Я_имитация

Глава 2. Прямоугольные муравейники

«Жизнь дала трещину – переехал на Троещину» говорили когда-то. Троещина – урбанистический эдем, по сравнению с этим ЖЕКом забытым местом. Землескребы – это хрущобы 2.0. Слыхали про Гигахрущ? Здесь нет самосбора, если самосбором не считать сбор стеклотары от алкогольной продукции, но местечко примерно такое же подавляющее. От привычных небоскребов их отличало то, что строились вглубь, а не ввысь. Подъемники здесь никогда не работали, на лестничных клетках вечно обдолбанные подростки с силиконовыми рожками, косо поглядывая на залетных, бодяжили смердящую макдональдсом радужную жижу. Этот синтетический наркотик называют «Рейнбоу Дэш», он самый доступный из всей пони-линейки. Решетчатые настилы зассаны, заблеваны, захарканы, забрызганы засохшей кровью, а по стенам шибуршат сколопендры. Сломанные настенные диспенсеры уныло переливаются в узких лучах дневного солнца.

На придомовой территории нет ни плитки, ни брусчатки, ни асфальта. Засохшей грязью всегда измазаны ступеньки, окна, и даже потолки минус первого этажа. Культурный слой, мать его. Сами подъезды посреди пустырей без какого-либо намека на благоустройство или просто блага, выглядят как спуски в старые советские бомбоубежища. Вероятность разбойного грабежа здесь стремится к бесконечности плюс факториал. Парочка стремных побитых бродяг недружелюбно зырит на мой теквир от господа нашего Канье, явно задумывают что-то недоброе. Сейчас меня непросто идентифицировать простому ротозею – лицо надежно спрятано под лимитированным респиратором из коллаборации Razer x Yeeze. Кроме того, я не разлучаюсь с капюшоном в любую погоду и время года. Двойная защита: от общества и от корпоративной слежки.

Какое-то время я просто хикковал, пытался превозмочь панические атаки. Когда тебя узнает каждый второй встречный – тот еще челлендж. «Можно селфи?», «Как здоровье, бро?», «Я задонатил тебе десять евро тогда», все в таком духе. Невозможно нормально поесть в публичных местах, бахнуть вареников в Пузатой хате. К этому невозможно привыкнуть, я просто начал тщательнее маскироваться – работает почти безотказно. Разумеется, за пределами жилища невозможно скрыться от больших данных. Даже если ты сам не сливаешь свои данные – их сливают людишки вокруг. Траст знает все обо всех. Отсутствие записи в БД – лишний повод для инвазивного досмотра блюстителями нового мирового порядка. Небось, блэквокер или коксакер какой-нибудь. Обычно, меня узнают и сразу отпускают. Хотя был случай однажды… Пришлось брату звонить.

«Набрать Марка» – самая крайняя мера, мы не общались полгода после того инцидента. Серия сфабрикованных ютуб-разоблачений может и подняла краткосрочный хайп, но я не подписывался на эту авантюру. Как ни крути, такой доходяга, как я, не особо подходил на роль суперзвезды. Ни по потребностям, ни по личностным качествам. Да и побоку мне популярность. Я не обладал ни харизмой, ни фриковостью, ни смелостью, ни выдающимися интеллектуальными характеристиками. У меня не достаточно упорства или целеустремленности, чтобы развивать свои таланты. Я не родился джедаем, не нашел в шкафу путь в Нарнию, не получил письмо их Хогвартса. Я не страдал от раздвоения личности или детской психологической травмы. Я даже не был геем. Я не ви-тубер, не вайнер, много не путешествую, не зарабатываю на ставках, не веган, не веду бизнес-курсы, не SMMщик, не CEO… Я слишком нормис даже для истории в жанре slice of life. Моя популярность, денежки, слава – просто результат нелепейшего стечения обстоятельств. Саксесс стори в духе времени, короче.

Инфернальное гетто для социальных отбросов, застроенное прямоугольным «муравейниками», пробуждало широкий спектр эмоций – от брезгливости до танатофобии. Неглубокие, обычно четырехэтажные дома с песочной отделкой внутри, наспех напечатанные на мобильных 3D-принтерах. Их выкапывали, собирали чуть ли не за сутки, и сдавали в эксплуатацию, не подключив к системе водоснабжения. Селили туда обычно беженцев и потерявших жилье во время войны 22-го года, но также всяких бомжей, бичей, беспризорников, алкоголиков, бюджетников, прочий биомусор. Программа «доступное говно». Согласно статистике, а, как известно, бывает ложь, наглая ложь и статистика, такие районы били все рекорды по криминогенным показателям и индексам несчастья. Почему-то охотно в это верю. Если тебя здесь расчленят по-питерски, то сам виноват. Здесь обитали ребята не из диснеевских мультиков. Три влиятельных «клуба по интересам» поделили столицу Руси на зоны, муравейники находились в юрисдикции комбатантов. Вояки промышляли рейдерством, крышеванием, таргетированным вандализмом и криминалом любых жанров. Контингент состоял в основном из ветеранов различных вооруженных конфликтов последних двадцати лет: Афганистан, Ирак, Украина, Центральная Азия, Западная Европа, Китай. Многие их них являются членами ВОФ – Всенародного освободительного фронта. В войне нет победителей, остаются только безработные и социально-дизентегрированные калеки.

По каким признакам можно понять, что ты находишься именно в 20-х, а не в 10-х или 90-х? Если просто пройтись по безлюдной восточноевропейской улице – никак. Разве что по-хамски брошенные средь тротуаров прокатные электросамокаты и гироскутеры могут пробудить сомнения. От совковой эпохи отличить проще: кондиционеры, пластиковые окна, иностранные корыта. Здесь все тоньше. Надо рассматривать людей, как они одеты, их аксессуары, гаджеты. Мы подшучивали над азиатами, не снимающими медицинские маски, сейчас – все такие. 2020-й не прошел бесследно. Но лучше – заглянуть в их жилища, вот тогда все становится очевидно. Видаки в 90-х, ноутбуки в 00-х, смартфоны и их периферия – в 10-х, просьюмерские девайсы – в 20-х. Биохимические анализаторы, нейропрограмматоры, принтеры для объемной печати, электрогенераторы… А еще док-станции виртуальных голосовых помощников (Siri, Alexa, Cortana), некогда пылесосящих биг дату в интересах третьих лиц, превратившиеся в пластмассовые тыквы. Невзирая на очевидную примитивность этих землянок, додики, облеченные в биотековые полипропиленовые обноски, с полумесяцами и обручами на шеях, напоминающими шейные массажеры, сразу сигнализировали – ты в будущем, чувак, очень ебобовом будущем. Ты не клошар в нестиранном тряпье, теперь ты апсайклинг-энтузиаст! Комбатанты не сильно жаловали эту человекоподобную плесень, но были единственными готовыми принять, понять, простить. Раньше мода ползла до нашей глухомани годами, сейчас – доставляется за наносекунды. Тренды распространяются быстрее, чем когда-то новости о техногенных катастрофах в твиттере. Качество жизни не улучшилось. Просто все неожиданно стали выглядеть стильно. Гибсон говорил, что будущее неравномерно распределено. Но он ошибался. Подобная формулировка подразумевает, что распределение будущего – некий стихийный процесс, но это не так. Прогресс – такая же имитация и профанация, как выпуск очередного Киселева aka Ядерный пепел.

Не постучавшись, так как парадная дверь просто-напросто отсутствовала, я вошел в тесное холодно освещенное помещение на минус втором этаже, больше похожее на самый закопченный по версии «Книга рекордов Гиннесса» берлинский сквот. На стенах нет живого места – они усеяны ценными образцами урбанистического искусства. А вот этот арт-объект подозрительно напоминает творчество позднего Покраса Лампаса…

– А потом они впаяли пять лет колонии шестнадцатилетнему ребенку за то, что тот хотел взорвать здание ФСБ в компьютерной игре. Таким образом спецслужбы учили следующие поколения, что взрывать их здание нужно точно не в Майнкрафте, – Игос, как всегда, развлекал разлоченного iRobo приторными околореволюционными речами.

За те полтора месяца, что мы не виделись из-за моего затворничества, Игос успел забить себе татуировками вторую половину лица – теперь точно выглядел как рэп-фрешмен на стероидах. Нейроанализатор вывел уведомление о добавлении тега в профайл Игоса: [фрик]. Этот парень, чэд со стрижкой цезаря, массивной квадратной челюстью и апатичным блуждающим взглядом, со стороны производил впечатление полного отморозка-дебилоцефала, но при непосредственном контакте неожиданно оказывался приятным эрудированным собеседником, знающим слова «редукционизм», «эгалитаризм» и «автохтонный».

– Ты уже месяц видео не выпускал, – пожурил меня отставник.

– Сорри, с головой погрузился в машинное обучение. Ты знал, что нейросеть различает хорьков и собак по форме ушной раковины?

– А если ухо не попало в кадр?

– Тогда по длине хвоста.

– А если нет хвоста?

– Тогда программа делает заключение об инвалидности животного.

– Ты рофлишь, да?

– Ага, – я, расплывшись в улыбке ехидного блинчика, хотел было протянуть руку, но вовремя остановился. Руки не пожимаем – «эхо ковида».

Помимо нас двоих в полузатопленном плохо освещенном погребе находились: две откормленных быдлинушки, словно из боевика категории Б 90-х, жонглирующих либераторами – пистолетами, напечатанными на 3D-принтере, о технике безопасности они явно не слышали; заряжались два робопуделя – кладдоги aka закладчики, и сумрачный штришок за старым макбуком, будто срисованный с Элиота из сериала «Mr. Robot». Он хоть и похож на Алдерсона, который в свою очередь похож на стереотипного хакера, чем этот челик промышляет по жизни, я не в курсах. Может, занимается ремонтом ноутбуков (крайне маловероятно).

– Архорт, – промямлил я нерешительно, все еще будучи неуверенным, что при посторонних можно произносить это имя.

Игос вопрошающе на меня посмотрел:

– Тот самый?

– Да, невероятно вредная…

– Постой, это телка, что ли?

– Social justice warrior'ов нет на тебя. Мы не в хлеву… менструирующая персона.

– О, ты начал понимать правила игры, правачок. И че, эта персона типа заправляет всем в Панде? Rejected! – он непроизвольно стукнул кулаком по изрешеченной столешнице, словно пережившей три мировые войны. Третьей мировой не было, вдруг чего, хотя это не точно.

Игос, как и все ультраправые, был тем еще сексистом-мизогинистом-шовинистом, видимо, в его прямоугольном расово арийском котелке не укладывалось, что сильная и независимая™ женщина способна основать тайную экстремисткою организацию.

– Бро, все в нашем чате знают, что Архонт – женщина, – неожиданно парень за ноутбуком проснулся. – Вот только насчет возраста мнения расходятся, одни считают, что ей 14, другие, что 33.

– Вы таки промахнулись слегка, – ответил я.

– Кстати, хотел сказать, что через минут пять к нам наведаются незваные «пассажиры». Сколопендры засекли одного киберпса и двух патрульных на минус четвертом этаже. Вошли через метро.

– Похоже, время лутать хоббитов, – Игос изобразил улыбку Джокера и моментально выхватил смартфон из кобуры. Наблюдая за его скоростью печати, невольно вспомнил, что Николай Соболев был чемпионом в клавагонках. У Коли явно появился серьезный соперник. – Ребята разберутся, – он перевел взгляд на меня. – Инфлюенсер ты наш… опинион-мейкер. Выкладывай уже, чего явился в такое пекло, не байки же травить…

– Я хочу вернуть правду людям.

– Как писал Оруэлл, «во времена всеобщей лжи говорить правду – это экстремизм». Получается, ты – экстремист?

– Это цитата-бастард.

Игос, этот двухметровый перекачанный атлант, заинтересованно насупился.

– «Во времена обмана говорить правду – это революционный акт». Так в действительности звучала эта фраза.

– Удивлен, удивлен. Сам понимаешь, среди зетов и альф чтение книг является анахронизмом. Я бы и сам вряд ли бы прочитал что-нибудь серьезнее букваря, если бы не продолжительная отсид…

Его речь прервали два громких хлопка, похоже, на соседнем этаже. Хлопка, не в смысле взрыва газа в лучших традициях госпропаганды, а именно что хлопка, похожих на то, что издают либераторы при выстреле. Игос зыркнул в смартфон, потер щетинистый подбородок. Я продолжил:

– Есть два стула. На одном Траст дроченый, на другом апокалипсис точеный. На какой сам сядешь, на какой Бандеру посадишь?

– Лучше не шути здесь так про Степана Андреевича, не у всех местных IQ больше 60-ти, как у меня. Решил-таки мочить Траст? Это хотя бы на 1% возможно?

– Неверно. Пока есть еще целый один процент на успех. Скоро будет ноль, анонсированное обновление изменит все. Обратного пути не будет.

Смарт Игоса беззвучно завибрировал в руке:

– Сорри, надо ответить… Да… Да… Нет… Да… Споту – джейлбрейк, тела – на паштет. Разберетесь сами? Связь, – Игос швырнул смартфон на стол. – Ты знал, что вертикальные фермы с червями – прибыльный бизнес? Мб, хочешь вложиться? Дивиденды уже через полгода.

– Увы, я не собираюсь столько жить. Лол, вы реально едите червей?

– Коррумпированные копы, и-герлы, рашисты, все сгодятся, – соскалился Игос. – Да, мы жрем опарышей, пока миньоны Траста переписывают историю в уютных телестудиях с хромакеем и вычислительными кластерами. Черти возомнили себя демиургами, проведя показательную казнь реальности, – внезапно комбатант стошнил свежей порцией пафоса.

Игос солидарен с Кольтом, считает, что оружие уравнивает людей, а безоружность делает их беззащитными червями, из которых мы жарим котлеты. С большим пристрастием и множеством подробностей всегда рассказывает-показывает про свои пушки. Еще это приложение «Мой Огород» на смартфоне – блять, оно реально существует!

– Прямо как в 19-ом сезоне «Саус Парка», – вставляю я.

– Неважно. Если быть откровенным, самый ценный актив нынче не черви, а доверие. А чему люди доверяют? Люди верят экрану, а не друг другу, потому что тот сопровождает их с пеленок. Пора вернуть доверие к людям. Все больше сторонников ВОФ обращаются к практике «открытых дверей». Слышал об этом?

– Это когда превращаешь балкон своей квартиры в проходной двор? Дичь…

– Я вырос в несколько иной атмосфере. Встречал закат, ходил по дремучим безлюдным лесам, спал в траншее, выращивал картошку, охотился, строил дом… Думаю, ты понимаешь к чему я виду. Я аналоговый чел. Все, что делают современники, как бы не по-настоящему. Даже правда у них ненастоящая.

– Ман, клянусь, я знаю, как захуярить Траст. Нашел его «кощееву иглу». Но сам я не вывезу. Понадобятся твои ребята…

– Выкладывай уже.

– Хотя бы десяток головорезов надо.

– Олл инклюзив?

– Полный фарш. Только я не про фарш из червей. Десять трасткоинов за команду плюс два лично тебе, за решение организационных вопросов.

– Собрался Раду штурмовать? – Игос криво-криво улыбнулся. Похоже, из-за татуировок на лице, у него какие-то сложности с мимикой.

– Круче – «башню Брина»! Только до серверной сопроводить, серьезных боестолкновений не предвидится, скорее всего.

– Добром это не кончиться… – Игос потянулся открывать одиноко стоящую на полке бутылку Джека Дениелса. – Ты знаешь эту историю, мой дом, в котором я родился и вырос, снесли прихвостни олигархов, опьяненные чувством безнаказанности, для постройки на его месте очередной стеклянной ТЦшки. Жильцов по беспределу вышвырнули на мороз. Когда активисты и блогеры предали историю огласке – алгоритмы Траста пометили «инфоповод» фиолетовым. Финита ля комедия. Кстати, хочешь котлетку? – Он указал на пожелтевшую тарелку с двумя гамбургерами.

– Воздержусь.

– Буду откровенен, я помогаю тебе, потому что мне кровь из носу нужны бабосы. Да, каждая клетка моего тела ненавидит этих корпо-рептилоидов. Но я не хочу садиться ни на хуи, ни на пики. Не хочу теорему Эскобара. Должен быть другой стул, стул каких-то последовательных реформ. Ну, знаешь, революция изнутри. Начни, там, с себя. Вся такая петрушка.

– Именно искатели других путей завели нас сюда. Времени осталось очень мало, уязвимость могут залатать в любой момент.

– Я тебя услышал. Жду транзакцию, время и место. Организую по-царски все. Новое видео, получается, можно не ждать?

– Похоже, что да. Я уверовал в теорему Ивангая.

Глава 3. Рак победит через…

Стриптизер Рикардо Милос интенсивно размахивал внушительного размера американским флагом под одобрительные похрюкивания анимешной лоли-шмони в спортивном костюме Adiduck, в двух шагах от нее, словно под «крокодилом», глитчил застрявший в текстурах крокодил Гена.

– Я люблю Тараса Бульбу! – дал петуха челик в «костюме» героя ДжоДжо.

Кривополигональный бурый медведь на задних лапах устроил короткую словесную перепалку с лоли-лилипутом:

– Ты быдло!

– Нет, ты быдло!

– Это он быдло! – лоля указала на случайного наблюдателя – Пейна из аниме Наруто.

– Мы все быдло! – умозаключил медведь.

Типичная для VR-чата вакханалия меня не сильно интересовала, взгляд зацепился за желтую бочку, на которой большими красными, как логотип конференции TED, написано «КВАС».

– Я таких бочек с года 2000-го не видел ИРЛ. Интересно, сколько лет левел-дизайнеру?

– Та просто рандомных ассетов из пака «Soviet Russia» накидали, – буркнул Марк. Старший братюня – бог экстравертов, никогда не начинает разговор первым, как правило, отвечает отстраненно и односложно.

Сегодня годовщина моего камбэка. Конечно же, камбэка от слова «CUM» *стикер с лицом Гордона*. Марк настоял на встрече, я неохотно согласился. Два события в жизни артиста, способные собрать наибольший зрительский ажиотаж aka хайп – смерть и камбэк. Круче только смерть, камбэк, потом снова смерть, а потом анонс камбэка, а потом cum. Иисус хороший пиарщик, однако.

Лягушка в человеческий рост на одноколесном велосипеде криво елозила на деревянной лавке уродливого темно-зеленого цвета, включенного в стандартный набор психотравм каждого постсоветского гражданина.

– Я русский белорус украинских корней, – закинув ногу на ногу, бархатным баритоном вещал парень в костюме аниме-тянки, не менее криво сидящий на икеевском стуле. VR такой трапоцентричный! Анимешка в обтягивающем комбинезоне, с длинными серебристыми волосами и калашниковым, продолжала голосом с хрипотцой высказывать про национальные особенности русских, поляков и украинцев. Типа супер-ня-кавай – просто заебанный работяга с завода. Пожалуй, это самый недевиантный кейс, что увидел за сегодня. Рядышком на мангале жарился шашлычок – ни съесть, ни понюхать его нельзя. Пока только тактильность довели до ума, и то с грудой неудобнейших костылей это реализовано.

– Автономная зона Сиэтла эй-кей-эй Автономная Зона Капитолийского Холма, а министром обороны у них был рэпер-сутенер… Интересный был год.

– Всяко 2022-ой ему не переплюнуть.

Мои предки были акулами бизнеса, один из немногочисленных их «взлетевших» проектов – элитный детский садик на Оболони, уверенно обосновавшийся на вершинах топов Киева. Тот день был омрачен необходимостью подменить неожиданно вышедшего из строя воспитателя. Не помню подробностей, он вроде позвоночник сломал. Около пяти часов я возился с пятилетней малышней, примерив на себя сразу шкуру няньки, аниматора и эксперта по зумерским мемам. Однообразные лица детсадовцев и одной характерной девочки – последнее, что я запомнил.

– Пидарам свободу! – декламировал юзер с аватаркой радужного тяжелого танка.

– Свободу пидарасам! – согласился другой танк.

– Швабоду пидарасам! – к манифестации присоединился механично шагающий неподалеку Рикардо. Чел явно сидел с клава-мыши, только костюм качественно захватывал все движения тела и пальцев.

– Свободу пидарасам! – я тоже решил поддержать движение за свободу меньшинств.

Наша колонна пересекла типичный постсовковый двор со статуей Кнаклза – героя Соника и по совместительству маскота VR-чата, и устремилась в сторону дешманского супермаркета «Пятерочка»:

– Свободу геям, свободу! – продолжала скандировать толпа аватаров.

Пятерочка была взята без боя, как Франция в 49-ом.

– Свободный пидарас! – надрывно завопил танкист.

– Я… – начал человек-танк.

– Пидарас! – закончил другой.

В этот момент ваш покорный слуга, наплевав на все нормы приличия, заржал в голосину аки лошадь Ржельского (у кого-то минус наушники). Воистину, киберпанк, который мы заслужили… Лучше. Кибертанк, который мы заслужили.

Есть ли жизнь после комы? Определенно, да. Кто я такой, чтобы это утверждать? Человек, пролежавший в коме 4-й степени десять лет. «Чтобы родиться, нужно умереть». Та фраза Марка по сей день вызывала некую трансцендентную необъяснимую тревогу. Он проронил ее так небрежно, будто «100 триллионов миллиардов лет проживает на триллионах и триллионах таких же планет». Марк – мой старший брат. И, пожалуй, мой лучший друг в ранней юности. Помнится, он был чуточку социальнее и сообразительнее меня, но уступал в знании мемов. Закончив ускоренный школьный курс, Марк проучился несколько лет в MIT, затем бесследно исчез. Ему было двадцать, когда он бросил универ. Перед тем как уехать из Бостона, он позвонил мне, но не застал в онлайне. Он немного поболтал с мамой о том о сем, и до момента выхода из комы я больше ничего о нем не слышал.

А жил ли я? Мое резюме? Если коротко, то я был нормал плебсом. Учился в частном колледже, состоял в литературном клубе, тусовался с друзьями-гиками, немного шаманил во фрутике. Бойтесь своих желаний, как говорится. В тот злополучный день я всерьез подумал, что из малышки по имени Майя в детсаду вырастет горячейшая тянка, и лет через десять я бы за ней точно приударил. Ее лицо отпечаталось на сетчатке.

– Гей-танк, вези нас вперед!

– Вперед, блядь!

– На Ашан!

Цифровое табло с надписью «рак победит через», а снизу в обратном порядке отсчитывались дни. Началось где-то с «350». Дисплей исчез, когда было двести с копейками. А потом…

Разломав содержимое бич-магаза, разогретая толпа аниме-задротов рванула в подземный бункер – рудимент многих постсоветских городов. Левел-дизайнер, видимо, задумал его как пасхалку – напоминало обжитую ночлежку бомжа с картонными коробками, экскрементами и пластиковым креслом.

– Это чисто чил-зона, – донеслось сквозь раскаты безудержного хохота топлы.

Я не сохранил в памяти ни секунды того, что мне снилось. Единственная фраза вертелась в уме: «Ты должен найти Архонта любой ценой». Архонт – термин из гностицизма, которым в раннехристианскую эпоху обозначали божеств-мироправителей. Творцы материального космоса и демиургического закона – системы ограничителей и заповедей, делающих человека рабом материи.

Доктор задавал много вопросов, пытался донести до меня детали произошедшего. Я старался сохранять покерфейс. Когда тот ответил на вопрос «сколько мне лет?», я разрыдался, как побитая сучка. Двадцать пять. Двадцать пять ебанных лет. Мое бытие можно разделить на «до» и «после» не только потому, что выпал огромный промежуток времени. Я проснулся в статусе селебрити, медиа-персоны, человека-бренда, инфлюенсера-хуенсера, как сейчас принято говорить, с миллионами подписчиков в инсте и ютубе.

Помню, зависали у Марка, когда из открытого окна донесся знакомый мотив. Я не поверил своим ушам – из какого-то кабака громко завывал фонк-ремикс моей песни, написанной в докомовый период. Я ведь даже ее нигде не публиковал! Помню отводы глаз и ехидные улыбки приятелей. И свою фразу: «Марк, сейчас же открой ласт.фм!» А он такой: «ЖЖ тебе не открыть?».

Некто швырнул в небо танк, словно бейсбольный мяч. Толпа протестантов кончила изучать пасхалку и снова выбралась на поверхность, я следом за ними. Импровизированное гей-веселье переросло в соревнование – кто кинет дальше гей-танк. С большим отрывом побеждала лоли из «Re:Zero». После очередного броска, танк неудачно грохнулся за гаражи и застрял в текстуре.

– Смотрите, что может еще танк мой! Хоба! – После этих слов танк самостоятельно подпрыгнул примерно на полметра.

Взрыв гомерического смеха толпы прервало появление нового юзера – стометровой аниме-тянучки в белом купальнике. Какой-то юзер не растерялся и запрыгнул ей промеж буферов. И застрял. В текстурах.

– Пип-пип-паф, – пропищал танкист с ником CACAY1984.

– Нам нужны танкисты на гей-парад, ребята!

Все начали менять аватары на танки, я решил не отдалятся от коллектива. Теперь весь двор заполонили танки. Тысячи их.

– Смерть аниме! Свободу пидарасам! – лениво повторяли протестующие.

Простой сбор средств перерос в феерическое реалити-шоу. Почти 100 дней русскоговорящий постсов наблюдал, как овощезированный ханыга ракует на миде. Борется со смертельной болезнью. И проигрывает. Лечение стоило тонны шекелей. Смерть артиста дает ему новый всплеск популярности. В моем случае, я почти умер и это тоже сработало. Марк отобрал мои лучшие треки, допродюсировал их и отрендерил крутые 3D-клипы. Что было потом я не очень понимаю, что-то эзотерическое, какой-то краудфайтинг…

Итак. Мои родители были уже мертвы. Как и некоторые кумиры. Честер покончил с собой, Кит Флинт тоже, сердечный приступ у Децла, Лил Пип умер от передоза, а Оксимирон… эх. Марк стал продюсером и менеджером. Список Forbes возглавлял исключительно Trust, потеснив IT-компании, промышленников и пищевые бренды. По улицам ходили странные неформалы, закутанные в аномально черный стритвир, организованным группами вандалящие электрички и троллейбусы. Самое очевидное то, насколько сильно изменился язык за эти десять лет. В 2015-ом вас коробило от слов «ничоси» или «кек»? Кринж, симп, терф, слюр, кэнселинг, ауф, флирти, хорни, краш и другие фантастические твари и где они обитают. Но и этот флексикон уже был не почете у молодежи. «Нап», «биас» и «папеч» считал своим священным долгом употребить в комментариях каждый третий подросток, и даже Urban Dictionary не знал, что это за гендеры такие. Базированный, гигачад, шлепа, гройпер, зумер, порридж… Смотрите, как умею!

Движимый желанием создать для меня ускоренный экскурс в события, случившиеся в период моего «отпуска», Марк взял за привычку сбор, систематизацию и тщательную перепроверку кажущихся ему значимыми новостей. Где-то на третий год такой вот практики он с ужасом обнаружил, что заголовки и содержание статей переписываются задним числом, статьи, затрагивающие спорные политические темы, удаляются с Википедии и ссылаются на несуществующие 404-источники, что фейков и пропаганды между строк становится все больше. В итоге он сделал верификацию прошлого своим основным повседневным занятием и даже завел ютуб-блог на эту тему, который в 2023-ем схлопотал пермабан за нарушение правил платформы. Иронично, что за «распространение информации, вводящей в заблуждение». Как и задумывалось изначально, после выхода из комы, весь майндмэп-архив, содержащий миллионы хронологически рассортированных данных из соцсетей, блогов, новостных порталов за 2015-2025, был передан мне в наследство. Я ни одной книги не открывал с тех пор, два года только его и читаю-перечитываю.

– Как в этого играть? – возмутился новоприбывший нуб.

– Это не игра! – выкрикнул кто-то из толпы.

– Свободу пидарасам! – некто из протестующий зарычал, заглушив голоса присутствующих.

– Пидарасы… – продолжительная пауза, – ходят в первые классы!

– Бадибэг!

– Нихуя панч!

– Всем скрестить дула!

– Пип-пип-паф! – продолжили повторять протестующие.

Пятерочка кишела ныряющими в текстуру танками, все кричали, рычали, свистели.

Честно говоря, иногда я все еще сомневаюсь, что это происходит наяву. Может, я до сих пор генерирую пролежни в коматозе? Аудиодневник, изначально часть посттравматической терапии, сейчас – вредная привычка. Почему я продолжаю его вести? Это переросло в маниакальное желание создать собственный бэкап…

– Эван, твои показатели сердцебиения слегка превысили норму. Дыши ровно, перестань думать.

Бесшовная среда, она такая. То ты танк-пидорас, то цифровой ассистент Конь приказывает перестать думать, то повторно завариваешь чаек в пакетике, потому что впадлу идти в супермаркет, а доставка не вариант, ибо не хочешь лишний раз палить свой адрес курьеру. Неон резанул глаза. Архетипичная берлога топ-стримера: вездесущий неон, огромный кастомизированный системный блок ПК с раритетной RTX, которую не достать даже у перекупов, несколько ультравайд мониторов, конденсаторные микрофоны, рейзеровская периферия, гей-мерзкое кресло, логотипы брендов, чьим амбассадором являюсь, и много, очень много банок редбулла. Нет, редбулл не заносил чемоданы, просто я зависим от подкрашеной сладкой тонизирующей водички. Без нее точно не смогу вести восьмичасовые стримы.

– Какого это происходит именно со мной? Я не заслужил всю эту славу…

– Думаешь, твой случай уникален? Примерно 99,8% трастокеров стали знаменитыми с нихрена. – Трудно это признавать, но жеребец был прав.

Конь с формами как у Ким Кардашьян изрекался всегда хлестко и по делу. Не мудрено, ассистент натренирован по психограмме юзера-владельца: знает загоны, триггеры, предпочтения в порно. Не люблю пустословие. Мне не нужен Конь-пустослов.

Это постматериальное общество полуразумного потребления. 90% того, что нас ежедневно окружает, упрощает существование и просто радует – было придумано людьми. Что не было создано человеком изначально – было доработано и переработано при помощи воображения. Наши массмедиа полностью построены на принципе, где люди с воображением транслируют его людям без воображения. Все религии базируются на воображении. Реальность при этом никуда не делась, но она практически забыта, как какой-то Фирамир. На реальность реально… реально.

Люди с сильным воображением, изобретатели и создатели набирают все больший вес в обществе. Параллельно этому, продукты их мыследеятельности уже ценятся больше «сырья» – пищи, ресурсов, земли, человекочасов и т.п. А все почему? Потому что природа, помимо своей враждебности, перестала удовлетворять потребностям современного человека. Метачеловеку недостаточно заколоть кабана, завести потомство или поплескаться в пруду. Люди информационной эры хотят проживать множество жизней, оперировать сложными абстракциями, испытывать чувства, которые доселе пресловутая реальность не могла предоставить. Еще остались ретрограды, полагающие, что виртуальность – это бегство от супер-офигенной-самой-лучшей-и-вообще-реальности. Они просто не читали отзывы к Бесконечному лету в Steam'е. Вряд ли отношения с реальным™ человеком способны вам дать что-то подобное. Разве только он не является создателем гаремных визуальных новелл. Ха-ха-ха. Мой Конь не менее реален, чем твой.

Google, пока он существовал, перешагнул эту грань и создал синтетическое безумие, галлюцинации роботов. Когда на основе вторичных данных ты получаешь несуществующие образы, а затем неосознанно достраиваешь информацию, получая искаженный результат – это дурка. Но для Google Переводчика, также склонного к шизофазии и неологизмам, это естественное течение вещей. Как и кожаные мешки с их парейдолией, когда видишь смайлики в мыльной воде или на поверхности Марса, Переводчик видит в случайных буквах что-то отдаленно напоминающее ему знакомые данные.