Незнакомка

Вы спросите, как я узнал, что она обо всем догадалась? Она написала мне письмо.

«Я не стала тебе этого говорить сегодня утром не потому, что смалодушничала и мне не хватило смелости сказать это тебе, глядя в глаза, просто я отдаю себе отчет, что слова ранят сильнее многих поступков. Ты и без того выглядел с утра неважно, а я изо всех сил старалась не терять присутствия духа! Если б я еще начала высказывать свое недовольство, это бы «добило» тебя окончательно, так сказать размазало по стенке ровным слоем, но отмалчиваться считаю тоже не правильно, а то человек додумает совсем не то что есть на самом деле…

Я сильно обиделась, здесь ты абсолютно прав, но знаешь, что обидело меня во время визита к тебе? Совсем не то, что ты Насте машинку помог привезти. Обиделась я на то, что ты уже накануне вечером знал, а мне ничего не сказал, обиделась я на то, что когда с утра я сказала, что уезжаю – с какой готовностью ты назвал мне ближайшую электричку, обиделась на то, что несмотря на мое хаотическое бегство, ты при мне даешь согласие своему другу – Захару прогуляться вечером по поселку, и выглядишь при этом таким несчастным, так мучительно жмешься ко мне, но ничего не пытаешься изменить. Обиделась, на то, что в воскресенье у тебя были планы… во сколько ты планировал меня отправить домой???? Думаю, ты даже не подозревал, что я хотела уехать поздно вечером, наивно полагая, что раз уж приехала к тебе за тридевять земель, то глупо торопиться уезжать обратно…

И плакала я не из-за того, что уезжаю раньше, а потому, что дурой себя наивной ощущала…в очередной раз на слова повелась!

Я изначально знала, что мне не стоило приезжать. Знаешь, Димыч, красивые слова, по типу «я люблю тебя», «я сильно люблю тебя», «скучаю», «мне не хватает тебя» и т.д. они ведь так и остаются словами, если за ними нет поступков… и дело не в возможностях совершать эти самые пресловутые поступки, а в желании. Чай в постель, красивые фразы, песни с многозначительным подтекстом, это все хорошо, романтично, приятно, но это еще не все, Димуль! Но не могу утверждать точно, возможно это мое субъективное мнение, и с какой-нибудь Катей, Светой, Ларисой…тебе было бы проще, и она не придиралась бы к пустякам, но я не Катя, не Света и не Лариса и для меня все это важно. Ты не побрился ни к моему приезду, ни на ночь, хотя прекрасно знаешь, что я не люблю щетину… мелочь, скажешь ты, а для меня это важно, ведь наша жизнь состоит из мелочей…подлая мыслишка, как я не гнала ее все равно пробралась в мою голову, и точила, и грызла меня – если ты его любимая девушка, жена, как он сам говорит, то отчего бы ему не побриться… отговорка по типу времени не хватило блекло выглядит…

Увидев тебя на станции, я поняла, что что-то изменилось. Не поняла что, но почувствовала… Ты старался, я это видела, но все было уже не так, все было не то. Создалось впечатление, что я крайне не вовремя.

Еще не приехав к тебе, меня уже настораживали фразы в наших с тобой разговорах, что при любом раскладе ты едешь домой в Мокшино и берешь меня с собой – раз уж приехала все равно, не бросать же, да?! Хотя ты и заверял меня, что стоит мне приехать, ты отменишь все свои планы. Это льстило, я поверила…а на деле все оказалось совсем не так! Планы менять, и уж тем более отменять их, ты не собирался. Обидно, знаешь, получается, что я навязалась балластом, спутала тебе все карты, а ты теперь себя еще и виноватым чувствуешь, вот ведь я какая засранка…пока я ехала домой, задавалась единственным вопросом – что я вообще делала в Твери???

Я презираю в себе эту наивность, доверчивость и глупость!!! У меня сложилось впечатление, что у нас с тобой общение по остаточному принципу – сначала у тебя семья (и это, безусловно, правильно), потом друзья, которым ты всегда помогаешь, потом учеба, дела, потом уж я, но в твоем плотном графике все меньше времени находится для меня, сама, наверное, виновата в этом. У меня складывается впечатление, что ты вспоминаешь обо мне исключительно перед сном или на скучной лекции.

Когда мы начинали с тобой общаться, я тебе сразу сказала, что у меня достаточно самоуважения, чтобы не быть там, где меня не хотят, бегать за тобой я не стану.. но вот видишь, смалодушничала и приехала … ….. приехала, утерлась и дальше поехала… обещаю, такого больше никогда не повторится, планы путать я твои больше не буду!!

Ты живешь, так как привык жить, и я в твои планы удачно вписываюсь, пока соглашаюсь с тобой, менять кардинально ты ничего не собираешься. И эти выходные наглядный тому пример….

А ты хоть раз спросил меня, чем я планирую заниматься после окончания аспирантуры, хочу ли я все бросить здесь в Москве?? В Москве, где проходит моя жизнь, где я строю карьеру, весьма успешно надо сказать, так вот спросил ли ты меня, готова ли я все это оставить и уехать из столицы в неизвестную мне Тверь, или еще дальше, переехать к тебе?? Нет, ты не спросил, ты лишь поделился планами, что собираешься вернуться домой после окончания академии вроде как со мной, если я правильно поняла, хотя теперь я уже в этом не особенно уверена. (Но это не означает, что я не согласилась бы… все зависит, от того как бы ты позвал)

Думаю, ты обидишься на мое письмо, Димыч, но я подумала, что просто обязана изложить свою точку зрения на происходящее, то как вижу это я, что бы не было никаких недоговоренностей между нами. Маруся.»

Что и говорить! Мерзко на себя, ведь, я, правда, не хотел ее обманывать, не хотел делать ей больно, я растерялся, а она все поняла! Сразу, едва взглянув мне в глаза еще на вокзале. Чувствовал я себя отвратительно, и не нашелся, что ей ответить! Я пропал. Предпочел вообще не отвечать. Через пару дней я написал нейтральную смс. Чувствуя себя полным подонком, но мне важно было знать, как она. Вся последующая неделя прошла в полнейшем бреду и агонии! Она подумала, что виновата за то письмо, звонила мне пару раз, извинялась, а я молчал и невразумительно односложно отвечал невпопад. А в финале вообще заявил, что мне нужно время, чтобы все обдумать. Болван! В результате, ее терпение иссякло, и она написала смс, что это конец, что больше звонить не будет и требовать ответа, что да как и почему! Тем более, что я все равно не отвечаю на ее призывы. Что примечательно, разрыв произошел ровно через месяц после нашего знакомства.

«Как и обещала, самоликвидируюсь из твоей жизни, не напоминаю и не надоедаю своим присутствием и вопросами "что не так"))) Рыба долго об лед стучаться не может. Номер телефона я поменяла. Настя его не знает, а больше общих знакомых у нас нет....ну и на всякий случай, повторюсь в одноклассниках и контакте я не зарегистрирована.... рада была встретить тебя, я была искренна с тобой, пока, удачи, счастья…»

Прочитав письмо, я расплакался как ребенок! Добился чего хотел! Попытался ей позвонить, но номер не отвечал, почту она заблокировала, Насте телефон не сообщила, как и обещала….

…Когда нет сил быть стойким, когда плевать на то, что там за окнами и хочется бежать от всего – но ничего не происходит. Тот, кто может помочь – вне зоны доступа. Я в центре города, как на краю пропасти. И хочется закричать всему вопреки: «Спаси меня – мне не встать без твоей pуки!» – примерно так ….

3.

Мы встретимся снова,

Пусть свечи сгорели

И кончился бал…

Мы встретимся снова.

Я верю в судьбу

Я не умолял…

Мы встретимся снова,

Мы встретимся снова

Ведь жизнь – это вечный большой карнавал

Я узнаю тебя….

Много раз мне хотелось поехать к ней и все объяснить, объяснить свое позорное отступление, увидеть ее еще хотя бы раз. Но я, также, понимал, что будущего это не изменит, так что не к чему все это было.

Родители неустанно следили за мной. Я был словно раненый зверь, не думал, что будет так больно! В душе была словно выжженная пустыня, без единого оазиса и нещадным палящим солнцем в ней была моя совесть. Мне было стыдно и горько на себя, за то, что обидел ее.

Хотелось позвонить Маше, написать. Я мог бы найти ее номер… Но смелости не хватило, да и что бы это изменило, что бы я сказал ей, когда так безнадежно сам все испортил! Мне осталось только безмолвно заходить на ее страничку в социальной сети под именем сестры и просто следить за изменениями ее статуса…вот так бесславно и печально, словно тень.

Месяц спустя, в очередной раз, зайдя к себе в почту, я увидел письмо от нее: «Дима, привет! Думаю, ты удивишься, увидев мое письмо. При нашем последнем общении, я совершила ряд поступков, переосмыслив которые, поняла, что погорячилась и была не во всем права. Я не хотела сделать тебе больно, и если честно, переживаю.

Обдумывая каждый раз, все что произошло, я тщетно силюсь понять, как все могло так получиться? Глупо, скомкано…. и грустно как то.

Я была слишком категоричной…по отношению к тебе, да и по отношению к себе тоже… эта ситуация не отпускает меня. Ты показал мне, что надо быть терпимее к людям.

Мне нравилось общаться с тобой. И скажу честно, мне не хватает нашей переписки, разговоров по телефону, драйва, тех эмоций, которые ты мне давал, которыми я делилась с тобой…

По натуре я максималист, и меня всегда кидало в крайности при общении, а в отношениях с близкими людьми, я тем более бываю резка и категорична, просто не надо все принимать на свой счет… и иногда слова значат совсем не то, что мы понимаем под ними… и фразу «Да больно нужен!!» можно понимать не только как направление движения к черту, а – «Да! Больно!! И Да! Нужен!!» открою тебе маленькую женскую хитрость, когда мы уходим, громко хлопнув дверью, это вовсе не означает, что это конец, на самом деле, мы ждем, что нас остановят и не дадут уйти…. судить нужно не по словам, а по делам. За этими жалкими хитростями и уловками можно угадать нежность, … женщины так непоследовательны!