Читать книгу: «Адаптация родителей к школе», страница 7

Я не раз разговаривала с бабушкой о том, что, может быть, ей перейти на домашнее обучение, потому что программа сложная и Соня не успевает ее освоить. Плохие оценки ее очень ранят, ведь ей хочется быть успешной во всем. Но бабушка была непреклонна: «Я пока еще не решила, кем она будет, фигуристкой или биологом». Поэтому к дополнительным тренировкам добавились еще и репетиторы.

Выдержать такие нагрузки сможет не каждый взрослый, а ребенок и подавно! Когда нести этот груз ей становилось не по силам, происходил срыв. Соня начинала истерить, цеплялась ко всем, могла сбросить вещи с парты или убежать с урока, хлопнув дверью.

Сегодня у нее, видимо, было как раз такое состояние. Протест выразился в нежелании идти в школу. Но в бабушкины понятия это не укладывалось. Соня упиралась и орала на всю улицу, а бабушка, схватив внучку за воротник, тащила ее через школьный двор на глазах у школьников и их родителей. Завела в школу, оставила и ушла.

Сейчас это маленькое униженное существо сидело около меня. Слезы капали на подол платья, а она их растирала.

Что же мне сказать этому ребенку? Я пыталась подобрать слова и… не могла. Зато я точно знала, ЧТО хочу сказать бабушке. Но услышит ли? Как-то незаметно и быстро прошли те времена, когда к словам учителя прислушивались. Сейчас такие разговоры могут назвать давлением, выживанием из школы. Проблема ребенка перерастет в конфликт между родителями и учителем, где обязательно будет победитель и побежденный. А ребенок? В его жизни что-нибудь изменится?

…Мы с Соней поднялись на второй этаж. Я попросила ее посидеть на лавочке и вошла в класс. Дети подняли на меня глаза, а в них вопрос: что случилось?

– Ребята, я хочу с вами серьезно поговорить, как со взрослыми умными людьми. Там, за дверью, сидит Соня. У нее сейчас очень сложный период. Она готовится к соревнованиям. Нервы иногда сдают дажеу взрослого человека. Что уж говорить про ребенка! Ей нужна ваша поддержка и понимание.

– А я видел, как ее утром бабушка тащила! – сказал Юра.

– И я! И я! – зашумели дети.

Ну, дорогие взрослые, что бы вы ответили? Как бы вы поступили? Это всегда такие непростые вопросы!

– Ребята, давайте сейчас подумаем больше о том, как себя чувствует Соня. Ей неловко, стыдно. Она плачет. Вспомните, разве у вас не было в жизни ситуаций, после которых вам было просто плохо?

– Да, – сказал тот же Юра. – С кем не бывает?!

Я пригласила Соню в класс. Она бочком начала проходить к своему месту.

– Сонь, не переживай, все будет хорошо!

– Пойдем вместе в буфет на перемене?

– Держи конфету!

В классе сразу стало тепло и уютно. Я начала урок.

Весь день я думала о том, как поговорю с бабушкой. Ведь должна же она мне позвонить, спросить, чем все закончилось? Но звонка не было… Позже у нас все же состоялся разговор. Я попыталась в очередной раз объяснить, что так относиться к ребенку – просто жестокость. Но меня, к сожалению, не услышали. А Соню перевели в другой класс.

Вот в этих перечисленных выше «во-первых», «во-вторых» и «в-третьих» кроется причина ухудшения здоровья ребенка. «Что же делать?» – спросите вы. Если вы серьезно задумаетесь над этим вопросом, то найдете решение и ответ. Этот вопрос очень индивидуальный. Необходимо правильно расставить приоритеты, грамотно отнестись к распределению сил. Не стоит стремиться все успеть.

На что обратить внимание?

Если ученик посещает секцию или кружок, лучше, чтобы занятия начинались сразу после школы. Это поможет ребенку переключиться на другую деятельность и отдохнуть.

Каждый день ребенку необходимо гулять и дышать свежим воздухом. Ежедневная норма – 3–3,5 часа.

К выполнению домашнего задания лучше всего приступать в 16.00. Сначала следует выполнить более легкие задания. Это даст возможность почувствовать свои силы и придаст уверенности. Далее перейти к сложным, требующим большего внимания и сосредоточенности.

Время, отведенное на домашнюю работу, разбейте на получасовые блоки. В перерывах организуйте ребенку динамическую паузу: пусть он активно подвигается, попрыгает, выполнит любые физические упражнения. Это поможет снять физическое напряжение. Если днем хочется поспать, дайте ему эту возможность. Именно так он восстановит силы.

При подготовке проектов и устных выступлений учитывайте реальные возможности вашего ребенка. Иначе нервных срывов не избежать!

Следите за соблюдением режима дня.

Разговаривайте с ребенком! Обсуждайте погоду, настроение, отношения в коллективе. Помните, эмоциональная сфера очень влияет на его самочувствие в целом.

И последнее. Нужно серьезно задуматься, что сейчас действительно важно, исходя из способностей и особенностей вашего ребенка. Подумайте, ведь, возможно, наступит время, когда вы будете сожалеть о том, что пропустили эти важные «звоночки».

Как и о чем мы говорим с ребенком?

Эмпатическое слушание

Часто ко мне на консультацию приходят родители с таким вопросом: «Что сделать, чтобы ребенок меня услышал?». Все говорят приблизительно одно и то же: «Я не знаю, на каком языке с ним говорить. Он меня не слушает, не понимает. У него проблемы в школе, и я стараюсь ему помочь, объяснить, но все без толку. Он меня ни во что не ставит. Мне стыдно, что я не имею никакого влияния на своего ребенка!»

Как я в этом узнаю себя! Я задавалась тем же вопросом, когда мой сын вдруг превратился из послушного мальчика, каким был в детском саду, в «нехочуху». Я строила массу предположений, пытаясь понять причину такой метаморфозы. Время шло, а ситуация не менялась, и меня это пугало и расстраивало. Иногда накатывало такое отчаяние оттого, что контакт с сыном теряется навсегда и что-то очень важное проходит мимо.

Мне казалось, я подбираю не те слова, чтобы объяснить ему важность того, что хочу до него донести. Меня раскачивало на качелях своих собственных эмоций: от милого заигрывания и обещания бонусов до гневных обвинений. Я даже ни на секунду не задумывалась над важностью того, как строится наш разговор. На самом деле, говорил каждый сам с собой. Мы слушали друг друга, но лишь для того, чтобы было что ответить, парировать. Разговоры в таком духе часто заканчивались ссорами и обидами.

Думаю, так поступают многие родители. Мы стремимся к тому, чтобы поняли и услышали в первую очередь нас. И если этого не происходит «по доброй воле», мы включаем голос и эмоциональность. Мы ищем новые стопроцентные аргументы для убеждения. Мы давим своей экспертностью во многих вопросах и самонадеянно думаем, что знаем, что чувствует наш ребенок. А ведь это не так!

Вспоминается такой случай из моей школьной практики. Я пригласила для беседы маму своего ученика. Сережа, так звали мальчика, не пишет уже вторую контрольную по математике. Все 45 минут сидит и делает вид, что работает, но в конце урока сдает пустую тетрадь.

Мама, конечно, расстроена. Ей сложно объяснить, почему это происходит. Помню, я тогда спросила ее:

– А что по этому поводу говорит вам сам Сережа?

– Да что он может сказать? Говорит, что не знает, как решать. Но ведь это неправда! Дома он решал похожие примеры и задачи. Это он, наверное, вредничает. У нас папа такой: если упрется – будет до конца стоять на своем.

– А как Сережа чувствовал себя дома после контрольной? Как себя вел?

– Да мне кажется, что ему все равно! Я прекрасно знаю, что он чувствует. Я ему – про двойки, про авторитет в классе, про будущее. А он твердит: «Ну и что!» Не знаю, что делать. Может, репетитора нанять?

Посмотрите, я дважды задала вопрос про чувства ребенка, а что услышала в ответ? Только то, что чувствует и думает по этому поводу мама. А ведь, возможно, причина в том, что Сережа боится получить плохую оценку: ведь нет работы – нет оценки. А может, он поспорил с кем-то из одноклассников: вот, мол, какой я смелый! А еще бывает и такое: ребенок так перенервничает перед контрольной работой, что потом впадает в ступор и не может сосредоточиться. Причин может быть много – от обоснованных до самых нелепых. Но ребенок их не озвучивает, и мы вспоминаем собственный школьный опыт и пытаемся додумать за него. Считаем, что сами знаем, почему происходит тот или иной сбой, даем оценку и делаем выводы. Мы уверенно говорим: «Я знаю, что он думает»; ««Я знаю, что он скажет»; «Я знаю, как он поступит».

А действительно ли знаем? Часто родители даже не представляют, что у ребенка в голове. Зато хорошо ориентируются в собственных психологических состояниях и принимаются решать проблему, исходя из своего видения. А это может привести совсем не к тем результатам, которые хотелось бы иметь.

Как мы слушаем ребенка?

Вот самая распространенная ситуация. Мама готовит вечером ужин, а ребенок присел тут же в кухне на стул.

– Ну, что нового в школе?

Сын или дочь начинает рассказывать, иногда сбивчиво, иногда непоследовательно.

– Угу… Да-да… Ясно… – говорит мама, переворачивая котлеты на сковороде. А еще может вдруг прервать: «Слушай, принеси, пожалуйста, мой телефон из комнаты».

Или может быть такой сценарий. Мама выхватывает фразу из потока детской речи и цепляется за нее, потому что это для нее важно:

– Что-что сказала Алла Михайловна? А как она тебе это сказала? А кто еще это слышал?

Такой разговор трудно назвать диалогом. Вроде поговорили. И вроде – ни о чем.

На меня в свое время произвела огромное впечатление одна статья. В ней говорилось про эмпатическое слушание. Статья произвела переворот в моем отношении к слушанию и ведению диалога с моим сыном. Она подарила мне тот инструмент общения, который я давно искала и который в корне изменил наши отношения в сторону доверия и взаимопонимания.

Итак, что же такое эмпатия?

Эмпатия — осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Другими словами, это сопереживание, сочувствие, сопроживание.

Эмпатическое слушание — искреннее, не показное. Это очень внимательное слушание. Знаете ли вы, что, по мнению экспертов в области общения, словами передается только 10 % информации, еще 30 % – через интонацию, 60 % – через мимику и жесты. Это говорит о том, что эмпатическое слушание – мощная система, позволяющая глубже понять, что чувствует и переживает наш собеседник. Это инструмент, который дает возможность родителям распознать, что же на самом деле происходит с их ребенком.

Эмпатическое слушание помогает решить две важные задачи: во-первых, помочь ребенку в выражении своих чувств и желаний, а во-вторых, родители получают возможность продемонстрировать ему свое понимание.

Техники эмпатического слушания можно разделить на две большие группы:

– эмоциональное присоединение к состоянию ребенка;

– вербализация его чувств.

Эмоциональное присоединение

Любая эмоция проявляется не только на психологическом, но и на физическом уровне. У ребенка может измениться дыхательный ритм, движение глаз, мышечное напряжение, тембр и темп речи. Все это – яркие показатели его состояния. И тут вы как внимательный родитель можете без труда считать тревогу, открытость, неуверенность, усталость, отсутствие радости и т. д.

Приведу примеры самых распространенных невербальных реакций.

Шмыгание носом и покашливание без причины. Даже самые маленькие дети понимают, что, когда они нездоровы, родители становятся по отношению к ним очень внимательны и нежны. Поэтому и демонстрируют таким образом свою беспомощность и уязвимость, как бы говоря: «Мне трудно соответствовать твоим требованиям. Я устал. Мне плохо».

Накручивание волос. Нас, взрослых, это часто раздражает. Как же, я сейчас говорю такие важные вещи, а он отвлекается! А ведь он действительно пытается таким образом переключиться. Повторяющиеся движения говорят о высокой степени напряжения, с которым ребенок не справляется.