Читать книгу: «Дело о пропавшем солдатике и покое. Разгибатель крючков. Ч. 2.2», страница 3

Шрифт:

Глава 10

Застолье

Марат откинулся в кресле и вздохнул. Почесал кончик носа. Поправил несуществующие очки. Потом не вытерпел и спросил:

– А что ты так жестко начал?

– Я жестко??? Я двадцать лет терпел… Сейчас объясню.

Что является бесспорной ценностью по жизни?

Ведь не так много чего. На понимание этого многим жизни не хватает. Но кто-то понимает ранее, кто-то позднее… Кто-то никогда не поймет.

Я вот не понял про все ценности, но, согласитесь, есть гарантированно бесспорные – это дети и правильно потраченное время.

Время и дети. Сейчас про время. Оно – конечно. Его не становится больше, в отличие от количества детей. Про качество детей отдельно поговорим.

Я двадцать лет сканировал ваши лица за нашими посиделками.

Я молчал и сканировал. И слушал. Я не только смотрел, но и видел какие вы на самом деле и что вам неинтересно или интересно. И я просек моменты, когда вы закатываете глаза и поддерживаете разговор из вежливости. Сделаем себе подарок. Научимся экономить время. И тратить его правильно.

Рутины у нас и так в жизни хватает… Тут у меня был план, что Евгений уже подставится на звонок жене, но он продержался молодцом. Тогда слушайте дальше.

Каждый по отдельности – а я с вами по отдельности иногда кофе пью или еще где пересекаемся – чрезвычайно интересная личность. Леонид, твоя история про поезд и разбитое стекло – шедевр.

Марат, твой рассказ про тщедушного парикмахера-перфекциониста с виду нетрадиционной ориентации, тоже шедевр. Не только вырубил трех гопников, но и сделал главарю ровную, мелированную челку…

…Евгений, с твоей стороны тоже двадцать лет назад были перлы. Про козу и зека – это бомба, а не история.

Но вместе мы обсуждаем какую-то херню«В „Хаче и Ване“ хачапури по-аджарски вкуснее; тут сауна с березовыми вениками в подарок…»

Мы дебилы? Нет, решительно отвечу я сам на этот риторический вопрос…

– В «Хаче и Ване» не такая вкусная …я себе в прошлом году на козьем сыре такую… Мааааать моя женщина!

– Да, Евгений. Именно так. Время звонить жене… Это не ты, кстати, у меня солдатика увел?

– Не, не я.

– Тогда просто звони жене.

– Сейчас… Сначала преамбулу слушайте.

– Тогда погоди, дослушайте. Значит, сегодня с каждого из вас одна история про что-нибудь странное из вашей жизни или мистическое… Можно незавершенную… или не фееричную историю. Главное условие – чтобы хоть какая-то странность была. Не держите в себе. Нам неинтересно про ваши обеды и машины слушать.

Кто согласен? Единогласно. Марат, ты – проктолог, ты последним будешь рассказывать, на всякий случай… Евгений, тебе слово.

Глава 11

Речь Евгения до того самого звонка жене

Прикол в том, что я вспомнил, про какого солдатика ты говоришь.

Это и правда предел мечтаний любого мальчишки на тот момент. Вот ведь советское воспитание – мысли его спереть у меня не было. Но была другая мысль – как бы подстроить, чтобы меня твои родители усыновили при моих-то живых родителях…

Детские мозги странная штука. Были мысли достать своим родителям много самогона из дедовского подпола. А вдруг напьются и надебоширят?

Комиссия какая-нибудь меня тогда изымет, а твои усыновят…

Я помню и правда удивлялся – куда он у тебя делся. Недолго был-то ведь…

Мы им даже поиграть не успели – все в серванте стоял за стеклянными дверями.

Ну, ладно. Вернемся к звонку.

В браке происходят удивительные вещи.

Понимаете, на днях я сосканировал, что жена скрытно дуется уже двадцать минут на что-то, когда с работы домой пришел. Мы недавно прошли через небольшой кризис, теперь какая-то шаткая гармония наступила, поэтому я стал думать, в чем дело.

Вы в курсе, что женатые мужчины отличают до тридцати разновидностей вздохов у жен? Если бы она обнаружила, что я ее любимейшую фарфоровую чашку в стразы превратил три месяца назад, то явно высказала бы.

То есть где-то есть мой косяк, но она не может мне за него прямо высказать, так как, скорее всего, обнаружила его запрещенным методом.

Например, что-то нашла в моем телефоне, хотя у нас не принято по телефонам шарить.

Я стал вспоминать свои косяки. Потому, что в телефоне не может быть криминала, я ж не полный дебил. У меня официально кнопочник. Смартфон только на работе… Покрасилась, а я не заметил? Нет.

Не поздравил с чем-нибудь? Сегодня точно нет никакой даты, у меня шпаргалка есть, я проверил.

Подружке шубу купили, а ей тоже хочется, хоть у нее есть новая, но теперь хочется немножко другую? Отпадает. Я знаю жену. Это тянет на пять-десять минут дуться. И с подружкой только послезавтра она увидеться должна.

Ищем дополнительные вводные.

Тааааак… в квартире прибралась. Не к добру это. Срочно, срочно ищем – что еще?

ПМС? Так. Сегодня какое число… Нет, не ПМС.

И я вычислил все-таки.

В инстаграме она впервые заметила свою первую мимическую морщину. Махровую. Явно давнишнюю.

Морщину, которая не скрывалась, а прямо кричала. Но проблема в том, что нашла ее впервые только что, и – что для меня ужас – на фотографии в моем аккаунте.

И это песец.» Вот бесчувственный чурбан». Таааак, а почему просто не попросить удалить меня эту фотографию?

Значит, на этой фотографии и за ней криминал имеется…

Надо внимательно посмотреть. И я очень тщательно посмотрел на это фото другими глазами.

И обратил внимание, что супруга как-то неестественно сидит. Прямо постановочное фото, хотя я ее без предупреждения сфотографировал.

Спина ровная. Плечи расправлены. Ногой туфельку качает. С другого ракурса —ну чисто Моника Белуччи тридцатилетняя в парижском кафе как минимум дорогие духи рекламирует. (хотя на самом деле получается реклама скорее физического влечения и потенциальной крутости соития как таковых)

Но это фото было сделано неожиданно для нее. В кадр попала морщинка.

Что же еще?

Стоп. Задний фон. Стол с горой еды. Икра. Самая разная. Кого-то поздравляют, видимо, важного. И я поискал в сотовом другие фотографии с этого вечера. Вот что нашел.

Ага. Бывший ее. Не иначе. Очень похож вроде. Вот для кого обращен левый выигрышный профиль и гордая осанка.

И, видимо, чем больше икры на столе у бывшего, тем прямее надо держать спину и громче хохотать над шутками мужа.

Только не думайте, что она бывшего вернуть хочет или типа такого. Просто это человеческая натура. А вот природная, наоборот – сколько лет не надеваешь треники с коленками-пузырями, так обязательно встретишь батальон бывших, когда в гараж протекший аккумулятор в них понесешь. Это закон природы. Хоть останкинской башней спину ставь.

Так вот. Преамбулу объяснил. Дайте накатить разок, руки почему-то дрожат. С гантелями перезанимался. Знаете, какие у меня крутые ган… а, стоп. Не попался. Звоню.

Глава 12

Звонок Евгения номер Один

– Лапочка, я вычислил, на что ты дуешься. И вынужден сознаться- я на свой шершавый локоть извел твой смягчающий крем за десять тысяч. И заменил его на свой подсушивающий после бритья. У тебя нет морщины, это крем кожу стянул.

С меня две банки твоего крема как компенсация.

– Муж, ты дурачок. Это крем для мамы был. Я дулась на светлый волос с твоего пиджака. А потом вспомнила, что это я покрасилась два дня назад, но было уже поздно – я расстроилась. А что за морщина???

– Зая, потом наберу, занят. Помехи, не слышу ничего.

…Довольны, гады? Мне теперь ботокс оплачивать.

Еще «Заей» ее назвал…

– А где тут криминал?

– А криминал в том, что ОНА знает КОГО я раньше ЗАЕЙ называл.

Хотя и прошло двадцать лет.

Глянь, на моем сотовом сколько непринятых?

– Уже 17 и сейчас снова звонок от жены идет.

– Ну, все поняли, что я главный в семье?

Решил не снимать – значит, как отрезал. Уберите от меня телефон подальше… Что у нас по графику?

– По графику? А дальше пусть именинник про таинственную незнакомку расскажет.

Заинтриговал, зараза.

Мы его Марину все хорошо знаем, так просто не пустила бы чужую девку в дом…

– Сейчас удивлю. Марина не знает про приход э.…незнакомки.

– Любовница?

– Нет, конечно, совсем очумели. Думаю, позже… хорошо, сейчас расскажу.

Глава 13

Именинник

Месяца три назад, еще до комы, это произошло. Мне надоело в офисе с утра до вечера торчать. Как вы поняли, засиделся. И когда возникла необходимость отправить на переговоры с заместителем губернатора одной из провинциальных областей кого-нибудь из руководства, я решительно забрал эту командировку себе, благо я все-таки и есть руководство.

Я почему-то захотел вспомнить свою юность. Как я на ВАЗ 2108 (реэкспортная, короткое крыло, кто понимает, низкое торпедо, магнитола съемная, запасной коммутатор всегда в комплекте, коробка передач с тремором) с костюмом за две тысячи рублей на вешалке, по ночам и в метель разъезжал по мелким фирмам, предлагая то, что им априори не нужно было, но как же круто я тогда себя чувствовал.

Я приезжал, здоровался, просил отвести к главному, мне давали пинка, и я счастливый ехал обратно, понимая, что у меня 350 рублей командировочных скопилось.

Мне захотелось вернуть эти ощущения. (да не пинка, а восторг от поездки, юмористы)

Только в этот раз я поехал на своем новом немце в топовой комплектации

(нет, это не считается за штраф за понты, это по истории важно, успокойся, Евгений), костюм стоил намного дороже, чем ВАЗ 2108, и предлагать я ехал, в общем-то, путные для их области вещи, что, правда, в наше время, скорее усложняло задачу.

Накануне я заварил себе сложный травяной чай в термосе.

И к моей радости, километров через сто я вспомнил, что забыл его дома.

Ведь приключения всегда связаны с лишениями, не так ли?

Также я выписал официально себе командировочные.

Целых пятьсот рублей под строгую отчетность.

Их я потерял где-то на заправке, равно как и бутерброды, которые мне собрала с собой супруга. Потом, правда, нашел их растоптанными под сиденьем.

Приключения так и должны начинаться.

С трудностей и неожиданностей.

А не с диареи, как в 1998 году, когда я на шаурму подсел.

Хотя это был последний год, когда я видел у себя кубики пресса.

Глава 14

Именинник

В общем, выехал я из трех областей, дорога стала ровная как стрела, но с очень узкой обочиной и глубоким, метров по десять-двенадцать, кюветом. В какой-момент мне потребовался туалет, но сколько терпел и ехал – не встречалось ничего вообще – ни кафе, ни заправок, даже кустов не было.

Когда терпение практически кончилось, свернул на гравийную, хотя вернее, песочную дорогу, ага, дорога из желтого песка, в небольшой лесок… и расстегнул ширинку…

И тут …и тут… рядом раздался треск сухих веток кустарника, и появилась весьма необычная, учитывая обстоятельства, молодая девушка, одетая в обтягивающее короткое вечернее платье и леопардовые лосины а-ля 90е.

Должен сказать, фигура очень даже ничего. Фигура сногсшибательная глазами тридцати-сорокалетнего. Глазами двадцатилетнего я не помню, как смотреть, увы.

Но очень кричаще нанесена дорогая косметика. Да и наряд так себе.

Я считал себя знатоком людей, все-таки лет мне …много уже, научился разбираться, но – хотя я подумал, что это… мм… плечевая или как их там… ночная бабочка… но я ошибся, хотя понял это не сразу.

Вот наш диалог почти дословно.

Глава 15

Именинник

– Мужчина, вы не подскажете, в каком направлении ближайший олигарх живет, желательно неженатый?

Сказать, что такая прямолинейность меня удивила – ничего не сказать.

– Девушка, это смотря, олигарх какого уровня вам нужен. Насколько богатого вы ищете?

Девушка, видимо, заранее уже все высчитала.

– Очень богатый. Чтобы мог потянуть мой проект…

– Э… Тут такое дело… Судя по вашей одежде …извините, я про леопардовые лосины…

И, простите, сколько вам лет? Я думаю, около тридцати…

– Мне двадцать два.

– Девушка, скажите правду, это важно.

Девушка немного помялась, но ответила.

– 31.

– Значит,32. Смотрите, как я понимаю, вам нужен очень солидный олигарх…

– Именно.

– …А солидные олигархи сейчас только у нас, в Москве…, и они не заводят себе просто красивых девушек, пусть и с длинными ногами и, простите, шикарной грудью. Они избалованы вниманием.

– Я же лучше.

– Вы- Карлсон? Вы недалеко уедете на таком подходе. В чем вы лучше? Цинично – в интимном смысле? В лечении инсульта? Метании дротиков? Почему олигарх должен предпочесть вас, а не, скажем, мисс Москва две тысячи …какой-нибудь там? Хотя, там одно время очень сомнительной внешности кандидатки побеждали… Ну, ладно. Извините, а что вы делали, скажем, последние 10 лет, тогда шансов было бы больше?

Девушка со стальным взглядом внимательно на меня посмотрела.

– … Настало время наверстывать. Я разочаровалась в своем идеале.

– Ну, бывает… Только знаете, что – тут у вас олигархом стать практически невозможно. Очень бедный регион. Тут нет нефти. Газа. Нет промышленности- увы, убита в девяностые.

А нет денег – нет и человека, ими обладающего.

Дотационный регион. Деньги только у тех, кто дотации из Москвы осваивает…

Найдите себе чиновника какого-нибудь.

– Ненавижу их…

– А что так?

– Это личное.

– Ну, ладно… Вот хозяин авторынка знакомый есть… Но денег у него немного, по вашим меркам, наверное… И еще …У вас есть план? Просто так заявиться, и показать молочные железы не сработает. Это им в любой момент могут продемонстрировать даже кинозвезды. Из молодых, разумеется. Хотя…

Девушка перебила.

– Нет плана. Но будет. И я другая, а не то, что вы подумали.

– Так я и не думал… Значит, смотрите, олигархи сейчас предпочитают самостоятельных женщин. Самодостаточных. Добившихся чего-нибудь в жизни и без них.

С такими женщинами интересно. С ними не скучно.

Их нельзя прогнуть или просто выгнать, как надоест…, они не носят леопардовые лосины…

– Че так? Кто это? – девушка стала прямо во время разговора снимать колготки.

– Ну, не знаю. Художница или, что лучше, эффектная хозяйка картинной галереи… Владелица —важно-успешной – кондитерской или медицинской клиники. Лучший юрист по… не знаю, разводам… директор завода… главврач какой-нибудь…

Что-то такое достойное, чтобы олигарх понимал, что девушка представляет собственную ценность. И с ним не из-за денег, хотя для своего благотворительного фонда помощь примет… И… это… с депиляцией ног, наверное, извините… С тщательной, регулярной, депиляцией…

– Сколько учится на хозяйку …этого… картинной галереи?

– Ну, не знаю… надо все-таки в картинах начать разбираться… года два при отличной памяти… или даже лет пять…

– Долго. Что еще?

– Ну, можно видеоблогером стать. Только топовым. Так, на миллиона два-три подписчиков… Делать ролики секунд по двадцать и трясти фигурой. Только гарантий нет – трясут сейчас многие, даже те, кому не стоило бы это делать…

Девушка приосанилась.

Подумала секунду или две.

– Значит, смотрите. Мое предложение.

Все варианты, которые вы предложили, мне не подходят. Слишком долго.

Ширинку, кстати, можете застегнуть. Совсем вы в Москве своей не разбираетесь в наших нравах.

– Упс… Извините, перебью… а кем был ваш разрушенный идеал? Трактористом?

– Мой разрушенный идеал – это наша система образования.

Я оттрубила восемь лет учителем музыки, природоведения и русского языка в сельской школе. (На самом деле это поселок городского типа. У нас даже кинотеатр есть. То есть был, но сгорел.) Сегодня кто-то, извините, грязно фекалиями испортил мой личный любимый рояль…32 километра по прямой – вот там школа.

– Там же нет прямой дороги.

– Я знаю… Я и так потеряла слишком много времени. Я буду идти прямо. Теперь -спасибо- знаю, что в Москву.

– Прямо она пойдет… вы как себе представляете свою миссию? Как в компьютерной игре? Кто главную бабу-босса победил, тот с олигархом спит? Идите в …не знаю… добейтесь чего-нибудь. Приобретите статус. Станьте лучшей в чем-либо…

– Я лучшая кое-в-чем…

– В постели что ли? Вы уверены? У вас есть отзывы? Есть какая-то книга рекордов Гиннеса, где вы упомянуты? С чего вы решили, что вы лучшая? В своей деревне имели недурственную репутацию?

Девушка упрямо смотрела в одну точку.

– В каком направлении Москва?

– В противоположном. 440 километров по прямой, если вам так удобнее. Две крупные реки и воинская часть по дороге, но ее я бы рекомендовал бы обойти… мало ли…

А девушка взяла и пошла. И такому настрою можно только позавидовать.

– Да куда же вы? На шпильках. У вас же ничего с собой нет. Обтягивающее платье. Нет карманов. А в такой сумочке максимум, что может быть это пара грецких орехов…

– Не лезьте не в свое дело.

– Ну, как хотите. Подождите, вот компас вам в подарок, наш фирменный. Москва на юго-юго-западе. Да, и еще. Вот, возьмите мазь от комаров. А, еще пасека километров через десять. Надеюсь, вам знаком фильм» Королева бензоколонки».

– Это все?

– Ну, немного похудеть все-таки придется… Фигура у вас шикарная, но олигархи сейчас…

– Мужчина, а вы как думаете, за 400 километров пешедралом я достаточно сброшу?

– Хм..Точно. Удачи вам. А вы точно были учителем русского языка?

– «Запятыми выделяются вводные предложения и вводные слова», «Не с причастиями пишется раздельно». «Садись, два»

– Извините, вы – точно учительница.

– Спасибо, я знаю. До свидания, таинственный незнакомец.

– Прощайте.

Но отпускать девушку не хотелось…

– Девушка, как вас зовут?

– Ирина я. Адлерова.

– Ничего себе… Соврали? Псевдоним новой жизни пробуете?

Шерлока насмотрелись?

Девушка смерила высокомерным взглядом. Ничего не сказала. Развернулась и пошла.

Туфелькой легонько спнула на обочину пустую консервную банку.

Банка пролетела метров двадцать и врезалась в дорожный знак.

Надо бы эту девушку в сборную пенальти пробивать.

Явно была бы лучшей.

Но я не уверен, что олигархи млеют от такой сверхспособности.

Глава 16

Именинник

Так вот, я в Кирове управился со своими делами к вечеру, вернее часам к 16—17.

Несмотря на то, что я предлагал путные вещи, сценарий переговоров напомнил мне прошлое. Мне дали пинка (на словах, правда, сказали «мы подумаем»), но вдобавок, по провинциальному, попросили довезти заместителя заместителя губернатора до Москвы. Я не сильно расстроился, но не обольщался на счет контракта.

Заместитель заместителя, по моим прикидкам, и был тот хапуга-чиновник, который от внедрения предлагаемой мной электронной системы учета потерял бы в откатах.

Он был в мятом костюме и с папкой в руках с логотипом моего конкурента, которому, я так понял, тоже ничего не перепало.

Пах луком и свежим потом.

Надо было бы отказать, конечно, под каким-нибудь соусом, но я как-то упустил правильный момент.

Я мысленно отнес его к лишениям, которые неизбежны в путешествиях.

Пусть будет этаким оруженосцем-нахлебником. В случае попадания на необитаемый остров, можно его сожрать. Луком он, видимо, достаточно пропитался.

Слава Господу, он преимущественно молчал.

Девушка почему-то не выходила из головы, но потом я успокоил себя, что

ну не может взрослый человек пешком идти 400 км. Поди, автостопом села к кому-нибудь.

Но на обратном пути я увидел ее, идущую так же на шпильках всего километрах в 20 от того места, где я ее оставил, но, правда, почему-то идущую назад – то есть строго в противоположном от ее Цели направлении.

Она как ни в чем ни бывало модельной походкой от бедра шла по пыльной обочине. На плече, правда, прибавилась палка с почему-то оторванной натуральной медвежьей лапой, а на другом плече сидела белка.

Я не мог не остановиться. Это ведь что-то удивительное должно было произойти, и я притормозил. Опустил стекло. И между нами состоялся такой диалог.

И я даже не поздоровался. У меня такое бывает, так как я продолжаю в голове разговор с человеком. То есть формально для меня я с ним не расставался.

– Садитесь, довезу до Москвы. Только если лапу выкинете. С нее кровь капает.

Кстати, вы в курсе, что идете не в ту сторону?

– Я зарядное забыла. Сама дойду. Я вас не знаю. И мне нечем с вами рассчитаться.

– Я уже понял, что вы дама непростая со своими заморочками.

А что за зарядное? У меня случайно есть разъем лишний.

– Вот на такую дырку?

– Подождите… ага, да, такой вроде. Вот, попробуйте.

– Подходит.

– Тогда возьмите бесплатно. У меня давно другой разъем на телефоне.

– Спасибо. Лапу возьмете в качестве оплаты?

– Нет уж. Давайте так – расскажете, что за дичь произошла – откуда у вас оторванная медвежья лапа и живая белка, и я вас довезу.

Девушка задумалась, потом сказала:

– Это опоссум, а не белка, я думаю.

– Почему?

– Ну, не похожа она на белку… Белок я много видела, а эта не похожа на белку…

У белок одна шерсть, почти никакого мяса… А то, что есть жестковатое, кстати… Да просто все. Недалеко фура с зверьми из зоопарка перевернулась.

Звери разбежались. Мохнатик ко мне прибился.

Только я не знаю мальчик он или девочка. Все в шерсти там и что-то совсем маленькое торчит… Водитель сказал, что еще где-то зебра бродит, и индийский слоник, но слоника я поймала и за хобот вернула в кузов, но вы на всякий случай поаккуратнее тут рулите, я на счет зебры не уверена, что ее поймали. Она на мои леопардовые лосины сильно испугалась и как побежит…

– Ну, хоть про лапу стало более-менее понятно.

– А что было непонятно?

– Да в принципе, откуда у вас медвежья лапа – вот что было непонятно.

А теперь понятно. Ну, что, поедете?

– Нет, я вас не знаю. Сама дойду.

– А вдруг я олигарх?

– Вы не олигарх. У вас нет водителя. Еще вы женаты, но супруга у вас очень занятая. Домработница у вас филонит. Рубашка глажена только там, где видно из пиджака.

Я вас не заинтересовала, да и вы меня не особо.

Какие-либо услуги я вам предложить не могу.

– Девушка, у вас кровь. Салфетки у меня нет, но вот, так и быть, из моего любимого итальянского блокнота страничка, вытрите кровь. Вдруг там медвежья зараза какая-нибудь?

– А, это. Это не медведя.

– Как это. Я думал, была авария, и медведю лапу оторвало…

– С чего это?

– Вы так сказали…

– Не говорила. У медведя лапа в капкане застряла. Уже нагноилась. Я пока зебру искала, его нашла. Пришлось лапу пилкой отрезать. И лесника вызвала, чтобы медведя забрал долечить, а то вдруг людей драть начнет.

– А кровь тогда чья?

– А. Это. Это рысь на Мохнатика напала.

– Мохнатик же целый?

– Ну, да… Аааа, я поняла, про что вы подумали…

Так тут все просто – она вообще-то первая напала… Я ее колготками задушила, чтобы шкурку не портить. Подарила леснику.

Думаете, меня оштрафуют теперь?

– Я не знаю, что думать. Дайте угадаю, ученики у вас были послушные всегда?

– Нет. У меня были преимущественно ученицы.

Кстати, блокнот неитальянский.

– Почему это? Мне из Италии друг привез. На юбилей подарил.

На нем пизанская башня тисненная, смотрите…

– Штрих-код на итальянских товарах начинается с 80,81,82 или 83…а у вас с 690 – это Китай, я уверена. У меня были итальянские сапоги, но их барсук в субботу погрыз.

Кстати, мясо у него тоже жесткое, не советую без свиного фарша жарить…

И я вдруг понял, что она права. На блокноте была явная орфографическая ошибка, только мозг ее раньше игнорировал, а тут все сошлось.

– А кто это у вас в машине? Я с двумя незнакомыми мужчинами не поеду.

– Да я и не сильно настаиваю, Ирина… Это чиновник. Зам зам губера вашего по каким-то вопросам. Думал сделку прокрутить с ним, но он …не хочет, в общем. До Москвы напросился зачем-то.

– Ну у него и рожа чиновничья. Простите, мне надо работать над собой… Лицо, вызывающее антипатию… Так будет лучше.

– А у меня лицо вызывает антипатию?

Ирина пристально посмотрела.

– Да не особо. Староватое только …Вам сколько лет? 47? Угадала?

– Практически… Ладно. Поеду. Не забудьте, что Мохнатика вашего кормить надо.

Вряд ли он шишками или борщевиком питается. Вот, возьмите для него бутерброды.

– Спасибо.

Ирина вдруг осознала, что Мохнатик – это ответственность. Но Цель…

Что-то прикинула в уме, и, решившись, выпалила:

– Скажите, если я вам чем-то смогу помочь важным, а вы меня подвезете, я смогу с чистой совестью считать, что иду напролом к Цели и не свернула?

– Ирина, как вы уже заметили, у вас нет ничего для меня, а мои э.…подношения… вы отвергаете. Что же вы мне, интересно, предложите?

– Значит, так. Лапу вы не возьмете… Угу. Смотрите, я могу сделать так, чтобы вы меньше уставали на трассе. Если сделаю – провезете меня сто километров.

Через сто километров снова вернемся к этому вопросу.

– Ну, я на трассе не особо устаю. Мой рекорд 1500 км без отдыха…

– Это в каком году было?

– Ладно… Согласен. Что надо сделать, чтобы меньше уставать?

– У вас левая фара на обочину светит. Вы в темноте и сумерках усиленно вглядываться должны. Голова из-за этого вытянута вперед. Сосуды шеи пережимаются, мышцы напряжены. Откройте капот и отойдите в сторону. Как чиновника зовут?

– Альберт …отчество не помню…

– Альберта хватит. Есть тряпочка? И еще – дайте смартфон на пять минут. Проверю – не обманываете ли меня что Москва туда, а не сюда.

Черт возьми, а ведь права на сто процентов.

Меня на какой-то автомойке развели на дополнительную услугу – полировка и регулировка фар.

Ну, и сбили правильную настройку.

В городе стало лучше видно прямо перед машиной, но на трассе видимость резко сократилась. Ирина пилкой для ногтей что-то подкрутила и села на задний ряд кресел. Зачем-то приспустила лямки платья.

Поделала какие-то чмокающие движения губами, как телеведущий перед прямым эфиром.

Чиновник на переднем кресле уже полчаса дремал, как выяснилось.

И мы поехали.

Кстати, всю дорогу чиновнику жена или названивала, или присылала смски. Потом перестала. Но уже задергала так, что он постоянно смотрел на сотовый с тревогой, проверяя нет ли уведомлений. Даже во сне вздрагивал и трогал мобильник.

Бесплатный фрагмент закончился.

Бесплатно
200 ₽

Начислим

+6

Покупайте книги и получайте бонусы в Литрес, Читай-городе и Буквоеде.

Участвовать в бонусной программе
Возрастное ограничение:
18+
Дата выхода на Литрес:
04 августа 2021
Объем:
171 стр. 2 иллюстрации
ISBN:
9785005514974
Правообладатель:
Издательские решения
Формат скачивания:
Аудио
Средний рейтинг 4,7 на основе 85 оценок
Аудио
Средний рейтинг 4,1 на основе 1024 оценок
18+
Текст
Средний рейтинг 4,6 на основе 430 оценок
Текст
Средний рейтинг 4,1 на основе 31 оценок
Аудио
Средний рейтинг 5 на основе 21 оценок
Аудио
Средний рейтинг 4,6 на основе 1066 оценок
Черновик
Средний рейтинг 4,7 на основе 69 оценок
Черновик, доступен аудиоформат
Средний рейтинг 4,4 на основе 99 оценок
Текст, доступен аудиоформат
Средний рейтинг 4,6 на основе 30 оценок
Черновик
Средний рейтинг 4,4 на основе 56 оценок
Текст
Средний рейтинг 4,9 на основе 36 оценок
По подписке
Текст
Средний рейтинг 4 на основе 2 оценок
По подписке