Исповедь анорексички

В начальной школе меня дразнили за лишний вес. В средней школе меня дразнили за то, что мама учитель, а преподаватели, еще помнившие успехи моего отца на учебном поприще, унижали при каждом удобном моменте мои скудные способности усвоения той или иной науки. В 9 классе у меня были брекиты, очки с толстыми увеличительными стеклами и аттестат с отличием, потому обьяснять причины окружающей глупости и ненависти, устремленной в мою сторону, вовсе н нужно. В 10 классе на защите МАНовской работы (Малая академия наук Украины проводит ежегодные конкурсы для школьников и студентов в различных сферах, участие в которых является довольно сложным, но так же довольно престижным) я не получила заветного призового места, с отрывом от более взрослых и серьезных конкурентов в 0, 25 балла и депрессией, казалось бы, в целую вечность. В 11 классе мой одноклассник “популяризовал” мою фотографию черным пиаром грубых слов, описав обычный снимок девочки-тинейджера на фоне новогодей елки, как рекламу девушки самой дремней профессии. К выпускному я уже завалила один предмет Внешнего независимого оценивания и, соответсвенно, завалилась сама под капельницы. Именно они стали тогда первыми цепкими канатами связи меня с жизнью, за которые так отважно и самонадеянно хватались мои родные и близкие, стараясь вытащить меня на поверхность нового бытия и наконец отрезать каждый булыжник, тянущий меня ко дну омута болезненых воспоминаний. К огромному сожалению, это самое новое бытие уже крепко затягивало старые удавки на моей (в тот момент) не столь уж тонкой шее.

Глава 2

ГНИЛЫЕ ЯБЛОКИ

Если даже самое красивое, самое сочное и сладкое яблоко положить в корзинку с гнилыми, оно тоже быстро сгниет.

(Сатья)

Вырастая таким себе конструктором бед и обид, очень тяжело окружать себя людьми, которые разберут тебя и соберут заново, но правильно. Потому ты окружаешь себя «гнилыми яблоками», то есть теми, кто будет продолжать добавлять тебе новых комплексов до тех пор, пока не достанут последнюю деталь этого ненавистного лего из коробки “Разнообразие колких и едких фраз”. Так бывает почти у всех, кто страдает от низкой самооценки. Так было у меня. Так было у многих знакомых (и незнакомых) мне людей. Так, возможно, сейчас у тебя.

Ты сам окружаешь себя подобными личностями, ты сам формируешь свой круг общения, но понимаешь ты это не сам и далеко не сразу. Во взрослой жизни важно не становиться проекцией детских травм, а наоборот – перерасти, переступить, «пережевать и выплюнуть» все плохое. И именно после такой вот нестандартной реинкарнации самого себя и своего сознания, ТЫ САМ сможешь встать за штурвал собственной жизни.

Но как!? Как достичь этого баланса и научиться закрывать двери перед всеми подозрительными личностями, не пуская их в святой храм своей души? Есть несколько вариантов выхода из этой ситуации: методом проб и ошибок (коим пользуюсь я и дотепере), методом тотального отдаления от общества (который я никому и никогда не советую), методом изначально разумного и адекватного подхода к формированию своего окружения (который вообще встречается редко, лишь у самых стойких и здравомыслящих).

Про последний сказать ничего не скажу, ибо такого в моей личной практике не числится. Но могу ярко и красочно описать два предшествующие ему. Во-первых, я испробовала на себе оба, хоть и в разной степени. Во-вторых, о них то и хочется больше всего услышать нерадивому читателю, ибо 90% социума именно их и использует.

Начнём, пожалуй, с метода «улитки», когда ты полностью закрываешься в собственную ракушку, чем бы то она не являлась, и не выходишь ни на какие внешние контакты. У меня этот период наступил в момент наиболее бурного расцвета моего самого длительного заболевания. Первый и самый тяжкий мой диагноз – тревожно-депрессивное расстройство. Его я могу спокойно назвать своим дитятком. Я его породила. Хоть и произошло это под воздействием внешних обстоятельств, но потуги были мои, и вынашивала долго и бережно в себе его я, и родила, соответственно, тоже Я.

В конце концов, хочу подметить, что реальные дети так же сами по себе не появляются (на минуточку!). Нужно как минимум две особи, мужского и женского пола, для обычного продолжения рода. Для образования и порождения новых диагнозов личности людей нужно от двух (тот, кто посадит первые зерна будущего ментального заболевания, и тот, в ком эти зёрна прорастут) до бесчисленного количества (сколько подойдёт желающих эти зёрна полить, столько и будет).

В общем, мой этот первый и особо балованный ребёнок ходит всегда и везде со мной, за руку, рядышком. И сидеть тихо да смирно ему редко удаётся: он изворотлив, активен и полон сил. Потому он и меня тянет за собой в различные «приключения». А я легко и спокойно поддаюсь, идя по пятам этого мелкого бездельника.

Так, в один далеко не прекрасный момент он привёл меня к воображаемым друзьям, указал на табурет и заверил, что в подобном обществе нам с ним будет уютно и комфортно. И так действительно было. Я отдалилась от реальности, общаясь с Есениным и Высоцким. Я видела людей давно умерших, но приносящих время от времени особое умиротворение моему помутнённому разуму. К счастью, терапии и медикаменты, а также близкие и родные люди под боком, меня из этой компании вытащили за уши и отучили дружить с приведениями.

Вот тут хотелось бы сделать небольшой акцент, остановившись, читатель, именно для того, чтобы обратить твоё внимание на «людей рядом». Если ты видишь, что кому-то из твоего близкого окружения плохо. Если ты наблюдаешь, как кто-то из твоих родных или друзей неминуемо катится в бездну. Если возле тебя есть кто-то, кого ты любишь и не хочешь терять. То будь рядом. Даже, если этого не просит сам больной. Будь рядом! Это важно. Найди тихий и милый способ не уходить/не оставлять/не бросать.

Если же ты чувствуешь, что силы тебя покинули, а жизненный тонус вовсе иссяк – не бойся просить о помощи. Если ты понимаешь, что на своем пути ты запутался в картах и запрыгнул не в ту маршрутку, не бойся просить притормозить незамедлительно в момент отчаяния, и бегло сойти с неё. Потому что на следующей остановке тебя уже может поджидать дружная компашка новых заболеваний. Помни, что просить руку помощи – не зазорно, зазорно во время ее не подать!

Касательно глубокого заковывания себя в себе, я думаю, все остается предельно ясно: можешь помочь – помоги, требуешь помощи – попроси, не получилось – наберись сил, выжди и попробуй еще, но никогда (слышишь, друг мой, НИКОГДА!) не зарывайся в песок с головою. Ибо человек – существо социальное, и без коммуникации гибнет. Люди должны встречаться на твоем пути, более того – люди нужны тебе на твоем пути, какими бы отвратными, неприятными, бесполезными и гнилыми они тебе не казались.

В ситуациях проб и ошибок все так же до боли просто. Ты просто идёшь в руки ко всем, как бездомный котёнок. Так же просто, как этот котёнок, получаешь сначала ласку от прохожего и, если особо повезёт, какой-то кусочек сосиски плеча, а за тем снова очень просто получаешь пинок под зад.

В моём случае такими прохожими (хорошо, что прохожими) оказывались так называемые подруги. Каждая из которых успевала за период своего короткого прибывания в моей жизни влепить пару смачных оплевух по моим и без того пылающим комплексами щекам. Начиная от школьной подруги «на веки», с ее козырной фразой «маленькая девочка-всегда щенок, а ты дылдой так и останешься», заканчивая мимоходом задетых университетских кралячек с их «у тебя так щеки трясутся при ходьбе, просто фу».

Эти “фу” были тяжелыми гирями, повисшими на слабой спине моего ментального здоровья, которое, кстати, я больше сравню с мелким и пухлым ребенком, нежели крупным и отважным взрослым. Именно слабость моей психики, поддатливость ко всему плохому и ярая изворотливость от хорошего заставили мой разум тащить на себе те самые гири, забывая, что можно было бы вместо них захватить по пути цветов или угоститься предложенными конфетами. Но нет! Я видела и слышала лишь отрицательное, и отрицательным руководствовалась каждый раз. В итоге отрицательное вытиснило собой все остальное и заполнило пространство не только моих межличностных отношений с (так называемыми на тот момент) друзьями, но и комнаты, куда я возвращалась вечерами, улицы, куда выходила по утрам, головы, души и в конец – тела.

Это моральное “отрицательное” скосило мое физическое. Именно потому вокруг да около експерты и псевдоспециалисты кричат о том, как важно окружать себя добрыми и светлыми людьми, и как влиятельна сила мысли. Рано или поздно, чаще поздно, конечно, каждый приходит к этому сам, выбрасывая “гнилые” яблоки, избавляясь от “гирь”, и спокойно принимая “конфеты”. Но путь к осознанию слишком долгий и не слишком красочный. Потому, если есть возможность обойти систему – обходи! Если есть желание беречь собственное здоровье – чаще анализируй и синтезируй информацию из вне. Если есть потребность сохранить свое время, силы и нервы – избавляйся от гнили сразу!

Глава 3

КАРАБАС БАРАБАС

Отношения между мужчиной и женщиной – это всегда скопление проблем: реальных или воображаемо-накрученых, но проблем. Иногда эти проблемы решаемы, обсуждаемы, простые и понятные, а иногда – это целое преступление по отношению к душе или телу другого.

Мои первые отношения были долгие, и проблемные по второму типу вышеописаных вариантов. Этим отношениям сейчас можно смело присвоить название «негативный опыт». С присущим ему физическим и психологическим насилием. Со всей этой «токсичностью», о которой мы слышим вокруг да около уже долгое время.

Абьюзер, манипулятор, домашний тиран. Просто маленький недовольный СОБОЙ и СВОЕЙ жизнью мальчик, который остался в теле уже взрослого юноши, и решил реализовать себя путём ущемления слабого звена цепи различных взаимоотношений (коим оказалась я). Человек, желающий почувствовать свою силу и «мощь», добиться этого острого чувства какой-то своеобразной победы, самоутвердиться всеми путями.

И вот он – «путь»: запугать, ущемить, оскорбить. Жертва была найдена, как прекрасно! Главное, чтоб сидела спокойно, не дёргаясь. Ведь Я – Карабас-Барабас в этой игре. Я должен дергать за ниточки эту куклу. И если кукла поддалась раз, значит, она слаба, а если кукла поддалась дважды, значит, она уже собственность моего театра!

Самым парадоксальным и на данный момент смешным можно обозначить тот факт, что я все прекрасно понимала, всегда это осуждала, но шла на поводу, как самая умная и послушная собачка, возвращающаяся к своему «хозяину» каждый раз, когда тот уходил чуть дальше привычного. Мне эти отношения оставили за собой анорексию и огромное недовольство собой. Но самое прискорбное, что ЕМУ эти отношения ровным счетом ничего не оставили: не научили, не показали, не исправили.

Я помню, как первый раз улетела в стенку кухни, во второй – поймала лицом косяк в гостинной, в третий собрала разбитый об меня стакан и в четвертый наконец (о, дура! почему не сразу) ушла, намотав сопли-слюни на кулак. Единственным ризонным фактором, что оправдывал каждый содеянный низкий, подлый и мужчины недостойный (зато достойный скота и тряпки) поступок, было “ты сама виновата”. Потому, славный мой читатель, до этой главы дотерпевший, запомни: ты никогда не можешь быть виноват в том, что кто-то причиняет тебе боль и насилие! НИ-КОГ-ДА!