Николай Марчук

чугунный бачок, расположенный высоко под потолком на длинной железной трубе со свисающей вниз цепочкой

Сидит она на своей толстой жопе, которую разнесло после вторых родов, на старом диване, который пора менять, потому что он зассан детьми и ободран котом, смотрит в плоский тридцатидвухдюймовый экран корейского телевизора и мечтает о хорошей жизни. На экране телеведущие популярного реалити-шоу разъезжают по разным экзотическим странам и тратят за уик-энд суммы, равные годовому бюджету семьи нашей домохозяйки.

– Имя – Жанна, фамилия – Озорина. Сколько мне лет – не скажу, потому что такие вопросы дамам не задают. Какими навыками я обладаю? Ну, не знаю? – девушка, задумчиво посмотрела вверх. – Секс втроем – это полезный навык или нет?

стоишь на вершине пьедестала, а потом, вдруг … бац! – а никакого пьедестала, то и нет, а рядом стоит кто-то другой, кто намного умнее и проворней чем ты. А твоя корона, которую, ты сам себе на голову надел – всего лишь яркая мишура. А если, копнуть еще глубже, в самые недра моей души, то окажется, что во всем происшедшем, виноват только я сам

– А что вы будете делать с меморандумом матроса Лошкина? Или вам судьба поселка Карлыгач не страшна? – пробасил коренастый бородатый мужик, очень сильно похожий на классика русской литературы по имени Лев. – Как только Палач узнает, кто против него выступил, жизнь каждого из присутствующих в этом зале будет оценена в премию для стрелка его отряда «Волков».

Неожиданно стену подвала как следует тряхануло, кусок монолита пошел трещинами и с ужасным треском ввалился внутрь. Из образовавшегося провала полыхнуло огнем, из которого вышел здоровенный волосатый зверь с мордой Чубаки из «Звездных войн», в руках эта тварь держала немецкий MG-42. – А-а-аа! – истошно заорал я, давя на спусковой крючок РПК. Магазин «сорокопятка» вылетел за считанные секунды. Пули, выпущенные всего с пары метров, прошили тушу зверя насквозь, не причинив ему видимого вреда. Волосатая тварь повернулась в мою сторону и направила дымящийся ствол фашистского пулемета на меня. – Мужчина, ноги уберите, видите, я пройти не могу, – выдохнул мне в лицо мохнатый монстр. Ёпта! Приснится же такое! – Ноги, говорю, приберите! – тетка в зеленой плащевой куртке напористо перла по автобусу.

– В оружейный сейф не лазить, ордена не трогать, баб на моей кровати не трахать, в огороде не шнырять, курей корми два раза в день, меняй им воду. Если ваше бухло закончится, в кладовке есть пара бутылей с самогоном, закатки бери какие хочешь. И дом мне не сожгите! – напоследок выкрикнул дядя Толя и укатил восвояси.