Азбука воспитания

© Валентина Николаевна Морозова, 2016

© Анна Сергеевна Собянина, 2016

© Дарья Грачева, дизайн обложки, 2016

Редактор Александра Александровна Бородина

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Почти двадцать лет я работала заведующей детским психотерапевтическим отделением в психоневрологическом диспансере. Ежедневно сталкиваясь с семьями, в которых у ребенка возникли психические нарушения, я осознала, что часто родителям просто не хватает знаний о том, как сотрудничать с ребенком эффективно. Нет структурированной и последовательной информации, выраженной доступным языком, о развитии детей и постоянном изменении тактики родителей по мере взросления ребенка.

Так возникла идея книги, в которой родители смогли бы найти ответы на вопросы, возникающие в процессе всего периода взросления. Моими соавторами стали клиенты, в течение двух лет задававшие мне вопросы на сайте «Детки» в онлайн-консультациях. Неоценимую помощь в работе над содержанием оказала моя коллега, руководитель научно-практического центра «Академия психологии» Анна Собянина, которая систематизировала и структурировала рабочий материал. Хочу также выразить благодарность первой читательнице и редактору этой книги – Александре Бородиной. Огромное спасибо и моей семье, мужу и сыну, которые поддерживали меня в периоды потери вдохновения и больше меня верили в необходимость продолжения работы.

Валентина Морозова

Введение

Дорогие родители! Эта книга посвящена построению отношений с вашим ребенком, которые обеспечат гармоничное психическое развитие малыша. Известно, что, имея отличные природные способности, очень часто дети их не используют, чем разочаровывают своих мам и пап.

На сегодняшний день существует масса литературы о том, как заботиться и ухаживать за детьми первые годы их жизни, как стимулировать их интеллектуальное развитие. В нашей же книге мы сделали акцент на взаимодействии ребенка с родителями, взаимопонимании, свободном развитии и активности детей. Начнем с момента рождения ребенка и закончим его совершеннолетием. При этом важную роль отведем именно ближайшему окружению наших детей – людям, непрерывно находящимся рядом с ребенком в период формирования личности, все базовые качества которой закладываются уже в первое пятилетие жизни.

Возможно, для кого-то информация, содержащаяся в нашей книге, станет полезной при построении отношений со своим младенцем, а кому-то поможет в понимании особенностей поведения более взрослого ребенка и преодолении трудностей в его воспитании.

Книга наполнена практическими советами и рекомендациями, а также содержит реальные вопросы родителей, обращавшихся к нам за онлайн-консультаций. Многие из этих родителей приходили затем и на очные консультации. Мы постарались сжато ответить на базовые вопросы по каждому возрастному периоду.

Глава первая

У вас родился ребенок. Кроме естественного чувства радости, которое должны испытывать молодые родители, возникает тревога, ощущение беспомощности, страх оказаться плохим родителем, а порой и желание поручить уход за младенцем кому-то более умелому и опытному. Такие чувства заставляют неоправданно вызывать скорую помощь при любом проявлении беспокойства у младенца, молодая мама часто боится оставаться одна с ребенком, требуя присутствия кого-то из родных. При чрезмерном, неконтролируемом наплыве подобных чувств возникает послеродовая депрессия. Не стоит бояться подобных переживаний. Ведь абсолютно естественно в самом начале трудного и длительного проекта, не имея опыта, испытывать страх и неуверенность в своих силах. Чтобы справиться с этими чувствами, помните, что ребенок выбрал именно вас в родители, и вы точно со всем справитесь.

Поверьте своему малышу! Ему не нужны другие, ни более умелые, ни более богатые, ни какие-то еще. Уже с первых дней младенец на все события, действия и ваши чувства реагирует всем телом. Важно не бояться своего ребенка. Почувствуйте его безусловное доверие, когда берете на руки. Первое чувство, которое существует у новорожденного, – это безусловное доверие, он замолкает на руках у любого взрослого. Необходимо это доверие сохранить в отношениях с вами, тогда и во взрослой жизни он будет уметь доверять.

Вопрос: Моему сыночку 3 месяца, из-за работы и очной учебы ребенок первые два месяца жил «на два фронта» – две недели у моей мамы, в другом городе, две недели у меня. Сейчас я его забрала, у ребенка случился нервный срыв, он рыдал два дня не переставая, перестал спать и есть. Поняла, что неверно поступила, что малыш приехал без моей мамы, он попросту не понял, что произошло. Наша с ним эмоциональная связь разорвана, он меня не помнит и не знает. Назрела моя внутренняя необходимость растить своего сына самой, несмотря на тяжелые обстоятельства. Сейчас на выходные, из-за того, что ребенок сильно заболел, отправила обратно, двое суток не ел, не спал и я с ним тоже. Начала говорить с мамой о том, как заберу ребенка сразу после болезни, чтобы она приехала с ним, помогла ему адаптироваться. И встретила резкий отпор.

Мама не хочет возвращать мне ребенка, на мои заверения, что я еще могу все исправить, пока немного времени упущено, что нашу связь с сыном можно восстановить, она отвечает непониманием. Говорит, что ребенок меня знать не знает и оттого, что я его родила, он мне ближе и роднее не стал, кто его кормит, тот ему и мама. Упорствует, говорит, чтобы я занялась своим здоровьем, что для ребенка будет лучше с ней, она будет показывать ему мои фото и объяснять, что я его мама. Абсурд просто. Не могу достучаться и до мужа, он говорит только о том, что ему надо работать, что он любит сына, но до конца месяца надо отдать большой долг. Они не понимают, как важен для малыша первый год жизни, как ему нужна мама, как он страдает.

Я сделала глупость, я знаю, но теперь не могу донести до близких, что я и ребенок страдаем. Мама у меня очень авторитарная и знает, куда «ударить», что сказать и как убедить. Скажите, мои опасения за психическое состояние моего ребенка не беспочвенны? Как убедить родных в том, что я не брежу и что ребенку нужна мать?

Ответ: Психика ребенка уже серьезно пострадала трижды. Сначала 9 месяцев Вы были беременны, он жил с Вами, слышал Ваш голос и биение сердца, дышал и спал по Вашему расписанию, а после рождения оказался с другим человеком и без грудного вскармливания. Младенец приспособился, стал расти и развиваться, как только он немного привыкал, его на две недели перевозили в другое место, только привяжется к человеку, снова на две недели другой дом, другие руки и лицо. Бабушка проводила с ним, похоже, больше времени, и он доверился ей, привязался, а тут третий удар – опять забрали.

Такой подход очень опасен: чем раньше воздействует на психику стресс, тем глобальнее разрушения. Ликвидировать угрозу тяжелого психического расстройства для малыша можно только постоянством ухаживающего объекта. Если Вы сможете быть со своим малышом до 3-х лет, не отвлекаясь на работу и учебный процесс, не отправляя его к маме в случае болезни, то настаивайте на своем и забирайте малыша. Если же Вы планируете продолжить работу и учебу, а при каждой проблеме у Вас возникает необходимость отвозить его к бабушке, то безопаснее для психики младенца будет постоянство, следовательно, ему легче восстановиться, оставаясь с бабушкой. Можно ведь плавно наладить с ним отношения и другим способом: сами поживите у мамы пару недель, пусть он к Вам привыкнет, чтобы переезд не стал катастрофой.

Прокомментирую этот вопрос дополнительно, опираясь на информацию, которую вы уже знаете. Вместе с телом у младенца развиваются эмоции и чувства, которые он может выражать. Первая эмоция, с которой рождается человек, – это любовь. Когда взрослый берет на руки младенца, он чувствует это безграничное доверие и удовольствие от взаимодействия со взрослым. Такую безграничную любовь не всегда возможно ощутить в отношениях с любимым человеком. Именно поэтому, несмотря на тяжелый труд, бабушка категорически не хочет расставаться с младенцем, использует обидные аргументы и даже готова отобрать ребенка у дочери.

Грудное вскармливание

Очень важен процесс кормления, ведь это первое сотрудничество мамы и младенца. Попробуйте сделать процесс кормления действием, доставляющим взаимное удовольствие. Почувствуйте, как малыш проявляет активность, ищет сосок вашей груди, посмотрите, чтобы он мог свободно дышать, позаботьтесь, чтобы вам тоже было комфортно и приятно. Помните, что это первое построение контакта, и очень важно в такие моменты не отвлекаться на разговоры или просмотр телевизора. Грудное вскармливание – лучший способ наладить контакт в первый год жизни ребенка, обеспечить ему идеальный иммунитет и гармоничное развитие. Помните, что это не просто питание, но и общение. Пока у младенца еще нет жестов, речи, мимики, все это будет позже скопировано с вас. Обратите внимание, разговаривая с любым человеком, вы смотрите на него. В первые месяцы кормление является своеобразной беседой, поэтому смотрите на ребенка, когда кормите его. Если грудное вскармливание невозможно по каким-либо причинам – не страшно. Бутылочка это будет или грудь – не важно, главное, чтобы мама смотрела на ребенка, чувствовала его, общалась с ним в этот момент взглядом, улыбкой, именно так формируется базовое взаимопонимание.

Беседы с младенцем

В те моменты, когда вы держите своего малыша на руках, вы с ним по-прежнему практически единое целое. Все ваши эмоции – для него, связаны только с ним, поэтому разговаривайте с младенцем, описывайте ему все свои чувства, объясняйте, с чем они связаны. Грудной младенец – это идеальный психотерапевт, полное безусловное принятие мамы и абсолютное доверие. Особенно это актуально, когда малыш постоянно плачет. Если вы утомлены, находитесь одна и не имеете помощи извне – разговаривайте с ребенком, поделитесь с ним всеми обидами и страхами. Вы удивитесь, но он успокоится, станет вас слушать, и вы почувствуете, как поступить, чтобы вам стало лучше.

Итак, первое важное правило: разговаривайте с младенцем, делитесь с ним своими чувствами и мыслями.

Речь младенца

Первые месяцы жизни у младенца не слишком большой ассортимент способов выражения эмоций: все свои потребности и желания он может выразить только плачем. Пока ребенок не умеет говорить, плач – это его речь. Но при этом потребности ребенка определяются не просто по плачу, а по его особенностям. Постепенно вы должны научиться различать как минимум пять типов плача: «хочу есть», «хочу спать», «я мокрый», «мне больно», «хочу общаться». Или еще, например: «я пробую голос».

Многие мамы хотят, чтобы ребенок вообще не плакал, не переносят детского крика, спешат срочно дать грудь, поменять памперс, подержать на руках. Но главная задача – научиться понимать плач младенца. Чем точнее вы понимаете ребенка, тем более дифференцированным становится плач. Если вы на любой призыв реагируете одинаково и пытаетесь сначала накормить младенца, то он перестанет стараться говорить с вами. Нельзя позволять ребенку и слишком долго плакать, отсутствие реакции на призыв приводит к тому, что дети перестают плакать. Вот почему младенцы в домах ребенка практически не плачут.

Таким образом, уже в младенчестве формируется так называемый «мотивационно-волевой дефект», когда у человека пропадает собственная активность в достижении целей. Так же вредно и немедленное реагирование на любой звук, изданный ребенком – младенец должен постараться донести до вас свое желание. Если устранение дискомфорта происходит немедленно, то у личности формируется стереотип: мои желания должны немедленно исполнять другие, без моих усилий. Именно в первый год жизни закладываются базовые, на всю жизнь, способы реагирования на реальность.

Итак, второе правило: слушайте плач ребенка, дайте ему возможность говорить с вами, научитесь различать как минимум пять типов плача. Причем выучить эти «слова» вашего ребенка желательно в первый месяц, до того времени, когда уже появится дополнительный способ общения – мимика.

Первая улыбка, эмоциональное общение

Ваш малыш вам улыбается. Теперь лицо взрослого человека становится самым важным стимулятором развития. Пока младенец по-прежнему не различает своих и чужих, но понимает разницу между улыбкой и другими эмоциями. Поэтому может заплакать, если на него смотреть с тревогой или обидой. Мама не может всегда улыбаться, да и не нужно обманывать младенца. Грустите, если вам грустно, только рассказывайте ему об этом. Если же мама будет улыбаться, когда сердита или обижена, то у ребенка закладывается неадекватность эмоций. Поэтому важно оставаться искренней, а не прятать чувства за формальной улыбкой. Просто расскажите младенцу, что эти чувства связаны не с ним, а его вы любите.

И вот уже третье правило: искренне проявляйте свои чувства и объясняйте младенцу, что с вами происходит.

Папы и воспитание младенца

Пока все рекомендации касались преимущественно мам. Пора уже ввести папу в процесс воспитания. С первых дней доверяйте отцу брать ребенка на руки, такого чувства безусловного доверия больше никогда нельзя испытать. Позвольте отцу это почувствовать. На это потребуется некоторое время. Вспомните пример, когда бабушка не хотела отдавать ребенка матери. Чем больше папа проведет времени с младенцем, тем лучше его будет понимать и любить. Только никакой критики. Доверьтесь взрослому мужчине, он, возможно, сделает что-то не как мама, а как папа, и это тоже правильно и безопасно.

Просто решительно доверяйте отцу подержать ребенка, искупать, усыпить, покормить. Мужчине понятнее и легче выполнять конкретные задания, чем просто посидеть с ребенком. Желательно, чтобы это было не обязанностью, а удовольствием. Это новый вид счастья – любить и заботиться, чувствовать себя сильным и необходимым. Не спешите обижаться на мужа, который задерживается на работе, встречается с друзьями, а вы при этом остаетесь дома с ребенком. Учите его любить младенца. Сделайте так, чтобы чувство отцовства стало важнее прежних удовольствий. Само по себе оно не разовьется, нужно преодолеть страх и стереотипы юношеской свободы. Вовлекайте мужа в заботу о ребенке с удовольствием, пусть это будет новый способ сотрудничества.

Вопрос: Насколько психологически опасен для 7-ми месячного ребенка уход из семьи папы? Попытки спасти семью были тщетны и смысла не имели при таких сложных отношениях. Как в таком возрасте реагируют дети или они быстро все забывают? Ребенок очень привязан именно к папе, тянется, очень любит, ждет его и всегда ищет глазами. Хотелось бы услышать совет, каким образом сделать его окончательный уход менее трагичным для ребенка: совершенно ему исчезнуть или изредка появляться, или сделать это постепенно?

Ответ: Скажите ребенку правду и всячески способствуйте встречам отца и сына. Для малыша нет представления, как часто и где должен быть отец, скажите, что папа теперь живет отдельно. Что так надо, что теперь он будет видеть тебя реже, и ребенок Вам поверит. Проговаривайте вслух мальчику свои мысли, хотя ему только 7 месяцев, он поверит, и для него будет важным, что папа не его бросил, а с Вами расстался. Вы так пишете, словно отец хочет не с Вами развестись, а от ребенка отказаться. Отца нельзя забывать, он отец на всю жизнь, даже если живет далеко и только звонит или просто помнит. Разные бывают варианты. На самом деле проблема в том, что Вам тяжело его видеть, обида и переживания не оставляют Вас. Ведь придется встречаться на Вашей территории. Но ради сына попробуйте построить чисто родительские отношения, без погружения в супружеские обиды. Лучше напишите о своих переживаниях по поводу развода, сформулируете все, и даже от этого станет легче.

В возрасте до одного года ребенок реагирует на стресс всем телом, это называется невропатия. Психика еще недостаточно дифференцирована, чтобы выдать невротический симптом. Невропатия – это нарушение сна, аппетита, выделительных функций. Психогения для младенца – это самочувствие матери, если Вы будете раздражены, подавлены, станете плакать, потеряете интерес к жизни, все это скажется на малыше. Известный французский психоаналитик Франсуаза Дольто (автор книги «На стороне ребенка») внедрила методику психоанализа с младенцем. Очень рекомендую книгу. А пока Вы можете разговаривать со своим малышом, честно рассказывая о своих чувствах. То, что Вы проговорите, уже не станет для младенца непонятным страданием, он сохранит свое здоровье, позволяя Вам справиться с ситуацией. Рискну предположить, что развод, когда у Вас грудной ребенок, – это тяжелое испытание для психики матери, рекомендую обратиться за помощью. Ваше самочувствие и правильное поведение – залог здоровья малыша.

Оставайтесь женой, когда стали матерью

Для того чтобы мужчина не выпадал из семьи, нужно остаться женой, став матерью – это еще одно важное правило. Помните, что, в первую очередь, вы женщина, а потом уже мать. Ребенок появился не для того, чтобы захватить все ваши мысли и чувства, не для того, чтобы стать смыслом вашей жизни, он просто расширил ваш мир. Вы не можете забросить все остальные свои дела и заниматься только им. Это неправильно и не нужно. Важно сохранять правильную иерархию ценностей, чтобы не вырастить эгоиста. Ваш ребенок действительно совершенно беспомощен без вас, а вы, в свою очередь, в этот период зависимы от мужа. Чтобы вы могли на протяжении трех лет заниматься ребенком, а муж зарабатывать достаточно денег и уделять время вам с ребенком, важно оставаться любящей женой и успешной хозяйкой. Прежде всего для себя нужно создать правильную картину происходящего: вы не просто осуществляете уход за ребенком, он часть вашего большого мира, в котором вы – хозяйка дома, где умеете поддерживать чистоту и уют, уделяете время своей красоте, заботитесь о муже и находите в себе энергию и желание его любить. Разумеется, нужно пользоваться помощью. Часто муж начинает много работать, чтобы лучше обеспечивать семью, поэтому позвольте себе потратить деньги на необходимую помощь. Создайте благоприятные условия для себя и обязательно выделите время для общения с мужем.

Помощь бабушек

Доверяя своего ребенка бабушкам, мамочек часто одолевает страх, что они все сделают неправильно, что будут упрекать за то, что помогают, что ребенок их будет больше любить. Но давайте развеем все эти страхи. Бабушки – это тоже мамы, но мамы, которые уже вырастили своих детей и, имея немалый опыт в воспитании, смогут отлично справиться с младенцем и не причинят ему вреда. Мама для ребенка – это весь мир с момента рождения, постепенно он расширяется, но мама – его основа навсегда, и этого не изменить. Поэтому никакой другой взрослый, что бы он ни делал, как бы ни поступал, не станет важнее и роднее.

Теперь про упреки. Не бойтесь просить бабушек о помощи и не скупитесь на благодарности. Для бабушек очень важно, что их ценят. Чем больше времени они проведут с внуками, тем больше будут их любить. Пусть вашего ребенка любят, в этом чувстве не бывает излишков. Разрешите себе попросить помощи у бабушки, и не только когда вы больны, но и тогда, когда хотите просто погулять с мужем или побыть с ним вдвоем.

Вопрос: Я вышла рано на работу, когда ребенку было 10 месяцев. С ним сидит моя свекровь, очень хорошая женщина, уважаю ее и люблю, очень ей благодарна за это. Но меня беспокоит такая ситуация: когда приходим с мужем с работы, то ребенок ко мне не торопится бежать, сейчас ему 11 месяцев. Даже когда я показываю «иди на ручки», он обнимает бабушку. Забираем чуть ли не с криками.

Меня эта ситуация очень волнует, если честно, даже обижает. Пусть он меня не видит с 10 до 17. Но потом-то я только с ним. Я не занимаюсь другими делами, играю, целую, он меня потом тоже обнимает, нацеловывает. Но вот именно расставание с бабушкой у нас гладко и без его слез не происходит. Мы и в выходные все вместе, и спит он с нами, и обласканный. Вот только бабушка уходит, и у нас опять понимание и любовь. Я переживаю, что он меня меньше в будущем любить будет. Будет привязан к бабушке. И почему у него такая реакция, ведь по времени мы фактически одинаково с ним находимся.

Также он хорошо идет к мужу, хотя, если сравнивать, ребенок его еще меньше видит, и муж вроде бы особо с ним не играет. Водится, конечно, когда есть время, любит, целует, но не столько времени проводит с ребенком, как я. Я не могу понять, почему ребенок ко мне идти не хочет?

Ответ: Дело в том, что Вы совершаете традиционную ошибку, из-за чувства вины постоянно угождаете ребенку, используете преимущественно телесный контакт (обнимаю и целую) и являетесь для него пустым местом, от которого ничему нельзя научиться, так как мама постоянно толкает в регресс (откат назад), держит на ручках и спит вместе. Он не видит в Вас объекта для подражания, когда Вы не делаете ничего своего. В этом плане муж ведет себя правильно, и малыш его любит.

Ваша задача – в присутствии ребенка жить и рассказывать ему о событиях и своих действиях, так он учит язык. А поцелуи и объятия принадлежат мужу. Разумеется, ребенок тоже в этом нуждается, но намного меньше, чем в первые месяцы. Подумайте, а сколько бы Вы перенесли непрерывного целования и сидения на коленочках у мужа? Начинайте жить без чувства вины, и ребенок вновь будет Вам радоваться. Вернувшись домой, начинайте заниматься чем-то, ребенку станет интересно и он прибежит, а Вы будете учить его новому. Мы любим тех, кто помогает нам развиваться, а не тех, кто угождает. Прислугу вообще не замечают.

Повторюсь, что ребенок должен расширять ваш мир, а не заслонять его от вас. Эта ошибка рушит сначала семью, а потом жизнь мамы и ребенка. Все эти события попытаемся уложить в первые три месяца жизни Вашего малыша:

учимся понимать его плач как речь;

искренне проявляем эмоции и рассказываем младенцу, что с нами происходит;

наслаждаемся процессом кормления, глядя в глаза;

вовлекаем папу в процесс ухода за ребенком, без критики;

обращаемся за помощью к бабушкам и близким людям;

остаемся любящей женщиной;

распространяем свою любовь на весь свой мир: себя любимую, мужа, ребенка, дом, родителей, друзей, творчество и т. д.