Читать книгу: «Вредные советы – спасибо, не надо!»

© Алексей Гольдман, 2025

ISBN 978-5-0067-9165-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Алексей Гольдман
Вредные советы – спасибо, не надо!

Глава 1: Вредный совет – что это и как его узнать?

Первый шаг к защите от ненужных советов – это научиться моментально их распознавать. Не все советы плохи, но вредный совет имеет особые приметы. Мы разберем, по каким внутренним и внешним признакам его можно опознать, чтобы включить «здоровый фильтр» и не пропускать лишнее в свое сознание.

Чему вы научитесь: Вы сможете быстро отличать конструктивную рекомендацию от вредной, перестанете чувствовать вину и обязательства после таких разговоров и поймете, что имеете полное право отсеивать неподходящие вам мнения.

Почему это важно: Вредные советы подобны мелкому мусору – если их не замечать, они накапливаются, засоряют мысли и заставляют сомневаться в себе. Осознание – это уже половина решения. Когда вы называете вещи своими именами, вы обезоруживаете советчика и берете контроль над ситуацией в свои руки.

Дорогой читатель! Давайте начнем наше путешествие к спокойствию и уверенности. Наверняка у вас, бывало, такое: вы делитесь радостью или ищете поддержки, а в ответ получаете фразу, которая будто обливает холодной водой. Внутри все сжимается, настроение портится, и появляется неприятное чувство: «А вдруг и правда со мной что-то не так?»

Поздравляю, вы столкнулись с классическим вредным советом. Давайте сразу договоримся: мы не будем считать всех советчиков злобными вредителями. Чаще всего они действуют из лучших побуждений, но результат их слов для нас оказывается негативным. Поэтому наш фокус – не на осуждении других, а на защите себя.

Так что же такое вредный совет? Давайте дадим простое определение.

Вредный совет – это непрошенное мнение или рекомендация, которые:

Не подходят лично вам и вашей жизненной ситуации.

Вызывают негативные чувства: вину, стыд, тревогу, раздражение, неуверенность в своем выборе.

Давят и ограничивают, а не поддерживают и не открывают новые возможности.

Часто звучат в категоричной форме: «Надо бы…», «Ты обязан…», «Все так делают, и ты делай».

Теперь давайте научимся узнавать такого «советчика-волка в овечьей шкуре». Вот простой чек-лист. Если совет подходит хотя бы под один пункт – смело отправляйте его в корзину.

1. Признак: советуют то, что вы не просили.

Вы просто рассказали о своих планах, а вам уже вынесли вердикт. Вы не спрашивали: «Как мне поступить?», но вам уже сообщили, что ваш выбор неправильный. Это прямое нарушение границ. Здоровый совет обычно следует за вопросом: «Что ты думаешь?» или «Как бы ты поступил на моем месте?».

Пример: Вы с радостью сообщаете, что купили абонемент в бассейн. А в ответ слышите: «Надо было брать не плавание, а кроссфит. От плавания толку мало, а вот кроссфит сразу фигуру подтянет».

Почему это вредно: Вашу радость обесценили, переключили внимание на «неправильность» вашего выбора и поселили семечко сомнения: «А может, и правда зря?» Хотя вы выбрали то, что вам нравится!

2. Признак: Совет универсален и не учитывает ваших обстоятельств.

Такие советы часто начинаются со слов «Всегда…», «Никогда…», «Все нормальные люди…». Жизнь многообразна, и то, что помогло одному, может быть катастрофой для другого. Хороший совет всегда персонализирован.

Пример: Вы жалуетесь подруге на усталость и выгорание на работе. Она говорит: «Просто возьми и уволься. Я вот так сделала и не жалею!»

Почему это вредно: Подруга не спросила про ваши финансовые обязательства, планы, любите ли вы свою работу в целом. Ее решение подошло ей, но может быть совершенно невыполнимо для вас. Такой совет не помогает, а лишь усиливает тревогу: «Я не могу уволиться, значит, я слабак и буду постоянно мучиться».

3. Признак: после совета вам становится хуже, а не лучше.

Это главный внутренний ориентир. Прислушайтесь к своим ощущениям. Конструктивная критика или совет могут быть неприятны, но они дают энергию на изменения, чувство поддержки. Вредный совет отнимает энергию, оставляет осадок и желание спрятаться.

Пример: Вы рассказываете родственникам о конфликте с супругом. Вам говорят: «Да твой мужчина просто несносный! Терпеть нечего, сразу ставь ультиматум!»

Почему это вредно: вместо того чтобы помочь вам найти силы на диалог и примирение, совет подливает масла в огонь, сеет панику и подталкивает к резкому, разрушительному решению. После такого разговора вы не чувствуете надежду, вы чувствуете только отчаяние и замешательство.

Практическая техника: «Три вопроса к совету»

Чтобы быстро прояснить ситуацию, задайте себе мысленно три простых вопроса о том, что вам только что сказали.

«Мне помогали?» Искали ли вы совет или помощь в данный момент? Если нет – это уже повод выслушать информацию с долей здорового скепсиса.

«Этот человек – эксперт в моей ситуации?» Разбирается ли он в вопросе глубже вас? Жил ли он вашу жизнь? Знает ли все детали? Часто ответ – «нет».

«Это поможет лично мне стать счастливее или спокойнее?» Включаем внутренний барометр счастья. Если ответ «нет» или «наоборот, расстроит еще сильнее» – смело откладываем совет в сторону.

Эта техника работает, потому что она переключает фокус с самого совета («а что он подумает?») на ваши чувства и потребности («а что нужно мне?»). Вы из объекта воздействия становитесь субъектом, хозяином положения, который имеет право принимать или отклонять поступающую информацию.

Главный вывод этой главы: Ваше внутреннее состояние – главный индикатор. Доверяйте ему. Если после разговора вам плохо, значит, вы столкнулись с вредным советом, и ваша задача – грамотно от него защититься. Как именно – будем учиться в следующих главах.

Глава 2: Почему люди раздают советы? (И это не всегда чтобы навредить)

Чтобы реагировать на советы спокойно и без злости, важно понимать, какие мотивы на самом деле движут людьми. Чаще всего за этим стоит не желание навредить, а свои собственные страхи, потребность в заботе или привычка. Понимание этих причин поможет вам не принимать дурные советы на свой счет и сохранять душевное равновесие.

Вы начнете «видеть» истинные мотивы советчиков, что позволит вам реагировать не с обидой, а с пониманием или легкой иронией. Это снизит эмоциональный накал и даст вам преимущество в разговоре.

Почему это важно: когда мы не понимаем причин чужого поведения, мы склонны придумывать их сами. И обычно мы думаем о худшем: «Он хочет меня унизить», «Она считает меня глупой». Это рождает гнев и желание нападать в ответ. Понимание мотивов обезоруживает и сохраняет ваши нервы.

В прошлой главе мы научились узнавать вредного советчика в лицо. Теперь давайте заглянем ему… в душу. Почему же люди так любят раздавать указания, даже когда их не просят?

Представьте, что каждый совет – это письмо. И нам нужно понять, кто и зачем его отправил. Чаще всего отправителями выступают несколько «типов».

Тип 1: «Тревожный страж»

Этот человек искренне заботится о вас, но его забота прочно срослась с тревогой. Он советует из-за страха, что с вами случится что-то плохое, и он не смог этого предотвратить. Его девиз: «Лучше перебдеть, чем недобдеть!».

Пример: Мама каждое утро пишет: «Надень шапку, на улице ветер!» (хотя вам 35 лет, и вы сами отвечаете за свое здоровье).

Почему это происходит: Ее тревога требует действия. Дав совет, она немного успокаивается, чувствует, что сделала что-то полезное. Это про ее беспокойство, а не про вашу неспособность одеться.

Как это понять: Его совет обычно касается здоровья, безопасности, финансовой стабильности. Часто звучат слова «а вдруг», «как бы не», «нужно подстраховаться».

Тип 2: «Проектор»

Это самый частый тип. Такой человек проецирует на вас свой опыт, свои страхи и свои нерешенные проблемы. Он советует не вам, а себе прошлому или себе настоящему.

Пример: Подруга, которая несчастлива в браке, настойчиво рекомендует вам не выходить замуж: «Все мужики одинаковые, потом спасаться будешь!».

Почему это происходит: Она пытается «исправить» свою ошибку через вас. Ее совет – это крик ее собственной души, ее боль. Ваша ситуация – просто холст, на который она ее проецирует.

Как это понять: Его совет абсолютно не о вас. Он не задает уточняющих вопросов про вашу ситуацию, а сразу выдает готовое решение, основанное на его истории.

Тип 3: «Ученый-эксперт»

Этот человек хочет чувствовать себя значимым и компетентным. Ему важно быть в глазах других (и своих собственных) источником мудрости. Ему не столько важно, поможет ли совет вам, сколько то, что его мнение спросили и оценили.

Пример: Коллега, который подробно объясняет, как вам вести ваш проект, хотя в этом не разбирается.

Почему это происходит: это способ поднять самооценку, заявить о своем присутствии, почувствовать контроль над ситуацией. Иногда за этим стоит неуверенность в себе: «Если я не даю советов, значит, я не представляю ценности».

Как это понять: Его советы часто общие, из разряда «как жить правильно», могут быть подкреплены фразами «я много читал об этом» или «у меня большой опыт».

Тип 4: «Хочу как лучше»

Этот человек действительно хочет помочь, но плохо представляет, как это сделать. У него нет злого умысла, но есть шаблонное мышление. Он искренне верит, что его рецепт счастья универсален.

Пример: Дядя на семейном ужине советует: «Тебе надо завести детей, сразу все проблемы решатся!» (хотя ваши «проблемы» – это поиск себя в профессии).

Почему это происходит: Он счастлив по своему сценарию и от всей души хочет, чтобы вы были счастливы так же. Он не способен понять, что ваш путь, к счастью, может быть другим.

Как это понять: Его советы – это чаще всего общие места, социально одобренные сценарии (жениться, родить, купить дачу, сменить машину).

Практическая техника: «Внутренний переводчик»

Эта техника поможет вам в режиме реального времени не злиться, а понимать суть происходящего.

Как это работает: когда вам дают непрошеный совет, мысленно «переведите» его с языка «критики» на язык «мотивов».

Было: «Тебе надо сменить эту работу на нормальную!»

«Перевод» и ваша внутренняя реакция:

Вариант для «Тревожного стража»: «Наверное, он беспокоится о моем финансовом будущем. Он хочет, чтобы у меня все было стабильно». -> Чувствуется забота, а не нападение.

Вариант для «Проектора»: «Кажется, он сам недоволен своей работой и боится изменений. Он проецирует свой страх на меня». -> Понимаю, что это не про меня, чувство обиды уходит.

Вариант для «Ученого-эксперта»: «Он хочет показать, что разбирается в жизни. Это его потребность быть значимым». -> Можно отреагировать с юмором или просто кивнуть.

Эта техника работает, потому что она меняет вашу точку зрения. Вы перестаете быть мишенью и становитесь почти что психологом, который наблюдает за поведением человека и понимает его скрытые пружины. Это дает огромное чувство внутреннего контроля и спокойствия.

Почти всегда вредный совет – это история про самого советчика, а не про вас. Его страхи, его неуверенность, его тревоги, его нерешенные проблемы. Ваша задача – не принять этот груз на себя, а, поняв мотив, выбрать мягкую и эффективную тактику ответа.