Читать книгу: «Дело о пропавшем солдатике и покое. Разгибатель крючков. Ч. 2.2», страница 3

Глава 10

Застолье

Марат откинулся в кресле и вздохнул. Почесал кончик носа. Поправил несуществующие очки. Потом не вытерпел и спросил:

– А что ты так жестко начал?

– Я жестко??? Я двадцать лет терпел… Сейчас объясню.

Что является бесспорной ценностью по жизни?

Ведь не так много чего. На понимание этого многим жизни не хватает. Но кто-то понимает ранее, кто-то позднее… Кто-то никогда не поймет.

Я вот не понял про все ценности, но, согласитесь, есть гарантированно бесспорные – это дети и правильно потраченное время.

Время и дети. Сейчас про время. Оно – конечно. Его не становится больше, в отличие от количества детей. Про качество детей отдельно поговорим.

Я двадцать лет сканировал ваши лица за нашими посиделками.

Я молчал и сканировал. И слушал. Я не только смотрел, но и видел какие вы на самом деле и что вам неинтересно или интересно. И я просек моменты, когда вы закатываете глаза и поддерживаете разговор из вежливости. Сделаем себе подарок. Научимся экономить время. И тратить его правильно.

Рутины у нас и так в жизни хватает… Тут у меня был план, что Евгений уже подставится на звонок жене, но он продержался молодцом. Тогда слушайте дальше.

Каждый по отдельности – а я с вами по отдельности иногда кофе пью или еще где пересекаемся – чрезвычайно интересная личность. Леонид, твоя история про поезд и разбитое стекло – шедевр.

Марат, твой рассказ про тщедушного парикмахера-перфекциониста с виду нетрадиционной ориентации, тоже шедевр. Не только вырубил трех гопников, но и сделал главарю ровную, мелированную челку…

…Евгений, с твоей стороны тоже двадцать лет назад были перлы. Про козу и зека – это бомба, а не история.

Но вместе мы обсуждаем какую-то херню…«В „Хаче и Ване“ хачапури по-аджарски вкуснее; тут сауна с березовыми вениками в подарок…»

Мы дебилы? Нет, решительно отвечу я сам на этот риторический вопрос…

– В «Хаче и Ване» не такая вкусная …я себе в прошлом году на козьем сыре такую… Мааааать моя женщина!

– Да, Евгений. Именно так. Время звонить жене… Это не ты, кстати, у меня солдатика увел?

– Не, не я.

– Тогда просто звони жене.

– Сейчас… Сначала преамбулу слушайте.

– Тогда погоди, дослушайте. Значит, сегодня с каждого из вас одна история про что-нибудь странное из вашей жизни или мистическое… Можно незавершенную… или не фееричную историю. Главное условие – чтобы хоть какая-то странность была. Не держите в себе. Нам неинтересно про ваши обеды и машины слушать.

Кто согласен? Единогласно. Марат, ты – проктолог, ты последним будешь рассказывать, на всякий случай… Евгений, тебе слово.

Глава 11

Речь Евгения до того самого звонка жене

Прикол в том, что я вспомнил, про какого солдатика ты говоришь.

Это и правда предел мечтаний любого мальчишки на тот момент. Вот ведь советское воспитание – мысли его спереть у меня не было. Но была другая мысль – как бы подстроить, чтобы меня твои родители усыновили при моих-то живых родителях…

Детские мозги странная штука. Были мысли достать своим родителям много самогона из дедовского подпола. А вдруг напьются и надебоширят?

Комиссия какая-нибудь меня тогда изымет, а твои усыновят…

Я помню и правда удивлялся – куда он у тебя делся. Недолго был-то ведь…

Мы им даже поиграть не успели – все в серванте стоял за стеклянными дверями.

Ну, ладно. Вернемся к звонку.

В браке происходят удивительные вещи.

Понимаете, на днях я сосканировал, что жена скрытно дуется уже двадцать минут на что-то, когда с работы домой пришел. Мы недавно прошли через небольшой кризис, теперь какая-то шаткая гармония наступила, поэтому я стал думать, в чем дело.

Вы в курсе, что женатые мужчины отличают до тридцати разновидностей вздохов у жен? Если бы она обнаружила, что я ее любимейшую фарфоровую чашку в стразы превратил три месяца назад, то явно высказала бы.

То есть где-то есть мой косяк, но она не может мне за него прямо высказать, так как, скорее всего, обнаружила его запрещенным методом.

Например, что-то нашла в моем телефоне, хотя у нас не принято по телефонам шарить.

Я стал вспоминать свои косяки. Потому, что в телефоне не может быть криминала, я ж не полный дебил. У меня официально кнопочник. Смартфон только на работе… Покрасилась, а я не заметил? Нет.

Не поздравил с чем-нибудь? Сегодня точно нет никакой даты, у меня шпаргалка есть, я проверил.

Подружке шубу купили, а ей тоже хочется, хоть у нее есть новая, но теперь хочется немножко другую? Отпадает. Я знаю жену. Это тянет на пять-десять минут дуться. И с подружкой только послезавтра она увидеться должна.

Ищем дополнительные вводные.

Тааааак… в квартире прибралась. Не к добру это. Срочно, срочно ищем – что еще?

ПМС? Так. Сегодня какое число… Нет, не ПМС.

И я вычислил все-таки.

В инстаграме она впервые заметила свою первую мимическую морщину. Махровую. Явно давнишнюю.

Морщину, которая не скрывалась, а прямо кричала. Но проблема в том, что нашла ее впервые только что, и – что для меня ужас – на фотографии в моем аккаунте.

И это песец.» Вот бесчувственный чурбан». Таааак, а почему просто не попросить удалить меня эту фотографию?

Значит, на этой фотографии и за ней криминал имеется…

Надо внимательно посмотреть. И я очень тщательно посмотрел на это фото другими глазами.

И обратил внимание, что супруга как-то неестественно сидит. Прямо постановочное фото, хотя я ее без предупреждения сфотографировал.

Спина ровная. Плечи расправлены. Ногой туфельку качает. С другого ракурса —ну чисто Моника Белуччи тридцатилетняя в парижском кафе как минимум дорогие духи рекламирует. (хотя на самом деле получается реклама скорее физического влечения и потенциальной крутости соития как таковых)

Но это фото было сделано неожиданно для нее. В кадр попала морщинка.

Что же еще?

Стоп. Задний фон. Стол с горой еды. Икра. Самая разная. Кого-то поздравляют, видимо, важного. И я поискал в сотовом другие фотографии с этого вечера. Вот что нашел.

Ага. Бывший ее. Не иначе. Очень похож вроде. Вот для кого обращен левый выигрышный профиль и гордая осанка.

И, видимо, чем больше икры на столе у бывшего, тем прямее надо держать спину и громче хохотать над шутками мужа.

Только не думайте, что она бывшего вернуть хочет или типа такого. Просто это человеческая натура. А вот природная, наоборот – сколько лет не надеваешь треники с коленками-пузырями, так обязательно встретишь батальон бывших, когда в гараж протекший аккумулятор в них понесешь. Это закон природы. Хоть останкинской башней спину ставь.

Так вот. Преамбулу объяснил. Дайте накатить разок, руки почему-то дрожат. С гантелями перезанимался. Знаете, какие у меня крутые ган… а, стоп. Не попался. Звоню.

Глава 12

Звонок Евгения номер Один

– Лапочка, я вычислил, на что ты дуешься. И вынужден сознаться- я на свой шершавый локоть извел твой смягчающий крем за десять тысяч. И заменил его на свой подсушивающий после бритья. У тебя нет морщины, это крем кожу стянул.

С меня две банки твоего крема как компенсация.

– Муж, ты дурачок. Это крем для мамы был. Я дулась на светлый волос с твоего пиджака. А потом вспомнила, что это я покрасилась два дня назад, но было уже поздно – я расстроилась. А что за морщина???

– Зая, потом наберу, занят. Помехи, не слышу ничего.

…Довольны, гады? Мне теперь ботокс оплачивать.

Еще «Заей» ее назвал…

– А где тут криминал?

– А криминал в том, что ОНА знает КОГО я раньше ЗАЕЙ называл.

Хотя и прошло двадцать лет.

Глянь, на моем сотовом сколько непринятых?

– Уже 17 и сейчас снова звонок от жены идет.

– Ну, все поняли, что я главный в семье?

Решил не снимать – значит, как отрезал. Уберите от меня телефон подальше… Что у нас по графику?

– По графику? А дальше пусть именинник про таинственную незнакомку расскажет.

Заинтриговал, зараза.

Мы его Марину все хорошо знаем, так просто не пустила бы чужую девку в дом…

– Сейчас удивлю. Марина не знает про приход э.…незнакомки.

– Любовница?

– Нет, конечно, совсем очумели. Думаю, позже… хорошо, сейчас расскажу.

Глава 13

Именинник

Месяца три назад, еще до комы, это произошло. Мне надоело в офисе с утра до вечера торчать. Как вы поняли, засиделся. И когда возникла необходимость отправить на переговоры с заместителем губернатора одной из провинциальных областей кого-нибудь из руководства, я решительно забрал эту командировку себе, благо я все-таки и есть руководство.

Я почему-то захотел вспомнить свою юность. Как я на ВАЗ 2108 (реэкспортная, короткое крыло, кто понимает, низкое торпедо, магнитола съемная, запасной коммутатор всегда в комплекте, коробка передач с тремором) с костюмом за две тысячи рублей на вешалке, по ночам и в метель разъезжал по мелким фирмам, предлагая то, что им априори не нужно было, но как же круто я тогда себя чувствовал.

Я приезжал, здоровался, просил отвести к главному, мне давали пинка, и я счастливый ехал обратно, понимая, что у меня 350 рублей командировочных скопилось.

Мне захотелось вернуть эти ощущения. (да не пинка, а восторг от поездки, юмористы)

Только в этот раз я поехал на своем новом немце в топовой комплектации

(нет, это не считается за штраф за понты, это по истории важно, успокойся, Евгений), костюм стоил намного дороже, чем ВАЗ 2108, и предлагать я ехал, в общем-то, путные для их области вещи, что, правда, в наше время, скорее усложняло задачу.

Накануне я заварил себе сложный травяной чай в термосе.

И к моей радости, километров через сто я вспомнил, что забыл его дома.

Ведь приключения всегда связаны с лишениями, не так ли?

Также я выписал официально себе командировочные.

Целых пятьсот рублей под строгую отчетность.

Их я потерял где-то на заправке, равно как и бутерброды, которые мне собрала с собой супруга. Потом, правда, нашел их растоптанными под сиденьем.

Приключения так и должны начинаться.

С трудностей и неожиданностей.

А не с диареи, как в 1998 году, когда я на шаурму подсел.

Хотя это был последний год, когда я видел у себя кубики пресса.

Глава 14

Именинник

В общем, выехал я из трех областей, дорога стала ровная как стрела, но с очень узкой обочиной и глубоким, метров по десять-двенадцать, кюветом. В какой-момент мне потребовался туалет, но сколько терпел и ехал – не встречалось ничего вообще – ни кафе, ни заправок, даже кустов не было.

Когда терпение практически кончилось, свернул на гравийную, хотя вернее, песочную дорогу, ага, дорога из желтого песка, в небольшой лесок… и расстегнул ширинку…

И тут …и тут… рядом раздался треск сухих веток кустарника, и появилась весьма необычная, учитывая обстоятельства, молодая девушка, одетая в обтягивающее короткое вечернее платье и леопардовые лосины а-ля 90е.

Должен сказать, фигура очень даже ничего. Фигура сногсшибательная глазами тридцати-сорокалетнего. Глазами двадцатилетнего я не помню, как смотреть, увы.

Но очень кричаще нанесена дорогая косметика. Да и наряд так себе.

Я считал себя знатоком людей, все-таки лет мне …много уже, научился разбираться, но – хотя я подумал, что это… мм… плечевая или как их там… ночная бабочка… но я ошибся, хотя понял это не сразу.

Вот наш диалог почти дословно.

Глава 15

Именинник

– Мужчина, вы не подскажете, в каком направлении ближайший олигарх живет, желательно неженатый?

Сказать, что такая прямолинейность меня удивила – ничего не сказать.

– Девушка, это смотря, олигарх какого уровня вам нужен. Насколько богатого вы ищете?

Девушка, видимо, заранее уже все высчитала.

– Очень богатый. Чтобы мог потянуть мой проект…

– Э… Тут такое дело… Судя по вашей одежде …извините, я про леопардовые лосины…

И, простите, сколько вам лет? Я думаю, около тридцати…

– Мне двадцать два.

– Девушка, скажите правду, это важно.

Девушка немного помялась, но ответила.

– 31.

– Значит,32. Смотрите, как я понимаю, вам нужен очень солидный олигарх…

– Именно.

– …А солидные олигархи сейчас только у нас, в Москве…, и они не заводят себе просто красивых девушек, пусть и с длинными ногами и, простите, шикарной грудью. Они избалованы вниманием.

– Я же лучше.

– Вы- Карлсон? Вы недалеко уедете на таком подходе. В чем вы лучше? Цинично – в интимном смысле? В лечении инсульта? Метании дротиков? Почему олигарх должен предпочесть вас, а не, скажем, мисс Москва две тысячи …какой-нибудь там? Хотя, там одно время очень сомнительной внешности кандидатки побеждали… Ну, ладно. Извините, а что вы делали, скажем, последние 10 лет, тогда шансов было бы больше?

Девушка со стальным взглядом внимательно на меня посмотрела.

– … Настало время наверстывать. Я разочаровалась в своем идеале.

– Ну, бывает… Только знаете, что – тут у вас олигархом стать практически невозможно. Очень бедный регион. Тут нет нефти. Газа. Нет промышленности- увы, убита в девяностые.

А нет денег – нет и человека, ими обладающего.

Дотационный регион. Деньги только у тех, кто дотации из Москвы осваивает…

Найдите себе чиновника какого-нибудь.

– Ненавижу их…

– А что так?

– Это личное.

– Ну, ладно… Вот хозяин авторынка знакомый есть… Но денег у него немного, по вашим меркам, наверное… И еще …У вас есть план? Просто так заявиться, и показать молочные железы не сработает. Это им в любой момент могут продемонстрировать даже кинозвезды. Из молодых, разумеется. Хотя…

Девушка перебила.

– Нет плана. Но будет. И я другая, а не то, что вы подумали.

– Так я и не думал… Значит, смотрите, олигархи сейчас предпочитают самостоятельных женщин. Самодостаточных. Добившихся чего-нибудь в жизни и без них.

С такими женщинами интересно. С ними не скучно.

Их нельзя прогнуть или просто выгнать, как надоест…, они не носят леопардовые лосины…

– Че так? Кто это? – девушка стала прямо во время разговора снимать колготки.

– Ну, не знаю. Художница или, что лучше, эффектная хозяйка картинной галереи… Владелица —важно-успешной – кондитерской или медицинской клиники. Лучший юрист по… не знаю, разводам… директор завода… главврач какой-нибудь…

Что-то такое достойное, чтобы олигарх понимал, что девушка представляет собственную ценность. И с ним не из-за денег, хотя для своего благотворительного фонда помощь примет… И… это… с депиляцией ног, наверное, извините… С тщательной, регулярной, депиляцией…

– Сколько учится на хозяйку …этого… картинной галереи?

– Ну, не знаю… надо все-таки в картинах начать разбираться… года два при отличной памяти… или даже лет пять…

– Долго. Что еще?

– Ну, можно видеоблогером стать. Только топовым. Так, на миллиона два-три подписчиков… Делать ролики секунд по двадцать и трясти фигурой. Только гарантий нет – трясут сейчас многие, даже те, кому не стоило бы это делать…

Девушка приосанилась.

Подумала секунду или две.

– Значит, смотрите. Мое предложение.

Все варианты, которые вы предложили, мне не подходят. Слишком долго.

Ширинку, кстати, можете застегнуть. Совсем вы в Москве своей не разбираетесь в наших нравах.

– Упс… Извините, перебью… а кем был ваш разрушенный идеал? Трактористом?

– Мой разрушенный идеал – это наша система образования.

Я оттрубила восемь лет учителем музыки, природоведения и русского языка в сельской школе. (На самом деле это поселок городского типа. У нас даже кинотеатр есть. То есть был, но сгорел.) Сегодня кто-то, извините, грязно фекалиями испортил мой личный любимый рояль…32 километра по прямой – вот там школа.

– Там же нет прямой дороги.

– Я знаю… Я и так потеряла слишком много времени. Я буду идти прямо. Теперь -спасибо- знаю, что в Москву.

– Прямо она пойдет… вы как себе представляете свою миссию? Как в компьютерной игре? Кто главную бабу-босса победил, тот с олигархом спит? Идите в …не знаю… добейтесь чего-нибудь. Приобретите статус. Станьте лучшей в чем-либо…

– Я лучшая кое-в-чем…

– В постели что ли? Вы уверены? У вас есть отзывы? Есть какая-то книга рекордов Гиннеса, где вы упомянуты? С чего вы решили, что вы лучшая? В своей деревне имели недурственную репутацию?

Девушка упрямо смотрела в одну точку.

– В каком направлении Москва?

– В противоположном. 440 километров по прямой, если вам так удобнее. Две крупные реки и воинская часть по дороге, но ее я бы рекомендовал бы обойти… мало ли…

А девушка взяла и пошла. И такому настрою можно только позавидовать.

– Да куда же вы? На шпильках. У вас же ничего с собой нет. Обтягивающее платье. Нет карманов. А в такой сумочке максимум, что может быть это пара грецких орехов…

– Не лезьте не в свое дело.

– Ну, как хотите. Подождите, вот компас вам в подарок, наш фирменный. Москва на юго-юго-западе. Да, и еще. Вот, возьмите мазь от комаров. А, еще пасека километров через десять. Надеюсь, вам знаком фильм» Королева бензоколонки».

– Это все?

– Ну, немного похудеть все-таки придется… Фигура у вас шикарная, но олигархи сейчас…

– Мужчина, а вы как думаете, за 400 километров пешедралом я достаточно сброшу?

– Хм..Точно. Удачи вам. А вы точно были учителем русского языка?

– «Запятыми выделяются вводные предложения и вводные слова», «Не с причастиями пишется раздельно». «Садись, два»

– Извините, вы – точно учительница.

– Спасибо, я знаю. До свидания, таинственный незнакомец.

– Прощайте.

Но отпускать девушку не хотелось…

– Девушка, как вас зовут?

– Ирина я. Адлерова.

– Ничего себе… Соврали? Псевдоним новой жизни пробуете?

Шерлока насмотрелись?

Девушка смерила высокомерным взглядом. Ничего не сказала. Развернулась и пошла.

Туфелькой легонько спнула на обочину пустую консервную банку.

Банка пролетела метров двадцать и врезалась в дорожный знак.

Надо бы эту девушку в сборную пенальти пробивать.

Явно была бы лучшей.

Но я не уверен, что олигархи млеют от такой сверхспособности.

Глава 16

Именинник

Так вот, я в Кирове управился со своими делами к вечеру, вернее часам к 16—17.

Несмотря на то, что я предлагал путные вещи, сценарий переговоров напомнил мне прошлое. Мне дали пинка (на словах, правда, сказали «мы подумаем»), но вдобавок, по провинциальному, попросили довезти заместителя заместителя губернатора до Москвы. Я не сильно расстроился, но не обольщался на счет контракта.

Заместитель заместителя, по моим прикидкам, и был тот хапуга-чиновник, который от внедрения предлагаемой мной электронной системы учета потерял бы в откатах.

Он был в мятом костюме и с папкой в руках с логотипом моего конкурента, которому, я так понял, тоже ничего не перепало.

Пах луком и свежим потом.

Надо было бы отказать, конечно, под каким-нибудь соусом, но я как-то упустил правильный момент.

Я мысленно отнес его к лишениям, которые неизбежны в путешествиях.

Пусть будет этаким оруженосцем-нахлебником. В случае попадания на необитаемый остров, можно его сожрать. Луком он, видимо, достаточно пропитался.

Слава Господу, он преимущественно молчал.

Девушка почему-то не выходила из головы, но потом я успокоил себя, что

ну не может взрослый человек пешком идти 400 км. Поди, автостопом села к кому-нибудь.

Но на обратном пути я увидел ее, идущую так же на шпильках всего километрах в 20 от того места, где я ее оставил, но, правда, почему-то идущую назад – то есть строго в противоположном от ее Цели направлении.

Она как ни в чем ни бывало модельной походкой от бедра шла по пыльной обочине. На плече, правда, прибавилась палка с почему-то оторванной натуральной медвежьей лапой, а на другом плече сидела белка.

Я не мог не остановиться. Это ведь что-то удивительное должно было произойти, и я притормозил. Опустил стекло. И между нами состоялся такой диалог.

И я даже не поздоровался. У меня такое бывает, так как я продолжаю в голове разговор с человеком. То есть формально для меня я с ним не расставался.

– Садитесь, довезу до Москвы. Только если лапу выкинете. С нее кровь капает.

Кстати, вы в курсе, что идете не в ту сторону?

– Я зарядное забыла. Сама дойду. Я вас не знаю. И мне нечем с вами рассчитаться.

– Я уже понял, что вы дама непростая со своими заморочками.

А что за зарядное? У меня случайно есть разъем лишний.

– Вот на такую дырку?

– Подождите… ага, да, такой вроде. Вот, попробуйте.

– Подходит.

– Тогда возьмите бесплатно. У меня давно другой разъем на телефоне.

– Спасибо. Лапу возьмете в качестве оплаты?

– Нет уж. Давайте так – расскажете, что за дичь произошла – откуда у вас оторванная медвежья лапа и живая белка, и я вас довезу.

Девушка задумалась, потом сказала:

– Это опоссум, а не белка, я думаю.

– Почему?

– Ну, не похожа она на белку… Белок я много видела, а эта не похожа на белку…

У белок одна шерсть, почти никакого мяса… А то, что есть жестковатое, кстати… Да просто все. Недалеко фура с зверьми из зоопарка перевернулась.

Звери разбежались. Мохнатик ко мне прибился.

Только я не знаю мальчик он или девочка. Все в шерсти там и что-то совсем маленькое торчит… Водитель сказал, что еще где-то зебра бродит, и индийский слоник, но слоника я поймала и за хобот вернула в кузов, но вы на всякий случай поаккуратнее тут рулите, я на счет зебры не уверена, что ее поймали. Она на мои леопардовые лосины сильно испугалась и как побежит…

– Ну, хоть про лапу стало более-менее понятно.

– А что было непонятно?

– Да в принципе, откуда у вас медвежья лапа – вот что было непонятно.

А теперь понятно. Ну, что, поедете?

– Нет, я вас не знаю. Сама дойду.

– А вдруг я олигарх?

– Вы не олигарх. У вас нет водителя. Еще вы женаты, но супруга у вас очень занятая. Домработница у вас филонит. Рубашка глажена только там, где видно из пиджака.

Я вас не заинтересовала, да и вы меня не особо.

Какие-либо услуги я вам предложить не могу.

– Девушка, у вас кровь. Салфетки у меня нет, но вот, так и быть, из моего любимого итальянского блокнота страничка, вытрите кровь. Вдруг там медвежья зараза какая-нибудь?

– А, это. Это не медведя.

– Как это. Я думал, была авария, и медведю лапу оторвало…

– С чего это?

– Вы так сказали…

– Не говорила. У медведя лапа в капкане застряла. Уже нагноилась. Я пока зебру искала, его нашла. Пришлось лапу пилкой отрезать. И лесника вызвала, чтобы медведя забрал долечить, а то вдруг людей драть начнет.

– А кровь тогда чья?

– А. Это. Это рысь на Мохнатика напала.

– Мохнатик же целый?

– Ну, да… Аааа, я поняла, про что вы подумали…

Так тут все просто – она вообще-то первая напала… Я ее колготками задушила, чтобы шкурку не портить. Подарила леснику.

Думаете, меня оштрафуют теперь?

– Я не знаю, что думать. Дайте угадаю, ученики у вас были послушные всегда?

– Нет. У меня были преимущественно ученицы.

Кстати, блокнот неитальянский.

– Почему это? Мне из Италии друг привез. На юбилей подарил.

На нем пизанская башня тисненная, смотрите…

– Штрих-код на итальянских товарах начинается с 80,81,82 или 83…а у вас с 690 – это Китай, я уверена. У меня были итальянские сапоги, но их барсук в субботу погрыз.

Кстати, мясо у него тоже жесткое, не советую без свиного фарша жарить…

И я вдруг понял, что она права. На блокноте была явная орфографическая ошибка, только мозг ее раньше игнорировал, а тут все сошлось.

– А кто это у вас в машине? Я с двумя незнакомыми мужчинами не поеду.

– Да я и не сильно настаиваю, Ирина… Это чиновник. Зам зам губера вашего по каким-то вопросам. Думал сделку прокрутить с ним, но он …не хочет, в общем. До Москвы напросился зачем-то.

– Ну у него и рожа чиновничья. Простите, мне надо работать над собой… Лицо, вызывающее антипатию… Так будет лучше.

– А у меня лицо вызывает антипатию?

Ирина пристально посмотрела.

– Да не особо. Староватое только …Вам сколько лет? 47? Угадала?

– Практически… Ладно. Поеду. Не забудьте, что Мохнатика вашего кормить надо.

Вряд ли он шишками или борщевиком питается. Вот, возьмите для него бутерброды.

– Спасибо.

Ирина вдруг осознала, что Мохнатик – это ответственность. Но Цель…

Что-то прикинула в уме, и, решившись, выпалила:

– Скажите, если я вам чем-то смогу помочь важным, а вы меня подвезете, я смогу с чистой совестью считать, что иду напролом к Цели и не свернула?

– Ирина, как вы уже заметили, у вас нет ничего для меня, а мои э.…подношения… вы отвергаете. Что же вы мне, интересно, предложите?

– Значит, так. Лапу вы не возьмете… Угу. Смотрите, я могу сделать так, чтобы вы меньше уставали на трассе. Если сделаю – провезете меня сто километров.

Через сто километров снова вернемся к этому вопросу.

– Ну, я на трассе не особо устаю. Мой рекорд 1500 км без отдыха…

– Это в каком году было?

– Ладно… Согласен. Что надо сделать, чтобы меньше уставать?

– У вас левая фара на обочину светит. Вы в темноте и сумерках усиленно вглядываться должны. Голова из-за этого вытянута вперед. Сосуды шеи пережимаются, мышцы напряжены. Откройте капот и отойдите в сторону. Как чиновника зовут?

– Альберт …отчество не помню…

– Альберта хватит. Есть тряпочка? И еще – дайте смартфон на пять минут. Проверю – не обманываете ли меня что Москва туда, а не сюда.

Черт возьми, а ведь права на сто процентов.

Меня на какой-то автомойке развели на дополнительную услугу – полировка и регулировка фар.

Ну, и сбили правильную настройку.

В городе стало лучше видно прямо перед машиной, но на трассе видимость резко сократилась. Ирина пилкой для ногтей что-то подкрутила и села на задний ряд кресел. Зачем-то приспустила лямки платья.

Поделала какие-то чмокающие движения губами, как телеведущий перед прямым эфиром.

Чиновник на переднем кресле уже полчаса дремал, как выяснилось.

И мы поехали.

Кстати, всю дорогу чиновнику жена или названивала, или присылала смски. Потом перестала. Но уже задергала так, что он постоянно смотрел на сотовый с тревогой, проверяя нет ли уведомлений. Даже во сне вздрагивал и трогал мобильник.