Сказки для избранных

Нелепый случай – 4

Схватив со стола поднос вместе с остатками пиццы, женщина замахнулась и заехала мне прямо по физиономии.

От неожиданности, сам не знаю как, я вспомнил её имя.

– Рита! – закричал я. – Ты с ума сошла?!

Она снова замахнулась, но на этот раз я увернулся и удар подносом пришёлся по голове моего друга.

– А-а! – свирепствовала Рита. – И собутыльнику твоему поделом досталось!

Посмотрев на своего давнего товарища, я, к своему жуткому удивлению, увидел не того интеллигентного учёного, который сидел со мной за столом минутой раньше, а самого настоящего забулдыгу! Из кармана у «учёного» торчала початая бутылка водки, в руке был солёный огурец, а под глазом синяк!

– Ну и стерва ты, Рита! – мычал мой давний друг, еле ворочая языком. – Мы тут за жизнь говорили!..

«Что же это?..» – хотел было подумать я.

Но, взглянув на страшную женщину, понял, что на обдумывание нет времени. Её толстые руки, бросившие поднос на пол, уже тянулись к моим волосам.

Я выскочил из-за стола и ринулся к выходу, сбив по пути три стула, два стола и одного официанта. Рита схватила какой-то стакан и бросила мне вслед. Звон бьющегося стекла известил о том, что она промахнулась и угодила стаканом не в меня, а во что-то более хрупкое.

– Женщина! – услышал я чей-то крик за спиной. – Не портьте инвентарь! Будете платить!..

Но я был уже далеко и не расслышал сколько должна заплатить Рита за разбитую витрину и за всё остальное.

Пробежав пару кварталов, я остановился в одном из зелёных двориков и сел на поваленное дерево, чтобы отдышаться.

«Итак, – размышлял я. – Мой коллега говорил о параллельных реалиях… Интересно, как я по ним перемещаюсь? Спонтанно или в силу каких-то непонятных обстоятельств?.. Попытаюсь вспомнить. В какие моменты случались переходы из одной реальности в другую? Вчера, стоило мне подумать о семье, как я сразу оказался в той реальности, где у меня двое детей и заботливая жена. Но в кабинете у психиатра, за столом сидел тот тип из залитой квартиры!.. Сегодня я подумал о старом друге, и вроде бы всё начало разъясняться, но… неведомо откуда взявшаяся очередная параллель мгновенно перерисовала очертания действительности!.. Значит так. В одном мире я забулдыга, живущий с какой-то дурой. В другом – порядочный семьянин. В третьем – психопат. В четвёртом… Да сколько вообще этих параллелей?!»

Не переставая ломать голову над этими загадками, я встал с поваленного дерева, прошёл через двор и вышел на какую-то улицу. Висящее на столбе объявление привлекло моё внимание. Подойдя к столбу поближе, я увидел на отпечатанном объявлении знакомое лицо и надпись:

ПРОПАЛ ЧЕЛОВЕК

Фамилия, имя, отчество. Рост 175 см. Брюнет.

На левой щеке небольшой шрам. Был одет…

Дочитывать я не стал. И так было понятно – в той параллельной реальности, в которой я сейчас находился, я пропал!

23.03.2019

Нелепый случай – 5

Местность была мне хорошо знакома. Я готов был поклясться, что это именно те улицы, те дома, те скверы, которые наполняли собой моё прежнее пространство, но теперь… во всём, что меня окружало, чувствовалась некая загадка. Некая…

"Нереальность – вот точное определение! – подумалось мне. – Только как и с чем её едят?!"

Проходя по улице, я, украдкой, вглядывался в лица прохожих. Нет, в них не было ответа на мои вопросы.

Загадочность происходящего, подстерегающая на каждом шагу, меня не пугала. Но нужно было что-то с ней делать. Как-то подстроиться под неё и жить дальше. Самым неприятным был факт неожиданности. Обстоятельства сменялись внезапно, как будто по мановению волшебной палочки.

"Стоп! – вспыхнуло в моей голове. – А ведь всякий раз, за секунду до смены одной реальности на другую, что-то происходило!.. Вспомнить бы что?"

Я шёл по улице, натыкаясь на пешеходов, и пытался припомнить всё происходящее за последние пару дней, чуть ли не посекундно. И тут…

"Как же я сразу не догадался! – осенило меня. – Это же так просто!.. Я же каждый раз по привычке в момент смены реальностей…"

И, чтобы проверить свою догадку, я почесал за ухом…

Ничего не произошло.

"Нет, не то, – разочарованно подумал я. – А что если попробовать при этом шмыгнуть носом?.."

Я посмотрел вокруг, чтобы удостовериться, что никто не заметит, и повторил опыт.

Ничего не вышло. Реальность не менялась.

Тут я присел на подвернувшуюся моим глазам лавку. Несколько голубей неподалёку раздирали кусок оставленной кем-то булки.

"Может магия параллельных миров закончилась?" – подумал я, глядя на голубей.

И совершенно случайно, по привычке, почесав ухо, я прикоснулся указательным пальцем к левому виску…

Голуби вместе с булкой мгновенно исчезли!

От неожиданности я чуть не вскрикнул.

"Опа!.. Неужели нащупал?!" – затряслись во мне будто стукнутые током мысли.

Я повторил опыт. Вместо голубей появился драный дворовый пёс. Он посмотрел на меня как на приведение и шарахнулся в сторону. Я опять дотронулся до виска. Как будто еле заметный импульс тока проскочил между виском и пальцем. Пёс исчез. Там, где он стоял, теперь находился дворник. Мужичок подметал улицу и меня не заметил.

"Декорации практически не меняются, – анализировал я. – Меняются только возможные вариации…"

Наконец, дождавшись своей очереди, голуби вернулись! Булку они уже практически раздербанили.

Теперь я знал! Теперь я был полностью уверен, что это не я перепрыгиваю из реальности в реальность, это она сама меняется вокруг меня! И способствует этому не только некая тайная сила, заложенная в мой мозг и усиленная какой-то научной разработкой, которой мы занимались с моим коллегой, и о которой я никак не мог вспомнить…

Способствует этому в первую очередь сама многогранная реальность! Живая, пластичная реальность! Имеющая полное право открывать свои тайны человеку по его запросу!

26.03.2019

Нелепый случай – 6

– Ты чего это? – услышал я вдруг из-за спины. – То появишься, то исчезнешь?.. то появишься, то исчезнешь?.. Призрак, что ли?..

Я обернулся. За спинкой лавки, на которой я сидел и экспериментировал с многогранностью пластичной реальности, прямо на пыльном газоне лежала пустая стеклянная бутылка из-под водки, а рядом с ней валялся какой-то жутко пьяный тип.

– Ты кто? – спросил я. – Джинн из бутылки?

– Джинн, – промямлил тип, не соображая. – А ты чего исчезаешь, спрашиваю?..

– Я не исчезаю, – ответил я пьянчуге. – И, вообще, меня нет. Это у тебя глюки!

– Глюки?! – изумился тип.

– Да! – ответил я убеждённо. – Иначе и быть не может!.. И штаны у тебя, кстати, мокрые!

Кривясь глупой физиономией, пьянчуга пощупал свои штаны.

– Обмочишься тут!.. Когда… то появляются, то исчезают!..

Я приподнял руку, помахал пьянчуге, и коснулся пальцем виска…

Вуаля!.. И пьяного типа уже не видно!

"Ах, как же это удобно! – блаженно подумал я. – Уметь мгновенно видоизменять реальность! Вот теперь-то я заживу на полную катушку!"

Встав с лавки, я уверенным шагом пошёл по улице. Благодаря моим внутренним открытиям, всё вокруг как-то сразу преобразилось! Казалось, что теперь музыка лета наполняет мир особыми ароматами! Какими-то сладкозвучными нотками! Всё просто кружилось от счастья! Но тут…

– Мужчина! – услышал я вдруг за спиной и обернулся.

Два высоких парня в полицейской форме шли за мной следом. Я остановился. Они подошли ближе.

– Сержант Хлебатулин, – представился один из них, показывая корочки. – Предъявите документы.

– А… В чём дело? – замешкался я, соображая.

– Во-первых: вы перешли улицу на красный свет. Во-вторых: идёте и танцуете. В-третьих: очень похожи на этого мужчину.

Тут он показал указательным пальцем на объявление, висящее на столбе поблизости.

– Пропал человек, – прочитал я вслух надпись над своим портретом. – Рост, возраст… И правда похож…

"Ай-ай-ай! – думал я, быстро соображая. – Этого мне ещё не хватало! Нужно драпать отсюда!"

Полицейские смотрели на меня, ожидая ответа. Я поднял к голове левую руку и, покрутив пальцем у виска, дотронулся до нужной точки.

Парни в форме тут же исчезли. Реальность повернулась ко мне другой гранью. А я вдруг почувствовал удар в грудь!

От неожиданности я чуть не упал.

– Идиот! – услышал я голос женщины, которая врезалась в меня лбом. – Смотреть надо, куда идёшь!

– Извините! – ответил я, пожимая плечами. – Я вас не заметил.

"Нужно быть осторожнее в следующий раз, – подумал я, переходя дорогу, теперь уже на зелёный свет. – Чтобы не попасть впросак, нельзя менять реальность на виду у всех. Надо это делать где-нибудь в закрытом помещении. Можно было бы на худой конец проследовать с полицией в сторону участка, а по пути куда-нибудь забежать и там уже скрыться в неизвестном направлении… Эх, если бы сначала можно было заглянуть, куда перемещаешься!.. Хотя, мечтать об этом – это уже совсем наглость!"

28.03.2019

Нелепый случай – 7

Я знал, что должен встретиться со своим давним другом. Номер его телефона был у меня в кармане. Почему-то я был уверен, что мой коллега всегда должен находиться на связи, из какой бы реальности я ему не позвонил!

Часы, висящие на столбе, показывали 15:25. В разных сегментах моей теперешней реальности (или ирреальности, название не суть, а только терминология) расхождений во времени не улавливалось. Вероятнее всего, временная шкала при изменении реалий не искажалась.

Это давало право думать, что во всей этой несуразице есть всё-таки какая-никакая закономерность.

"Хотя, и тут, как говорится, бабушка надвое сказала! – усмехнулся я про себя. – А пока не помешало бы перекусить!"

На углу нашёлся продуктовый супермаркет. Денег у меня в кармане было ровно на пару поездок в автобусе, но меня это нисколько не смущало.

Зайдя в магазин, я вооружился корзинкой и пошёл по отделам.

"Итак, – разговаривал я сам с собой мысленно. – Сейчас мы испытаем переход из одной реальности в другую с чем-нибудь съедобным в животе!"

Набрав с прилавков всё, что мне было нужно, я нагло уселся на чей-то стул в одном из уютных уголков магазина, и начал обедать.

Банка самого дорогого пива, освежающе булькая, быстро влилась мне в живот. Следом за ней последовала нарезка сёмги и кусок бекона.

– Ты что это делаешь?! – услышал я наконец изумлённый голос заметившего меня продавца.

– Кушаю! – усмехнулся я, хрустя фисташками. – Вы не переживайте, я много не съем!

– Ах, наглец! – брови женщины поползли вверх от невиданного хамства. – Охрана! Охрана! – закричала она.

Встав со стула, и демонстративно покрутив пальцем у левого виска, я разразился неожиданно накатившим на меня приступом смеха.

На помощь продавцу уже спешили.

– Мне пора! – сказал я, театрально гримасничая.

И моментально поменял одну реальность на другую!

О да, разумеется, я остался в том же магазине, в том же месте, но уже совершенно в другой ситуации! В ней я был обычным честным покупателем!

Корзинки в моих руках уже не было. Улыбнувшись милой кассирше, я спокойно вышел из магазина и отправился по своим делам.

А что дальше было? Это я вам как-нибудь потом расскажу!

28.03.2019

Мурка

Не знаю у кого как, а лично у нас в избе хозяйничает кошка Мурка.

Сначала она ходила и наблюдала за всеми, кто как и что делает. В баню придёт, посмотрит. В чулан выбежит, поглядит. На кухне на подоконнике посидит. В сарай притопает, с козой пообщается. В погреб заглянет… В общем, училась-училась и всему научилась!

Сейчас и стирает сама. И полы моет. И за хлебом в магазин ходит. Хорошая кошка получилась!

А по праздникам блины нам печёт!

И главное, нет бы обыкновенные, а она… То с орехами, да изюмом. То с сыром каким-нибудь. То с морковью и творогом. А то с хлопьями многозлаковыми.

Вот и давеча постаралась!

Приходим мы с бабкой домой (за пенсией на почту ходили). А дома – дым столбом! Мурка блины опять печёт!

– Ты что ж, вытяжку забыла включить-то? – спрашиваем.

А она в ответ только:

– Мяу, мяу!

Не умеет она у нас по-человечьи разговаривать, хотя и понимает больше иного человека.

Садимся за стол, кушаем блины. Вкусно!

– И по какому такому рецепту ты их только делаешь?! – дивимся.

А она опять:

– Мяу, мяу!

На столе, смотрим, ингредиенты стоят самые обычные: мука обыкновенная, масло постное, соль поваренная, сода пищевая, сахар песочный, чернослив в миске, кефира пакет… да скорлупка от одного яичка куриного.

– Опять всего одно яйцо положила? – спрашиваем.

– Мяу! – отвечает.

Экономная она у нас! Ну и правильно!

И как это она со всем справляется?! Лапки то махонькие! Видать, приловчилась! Правда, иногда, бывает, пересолит. Но это только в марте, когда влюбляется!

Но сама она с нами блины не ест. Говорит:

– Мяу, мяу!

Не знаем, что это означает, но не ест!

А однажды она нам мышонка приготовила!.. Но не буду об этом, чтобы аппетит не портить!

Да, хорошая у нас кошка!

Давно она у нас живёт. Ещё мою прабабку помнит!

20.03.2019

Сумасшедшие

Да, много сейчас в мире сумасшедших развелось. Куда ни глянь, кругом одни сумасшедшие! Ходят себе по улицам, молчат, смотрят, чтобы машиной не сбило. Ладно хоть я не такой! Всегда улыбаюсь, здороваюсь со всеми, даже с собаками, с воронами общаюсь и в чужие окна, когда они открыты, бездомных котят забрасываю!

Не понимают меня сумасшедшие!

Всё норовят обидеть чем-нибудь. Кто дураком обзовёт, кто кулак покажет. Так обидно бывает, хоть я и не обидчивый, что хожу и обижаюсь сам на себя, за то, что не обидчивый! Вот был бы обидчивым, на сумасшедших бы обижался, а не на себя!

Иду по улице – сумасшедшие надо мной смеются, потешаются, обзывают по всякому. И невдомёк им, что это я специально кастрюлю на голову надел, чтобы их – сумасшедших не видеть!

Спрашивают:

«Зачем это ты босиком, в одних трусах, с кастрюлей на голове и с портфелем в руке по городу ходишь?»

А у меня с сумасшедшими разговор короткий! Чтобы не приставали с глупостями, шибану одного – другого по башке этим портфелем – сразу обижаются! Трусы им видишь ли мои бирюзовые не нравятся!

И не кастрюля это вовсе, а скафандр такой – бытовой. В космос я, может, собрался. А одежду не надел, потому что понимаю, не пригодится она мне в космосе: там и так тепло!

А стоит мне кирпич из портфеля достать и замахнуться на кого-нибудь, вообще полицию грозят вызвать! Думают, я кирпич в портфеле ношу, потому что мне носить больше нечего! А я, может, его ношу как талисман – на удачу!

Сумасшедшие, одним словом. Кругом одни сумасшедшие. Ладно хоть я один нормальный!

21.03.2019

Шутливая судьба

Я всегда любил пошутить. А почему бы нет? Судьба надо мной подшучивала часто. Вот и я стал над ней подшучивать. Как мне плохо, я сразу весёлые песни пою. Как хорошо – плачу нарочно, чтобы судьбу с толку сбить.

Так порой зашучусь, что и сам себе верю! А судьба сидит себе в чулане на венике – думу думает:

«И как мне к этому чудаку подступиться, чтобы под свою дудку его плясать заставить?»

Выйду я в чулан, посмотрю на судьбу, так жалость порой проймёт! Но ничего с собой поделать не могу. Притворюсь, будто не вижу её совсем. Она мне подножку выставит, а я топаю, как котёнок слепой… А сам всё вижу!

Смотрю, улыбается уже, в предчувствии моего падения, а я… Ка-а-ак прицелюсь, да ка-а-ак ей на ногу наступлю!.. прямо на мозоль!.. Орёт!.. а я будто и не заметил!

Сама виновата! Будет знать, как подножки ставить!

А в одно время я её, бедную, так замучил, что убегать от меня стала!

Хожу по дому, по чулану хожу, по огороду – присматриваюсь. Нигде не видать. Дай, думаю, за погребицу загляну!.. Точно! Тут, родимая!.. лежит – отсыпается.

Но однажды, увы, попался!

Пошёл в уборную, по понятному делу, а доска под ногой – хрусть! – возьми да провались!.. Вот мату то было!..

Опомнился, покосился. А судьба сидит себе под кустом смородины, хихикает!

Ну, думаю, ладно! На этот раз твоя взяла! Но дальше уж мой черёд хихикать будет!

У шутника и судьба шутливая!

25.03.2019

Судьба спички

Давным-давно в одном старом-старом спичечном коробке жила-была одна худенькая Спичечка. Конечно первоначально жила-была она в нём не одна. Спичек было много. И все как на подбор – с пышными причёсками! И только у худенькой Спичечки причёска практически отсутствовала.

Ах, как им было весело вместе! Они постоянно устраивали королевские балы, танцевали и слушали музыку из радиоприёмника, который стоял рядом с их королевством (на старом хозяйском холодильнике).

Но время шло. Спичек становилось всё меньше.

Хозяин курил, а хозяйка пользовалась газовой горелкой.

«Ах, как наверное прекрасно гореть! Пылать! Исполнять свою миссию! – думала Спичечка. – Когда нибудь и я зажгу!»

Но время шло. Спичек становилось всё меньше и меньше, а худенькая Спичечка так и оставалась не у дел.

Однажды утром Спичечка обнаружила, что она в своём королевстве совсем одна! Сначала она испугалась:

«Ну вот, все уже сверкают, горят и пылают! А мне одной не повезло!»

Но потом, немного поразмыслив, она обрадовалась.

– Если я осталась теперь совсем одна, – воскликнула Спичечка, озарённая новой мыслью. – Значит, теперь то я точно следующая!

Но от судьбы не убежишь! Хозяин бросил курить!.. а жене для газовой горелки купил специальную зажигалку!

И время снова шло. Медленно-примедленно. День за днём. Месяц за месяцем…

От тоски Спичечка одичала. Ей казалось, что жизнь её пуста и напрасна!

«Лучше уйти из королевства и броситься под пылесос!» – плакала Спичечка, заламывая свои худенькие ручки.

Но вот… В один из солнечных дней…

Спичечка почувствовала, что пришёл и её черёд послужить этому миру! Она решила выбраться из "королевства", и сама чиркнуть своей головкой об черкаш спичечного коробка!

Но (к всеобщему счастью) не успела!

Хозяин достал спичку и…

Вставил её между грифом и струнами своей старой гитары, прямо под старый стёршийся верхний порожек!

– О-о! – воскликнул радостно хозяин, ударив по струнам. – Теперь другое дело! Ну надо же, последняя спичечка в коробке была, и так хорошо подошла по размеру! Прямо тютелька в тютельку!

И с тех пор жизнь худенькой Спичечки наполнилась настоящей оживлённостью!

Где она только не побывала! Чего только не повидала! Каких только песен не услышала!

26.03.2019

Сказка про Сказочку

Жила-была одна маленькая Сказочка. Родилась она в доме у одного старенького сказочника. Сказочник её очень любил, потому что была она у него одна-одинёшенька.

Нет, конечно и до маленькой Сказочки у сказочника рождались "произведения", только все они рождались либо мёртвыми, либо помирали сразу после рождения и куда-то исчезали. В душе у сказочника даже целое кладбище накопилось… А маленькая Сказочка уродилась справненькая, здоровенькая! И прижилась!

Стал растить её сказочник. Пелёнки менять. Кашкой манной из ложечки кормить. Учить уму-разуму. Растил-растил… и вырастил!

Стала маленькая Сказочка настоящей красавицей! Настоящей невестой!

И в один прекрасный день явился к ним в дом красавец Рассказик. Рассказик был мужественным и серьёзным, но не лишённым чувства юмора и лирического романтизма. Понравился маленькой Сказочке Рассказик. И она ему понравилась. В общем через некоторое время свадьбу сыграли! Праздник был шумный! Гуляли всей улицей!

А ещё через какое-то времечко ребятишки в доме появились! Первого Эпосиком назвали. Второго – Опусиком. Третьего – Фельетончиком. А доченек – Новеллушкой и Баечкой.

Эх, и жили же они славненько, весёленько, да дружненько!

Когда же старый сказочник совсем состарился, ухаживали за ним всем семейством. И квасу поднесут, и лекарства какого послаще, и тетрадочку для записей… И всё с добром и с душою! А когда всё-таки сказочник испарился, плакали самыми чистыми слезами…

Но долго плакать не пришлось!

Смотрят Сказочка и Рассказик – на свет ещё один малыш родился! Пузатенький такой! Сидит себе на старой тетрадке сказочника, ухмыляется!

Вот ведь как бывает! Потому что главное в жизни – доброта и душевность!

26.03.2019

Как я миллионером стал

Решил я однажды жизнь свою наладить.

"Всё, хватит в бедняках ходить! Вон сколько богатеев в мире. Пора и мне миллионером становиться!"

Походил, посмотрел вокруг. Какими способами только не учат сейчас денежку заработать! Все учат – от мала до велика! Иной раз смотришь, с горшка малец только встал, а уже учит! И нет бы прямо говорить, без обиняков, по-нашенски. Только вокруг да около ходят! Будто правды стесняются!

Пошёл я тогда к бабушке одной, Лукерье-Всезнающей.

"Она то не будет рассусоливать. Всё как надо начистоту выложит!"

Пришёл. Она как раз чай пьёт.

– Садись, – говорит. – Горяченького хлебни. А то вон, как вижу, у тебя в пузе с утреца росинки маковой не было.

– И точно, бабушка, – говорю. – Не было! Правильно тебя Всезнающей называют!

Сидим, чай пьём с вареньем.

– Значит, решился? – спрашивает меня бабушка.

– Да, – отвечаю. – Пора и мне!

– Что ж, воля твоя, – кумекает Лукерья-Всезнающая, подливая мне чаю. – Помогу тебе!.. Ты печеньки то бери ешь, сама пекла, не магазинные… Только помни! У богатых тоже хлопот немало – чуть проморгаешь и богатства тю-тю!

– Нет, я не проморгаю! – обещаю я твёрдо. – Я экономный!

– Тогда слушай. Закопаешь денежку у себя в огороде. Только не рядом с уборной, а подальше. Польёшь водицей, из рук прямо, и обойдёшь вокруг три раза!..

– Да ну?! – засомневался я. – Так Буратино в сказке делал, и то у него ничего не получилось!

– Дурак твой Буратино был! – вспылила бабушка. – И ты дураком будешь, коли перебивать не разучишься! Внимательней слушай!.. Думаешь, граф Толстой, который Буратину придумал, совсем неучем был?..

– Может, Шарль Пьеро, бабушка? – хотел я блеснуть знаниями.

– Не знаю я никакого Пьеро! И знать не хочу! – нахмурилась Лукерья-Всезнающая. – А Толстой мне сам рассказывал!

– Ну, прости, бабушка! – попросил я прощения. – Язык мой – враг мой! Мелет сдуру, чего ни попадя… Что дальше то делать?

– Значит, польёшь водицей, не из ведра, а прямо из ладошек, обойдёшь вокруг три раза и заклинание скажешь. Вот тебе бумажка, – передала она мне свёрнутый листочек. – Тут написано, чтобы не забыл. Три раза прочитай!

Поблагодарил я Лукерью-Всезнающую и побежал домой радостный.

В тот же вечер сделал всё, как она наказывала. И посадил, и полил, и пошептал… Три недели прошло – ничего не выросло!

Пришёл я опять к бабушке.

– Что? – спрашивает меня Лукерья. – Не вышло ничего?

Я качаю головой.

– А зачем ты, дурная голова, железную монету то посадил? Разве железка прорасти может?

– Ну, я думал, как у Буратино…

– Эх, горе ты луковое! – усмехнулась бабушка. – Бумажную денежку сажать то надо!

Вернулся я домой счастливый. Достал из тайника самую крупную купюру – тысячу рублей – и посадил её подальше от сортира, как Лукерья-Всезнающая велела.

Прошло три недели. Смотрю я – деревце выросло! Махонькое, а коренастое! Ещё через недельку листочки пошли! Присмотрелся я к листочкам, а это купюры тысячные! Правда ещё не в полную величину…

"Эх, – думаю. – Если бы пятитысячную посадил, ещё бы лучше было!"

Каждый день я за деревцем ухаживал. Поливал его, окучивал, насекомых отгонял. И вот…

Наконец пришла пора снимать урожай!

Сорвал я все денежки с деревца. Сложил в одну большую корзину. Смотрю – не налюбуюсь! Ровно один миллион рублей получился!

"Эх, – думаю. – Хорошо! Теперь заживу!.. Сперва машину куплю! Потом телевизор! Потом в доме ремонт сделаю! А там, глядишь, и женюсь!"

Пришёл я с корзиной в автосалон. Выбрал себе самую подходящую машину. Вывалил денежки.

– Считайте! – говорю.

А кассир посмотрел на купюры и призадумался.

– Что-то они совсем жёлтые у тебя! Водяные знаки и номера вроде нормальные, а вот цвет!.. Не фальшивка ли?..

Собрал я тогда все свои купюры обратно в корзину – и к Лукерье-Всезнающей!

Прибегаю, высыпаю. Смотрим вместе, а денежки уж совсем пожелтели!

– Что же это такое, бабушка? – спрашиваю, у самого аж губы трясутся.

– А я тебе говорила! Проморгаешь и тю-тю!

– Да где ж это я проморгать то мог?! – возмущаюсь. – Глаз с них не сводил!

– Глаз то ты не сводил, а мозг то не подключил! – качает головой Лукерья-Всезнающая.

– Как так?

– Да очень просто! Надо было тебе их ещё летом срывать, да пользоваться! А ты до осени дотянул! Вот листочки то и пожелтели!

Выругался я тогда матом, на чём свет стоит! Хотя и матерюсь редко. Сам себя обругал конечно, а не бабушку.

"И как это я так опростоволосился! – думал я, придя домой. – Теперь придётся следующего лета ждать!.. Да главное, чтобы деревце зимой не замёрзло!"

Вот таким я миллионером оказался… Тю-тюкнутым!

27.03.2019