Голая правда. Как не упустить мечту, учиться у жизни и не бояться действовать. По-честному

Родительские установки

Мы жили в Узбекистане (мусульманской стране), да ещё я родилась в корейской семье, где детей воспитывают очень строго и очень скромными. Сказать, что у нас были в семье правила, – ничего не сказать… У нас их был миллион.

Многие из этих правил я нарушила и продолжаю нарушать. А в детстве жизнь по строгим правилам стала для меня примером той жизни, которой я не хочу жить. Не подумайте, что я обвиняю родителей или тем более смотрю свысока, но лично для меня подобные правила и установки в воспитании стали «руководством от противного». С виду я была почти монашкой, но все эти ограничения воспитывали во мне собственное мнение к жизни, и я безумно ждала своего восемнадцатилетия.

В мире родителей, сформированных ещё советскими установками, всё было чётко и просто: нужно получить образование, найти работу по специальности, выйти замуж один раз и на всю жизнь. Это базовые требования.

Ещё были и дополнительные: создать семью, чтобы не было стыдно перед родственниками, соседями, коллегами, знакомыми и случайными попутчиками.

Профессия выбирается один раз и на всю жизнь. В идеале у человека в трудовой книжке должно быть всего две записи: о приёме на работу в начале карьеры и об увольнении в связи с выходом на пенсию. Но у звёзд мирового уровня нет пенсий и трудовых книжек. Хорошо, что мир изменился и сегодня мы можем легко менять профессии и образование, образ жизни, искать то, что нас вдохновляет.

Все мы знаем, что психотерапия очень часто начинается с проработки детских травм и разбора отношений с родителями. Самая большая опасность – остаться на этом уровне вечного обвинения родителей. Да, тяжело осознавать, что родители серьёзно повлияли на мою жизнь и заложили какие-то проблемы. В порыве жалости к себе мы забываем о том, что этим людям и самим нелегко пришлось. Жизненная неустроенность, неумение справляться со стрессами, возрастные изменения, к которым их никто не готовил, даже политические изменения в мире – ничего из этого они не могли и не могут остановить или изменить. Если уж мы не можем или не хотим поддержать наших родителей, то мы можем хотя бы их не осуждать.

К тому же родители – это люди, которые дают нам начало жизни. Во всех смыслах. И уже мы сами решаем: идём мы по тому пути, который нам предлагает семья, или мы идём по пути, который выбираем сами. Я прошла и первый путь, а потом свернула на другой. Потому что на себе проверила, что жить по родительским установкам – это не моё.

Не все установки я категорически отвергала, но ко многому я отношусь более мягко и снисходительнее, чем мои родители. Внебрачные связи, аборты, разводы и «позорные» профессии – то, чего надо остерегаться как огня. Недостойная работа, кстати, это не обязательно проституция или наркотики, но и шоубиз и всё, что нельзя объяснить бабушке. То есть профессия – это врач, учитель, инженер. А вот музыкант, актёр, певец – это уже какие-то авантюристы.

Сами родители успешно избежали большинства жизненных ловушек и вели вполне достойную жизнь, но, говоря откровенно, они оба были не слишком счастливы. Ни отцу, ни маме и в голову не приходило, что работа может приносить не только деньги, но и радость, что после дневных трудов можно не только смотреть телевизор, но и активно отдыхать всей семьёй… Спортивные машины, роскошные наряды, песчаные пляжи и далёкие города показывали по телевизору каждый день, но мои родители не пытались что-то из этих удовольствий соотнести с собой. Их поколение выросло с твёрдым убеждением, что все мечтатели – бездельники и обычным людям нужно быть благодарными за самые базовые вещи в своей жизни: еду, крышу над головой, свет и тепло. У них были на то веские причины, слишком хорошо они понимали, что такое риск и что такое стабильность.

Такое же отношение было к любви. Не должно быть никаких рисков, только прямой путь в стабильный брак. Девушка не должна где-то гулять одна. Не должна ярко краситься, носить обтягивающую одежду и мини. Разумеется, девушка не должна первой выражать симпатию к парню, звонить ему, приглашать на свидание. Потому что это риск – прослыть девушкой лёгкого поведения, сузить круг потенциальных мужей до кучки ненадёжных хулиганов.

Ну, а самым основным требованием к девушке в моей семье было ни в коем случае не потерять девственность до свадьбы. Следующая важная вещь – выходить замуж нужно было строго за корейца, человека своей же нации. Спросите, почему? Во-первых, они хотели продлить род чистокровных корейцев. А во‑вторых, мама переживала, что со временем могут быть разногласия на почве разницы культур и традиций. «Вот же бредятина», – думается мне сейчас.

И ещё один стереотип, которому я долго следовала, – ни в коем случае не спать с человеком на первом свидании. Также запрещалось выходить замуж раньше, чем через четыре года отношений, ведь меньше, чем за это время, узнать человека невозможно! Фу! Мне не верится, что я во всю эту хрень верила. Да ладно верила – ещё и следовала!

И конечно же, всё, что было когда-то для меня законом, я нарушила:). Ведь как сказал Арнольд Шварценеггер: «Правила существуют для того, чтоб их нарушать!»

Я не добилась бы того, что у меня есть сегодня, если бы не делала верные выводы.

А выводы были очень простые: я не хочу жить так, как мои родители. Я родителей очень люблю и благодарна им за правильный пример, но мой мозг умеет анализировать и выбирать то, что ему по душе. И по душе то, что не хочу слепо следовать правилам, которые непонятно кто установил и которые совершенно точно не гарантируют счастье. У меня одна жизнь, и я не готова отдавать её в распоряжение чужих людей, ведь то, какой она будет, зависит только от меня. В этом мире возможно всё и для всех – не нужно родиться под какой-то особой звездой, чтобы достичь того, чего ты по-настоящему хочешь.

И твоя мечта может казаться другим сколь угодно нереальной, но всё это совершенно не важно. А важно только одно. Нужно не просто рисовать в голове красивую картинку и думать, что однажды, может быть, ты попробуешь что-то предпринять… или, может, встретишь волшебника, который – вжуух! – и исполнит всё в одно мгновение! А пока можно и дальше смотреть сериальчики, прокручивать чужие фотки в телефоне и мечтать… Важно делать – каждый день совершать хотя бы один шажок на пути к мечте. Не пропускать ни дня, не искать никаких причин и отговорок. Один раз и навсегда важно осознать, что в своей жизни ты играешь за главного персонажа и всё, что идёт не так, может быть исправлено лично тобой.

Для многих проще до старости объяснять свои провалы неверными поступками других людей. Логика примерно такая: когда ты была в третьем классе, ты не смогла перепрыгнуть через «козла», физрук влепил «пару», а весь класс над тобой ржал. И спустя годы ты избегаешь всех сфер, связанных со спортом, с завистью рассматривая на чужих фото бицепсы и кубики и сетуя на физрука, виноватого в твоем лишнем весе, потливости, одышке и комплексах.

Уютное болото собственной обиды может засосать ой как глубоко. Я насмотрелась таких разных примеров. Одни знакомые «сводят счёты» с родителями, не уделявшими им в детстве достаточно внимания, тем, что пристращаются к алкоголю или наркоте.

Другие «мстят» бывшим супругам или любовникам, набрав по сто килограмм жира.

Третьи выплёскивают обиду на весь мир, ежедневно выливая ведра критики на незнакомых людей в Интернете. Но обида – это не то, что может стать двигателем и мотивацией и привести тебя к мечте.

Вопреки очевидной логике я благодарна родителям за всё. Кто-то сказал: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас есть Maybach, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда». Я категорически с этим не согласна. Я – девочка, у которой в детстве не было отнюдь не только велосипеда. Меня не хвалили, не гладили по головке и не восхищались. Однако именно такая родительская стратегия привела к тому, что я сперва бессознательно, а потом вполне осознанно принялась развивать харизму. Принято считать, что харизму нам раздают на небесах, до рождения, эдакий подарочек от волшебной феи на именины. Однако на деле харизму можно прокачать, совершенно так же, как пресс или задницу. Я уже лет в десять понимала, что меня никто не полюбит по мановению волшебной палочки, никто не заинтересуется моими мыслями и не попытается увидеть во мне какие-то таланты, я сама должна показывать, кто я, что я умею и чего стою.

Любовь по чужим правилам

Первые отношения продлились четыре с половиной года, мы начали встречаться, когда мне было шестнадцать лет. К радости родителей, он тоже был кореец. Эти отношения научили меня быть примерной женой, научили вкусно готовить, драить полы и унитазы, вылизывать свекрови задницу и научили отличать подонков от истинных мужчин.

В этих отношениях я получила максимальную долю жизни в роли «жены алкаша», «жены тирана» и «жены заядлого блядуна». Сегодня о таких типах говорят: «токсичный», «самовлюблённый» и «ведёт себя как абьюзер». Я терпела ради первого брака многое, потому что считала, что этот брак навеки, первый и последний, и другой человек меня замуж точно не возьмёт, ведь я уже не девственница. Но жизнь, видимо, проверяла меня – достойна ли я лучшей жизни. Первый муж поднял на меня руку, что в моей семье вообще было недопустимо. Этот поступок я не простила и не дала второго шанса. Когда-то я прочла, что второй шанс дают только слабые. Если человек поступил так один раз, то поступит так и второй, и третий… И с детства это засело в моей голове, я никогда никому и ничему не даю второй шанс. Такой вот у меня жизненный принцип, да. К счастью – я не терпила.

Мне хватило, и я вернулась обратно к родителям. Я поняла, что профессия «домохозяйки» совершенно не для меня и я хочу самореализоваться. Для некоторых женщин роль домохозяйки привлекательна уютом, возможностью опереться на чужое плечо и заниматься домом, очагом, но я – человек совсем из другого теста.

Ожидания – идеальная семья с мальчиком моей национальности, первым в моей жизни. Всё, как хотели мои родители и как они мне внушали с детства. Брак – это просто набор обязанностей. Возможно, мне казалось, что с его помощью я могу покинуть родительский дом и стать по-настоящему взрослой, независимой, самостоятельной. И при этом не сбегу от родных, а сделаю так, как они хотят. И наконец-то заслужу их одобрение.

И ещё одна родительская установка, которую мне нужно было поменять. Нельзя связывать жизнь с человеком, который нравится кому-то из родных, который подходит твоей семье по каким-то внешним критериям, но не уважает тебя. Отношения, любые – в браке или нет, это когда вы на одной волне, когда человек готов меняться ради себя и тебя. Об этом я узнала позже. И хорошо, что узнала!

Результат моего первого брака и первых отношений – боль, я несчастна, все мужики козлы, жизнь разрушена.

Глава 2
Что из багажа прошлого я взяла с собой в новую жизнь

Бог

Вечером, после ужина, я заходила всегда в свою детскую комнату делать уроки.

До сих пор помню, как она выглядела. Зелёные обои, зелёное постельное белье, зелёное тёплое покрывало… С тех пор я просто ненавижу зелёный цвет!

На люстре висел клоун с улыбкой до ушей, который как будто смеялся надо мной и напоминал о том, какая я страшная, да ещё и узкоглазая…

В углу было старое, потёртое, шатающееся трюмо с зеркалом. Каждый раз после ужина, после того как мы всей семьей в очередной раз посмеялись над моим некрасивым лицом, я уходила весёлая от родителей, а заходила в свою комнату грустная. Я вставала на колени перед зеркалом, ставила локти на трюмо и молилась…

«Боженька, ну почему же я такая некрасивая? Почему я родилась кореянкой? Почему не русской с большими глазками? Почему? Пожалуйста, сделай меня красивой, я очень в тебя верю». Каждый раз, когда я молилась Богу и чувствовала его поддержку, я вставала с колен и плевала клоуну в лицо.

Не скажу, что мои родители были атеистами, но ходить в церковь или слушать про Бога они мне не разрешали. И эта тяга к Богу стала моим первым неподчинением родителям.

Однажды я пошла с друзьями послушать рассказ о Боге, и меня сильно поругали, после чего я уже никуда не ходила, но продолжала верить во всевышнего и мысленно дружить с ним.

Я могу говорить о Боге долго, но скажу здесь основное – я безумно загорелась идеей узнать, кто он такой, откуда и для чего появились мы и почему я чувствую такую сильную связь, когда говорю с ним? С тех пор я при каждом удобном случае искала Его и поддавалась изучению информации о Нём.

Сейчас я понимаю, что всё же что ни делается – все к лучшему. Отсутствие родительской поддержки вызвало во мне интерес к Всевышнему, и я на подсознательном уровне стала искать поддержки у Него, сохраняя эту дружескую связь и по сей день.

Знал ли кто-то из семьи, что я так делала? Конечно, нет. Это был мой маленький и очень важный детский секрет.

Американская мечта

Узбекистан. Ташкент. Мама с папой как раз прилетели из Украины и привезли новый сотовый телефон Panasonic. Ого! Это тот, что без шнура и который можно носить с собой в кармане! Размером с ладонь и с большой антенной сбоку.

Мои родители жили в Ташкенте, но работали на Украине каждый сезон. Я и сама родилась там, но детство своё провела в Ташкенте до двенадцати лет, поэтому очень хорошо помню нашу ташкентскую квартиру и день, когда родилась в моей голове настоящая американская мечта.

Это был ясный, солнечный и невероятно жаркий день. Я стояла у нашего старого маленького телевизора. Ну, знаете, у которого ещё большая коробка сзади.

Я стояла у телека с открытым ртом, пританцовывая. Я смотрела на Бритни Спирс. Внутри меня что-то будто загорелось. Я ощущала радость, счастье, любовь, как будто увидела Бога. Мне хотелось в этот момент быть там, на этой сцене. Помню, это был её первый клип на песню «Baby one more time», и я пообещала себе, что однажды так же буду танцевать в телевизоре и уеду в Америку.

Почему Бритни настолько меня потрясла?

Вообще, считается, что в подростковом возрасте все дети ищут себе примеры для подражания. В идеальном мире психологов девочка стремится быть похожей на собственную маму, а мальчик – на отца. Но я жила в мире обычных людей, и с мамой у меня были крайне сложные отношения. Конечно, я её любила и люблю, но в период юношеского бунтарства мне казалось, что она для меня практически чужая.

Не внешне, не внутренне мне не хотелось быть похожей на эту вечно усталую, резкую и вспыльчивую женщину. Мне катастрофически не хватало лёгкости, веселья, беззаботности, и, когда мне попалась на глаза звенящая, красивая и уверенная в себе девочка, конечно, она стала моим кумиром.

Признаться, учитывая строгость моих родителей, Бритни была идеальным вариантом: вроде бунтарка, но не слишком. Родительские слова и взгляды много для меня значили, и Бритни, которая была в рамках некоторых их установок, идеально подошла для меня как пример. Одета соблазнительно, но не прям распутно. Во всех интервью подчёркивает, что с женихом Джастином пока ни-ни, слушается маму и вообще пай-девочка. Но, думаю, большинство моих читателей и так примерно представляют, какова Бритни и какой она была тогда, на пике своей карьеры.

Почти все девочки слушали её песни, ну, или Spice Girls, а из мальчиковых групп Five или ’N Sync. Музыкальная среда была далеко не так разнообразна, как сегодня. Но всё же моё увлечение Бритни, её персоной было, как ни странно, не просто юношеским интересом, а вполне себе трамплином: я поняла, что хочу быть именно такой – красивой, пластичной, музыкальной. И самое главное – американкой. Ну, или жить в Америке.

Бритни подходила на роль кумира ещё и потому, что была обычной девчонкой, как многие из нас. Она не была ни чьей богатой дочкой, а её родители были самыми обычными людьми, причём довольно проблемными. Отец страдал от алкогольной зависимости, мать была неврастеничкой…

Где-то в моей голове крутилась мысль: значит, не нужно быть «голубых кровей», чтобы достичь славы, успеха, популярности и богатства?

А ещё Бритни была юной, и это тоже играло роль. В моём детстве миром правили взрослые. Тогда трудно было представить, что подросток способен делать что-то значимое. Было принято, что нужно пройти довольно долгий этап взросления, приобрести ряд знаний и навыков, прежде чем заявлять о себе. Даже на сцене, уже давным-давно российской, царили откровенные старики.

И вдруг – юная девочка, смелая и свободная. Именно такой мне и хотелось быть! И я знала, что у меня в жизни всё сложится ничуть не хуже, чем у Бритни. Я буду красоткой, мной будут восхищаться, и каждый вечер я буду слушать шум океана и ритмы далёкого, но такого манящего континента. Спасибо, Бритни!

Сейчас я очень рада, что меня зацепила именно американская звезда, ведь благодаря творчеству Бритни я не только начала мечтать о переезде в США, но и всерьёз занялась английским. Вообще я считаю, что нужно ставить перед собой высокие, глобальные цели, не зацикливаясь на мелочах.

Даже будучи школьницей, я старалась представлять себе свою будущую «американскую» жизнь в деталях. Я воображала сказочно-красивые закаты над океаном, друзей, «жениха» и саму себя, красивую, как Бритни. Не сразу, но я достигла всего, о чём мечтала, и даже большего!

Вера моя в свою мечту была настолько сильна, что, стоя у старого телевизора, в квартире с почти ободранными обоями, и живя в мусульманской стране, я влюбилась в картинку девушки с голым пузом, вытанцовывающей на мировой сцене. Задумалась ли я о том, где Ташкент и где Америка? Нет. Почему? Потому что из-за детской обиды, что я страшная, я хотела доказать всем, что внешность – не порок. И что я что-то действительно могу.

Ведь как гласит моя любимая цитата: «Целься на Луну, даже если промахнёшься, попадёшь по звёздам – останешься довольным». На сегодняшний день я имею ровно столько, сколько заслужила. Я целилась на Луну, а попала по звёздам и осталась довольной. И жизнь моя продолжается.

Я часто вспоминаю с улыбкой тот день, ведь тогда и родилась моя настоящая мечта, которая преследует меня и по сей день.