёдорович (1859–1949), академик.

Где-то в середине сороковых годов проходит защита диссертации. Диссертант с жаром аргументирует:

– И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая ещё в 1920 году писала…

Скрипучий голос из зала:

– Ну, во-первых, покойная Гамалея – это я, а во-вторых в 1920 году она была мужчиной!

* * *

Буфетчица Московского Дома литераторов жалуется:

– Какие писатели необразованные! Говорят “одно кофе”, а ведь кофе мужского рода. И один только Расул Гамзатов сказал: “Дайте мне один кофе…”, – и добавил: – “И один булочка”.

* * *

Немецкий физик Рихард Ганс свою лекцию о происхождении Земли заканчивал следующими словами:

– Как видите, с возрастом Земли дело обстоит точно так же, как с возрастом женщины – ни то, ни другое невозможно определить с желаемой точностью.

* * *

Великий испанский зодчий Антонио Гауди строил очень неторопливо: знаменитую скамейку в парке Гуэль в Барселоне – 7 лет, сам парк Гуэль – 14 лет, а собор Святого Семейства он строил в течение всей своей жизни (и достроить не успел).

Однажды, когда зодчего упрекнули в медлительности, он сказал:

– Мой заказчик – Господь Бог, а он никуда не торопится.

* * *

Дирижёр Александр Гаук руководил репетицией оратории на библейский сюжет. Вместе с симфоническим оркестром в репетиции участвовали хор и солисты, которые изображали, соответственно, евреев и филистимлян. Закончив очередную сцену, он обратился к исполнителям: “Так! Евреи свободны, филистимляне остаются”. Вся струнная группа оркестра встала и принялась зачехлять инструменты.

– Куда!!! – возмутился Гаук.

– Маэстро, но вы же сами сказали, что евреи свободны…

* * *

Великий немецкий философ Гегель, лёжа на смертном одре, сказал:

– На всём белом свете меня понял только один человек.

Но тотчас вслед за тем раздражённо добавил:

– Да и тот превратно.

* * *

На торжественном обеде, посвященном открытию нового университета, известный естествоиспытатель XIX столетия Эрнст Геккель оказался соседом по столу служителя церкви. Когда тот после обеда вынул сигару, Геккель любезно предложил ему огонь, но сделал это так неловко, что зажженная спичка, как только очутилась в руках священника, потухла.

– Смотрите, – проговорил священник с насмешливой улыбкой, – свет науки погас.

Геккель утвердительно кивнул:

– Ничего удивительного. В руках церкви это не впервые.

* * *

Знаменитый немецкий учёный Герман Гельмгольц был обладателем многих почетных званий. В один прекрасный день он узнал, что его удостоили звания вице-канцлера капитула прусского ордена “За заслуги”. Будучи человеком чрезвычайно добросовестным, Гельмгольц отправился к канцлеру капитула графу Менцелю и осведомился о своих обязанностях.

– Ну что ж, – ответствовал Менцель, – могу лишь повторть то, что сказали мне, когда я стал вице-канцлером: единственная ваша обязанность – ждать, когда умрёт канцлер, чтобы занять его место…

* * *

Английский король Генрих VII после смерти своей жены Елизаветы Йоркской, решил вступить в брак с юной неаполитанской принцессой. Не вполне доверяя слухам о красоте и уме принцессы, король направил в Неаполь послов и велел составить для него отчёт о достоинствах предполагаемой невесты. Послы недурно справились с возложенной на них миссией.

Вот содержание их доклада:

“Ваше Величество! Принцесса красива и не подкрашена. Глаза у нее карие, кожа свежая, нос правильный. Вокруг рта нет ни единого волоска. Руки у нее красивые, пальцы длинные, дыхание свежее. Фигура у неё хорошая, шея длинная, бюст в самый раз, а рост довольно высокий. Вина она потребляет умеренно и не объедается на пиршествах. Характера хорошего – она весела, любезна и при этом рассудительна.

Но людей без изъяна не бывает, поэтому и у принцессы есть мелкие недостатки, как, например, упрямство. Эта упрямица вбила себе в голову, что никогда не выйдет замуж за Ваше Величество. Но если бы не это – она идеальная кандидатка в супруги…”

* * *

В 1968 году вспыхнул бурный роман между актрисой Ириной А. и знаменитым кинорежиссёром Сергеем Герасимовым. Но сердце красавицы очень быстро остыло…

На одной из киношных тусовок поклонник спросил актрису:

– Ирина, почему вы бросили Сергея Аполлинариевича? Ведь Герасимов – классик советского и мирового кино, исполинская фигура! Мэтр!

Красавица фыркнула:

– Да какой там метр? От силы сантиметров десять…

* * *

Служил в армии в советские времена подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный – под 2 метра ростом, большой любитель выпить. И вот однажды, при очередном посещении московского ресторана, после изрядно принятой дозы, он углядел непорядок в зале ресторана – пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в её хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом Коммунистической партии, то сначала партия и разбиралась.

Идёт заседание партийного комитета. Секретарь спрашивает:

– Сколько же вы, товарищ подполковник, выпили?

Тот отвечает:

– Ну, литра два водочки, не больше.

– Два литра, – с возмущением говорит секретарь, – я и воды не выпью.

На что сразу последовал ответ подполковника:

– Воды два литра – и я не выпью…

* * *

Зиновий Гердт встретил своего старого знакомого, с которым давно не виделся.

– Зиновий Ефимович, а вы не меняетесь.

– Я бы поменялся, но ничего лучшего не предлагают, – последовало в ответ.

Гердт как-то при встрече сказал Григорию Горину:

– Видеть тебя, Гриша, одно удовольствие, а не видеть – другое.

Зрителям на своем творческом вечере, сочувствовавшим его хромоте и предложившим ему присесть на стул на сцене, Гердт ответил:

«Ничего, ничего… Вы сидите за свои деньги, а я стою – за ваши».

Подпись под очень вежливым посланием негодяю: «Искренне преданный Вами Зиновий Гердт».

Встретившись со своим тезкой Зиновием Паперным: «Сколько лет, сколько Зям!»

Два брата-актера сожительствовали с театральной гримёршей. Гердт их прозвал «Братья Гримм».

В связи с 80-летним юбилеем Гердта наградили орденом. Зиновий Ефимович показал его родным, приложил к груди и сказал:

– Вот. Орден «За заслуги перед Отечеством». Третьей степени.

Помолчал и добавил:

– То ли заслуги мои третьестепенные, то ли Отечество…

Собрание акционеров и менеджеров некоего крупного бизнеса в Санкт-Петербурге. Всё происходит в кабинете Генерального директора. На заднем фоне вещает телевизор.

Повестка дня:

1) Итоги работы за год;

2) Распределение прибыли между акционерами.

Обсуждение первого пункта повестки дня проходит бурно, иногда повышаются тона, фигурирует ненормативная лексика. Основные препирательства происходят между Мажоритарными акционерами и генералитетом, Миноритарный акционер молча ждет, когда перейдут к разделу прибыли.

Проходит час, второй…

По телевизору начинается фильм «Золотой теленок» с великим Зиновием Гердтом в роли Паниковского.

Миноритарий, потеряв терпение, начинает регулярно встревать в разговор с целью перевести его ко второму вопросу повестки дня. Его просят помолчать. Атмосфера накаляется до предела. В какой-то момент фонтан красноречия участников диспута иссякает и в кабинете воцаряется тишина. Когда миноритарий, решив воспользоваться моментом, открывает рот, чтобы еще раз потребовать справедливого раздела денег, из телевизора раздается голос незабвенного Гердта:

"Остап Ибрагимович, когда же мы будем делить НАШИ деньги!!!"

Повёл как-то раз Зиновий Гердт свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал. Перед клеткой со львом внучка просто остолбенела – такое он произвёл на неё впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как завороженная, а счастливый дед заливался соловьем, сообщая девочке все сведения о льве, какие только помнил… А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку и очень серьёзно сказала:

– Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?

* * *

Коммунистическое руководство Польши в 1956–1970 годах проводило политику изгнания евреев из страны. Пришедший ему на смену Эдвард Герек заявил как-то на заседании политбюро партии польских коммунистов:

“Мы напрасно выдворили евреев из страны. Теперь, в трудное время, нам не с кем посоветоваться и не на кого свалить вину”.

* * *

Рассказал кинорежиссёр Алексей Герман, сын писателя Юрия Германа.

Когда папе дали квартиру на набережной Мойки, дом 25, возле Пушкинского дома, он часто шутил, что боится: вдруг войдёт Александр Сергеевич и спросит: «А ты что тут делаешь? Пшёл вон…»

* * *

Американский теннисист Витас Герулайтис 16 раз подряд проиграл своему знаменитому соотечественнику Джимми Коннорсу. Обыграв его, наконец, в очередной встрече, Витас заявил:

– И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у Витаса Герулайтиса семнадцать раз подряд!..

* * *

Когда у Герцена спросили, верит ли он в возможность дружбы между мужчиной и женщиной, он ответил:

– Верю, конечно. Но от этого рождаются дети.

* * *

В 1932 году президент Германии фельдмаршал Гинденбург был категорически против назначения Гитлера главой правительства. Презрительно заметил:

– Этот богемский ефрейтор желает стать рейхсканцлером? Никогда! Я дам ему должность почтмейстера. Пусть лижет мне зад на почтовых марках.

* * *

Наблюдения за зрительным залом привели знаменитого английского актёра и режиссёра Алека Гиннеса к неутешительному заключению:

«Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу; остальные идут в театр».

* * *

У античного гения Гиппократа как-то спросили, не считает ли он, что гениальность является болезнью. Отец медицины ответил:

– Безусловно, это болезнь. Но очень редкая и абсолютно не заразная.

* * *

После бракосочетания со своей пятой женой, Саша Гитри сказал новоиспечённой супруге:

– Другие были всего лишь моими жёнами, а ты, дорогая, будешь моей вдовой.

* * *

Поэта Николая Глазкова однажды чем-то обидел Лев Ошанин, а Лев Озеров тогда же взял под защиту. Творческим результатом события явились стихи Глазкова о львах:

 
Львы – это двойственная штука,
Львов чтит по-разному народ:
Так Лев Ошанин – это сука,
Лев Озеров – наоборот!
 

* * *

Подмосковье. Санаторий для ветеранов сцены. Вновь прибывший 85-летний актёр Алексей Глумов после регистрации доверительно шепчет дежурной медсестре:

– Очень прошу вас – никому не говорите о моём возрасте.

– Милый, – получает он в ответ, – кому тут скажешь, здесь никто не слышит!

* * *

В юности Шарль де Голль учился в коллеже иезуитов, и был там у него друг – ну, полная его противоположность. Де Голль был высокий и худой, а друг его – маленький, толстый и очень красивый. За это его даже дразнили девчонкой.

Случилось так, что им обоим понравилась одна и та же девушка, и они на этой почве повздорили и перестали общаться. Прошло пятьдесят лет. За это время де Голль стал президентом Франции, а его бывший друг – одним из самых высоких духовных лиц страны.

И вот как-то де Голль собирается ехать в провинцию. Совершенно пустой перрон. Охрана. Стоит поезд из нескольких салон-вагонов для президента и сопровождающих его первых лиц государства. Де Голль в знаменитой фуражке с большим козырьком в ожидании отправления прогуливается по платформе.

И вот президент видит, что к поезду спешит маленький толстенький человек одних с ним лет в длинной – до пят – кардинальской мантии. Он так торопится, что не замечает де Голля и чуть не утыкается ему в живот. Кардинал поднимает глаза, узнаёт своего однокашника и, решив подшутить, спрашивает:

– Жандарм, вы не знаете, где стоит мой поезд?

На что де Голль отвечает:

– Не могу знать, мадам. – И, выразительно оглядев его округлую фигуру, добавляет, – но стоит ли в вашем положении путешествовать?

* * *

Великий оперный дирижер Борис Покровский пришёл впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов – главный дирижёр.

– Ну вот что, молодой, – сказал Голованов, – тебя всё равно никто слушать не будет, так что ты сиди тихо, а если какие замечания будут – скажи мне, а я уж сам.

Репетировали “Бориса Годунова”. Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову:

– Николай Семёныч, скажите, хору, чтобы они: “Православные, православные!!!” – не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.

– Правильно! – стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов:

– Какого чёрта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???

* * *

Рассказал режиссёр Борис Голубовский.

В 1967 году меня пригласили в Ашхабад поставить спектакль к юбилею Октябрьской революции. Работать с туркменскими актёрами было легко и приятно. Только несколько смущала их манера разговаривать. Многие говорили, например, не «кино», а «кино-мино», вместо «колхоз» – «колхоз-молхоз» и так далее. При случае я спросил у министра культуры Туркмении, почему у них такая манера разговаривать. Он объяснил:

– Культур-мультур не хватает.

* * *

Советский писатель Гонтарь в 1949 г. был арестован по сфабрикованному делу Еврейского антифашистского комитета. В суде, когда его оповестили, что он как английский шпион приговаривается к десяти годам заключения, Гонтарь потребовал:

– Дайте мне справку, что я английский шпион.

– Зачем?

– Когда кончится срок заключения, я потребую у английского правительства деньги за проделанную работу.

* * *

Блестящие писатели-сатирики Григорий Горин и Аркадий Арканов были не только соавторами, но и близкими друзьями. Как-то после совместного застолья в Центральном доме литераторов Арканов вышел ловить такси. Горин остался в ресторане. Монументальный Аркадий Михалыч стоял десять, двадцать минут в хрестоматийной позе Ленина, весь заледенел – такси пролетали мимо. Когда через полчаса он превратился в страшную сосульку, из дверей выбежал Горин, взмахнул рукой – и остановил машину.

Арканов долго помнил эту историю и через несколько лет, когда Горин отдыхал в Крыму, послал ему телеграмму:

«Гриша, срочно приезжай, не могу поймать такси».

Незадолго до смерти (он скончался от сердечного приступа), рассматривая свою последнюю кардиограмму, Горин сказал:

– Вот этот зубец мне особенно удался.

Рассказал Григорий Горин.

Как-то в сезон 1983 г… я был в театре им. Евг. Вахтангова на премьере спектакля “Анна Каренина” в постановке знаменитого Романа Виктюка. Спектакль был очень длинный. Где-то на четвертом часу сидевший в соседнем кресле пожилой человек повернулся ко мне и сказал:

– Я никогда ещё так долго не ждал поезда.

* * *

Известный итальянский шут XV-го века Пьетро Гонелла составил список всех наиболее известных дураков своего времени.

Однажды герцог Д’Эсте, при дворе которого шут находился, узнал, что и его имя стоит в этом списке. Гонелла объяснил разгневанному герцогу, что он был внесён в этот список после того, как отдал большое количество серебра какому-то проходимцу-алхимику, обещавшему превратить его в золото и бежавшему из страны.

– Но, может быть, он, если даже не выполнит обещанного превращения, все же вернет мне моё серебро, – сказал герцог.

– Тогда я вычеркну тебя из списка глупцов и внесу того алхимика, – ответил шут.

* * *

На всякий случай напомним, что кремний для компьютерных плат добывается из обыкновенного песка.

Один из основателей корпорации Intel Эндрю Гроув на встрече с соискателями работы в своей компании однажды сказал:

“В сущности, для выпуска нашей продукции нужны только песок и мозги. Так вот: песка у нас достаточно!”

* * *

Однажды при Игоре Губермане известная писательница Дина Рубина посетовала, что вот, мол, получила личное приглашение на вечер малоинтересного писателя и теперь придётся идти и терять время.

Игорь заметил на это:

– Да, он и меня пригласил. Но, к счастью, я в тот день страшно занят. Правда, пока ещё не знаю чем…

Сын Игоря Губермана с раннего детства стал оправдывать свои гены.

Как-то Милька получил двойку по физике. Когда жена сообщила Игорю это печальное известие, он подозвал сына, протянул ему руку и тоном, не предвещавшим ничего хорошего, сказал:

– Ну, здравствуй, сын!

Милька живо спрятал свою руку за спину:

– Отцам двоечников руки не подаю!

Рассказал Игорь Губерман.

В Одессе накануне своего 70-летия я получил замечательный подарок. Я шёл по Дерибасовской, меня обогнал мужичонка лет сорока, узнал, остановился и сказал:

– Я извиняюсь, вы Губерман или просто гуляете?

* * *

Запутавшись в противоречивых рекомендациях своих экономических советников, президент США Герберт Гувер попросил помощника:

– Пожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста. А то я только и слышу: «Если посмотреть с одной стороны…», «Если посмотреть с другой стороны…»

* * *

На лекции «Прогрессивный паралич» известного советского психиатра М.О. Гуревича демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим ум заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни времени года, ни места жительства, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: “Жиды”.

Профессор повернулся к аудитории и заметил: “Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом”.

* * *

В день выхода в свет романа “Отверженные”, Гюго, желая узнать, как идет распродажа, послал издателю открытку, на которой стоял только один знак: “? “

Издатель не ударил в грязь лицом и ответил в письме не менее коротко и выразительно:”! “

Д

* * *

Рассказал кинорежиссёр Георгий Данелия.

Мой отец работал в Москве на Метрострое.

Мне пятнадцать лет. Телеграмма из Тбилиси в Москву: «Дорогой папа, потерял карманные деньги. Целую. Гия».

Телеграмма из Москвы в Тбилиси: «Зашей карман. Папа».

* * *

Как-то к военному министру Франции времен Людовика XV д’Аржансону обратился граф де Себур с просьбой подыскать ему в своём ведомстве подходящую должность. (Надо сказать, что д’Аржансон прекрасно знал, что этот граф является любовником его жены).

После некоторого раздумья министр ответил:

– У меня есть для вас два подходящих места: должность коменданта или Бастилии или Дома инвалидов. Но я, право, не знаю, как поступить. Если дать вам Бастилию, все решат, что туда вас упрятал я, если Дом инвалидов, все подумают, что туда вас упрятала моя жена…

* * *

Остановив на шоссе мчащийся с большой скоростью автомобиль, израильский полицейский увидел за рулём знаменитого генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в черной повязке, прикрывающей потерянный в бою глаз.

– Господин генерал, – почтительно обратился полицейский к Даяну, – вы что, не смотрите на спидометр?!

– Видишь, у меня только один глаз. Я наблюдаю им за дорогой, а ты, что, хочешь, чтобы я смотрел на спидометр? – ответствовал генерал.

* * *

Знаменитая голливудская кинозвезда Бетт Дейвис как-то заметила:

– Мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

* * *

Легенды мирового кино итальянец Марчелло Мастрояни и француженка Катрин Денёв весной 1970 года встретились на съёмках фильма «Это случается только с другими». Однако это случилось именно с ними – великий итальянец, будучи в зрелом возрасте и умудрённый жизненным опытом обольщения женщин, влюбился в Катрин как мальчишка. Хотя у них родилась дочь, на неоднократные предложения Марчелло выйти за него замуж, Катрин отвечала отказом. Она говорила:

«У итальянца в голове только две мысли; вторая – это спагетти».

* * *

Пётр I был, как известно, Великим. Все последующие государи равнялись на него, но официально эпитетом “Великая” была удостоена только Екатерина II.

По такому поводу Гаврила Романович Державин написал следующие строки:

Монархиня! И Ты в следы Его ступаешь.

Зовись Великою: Он начал, Ты – кончаешь…

* * *

Актёр Михаил Державин-младший рассказывал.

Как-то в семейном кругу легендарного героя Гражданской войны С.М. Будённого, где присутствовал сам дед, рассказали несколько анекдотов про Василия Ивановича Чапаева. Все смеялись, кроме Будённого. Семён Михайлович вздохнул и сказал:

– Говорил я Ваське: учись, дурачок, а то люди над тобой смеяться будут. Вот так оно и вышло.

* * *

Английский судья Джеффрис пришел однажды в негодование от цинизма сидевшего перед ним преступника. В ярости, подняв трость и указывая ею на подсудимого, он воскликнул:

– У конца моей трости сидит бестия и каналья, каких свет не видывал!

– У какого же конца, ваша честь? – полюбопытствовал подсудимый.

* * *

Основатель компьютерной компании “Apple”, гениальный Стив Джобс, наставлял своих сотрудников так:

– Работать надо не 12 часов, а головой…

* * *

Новоиспечённый бакалавр Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных обязательств правительства США перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого начальник центра заметил, что Джонс имеет почти 100 %-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Начальник сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу преподавателя. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

– Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам $200000. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь $6000. А теперь, – сказал он в заключение, – как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?

* * *

Английский премьер-министр эпохи королевы Виктории Бенджамин Дизраэли (граф Биконсфилд) был человеком остроумным и насмешливым, так что многие члены парламента побаивались попасть ему на язык.

Все знали его привычку цитировать известных писателей, в особенности Шекспира. В произведениях Шекспира иногда попадаются фразы, не совсем удобные в применении к политическим противникам, например, вроде следующей: “Можно быть с улыбкой на устах отъявленным мерзавцем”.

И вот однажды, в пылу словесного сражения с одним из ораторов оппозиции, Дизраэли, рассердившись на противника за насмешливую гримасу, воскликнул:

– Мой уважаемый противник улыбается. Между тем, известно, что можно быть с улыбкой на устах…

– К порядку, к порядку… – призвали его со всех сторон.

– Позвольте же мне закончить, господа, – продолжал Дизраэли, – я хотел сказать, что, как вам известно, можно быть с улыбкой на устах… членом парламента.

Бенджамин Дизраэли сказал о своем политическом противнике Уильяме Гладстоне (который четырежды занимал пост премьер-министра):

– В чём разница между несчастным случаем и несчастьем? Если, скажем, Гладстон свалится в Темзу, это будет несчастный случай. Но если его оттуда вытащат, это будет уже несчастье.

* * *

Александр Македонский посетил славившегося простотой жизни Диогена у бочки, в которой тот жил. Придя в восторг от ответов философа, Александр обещал ему любую награду. Но мудрец не польстился на богатство.

– Посторонись немного, – попросил он завоевателя, – ты заслоняешь мне солнце.

Однажды Диогена спросили:

– Чьи глаза видят лучше всего?

– Глаза завистников, – ответил мудрец, – так как они видят и то, чего у тебя нет.

У Диогена спросили, что скорее всего стареет в человеке.

– Благодарность, – ответил мудрец.

* * *

Сиракузский тиран Дионисий мнил себя великим поэтом и драматургом. Однажды стихотворец Филоксен позволил себе нелестно отозваться о сочинениях владыки. Тиран обиделся и велел отправить наглеца в каменоломни.

Продержав там некоторое время, тиран потребовал его во дворец и пригласил вторично выслушать свои стихи. Поэт сначала слушал со вниманием, потом, поднявшись, вдруг направился к дверям.

– Куда ты?! – удивился тиран.

– Я возвращаюсь в каменоломни…

* * *

Немецкий математик Дирихле был очень неразговорчив. Когда у него родился третий ребенок, он послал своему тестю телеграмму, пожалуй, самую короткую за всю историю телеграфа:

“2 + 1 = 3”.

* * *

Знаменитая киноактриса Марлен Дитрих однажды сказала о своих многочисленных поклонниках:

– Они напоминают мне зрителей на теннисном матче. Только те всё время водят головой то влево, то вправо, а эти – сверху вниз и снизу вверх.

* * *

Как-то коллега поделилась с писателем Сергеем Довлатовым своим мнением о заместителе редактора газеты, в которой они работали:

– Правда, наш зам. – очень интеллигентный человек?

– Да, – ответил Довлатов. – На редкость. Когда его выгонят из редакции, ни одна ремонтная контора не возьмет его сантехником.

В редакции газеты собрались отметить день рождения заведующей отделом культуры. Довлатова попросили сочинить стишок. Он ходил, ходил, мучился, мучился, наконец, сдался.

– Понимаете, – говорит, – ничего не лезет в голову, кроме ”Две удивительные дуры ведут у нас отдел культуры”.

Рассказал Сергей Довлатов.

Мой приятель Валерий Грубин деньги на водку занимал своеобразно. Он говорил:

– Я уже должен вам тридцать рублей. Одолжите ещё пятёрку для ровного счёта.

Повстречали мы как-то с Грубиным жуткого забулдыгу. Угостили его шампанским. Забулдыга сказал:

– Третий раз в жизни Их пью!

Он был с шампанским на «Вы».

Будучи заключённым ГУЛАГа, писатель А.С. Скачинский на богатом лагерном материале подготовил «Словарь блатного жаргона», который был издан на Западе.

Я разослал этот словарь чуть ли не всем знакомым переводчикам. Они были счастливы. Профессор Дон Финн – большой чудак и великий знаток русской литературы – написал мне:

«Дорогой подельник! Благодарю тебя за железный словарь. Думаю, что он будет в жилу». И подписался: «ТихийДон».

* * *

Актриса Татьяна Догилева так описала один из эпизодов своей творческой карьеры:

– Вдруг звонят из Театра Моссовета и говорят: «Мы собираемся ставить телевизионный спектакль и никого, кроме вас, в главной роли не представляем». Я, естественно, от гордости чуть не лопнула. Получаю сценарий, а он называется «Безобразная Эмма».

* * *

Посол Франции при венецианском дворе высказал дожу Леонардо Лоредано упрёк в его непоследовательной позиции. Дело в том, что глава Венецианской республики по поводу победы французских войск над испанскими под Равенной в 1512 г. послал поздравление французскому королю и, одновременно, выразил глубокое сочувствие королю Испании.

Дож пояснил: «Здесь нет ничего удивительного, так как счастливейшая Венеция руководствовалась словами апостолов: «Радоваться с теми, кто в радости, и печалиться с теми, кто в печали».

* * *

Известнейший на рубеже 19–20 веков журналист Влас Дорошевич невзлюбил какого-то скрипача. В рецензии о концерте, где скрипач должен был выступать, Дорошевич (сам на концерте не бывший) отметил:

“По обыкновению плохо играл N.N”.

Скрипач прислал в редакцию письмо о том, что в концерте он не играл.

В виде опровержения Дорошевич напечатал:

“В нашей рецензии ошибочно указано, что играл N.N. На сей раз играл не N.N., а другая бездарность”.

Издатель Хейфец, у которого Влас Дорошевич печатался в Одессе, решив сострить, сказал:

– Знаете, какая разница между Дорошевичем и проституткой? Он получает за день, а она за ночь.

Когда Дорошевичу передали эти слова, он спросил:

– А знаете ли вы, какая разница между Хейфецем и проституткой?

– Не знаем.

– А никакой!

* * *

Командующий Киевским военным округом знаменитый генерал М.И. Драгомиров заметил, что, щеголяя перед дамами, молодые офицеры стали носить шпоры со звездочкой, пятнадцатисантиметровой длины, с “малиновым звоном” и т. д. Генерал издал приказ, предписывающий носить шпоры только установленного образца.

Однажды во время инспекционной поездки в Чернигов, шедшему со свитой по городу Драгомирову попался офицер, не успевший улизнуть с глаз начальства.

– Э…ээ, господин прапорщик, а шпоры-то у вас не установленного образца. Отправляйтесь-ка на десять суток на гауптвахту.

– Есть! Ваше превосходительство, разрешите обратиться? А ведь у вас, Ваше превосходительство, тоже не установленного образца, – с трудом сдерживая ехидную улыбку, заметил офицер.

– Да ну-у? – протянул Драгомиров, оглядывая свои сапоги. – А и верно. Но ты уж прости меня, старого дурака, посиди, голубчик, и за меня еще десять суток.

* * *

Во время похорон короля Людовика XVIII произошла перепалка между двумя прелатами. Новый король Карл X стал выговаривать за это церемониймейстеру Дре-Брезе.

– Ваше Величество, – ответил тот, – обещаю, что в следующий раз подобных недоразумений не будет.

* * *

Поэту Михаилу Дудину позвонили с парфюмерной фабрики. Милый и ответственный женский голос сказал, что ко дню 8 марта фабрика готовит женщинам подарок, который решили назвать “Волшебная пудра”. Руководство просит Дудина написать стихи, которые будут помещены на футляре – четыре, или, еще лучше, две строчки. Спросили:

– Когда вам позвонить, Михаил Александрович? Можно дней через десять?

Дудин ответил:

– А уже готово… Записывайте:

 
Красавицей станет любая лахудра,
Ей в этом поможет “Волшебная пудра”.
 

На другом конце провода помолчали, потом сказали: “Извините”, – и положили трубку.

Однажды в компании своих друзей Михаил Дудин сочинил про себя такую эпиграмму:

 
Михаил Александрович Шолохов
Для чтения сложен и труден,
Поэтому пишет для олухов
Михаил Александрович Дудин.
 

* * *

В Союз писателей Грузии в гости к Нодару Думбадзе пришёл американский писатель. Гость приветствовал хозяина по-английски.

– Скажите ему, что меня в школе учили немецкому, – обратился Нодар к переводчику.

Услышав это, американец сразу же перешёл на немецкий язык.

– А теперь скажите ему, что учить-то учили, но я не учил, – уточнил Нодар.