Абсурд. Сборник рассказов

Редактор Сергей Михайлович Кулагин

Иллюстратор Юлия Ростовцева

Дизайнер обложки Алексей Григоров

Иллюстратор Полина Самородская

Иллюстратор Евгения Суханова

Иллюстратор Татьяна Ражева

Иллюстратор Григорий Родственников

Иллюстратор Светлана Максимовская

Иллюстратор Рената Каман

Иллюстратор Валерия Радионова

Иллюстратор Сергей Захаров

© Юлия Ростовцева, иллюстрации, 2023

© Алексей Григоров, дизайн обложки, 2023

© Полина Самородская, иллюстрации, 2023

© Евгения Суханова, иллюстрации, 2023

© Татьяна Ражева, иллюстрации, 2023

© Григорий Родственников, иллюстрации, 2023

© Светлана Максимовская, иллюстрации, 2023

© Рената Каман, иллюстрации, 2023

© Валерия Радионова, иллюстрации, 2023

© Сергей Захаров, иллюстрации, 2023

ISBN 978-5-0053-4811-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сборник рассказов «АБСУРД»

ОТ СОСТАВИТЕЛЯ

Сергей Кулагин

Сборник посвящён творчеству Григория Родственникова, а так же его соавторам и друзьям. В сборник вошли рассказы конкурса «Абсурд» – организатор сообщество ВКонтакте «Леди, Заяц & К».

Люди довольно часто используют слово «абсурд», подразумевая под этим нечто нелепое, противоречащее здравому смыслу и какой бы то ни было логике. Так оно и есть. Но при этом надо отличать абсурд от бессмыслицы. Абсурдное высказывание осмысленно (то есть, это не бред) и противоречиво, поэтому его можно оценивать с точки зрения логики как ложное.

Целый месяц авторы придумывали и сочиняли рассказы, а художники, вдохновлённые их творениями, рисовали. В итоге появился иллюстрированный сборник, наполненный абсурдистскими произведениями, с выдуманными героями, параллельными мирами, экспериментами над животными, фантастическими тварями, космическими самогонщиками и даже вампирами.

Отдельная благодарность Алексею Григорову за обложку, Юлии Ростовцевой за серию рисунков, подготовленных специально для сборника.

Читайте, наслаждайтесь, в данном сборнике смысла больше чем в окружающей нас реальности.

Сергей Кулагин,

февраль 2021 года

ГАЛИНА ПЕТАЙКИНА. ШАЛОСТЬ

Логотип группы ВКонтакте «Леди, Заяц & К»

Сергей Кулагин смотрел в окно и размышлял: «Быть или не быть?» В смысле, каким рассказам быть в сборнике, а каким путь туда заказан. Заяц заглянул Кулагину через плечо и зловеще прошипел:

– Напишшшши про меня, Ссссергей!

– С ума сошёл? – нахмурился Кулагин.

– А что такого? Вон, Корней Чуковский про таракана написал, а я, между прочим, целый заяц. Хочешь, уши покажу?

Смотреть на уши Сергей не желал, поэтому вопрос проигнорировал.

Пока друзья препирались, Леди пила чай из чашки тонкого фарфора, «отставив мизинчик», как умела только она и английская королева, но Елизавета находилась в Великобритании, поэтому, в наших краях, окромя Леди так не делал никто.

– «Однажды Лебедь, Рак да Щука», – задумчиво протянул Сергей.

– Ну при чем тут Щука? – Леди приподняла тонкую бровь. У неё вообще все было тонкое и изящное.

– Верно ты говоришшшшь! Ззззачем нам щщщуки, когда есссть зззайцы, – вновь прошипел Заяц.

– Слушай, а ты чего шипишь-то? – заинтересованно взглянул на ушастого Сергей.

– А вот такой я абссссурдный заяц: хочу шшшиплю, хочу – не шшшшиплю.

– Да, не те нынче зайцы пошли… Вот, помнится, в восемнадцатом веке все воспитанными были. Пойдёшь бывало на охоту, так они сами падают и в штабеля укладываются, – весомо заявила Леди.

– А ты откуда знаешь, что было в восемнадцатом веке? – хмыкнул Кулагин. Леди обиделась и молча отвернулась от друзей. Она всегда молча обижалась, как истинная леди.

– А вы знаете, что у пингвинов есть колени и весьма длинная шея? – вдруг поинтересовался Сергей.

– При чём здесь пингвины? – ради такого Леди даже решила прервать молчание.

– Просто так… Абсурд же! Пингвины, а тут вдруг шея длинная. Это ж тебе не лебедь!

– И не заяц, – вновь вклинился собственно Заяц.

– Слушай, тебе что, в текстах абсурда не хватает? Пингвины, щуки какие-то… – возмутилась Леди.

– В, текстах хватает. На сборник уже насобиралось. «Я ведь давно эту белую книгу читаю, этот, с картинками вьюги, старинный букварь». Эх, на меня зимой всегда накатывает, – тоскливо вздохнул Кулагин.

– Что на тебя накатывает? – пристально взглянула на друга Леди.

– Карррр! Абсуррррд! Полнейший абсуррррд! – картаво прокаркал Заяц.

– Тихо ты! Накаркаешь ещё, – шикнула на, него Леди.

– А вот! Не хотел про зайца писать, пусть теперь про ворона пишет, – злорадствовал Заяц. – «Чёрррный ворррон, чёррррный ворррон, что ты вьёшься надо мной?»

– «Ты добычи не дождёшься…», – хором подхватили друзья.

– Так и живём, – вновь вздохнул Сергей.

ИРИНА ЗАБЕЛЫШЕНСКАЯ. ПОЧТИ КОСМИЧЕСКАЯ АПУПЕЯ

Рисунок Юлии Ростовцевой

Жила-была… Нет, не так! Жили-были Иришка и Ириска. Были они не разлей вода. В буквальном смысле. Хоть водой разливай, хоть топором разрубай, хоть по разным углам разгоняй – результата полный ноль. И всё потому, что были они там же, где и жили – у волшебного на всю голову создания. У кого-то в голове тараканы, у кого-то мухи, а у кого-то другая живность. Так вот здесь место живности заняли две противоположные идентичности, составляющее одно целое в физической ипостаси гетерохромного амбидекстера.

Иришка была мечтательной и романтичной. И совсем непрактичной, получая то и дело от жизни пыльным мешком из-за угла и чудом миллиметруя от летящих на голову кирпичей. Ириска была той ещё конфеткой. О которую крошатся зубы и прибывает работы стоматологам. Впрочем, психологам тоже, как и психиатрам.

Как-то летним вечером Иришка-Ириска сидели на качелях, задрав голову к звёздному небосводу в поисках то ли Большой медведицы, то ли братьев по разуму.

– Я вот всё думаю, что, если… – прикрыла правый карий глаз Иришка и накрепко задумалась минут на пять с четвертью.

– Ну и? – сердито зыркнула левым зелёным глазом Ириска, которой надоело ждать окончательной формулировки мысли.

– Если посмотреть вон на тот тополь, самый высокий, за гаражами, и поднять глаза влево вверх на тридцать восемь градусов, потом закрыть правый глаз и глядеть только левым, то можно увидеть то место, где за семьсот восемьдесят тысяч парсек простирается Туманность Андромеды! – мечтательно вглядывалась в небо Иришка.

– Да хоть Проксима Центавра! – рявкнула Ириска, – опять понеслась со своей космической апупеей!

– Люблю я космос! И апупеи тоже! – вздохнула Иришка и вдруг прищурилась. – Ой, а что это там пролетело над тополем? Слышишь, бумкнуло?

– Братья по разуму, не иначе! Сестра-то у тебя уже есть! – выразительно постучала по виску Ириска. – Очки бы надела! Это туча. Похоже, дождь собирается.

– Что ты всегда банальной реальностью всё портишь! – покачала головой Иришка. – Вот представь: в далёком-далёком космосе, там, где вечный холод и вакуум, бороздят просторы Вселенной космические крейсеры. Летают они ужас с какой скоростью, преодолевая расстояние от планеты к планете. И когда такой звёздный крейсер прошмыгивает над нашей землёй, только шлейф от прошмыгивания видят люди. Они думают, что это упала звезда и надо загадать желание!

– А звездей на небе много! – съехидничала Ириска. – Столько, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Только на клавиатуре настучать да мышкой понатыкать!

Иришка иронически скривила губы и пошла заваривать травяной сбор. Для прочистки чакр. И мозгов. С помощью Ириски это получилось гораздо быстрее. Чисто хоббит – туда и обратно! Попивая на качелях чай с подозрительно плавающими соцветиями, Иришка поглядывала в ночную тьму за гаражами в надежде выцепить гетерохромным зрением то, что там упало – ведь бумкнуло же! Она даже надела прихваченные из кухни мультифокальные очки, чтобы лучше видеть. Хотя сейчас больше бы пригодились инфракрасные – их она тоже прихватила, сунув в задний карман джинсов. Но Ириска сломала их (очки, не джинсы), неудачно опустившись на качели тем местом, на котором сидят. Почувствовав дискомфорт, она вытащила остатки покорёженных очков:

– А это что за фигня?

– Не фигня, а фиговина! – поправила Иришка хорошо поставленным учительским тоном.

– Цыц, грамотейша! Всё-то она знает! – буркнула Ириска.

– Будешь огрызаться, устрою практическую работу по великому и могучему! И будешь триста пятьдесят раз писать каллиграфическим почерком синонимы всякой фиговины: ахинея, пустяк, чепуха, чушь, дребедень, бредятина, хренотень, бред сивой кобылы, нелепость, вздор, бред собачий, чушь… тоже собачья (да, а почему не кошачья?), околесица, ерунда, абсурд, галиматья!

– Чья-чья мать, Гали? – уточнила Ириска. – Вот всегда знала, что у Гали в голове одна фигня!

А в это время из-за гаражей поднялось нечто расплывчатое, состоящее из непонятной субстанции. Оно некоторое время подёргалось в конвульсиях, вспыхивая изумрудно-бирюзовым, растянулось параллелепипедом и сжалось в тугой знак бесконечности. Подёрнувшись непроглядной мглой, мягко засветилось розовым, перетекая из колец в сферу и обретая форму человеческого силуэта.

– Ни фига себе фиговина! – присвистнула Ириска.

– Что за фигня? – озадаченно поправила оправу на переносице Иришка.

Силуэт оформился широкими плечами и мощным торсом, затянутыми в кожаную косуху. Всё остальное тоже имело кожано-заклёпочный вид, заканчиваясь тяжёлыми ботинками на толстой подошве. Объект наблюдения развернулся на сто восемьдесят градусов и пошагал в сторону Козьего болота.

– Какой-то он не такой! – задумчиво произнесла Иришка.

– Не такой – это какой? Из этих, с «ориентацией север»? – ехидно вставила Ириска.

– Эскимос, что ли? – недоумённо моргнула Иришка.

– Сама ты эскимоска! – махнула рукой Ириска. – Приглядись – одет-то он вроде и по-мужски, но всё одно, как не от мира сего! Чисто с другой планеты! И на Козье болото пошёл, а разве нормальный мужик туда пойдёт?

– Так может он того… не эскимос! А инопланетянин! – сделала умозаключение Иришка.

Где-то вдали над лесом прогремел салют из метеоритов, красиво поджигая ели и сосны. Вспугнутые вороньи стаи резко взвились вверх и c громким карканьем стартовали от греха подальше под углом в сорок пять градусов на юг.

– Картина Шишкина «Грачи прилетели», – хмыкнула Ириска.

– Не Шишкина, а Саврасова, бестолочь! – не выдержала неуважения к классике Иришка.

– Твой бы уровень развития интеллекта да в мирное русло! – вздохнула Ириска. – А давай за этим, который не эскимос, проследим! Вдруг и правда брата по разуму вычислим!

– А сестры тебе, стало быть, уже не хватает? Эх, засиделась в девках, вот и чудишь! – Иришка хлебнула из чашки.

– Где засиделась? – воинственно подбоченилась Ириска.

– А нигде! – оборвала намечающееся выяснение отношений Иришка. – Вот как-то на Альфа-Центавре…

– Чай допивай, а то остынет! А я на Козье болото! – резко вскочила Ириска, не слушая продолжение космооперы.

– Иду уже! Вот оглашённая! – Иришка брякнула кружку на сиденье качелей.

А вороны каркали не зря. С угла в сорок пять градусов хорошо просматривалось Козье болото, над которым сгущались тучи. Но вороны обладали соколиным зрением и тучи им были не помеха. Вернее, это были не тучи, а выхлопы двигателя НЛО с планеты Шибочёнферидикулюс с негуманоидными пришельцами на борту. Пятисантиметровые разумные сгустки внеземной субстанции, способные принимать желаемую форму, впервые столкнулись с землянами на МКС. Там они изучали пищу космонавтов, прикинувшись лабораторными бабочками-репейницами. Тюбики с борщом, мясным пюре и вишнёво-виноградным соком очень им полюбились, и они начали подумывать о визите на Землю. Но решающим фактором стал творог с облепиховым пюре в тюбике! Участь землян была предрешена – им грозило полное и безоговорочное вторжение! Мимикрировав под земных животных и даже людей, шибочёнферидикулюсцы (или шибочёнферидикулюсиане?) провели разведку продуктовых запасов и меню ресторанов, кафе и прочих забегаловок.

В эту решающую ночь к негуманоидному НЛО стекались все разведчики, готовясь объединить силы и таки завоевать все заведения с мишленовскими звёздами и без, «Макдональдсы» и «Старбаксы», «Бургер Кинги» и пиццерии.

Ириска устремилась по пятам типа гражданской наружности со скоростью газели. Не той, которая возит пассажиров, а парнокопытной. Проскакав практически галопом с три квартала, покинув городскую черту и уже приближаясь к окраине Козьего болота, она вдруг резко остановилась.

– Стой! Дай отдышаться! Не кросс же на уроке физкультуры сдавать! – Иришка запыхалась, но её била дрожь. – Холодно! Надо было кофту вязаную надеть!

– Ты что? Лето на дворе! Вон на стене торгового центра градусник миновали – там всё точно, в Фаренгейтах! Да и пробежка мышцы разогрела! – удивилась Ириска.

– Лето? Точно. Ну тогда это она сработала. Интуиция, – поёжилась Иришка.

– Интуиция? И на что это она у тебя сработала? Что ты такая пугачая, будто всю жизнь в санатории «Солнышко» провела?

– Чую ветер перемен! – многозначительно плюнув на палец и подняв его вверх, провозгласила Иришка.

– Тю! У нас этот ветер перемен всегда после обеда начинается! – махнула рукой Ириска.

– Не такой. Этот точно с Альфа-Центавры! Или где-то в паре парсек рядом! – утвердительно кивнула Иришка.

А интуиция таки сработала, как сигнализация. В это самое время на Козьем болоте тучи сгустились ещё больше – то завоеватели-пришельцы врубили реакторы двигателей на полную мощность, готовясь шандарахнуть волной панической атаки по ничего не подозревающим землянам. Над Козьим болотом замелькали зловещие силуэты из инопланетной субстанции, взмахивая трёхметровыми шипастыми крыльями и ощерив зубастые пасти.

– Фантастические твари покинули места обитания! – иронично хмыкнула Ириска.

Отступать было в общем-то и некуда. Над Козьим болотом творилось далек знает, что. Мужик в косухе зачем-то махал руками, разгоняя тучи. Чёрные и рваные. НЛО трясся и подпрыгивал, извергая новые партии копий силуэтов в стиле лучших традиций голливудского хоррора. Повеяло гарью и химикатами.

– Oeri ta pey fahew akewong ontu teya lngu, – прошептала Ириска на на’ви. Сие замысловатое выражение означало: «Мой нос полон его инопланетного запаха». Ириска и сама не поняла, почему вдруг произнесла эти слова.

– Тучи мглою небо кроют… – вдруг начала декламировать Иришка.

– Опять начинается! – покрутила у виска Ириска. – Что-то участились у тебя сдвиги реальности!

– А вот тут ты не права! Смотри, что там за диво-дивное? Не иначе Змей Горыныч пожаловал!

В сторону Козьего болота и впрямь летел неизвестный науке зверь.

– Фалькор мохнатый обыкновенный. Дотракийский период, подвид собачьи, – приглядевшись, определилась с породой приближающегося представителя галактической фауны Ириска.

Летающее существо приблизилось. Фалькор сделал круг над Козьим болотом, снизился на уровень НЛО и раскрыл огромную пасть, плавно втягивая всех фантастических тварей, мужика в косухе, негуманоидных завоевателей вместе с НЛО, а заодно рваные тучи и чёрные облака. Потом взмыл ввысь, помахал ушами и скрылся в заоблачной дали, оставив над Козьим болотом чистое звёздное небо.

– Он улетел, но обещал вернуться! – всплакнула Иришка, получив телепатически мысли Фалькора.

– Герои не ждут награды! – патетически воскликнула Ириска.

На Козьем болоте делать было больше нечего, можно было возвращаться домой. Неторопливо, сменив скорость газели на прогулочный шаг. Но шагать в темноте, подсвечиваемой лишь звёздами и светлячками оказалось чревато последствиями.

– Ой, я на бабочку наступила! Что теперь будет! – с выражением ужаса на лице Иришка держала за крыло репейницу, внезапно распавшуюся мелкой пылью, осевшей на торфяную почву.

– Будем надеяться, что ничего – эффект бабочки уже произошёл и рассыпался на атомы! – подмигнула Ириска.

– Смотри-ка, что это за книжка? – подняла с земли какой-то фолиант Иришка. В руках оказался трактат «Манускрипты Ливермория», издание на чистом галлифрейском.

– А давай завтра с этим разберёмся! Сил нет читать по-галлифрейски без словаря! – зевнула Ириска.

Дом родной встретил тишиной. Сон сморил, лишь голова коснулась подушки. Ночь принесла то ли забытьё, то ли кошмары, то ли фрагменты пережитого. Но всё это длилось ровно час и двадцать три минуты. Потом в голове застучало, зазвенело, задействуя оба полушария мозга, и левое, и правое. Все извилины, заполненные не только серым, но и серобуропошкарябанным в крапинку веществом, заработали одновременно. Ириска-Иришка будто в одно и то же время катались на качелях, неслись галопом к Козьему болоту и летели на Фалькоре по поднебесью, читая на галлифрейском в оригинале и распевая мантры на на’ви. Все ощущения, впечатления, переживания, радости и сомнения навалились одновременно. Было чувство погребения под снежной лавиной. Точнее такое, когда увязают в болоте.

В сморенной Морфеем голове появился он. Молот Тора висел в вакууме, призывно поблёскивая металлом. Нужно было лишь мысленно потянуться к нему, ощущая великую силу, а заодно порох в пороховицах. Удар – и пространственно-временной континуум разбит, разрушая диссоциативное расстройство идентичности. Серобуропошкарябанное в крапинку вещество испарилось, оставив лишь серое, собрались в кучку мозги!

Дыхание выровнялось, сон стал спокойным и глубоким. Кем проснётся это волшебное на всю голову создание? Об этом знает лишь пролетающий над крышами города Фалькор, хитро усмехаясь.

ГРИГОРИЙ РОДСТВЕННИКОВ. НИКОЛАЙ КАДЫКОВ. МАЛЕНЬКОЙ ЕЛОЧКЕ ХОЛОДНО ЗИМОЙ

Рисунок Полины Александровны Самородской

– Маленькой ёлочке холодно зимой, – напевал Дед Мороз, стоя в небольшой кладовке. Он собирал с полки инструменты и раскладывал их по карманам.

– Заткнись уже, старый! – раздался из комнаты визгливый голос Жены. – Я телевизор смотрю, а ты мне мешаешь!

Дед поморщился, вышел из кладовки и пошёл на кухню. Там готовила ужин маленькая девочка, внучка Деда – Снегурочка. Она чистила картошку и бросала её в кастрюлю с водой.

– Собирайся, внученька, – сказал Дед. – Придём – закончишь. Пора нам на дело, стемнело уже.

– Мама сильно ругалась, что есть хочет, а ужин не готов, – тихонько ответила Снегурочка.

– Мама твоя заснёт скоро, уже бутылку усадила, – нахмурился Дед и погладил длинную седую бороду. – Вернёмся – разбудим.

Девочка кивнула и пошла в свою комнату. Через пять минут она вышла, одетая в пятнистый комбинезон с капюшоном. Дед оглядел внучку, велел попрыгать, убедился, что ничего у неё в карманах не звенит, после чего оба покинули дом, аккуратно закрыв за собой дверь.

– Здоровый особняк себе отгрохал, мироед, – проворчал сквозь зубы Мороз. – Забор метров пять, не меньше.

– Он, наверное, расстроится, когда узнает, что его обворовали, – вздохнула Снегурочка.

– А другие люди не расстраивались? – огрызнулся дед, – когда этот упырь их до нитки обчищал. Ты вот, что, внученька, не забивай себе голову всякими глупостями. Мы не для себя, для детей стараемся. Игрушки денег стоят. Давай, вызывай наши сани волшебные. Без них нам забор не преодолеть. И будь осторожна, видишь, провода натянуты? Через них ток пропущен. Запомнила, где сигнализация?

Девочка кивнула и вытащила из кармана небольшой свисток. Раздалась негромкая трель, над головой загудело, и на землю, сдувая снежную пыль с сугробов, опустились большие расписные сани.

Дед и внучка забрались в них, и Мороз скомандовал:

– Вперёд, залётные!

Перелетев через забор, волшебная повозка опустилась перед большим трёхэтажным особняком.

– Пора, – сказал Мороз. – Видишь открытую форточку на третьем этаже? Полезай и отключи сигнализацию. Потом дверь откроешь. – Сам он спрыгнул на снег и взмахнул рукой, заставляя сани с напарницей подняться на необходимый уровень.

Видя, как внучка ловко юркнула в небольшое квадратное окошко, дед прослезился: «Худенькая, миниатюрная. Думал на балерину выучить, а выучил на форточницу. Эх, жизнь паскудная».

«Дело», как называл Дед ночные вылазки, закончили за пятнадцать минут. Хозяев в особняке не было – они уехали куда-то в тёплые страны, отдыхать от нашего климата. Дед с внучкой обошли весь дом, из предосторожности не включая свет – Мороз достал из кармана маленький фонарик и светил им вокруг. Сейф обнаружили на втором этаже, в кабинете хозяина.

– Так, посмотрим, – Дед, устроил фонарик на столе так, чтобы он освещал кодовый замок, и надел хирургические перчатки. – Запор хитрый тут, так просто обычному грабителю не вскрыть. Ну мы-то необычные!

Мороз достал из очередного кармана маленький бумажный пакетик и показал его девочке:

– Разрыв-трава. Редкая, зараза. Но зато отпирает любой замок, проверено.

– Дай я попробую, – внучка взяла из пакетика щепотку серого порошка и посыпала им замок. Тот жалобно запищал и дверца сейфа, скрипнув, открылась.

– Берём только деньги и драгоценности, – напомнил Дед. – Все эти акции и прочая непонятная макулатура нам без надобности.

Добыча быстро оказалась в заплечном мешке Деда. Злоумышленники прикрыли сейф и быстро направились к выходу из особняка. Забрались в сани, которые поднялись вертикально вверх метров на восемь, немного повисели в воздухе и полетели домой.

Уже возле избы они услышали громкие крики и грязную брань.

– Даже заходить не хочется, – посетовал Мороз, – все жилы они из меня вытянули, проклятые.

– Родственников не выбирают, – шмыгнула носом Снегурочка, – ты сам говорил.

– Говорил, – согласился Дед. – Только всякому терпению предел есть. – Он, кряхтя, взвалил на плечи мешок и толкнул ногой дверь. В нос ударил резкий запах перегара и чеснока.

– Явился! – встретила его в дверях растрёпанная супруга. – Шляется невесть где, а мы тут с голоду пухнем! Щас как дам в бородатую морду!

Мороз с опаской покосился на огромный кулак жены и бочком попытался протиснуться мимо. Но не тут-то было. Дородная женщина прижала его грудью к дверному косяку и зло прошипела:

– Чего в мешке, козёл? Жратва?

– Золото-бриллианты, – пролепетал старик. – А покушать сейчас приготовлю.

– Мама! – раздался из дальней комнаты пьяный голос дочери: – Папаша пол литра принёс?

– Принёс, принёс, моя козочка! – елейным голоском отозвалась мать и больно пихнула Мороза в спину: – Шевели копытами! Чтобы через пять минут ужин был готов!

– Мы со Снегурочкой как раз суп варим, – покаянно промолвил Дед и побежал на кухню, внучка за ним. Женщина проводила их недовольным взглядом и, выудив из-за зеркала бутылку водки, понесла её дочери:

– А вот, что нам папенька принёс. Вкусненькая беленькая!

Слушая глупый хохот дочери и визгливое сюсюканье супруги, Мороз сжал кулаки. Девочка погладила его по спине:

– Не грусти, дедушка. Полного счастья не бывает. В каждой семье свои проблемы.

– Не бывает, – повторил за ней Дед, не сводя глаз с маленького чёрного мешочка на полке. И вдруг решился.

– Вот что, внученька, сходи в кладовку, лаврового листа принеси, супчик сдобрить нужно.

Когда Снегурочка вышла, Мороз проворно схватил чёрный мешочек, развязал и сыпанул его содержимое в суп.

Про себя он твердил, как мантру: «Хватит, натерпелся. Хватит, натерпелся».

В мешочке была смесь сушёных мухоморов и бледных поганок. Ей старик отпугивал леших, злыдней и прочих вредных духов. Лесная нечисть очень не любила этот порошок, фыркала, чихала и убегала прочь.

Вернулась Снегурочка. Мороз взял у неё пакетик, кинул несколько лавровых листьев в варево и закрыл крышкой кастрюлю.

– Дай попробовать, дедушка, – попросила внучка. – Ты, небось, опять недосолил.

– Цыц! – прикрикнул на неё отравитель. – Всё в меру. И мерой отмерено будет! – Сказав эту загадочную фразу, Мороз подхватил кастрюлю и пошёл угощать родню.

Девочка, продолжая шмыгать носом, подхватила с пола мешок с добычей и пошла сортировать наворованное – денежку к денежке, камушек к камушку. Дед тем временем достал четыре тарелки и стал разливать суп.

– А чего так мало? – взвизгнула жена. – Вы-то, небось, в кафешке были, наелись уже.

– Какая кафешка? – ответил Дед, отложив половник. – Работали мы, деткам соседским подарки добывали.

– О соседях подумал, а о нас кто думать будет? – язык у дочери заплетался, и что она говорила, было совсем непонятно. – Мы тут на хлебе и воде, а соседи как сыр в масле, получается?

– Так подумали мы о вас, вот какой суп приготовили, – Дед посмотрел в сторону. – Кушайте, я пойду внучку позову.

– Не придёте через пять минут – всё съедим, – пригрозила жена.

Дед пожал плечами и пошёл во внучкину комнату. Девочка сидела на полу и доставала из мешка добычу.

– Готово? Ужинать пора, – сказал Дед, присаживаясь на табуретку.

– Ещё чуть-чуть, – ответила внучка, разглядывая изумруд величиной с лесной орех. – Вот где они его взяли, интересно? Какой красивый!

– Честно такой камень не добыть, – Дед сложил руки на коленях и стал терпеливо ждать, пока внучка раскладывает камушки по цвету. Минут через десять девочка закончила, придирчиво оглядела добычу и сказала:

– Пошли, деда, ужинать.

Подойдя к столу, они обнаружили, что все тарелки пусты. Дочь, глупо хихикая, облизывала ложку, а жена торжествующе посмотрела на мужа и сказала:

– Я ж говорила – торопитесь, а то всё съедим. Остыло бы всё, кто холодный суп ест?

Дед вздохнул, собрал тарелки и отнёс их на кухню. Потом вернулся, тронул внучку за плечо и сказал:

– Пойдём, бутербродов тебе сделаю. Так и поужинаем.

– Бутербродов? – взвилась жена. – С чем это? С колбасой, небось? Нам-то колбасы не принёс, жмот.

– Мама, мне чего-то нехорошо, – сказала вдруг дочь, держась за живот. – Пойду я полежу немного. Если бутерброды есть будете – позовите.

Дочь встала из-за стола и, пошатываясь, пошла в свою комнату. Жена подскочила и побежала её догонять, причитая на ходу:

– Готовят непонятно что, а потом у нормальных людей живот крутит.

Дед ещё раз глубоко вздохнул и пошёл к холодильнику, искать колбасу на бутерброды. Внучка тихонько последовала за ним.

* * *

Дед хмуро смотрел вслед отъезжающих «скорой» и труповозки, вздыхал и бормотал под нос: «Вот и стал на старости душегубом». Вокруг толпились люди, громко голосили бабы, внучка утирала кулаком слёзы. Кто-то тронул его за плечо. Мороз обернулся и встретился взглядом с участковым. Неопрятный толстяк в расстёгнутом полушубке смотрел с прищуром. На мокрых губах прилипли хлебные крошки, вместо табельного оружия из кобуры выглядывал огурец. Обдав деда водочным выхлопом, полицейский с преувеличенным сожалением сказал:

– Неудачно заканчивается год. Прими мои соболезнования, Мороз Иваныч. Понимаю, тебе сейчас тяжело, но служба есть служба. Пойдём в хату, покалякаем, – участковый настойчиво подтолкнул деда к двери.

В помещении блюститель порядка аккуратно повесил полушубок на вешалку и по-хозяйски огляделся.

– Да-с, хоромы-то тесные. И не скажешь, что здесь живёт легендарный Дед Мороз, от которого все дети ждут подарков. Не думал о новом тереме? Всё же не престижно – в такой тесноте жить.

– Мне хватает, – кашлянул Дед. – Говори, зачем пожаловал?

– Неудачный год, – повторил полицейский, – твои жена и дочка преставились. А тут ещё Кирдяшкина обнесли. Представляешь, сейф вскрыли, все денежки и камушки спёрли.

– Не повезло.

– Ещё как не повезло. Случайно, не знаешь, кто это мог сделать?

Мороз напрягся:

– Откуда мне знать? Я там не был.

– Врать ты не умеешь, Мороз Иваныч, – сочувственно вздохнул участковый. – Глаза тебя выдают. Вор из тебя посредственный. Дилетант. На снегу возле дома депутата следы полозьев твоих саней. А на месте преступления я вот это нашёл. – Участковый выдернул из штанов целлофановый пакетик, в котором лежал фонарик деда. – Узнаёшь?

Дед попятился:

– Не моё это…

– А почему тогда на фонаре твои отпечатки? – взревел полицейский. – Отвечай!

– Нет их там! Я в перчатках был! – вскрикнул Дед и застыл с открытым ртом.

Участковый расхохотался:

– Вот так мы вас и раскалываем, лохов, – он развёл руками. – Это же сенсация. Легендарный Дед Мороз в тюрьме за ограбление. А как же подарки детишкам? Кто же дарить будет?

Дед угрюмо молчал, нервно покусывая седой ус.

– Я хоть и не ребёнок, но страшно люблю подарки, – вкрадчиво сообщил мент. – Понимаешь, о чём я дедушка? – И, видя, что Мороз непонимающе хлопает глазами – прошипел: – Подарок гони! Молчание дорого стоит!

Получив две увесистые пачки долларов, участковый ушёл, сказав на прощание:

– Я вернусь. Разговор не закончен.

Дед в изнеможении опустился на табурет. Из угла вылезла серая мышка и сказала:

– А ведь он вернётся. Доить тебя будет. Потом всё равно расскажет.

– Знаю.

– Кончать его надо.

– Как это кончать? – испугался Дед. – Не могу я!

– Тебе и делать ничего не нужно. Бери волшебное зеркало и смотри, как мы с Михайло Потапычем управимся, – мышка хихикнула. – Для дела мне вот эта блестюшка понадобится. – Она подхватила бриллиантовое ожерелье и выскочила на улицу сквозь приоткрытую дверь.

Увидев мышь, тащащую драгоценность, участковый встал, как вкопанный. Потом глаза его вспыхнули от жадности:

– Стой! Куда?!

Мышь шустро припустила по сугробам, полицейский за ней. Погоня была долгой. Участковый взмок, потерял шапку и один валенок. Наконец, он настиг беглянку. Та остановилась на краю большой полыньи.

– Попалась, гадина! – торжествующе взревел полицейский, но тут из большого сугроба вылез медведь и с рычанием спихнул его в воду. Бултых!

Дед, наблюдая эту картину в волшебное зеркало, зажмурился, а когда открыл глаза – на тёмной воде покачивался только зелёный пупырчатый огурец…

Все оставшиеся перед Новым годом дни Дед бегал по банкам, менял валюту на рубли. Внучка тоже была занята – она покупала подарки для окрестной детворы. Когда наступило 31 декабря, Дед собрал подарки в огромный мешок, отнёс его в сани и позвал внучку:

– Пора, Снегурочка, нам деток навестить.

Весь вечер перед праздником соседи наблюдали удивительную картину: Дед, в красной шубе до пят, сидел в самоходных санях, рядом с ним Снегурочка в синей шубке, на запятках устроились белки и зайцы. Возле каждого дома сани останавливались, Дед выходил из саней, клал на плечо мешок, брал за руку внучку, и они шли к дверям. Двери распахивались, ребятня выбегала во двор, обступала их, весело крича при этом. Дед дарил подарки, малыши рассказывали стихи про Новый год, пели песни и водили хороводы.

И все были счастливы, даже взрослые. Они с умилением смотрели на детей и подпевали:

«Маленькой ёлочке холодно зимой…».