Секс. Любовь. Диджитал

Авторы: Леонова Дарья, Бабаш Анастасия, Онлайн-издание Нож, Дегтяренко Мария, Родионова Яна, Эриль Мария, Дмитриева Таня, Цыбко Антон, Тоня-из-Берлина, Феттерс Эшли, Тиффани Кейтлин, Шевчук Роман, Славин-Рудаков Георгий, Шикуть Алина, Рамазанова Диана, Дукалис Ксения, Низеенко Елена

Главный редактор Татьяна Сибирцева

Редактор, интервьюер София Байкалова

Редактор, интервьюер Даниил Зиновик

Редактор Татьяна Тарасова

Редактор, интервьюер Екатерина Сабина

Иллюстратор Софья Степанян

© Дарья Леонова, 2022

© Анастасия Бабаш, 2022

© Нож Онлайн-издание, 2022

© Мария Дегтяренко, 2022

© Яна Родионова, 2022

© Мария Эриль, 2022

© Таня Дмитриева, 2022

© Антон Цыбко, 2022

© Тоня-из-Берлина, 2022

© Эшли Феттерс, 2022

© Кейтлин Тиффани, 2022

© Роман Шевчук, 2022

© Георгий Славин-Рудаков, 2022

© Алина Шикуть, 2022

© Диана Рамазанова, 2022

© Ксения Дукалис, 2022

© Елена Низеенко, 2022

© Софья Степанян, иллюстрации, 2022

ISBN 978-5-0059-3158-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Культура беспощадна к нашему мнению: она движется вопреки ретроградным попыткам ее заморозить. Культура заставляет нас принимать новое и иначе смотреть на привычное. Среди явлений, отношение к которым меняется на протяжении веков, хочется выделить секс и любовь. Чем только ни был первый: двигателем прогресса и продаж, грязным делом, священным делом, воплощением животного в человеке, драйвером наших поступков – список определений можно продолжать и продолжать. А что же любовь? Выдумка, объект для коммодификации, залог счастливой жизни и классного секса, мечта, что-то светлое и вообще спасение нашего бренного мира? За последние сто лет, во многом благодаря развитию феминисткой теории, мы получили более обширное и демократичное понимание обоих явлений.

Распространение современных технологий массовой коммуникации в обществе поддержало увеличение количества дискуссий о ролях полов, их отношениях друг с другом и необходимости переосмысления устаревших моделей. Тексты, собранные в этой книге, формируют карту современных представлений о романтических и сексуальных отношениях людей и связанных с ними нюансов. Стоит порадоваться, что окно либерализации дискурса еще не до конца зашторено запретами и мы можем попробовать разобраться в цифровизации отношений и новой философии любви и секса. Хочется верить, что прочтение данного сборника вдохновит вас на дебаты, исследования и научные работы.

ЭКСПЕРТЫ

От редакторов

Нам всем немного за двадцать. И есть ощущение, что сегодня стрелки часов бегут быстрее, чем может бежать человек. Ежедневно маленькие открытия чередуются с большими, но и те, и другие дают нам понять, как мало мы на самом деле знаем и можем успеть. Еще недавно у любви, отношений и секса почти не было синонимов. Сегодня же нам попеременно встречаются разные форматы: LTR (долгосрочные отношения), STR (краткосрочные отношения), friends with benefits (дружба с привилегиями), hook-up (культура быстрого секса), one night stand (секс на одну ночь) и другие. И не всегда мы сразу можем понять, что есть что и как правильно себя позиционировать.

Другая сторона непонятности – отношения в онлайн-пространстве. Сексты, нюдсы, хоум-видео… У всего этого есть не только цифровое выражение, но и негласные правила, которые редко обсуждают и еще реже соблюдают. Мы решили это исправить. Сейчас вы держите в руках «Секс. Любовь. Диджитал». И это наша большая попытка проследить трансформацию любви и секса, категоризировать любовные и сексуальные практики, объяснить их интеграцию в онлайн-среде.

Нам было важно придерживаться научности и экспертного мнения, поэтому мы обратились к психологам, сексологам, нейробиологам, предпримателям sexual wellness индустрии, юристам и философам. Надеемся, наша книга сделает сложное понятным, а также станет гидом, который поможет исследовать свои желания и уточнить искомое в романтических и/или сексуальных отношениях с партнером (-ами).

Перед чтением хотим лишь напомнить: самый главный ориентир – это ваши чувства и ощущения.

С любовью,

Редакторы книги: София Байкалова, Даниил Зиновик, Екатерина Сабина, Татьяна Сибирцева и Татьяна Тарасова.

После сбора и систематизации информации мы отправились «в поле» – исследовать любовь, сексуальность, телесность и собственные границы. Нам было важно умножить полезность материалов и собрать живые подтверждения того, что написано в книге. Все самое нужное: чек-листы, гайды, еще больше советов от сексологов и психологов, а также наши личные опыты и эксперименты теперь собраны на сайте и в социальных сетях. Присоединяйтесь ♡

Глава 1. Новая философия любви и секса

1.1 Отношения сегодня

(Не) свобода отношений: постсоветская трансформация института семьи и брака и проблема одиночества

Мария Дегтяренко

Психотерапевт, гештальт-терапевт

КУЛЬТУРА ОТНОШЕНИЙ: ОТ СССР ДО ЭПОХИ TINDERA

Поменялись не только способы знакомства, но и культура отношений в целом. За последние 30—40 лет мы шагнули в сторону мужской и женской финансовой самостоятельности. Именно из-за нее у некоторых людей сегодня нет острой необходимости создавать семью. То есть отношения из экономической плоскости (выживание за счет совместного быта и разделения труда) перешли в плоскость «для души и удовольствия».

Если обратиться к русской культуре, то она всегда (особенно в эпоху СССР) была определена социальными нормами. Они предписывали выполнение четкого жизненного плана: закончить школу, пойти в университет, создать семью, родить детей. Вступление в брак во многом упрощало жизнь: ты был защищен и со стороны социума, и со стороны государства. Именно поэтому институт семьи и брака тогда был намного крепче, чем сейчас. Правда, есть небольшая оговорка – «крепче», если смотреть на официальные цифры [1]: статистика по заключению брака была более высокой, а по разводам – более низкой. Однако качество в таких делах важнее количества. Сможем ли мы назвать все эти отношения счастливыми, если подробно рассмотрим внутрисемейные процессы? Вряд ли. Тогда люди просто не знали, как можно жить по-другому, вне шаблона. Он так прочно осел в обществе, что его даже не было видно.

Сейчас мы живем в совсем другом мире: шаблонов стало в разы меньше, но появились новые проблемы. Например, поле для знакомств в «естественных» условиях существенно сузилось: люди все больше работают на себя, на фрилансе и/или удаленно. Из-за этого количество офлайн-знакомств сокращается, но зато активно развиваются различные дейтинг-технологии по типу приложений для знакомств.

В целом, наши родители могли, так же как и мы, практиковать исключительно сексуальные отношения. Просто без приложений идентифицировать человека, готового заняться сексом, было намного сложнее. Теперь у нас есть огромное преимущество. С дейтинг-технологиями все стало легче – в поиске можно настроить необходимые фильтры в соответствии с целью: секс, знакомство, общение и даже деловые связи (а есть и специальные приложения, ориентированные исключительно на секс-дейтинг). Благодаря психологическому просвещению за последние годы стигмы в вопросах секс-встреч и знакомств в интернете стало чуть меньше.

Из-за растущей роли психотерапии люди также стали все чаще обращаться к своим переживаниям и чувствам. Как результат, у них появляется понимание, что им нравится, а что нет. Теперь люди могут выбирать и искать того, кто им действительно подходит по определенным характеристикам. Поиск партнеров и сама культура отношений стала намного свободнее и осознаннее. Люди хотят выбирать и не готовы соглашаться на то, что их не устраивает.

Кстати, тут же происходит некое обесценивание отношений: возникает ощущение, что всегда можно найти лучше – выбор же большой. В крупных городах это прослеживается заметнее, в маленьких – чуть хуже. Важно и другое: появление большего разнообразия и размытость границ онлайн-общения вынуждает людей чаще менять партнеров и выставлять к ним больше требований.

ПАРАДОКС СВОБОДЫ ВЫБОРА

У свободы выбора много плюсов, но есть и подводные камни. С одной стороны, ты можешь найти того, кто тебе подходит больше, а с другой – иногда люди застревают в бесконечном «свайпанье». Это мешает им найти партнера для длительных отношений.

Сегодня многие приходят в терапию с запросом понять, чего они хотят. И все больше складывается впечатление, что раньше таких запросов практически не было. Люди как-то смирялись со своей неудовлетворенностью: «Меня что-то не устраивает – и ладно! Остальных тоже что-то не устраивает, но они как-то живут с этим. Не бывает идеально». Сейчас же считается, что если тебе что-то не нравится, значит, это не нормально: нужно с этим разбираться.

То есть горизонт вариантов одновременно дает нам ощущение свободы и ставит в тупик. Человек за жизнь может много раз менять представление о том, какие он хочет отношения. И когда-то он будет очень счастлив наличию выбора, а когда-то – наоборот. Все это, конечно же, отражается на качестве жизни и психологическом фоне. Можно уверенно сказать, что люди точно стали свободнее, но счастливее – вряд ли.

ОТНОШЕНИЯ: МЫ ВЫБИРАЕМ ИХ ИЛИ ОНИ ВЫБИРАЮТ НАС?

Стоит понимать, что при первом контакте с потенциальным партнером не может быть деления на длительные и не длительные отношения. Когда человек только начинает выстраивать коммуникацию, он еще не знает, что из этого может получиться. В самом начале любые отношения всегда несерьезные, ведь в перспективе их ждет динамика. Если они начинаются с обсуждения совместного будущего и свадьбы, то это однозначно искусственное взаимодействие.

– Длительные отношения

Что мы называем длительными отношениями? В некоторых исследованиях средний срок таковых составляет три года, так как физиологически за это время женщина может зачать и выносить ребенка. На психологическом же уровне каждый сам должен решить, как он будет измерять их длительность. Единственное, нужно всегда помнить: длительные отношения подразумевают постоянные пересечения с партнером в быту и понимание, что ваши взаимодействия – это не всегда праздник, бывают и сложности.

– Краткосрочные отношения

В краткосрочных отношениях люди как будто друг друга развлекают. Партнеры более тщательно готовятся ко встречам, пытаются преподнести себя в лучшем свете, выбирают особенные места для встреч (рестораны, кафе или кино).

Зачастую краткосрочность – признак того, что человек не хочет близко подпускать партнера к своей жизни. На практике это часто встречается у мужчин-карьеристов. Они психологически очень вкладываются в работу, поэтому не хотят решать еще и проблемы, возникающие в отношениях. Для них удобен формат, где все просто и предсказуемо: это честно, потому что «спрос и предложение» озвучены заранее. Честность взаимно экономит нашу энергию.

– One night stand (секс на одну ночь)

Разовые встречи на одну ночь более характерны для людей, которые уже были в длительных отношениях, закончившихся не самым лучшим для психики образом. Например, они принесли большое количество боли и/или их не получилось сохранить даже после неоднократных попыток договориться. Подобный опыт часто делает человека более циничным и эгоистичным, заставляет испытывать сожаление, злость и разочарование. Поэтому приоритет в знакомствах и взаимодействии смещается туда, где не нужно будет подстраиваться под партнера каким-либо образом.

Часто кажется, что длительные отношения у большинства не в приоритете. А на практике все наоборот. Просто бывает так, что люди не встречают тех партнеров, которые им нужны. Потребность быть в долгосрочной романтической взаимосвязи как была, так и осталась. Мы ведь не только люди, но еще и стайные животные. У нас есть потребность в привязанности и соучастии, поэтому формат долгосрочных отношений себя не изживет еще очень долго.

А КАК ЖЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА?

Несколько десятков лет назад было стыдно не иметь отношений. Это значило, что с тобой что-то не так. Сейчас стигматизация постепенно снимается: быть одиночкой теперь относительно нормально. Приоритеты и ценности меняются, свободы становится все больше. Она появилась и в вопросе рождения детей.

Вообще «самовоспроизведение» – важная человеческая тенденция. Если раньше это звучало буквально «родить ребенка для продолжения рода», то сейчас оставить свой след можно через что-то другое.

Когда-то люди не задавались вопросом: «Зачем мне рожать детей?». Они просто принимали решение о рождении ребенка, потому что так было принято. Однако сейчас об этом все больше задумываются. Продолжение рода для некоторых больше не приоритетная задача. Даже если люди принимают решение не заводить детей, то они могут заниматься другим самовоспроизведением: через бизнес, творчество, благотворительность и т. д.

КОГНИТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ И ПОИСК ПАРТНЕРОВ

Часто встречается внутренняя установка: «Если я одинок, со мной что-то не так». Женщины думают, что это из-за того, что они некрасивые, мужчины – из-за того, что они неуспешны. Это называется «когнитивное искажение»* (и с реальностью оно не имеет ничего общего). На психотерапии люди как раз учатся не связывать свою личность с тем, что происходит в жизни. Например, отношений у человека нет не потому что с ним что-то не то, а потому что он выбирает не тех людей.

*Когнитивное искажение – это систематическая ошибка мышления, обусловленная субъективными причинами, стереотипами, ограничениями и сбоями в работе мозга.

Есть два варианта: бессознательный и сознательный. Бессознательный не сильно зависит от воли человека. Например, девушка росла во враждебной среде, где транслировали, что ее ценность и привлекательность измеряются красотой и внешними параметрами – фигурой, грудью, бедрами, лицом. Повзрослев, такая девушка часто пытается привлечь внимание сексопильностью и откровенным поведением. А оно, в первую очередь, привлекает людей, рассчитывающих на сексуальный контакт здесь и сейчас, а не на долгосрочные отношения.

Похожее есть и у мужчин, но у них акцент чаще смещается с внешности на самооценку. Если самооценка низкая и отсутствует понимание своей значимости, то мужчина будет активно демонстрировать свою мужественность, финансовую составляющую и успешность. Это чаще привлекает партнеров, рассчитывающих на быстрое знакомство без обязательств.

Через оптику искажений людям кажется, что только таким образом (привлекая внимание сексуальностью или финансовым положением) они могут почувствовать себя нужными, важными и ценными. Но часто такие стратегии приводят к противоположному: поверхностным отношениям и исключительно сексуальному взаимодействию.

С другой стороны, такие стратегии многие выбирают абсолютно сознательно (например, когда хотят только секса). Кстати, это очень заметно в анкетах дейтинг-приложений, где многие стараются показать свои наилучшие стороны.

Когда же у людей есть ориентир на долгосрочные отношения, они выбирают медленное сближение с постепенным узнаванием друг друга, форматы безалкогольных встреч и т. д.

Основной «голод» у людей возникает из-за невнимания к ним других. Каждый хочет, чтобы его понимали, принимали, считались с его мнением, интересовались им. Человеку нужен человек. Поэтому главный совет на этапе поиска долгосрочных отношений – это банальное проявление интереса к партнеру и включенность во взаимодействие.

как найти подходящий формат отношений?

Елена Низеенко

Нарративная психотерапевтка, гендерная исследовательница, авторка блога «Без стыда» на Яндекс. Дзене и книги «Girl power! Психология для поколения смелых»

К привычной нам схеме романтических отношений задается все больше вопросов: даже массовые российские телешоу вроде «Измен» или «Двойной сплошной» декларируют, что их фактура и специфика разнообразна, вариативна и не обязательно ограничена парой [1]. Более того, многие приходят к пониманию, что степень важности и необходимости самих отношений предложена нам культурой и обществом и необходима далеко не всем.

В разговорах о романтических или партнерских отношениях принято употреблять теги «естественно», «заложено природой» и «нормально». Но стоит вспомнить, что в их самом распространенном и общепринятом понимании это созданный людьми конструкт. Личные, интимные, романтические, какие угодно связи из тех, в которые вкладывается сакральный смысл слова «отношения», могут значительно отличаться в зависимости от страны, ментальности или религиозности. По мере ослабления традиционного дискурса эти рамки раздвигаются, границы размываются, а палитра возможных вариантов отношений становится значительно разнообразнее.

В то же время у моногамных гетеросексуальных отношений пока сохраняется значительный отрыв от других форм любовных союзов. Их «нормативность», как правило, сопровождает и мнение, что сформировавшаяся когда-то форма отношений нуклеарной семьи (о которой подробно писал еще Энгельс) [2] – единственно возможный и правильный вариант отношений между людьми, решившими связать свои жизни. Да, он действительно может казаться «правильным» – но в первую очередь с точки зрения власти, контроля над деторождаемостью и воспроизводства населения.

Реальность же такова, что вариантов в той сфере, которую принято именовать «отношениями», гораздо больше, и каждый из них – всего лишь форма. Подойти может любая из них, главное – постараться более чутко отнестись к пространству вариантов и выбрать из них подходящий для себя, но не в ущерб чувствам и комфорту партнера. Любые отношения романтического спектра – это работа над контактом, связью, поддержкой друг друга. А вот число участников в этих отношениях и степень их вовлеченности должны определяться уровнем комфорта всех задействованных лиц, будь их двое или больше – и только вам решать, сколько вас будет и зачем.

СИНГЛЫ

Синглы – одиночки, не заинтересованные в том, чтобы заводить семью, отношения, романтические связи.

Если когда-то о сексе не было принято говорить вслух, то сейчас ситуация, скорее, обратная – отсутствие секса маркируется как «ущербность», а в сознательный отказ от него мало кто верит. Примерно то же происходит и с романтическими чувствами, только необходимость в них еще больше закреплена в нас культурой: считается, что потребность в романтических отношениях вшита в каждого человека по умолчанию. На деле же случается, что гонка отношений кому-то может быть просто не интересна. В какой-то степени это форма светского целибата – не интересен секс, не интересна та особая форма близости, которую принято называть отношениями. При этом жизнь без них вовсе не тяжкая ноша, которую кто-либо по каким-либо причинам вынужден влачить, а личный выбор.

Моральные нормы, которые сформировались вокруг сексуальных и любовных практик, вроде бы не подвергают остракизму полное игнорирование отношений. Но все же статус одиночки в постсоветской культуре принято если не маргинализировать, то, по крайней мере, принижать его значение относительно трепетно сохраняемого мифа о «встрече со своей половинкой» (само это выражение как бы подразумевает, что без партнера человек наполовину пуст).

О современных синглах много сказал Клиненберг [3], кроме того, есть замечательная книга белорусской исследовательницы Анны Шадриной «Не замужем. Секс, любовь и семья за пределами брака», в которой она анализирует позиции и статусы «новых одиночек», проясняя момент того, что «брак перестал быть „автоматическим“ и обязательным событием, необходимым для появления детей», что значительно меняет устройство и статус отношений, в том числе и официальных [4]. Общим для сторонников такого подхода к жизни является желание строить свою жизнь за пределами парадигмы отношений. Это проще сделать вместе с пониманием того, что амороцентризм сравнительно недавнее изобретение человечества, а семья и брак – это в первую очередь социальный институт.

Плюсы и минусы:

Преимуществом концепции отсутствия романтичных отношений в жизни является возможность сфокусироваться на иных важных и полезных для человека вещах и сферах. Открывается больше простора для свободы передвижения, действий, решений. В то же время статус «одиночки» предлагает вместе с независимостью от отношений отсутствие всех бонусов романтических связей – эмоциональных, социальных, физических. Именно поэтому полный отказ от отношений становится идеологией лишь тех, кто получает энергию из других источников и совершенно не видит нужды в этом пласте жизни.

МОНОГАМИЯ

Моногамия – романтический союз двух людей, главной характеристикой которого становится верность единственному партнеру, она же – основное условие отношений.

Моногамия в силу традиции считается универсальным лекалом идеальных отношений, но стоит понимать, что гетеросексуальные моногамные отношения заняли нишу единственно возможного варианта нормы в результате определенных процессов. Как так вышло, можно прочитать, например, у Мишеля Фуко в его анализе практик любви и сексуальности через призму концепта власти [5]. Как бы ни хотелось винить во всем любовь и другие высокие концепты, но важную роль в формировании любовной нормы сыграло стремление государства регулировать отношения между людьми и подчинить удовольствия логике воспроизводства. Контексты нашей действительности таковы, что моногамным отношениям на уровне здравого смысла до какого-то времени приписывалась сакральность, уникальность и безальтернативность. На самом деле на шкале отношений моногамия – это всего лишь засечка.

Моногамный взгляд на отношения считает таковыми союз двух людей, пару, для которой проговариваются и по умолчанию предполагаются целые своды норм и правил. С одной стороны, находиться в моногамных отношениях проще – они привычны и верифицированы государством. С другой – наличие в отношениях двух людей не делает союз по определению устойчивым: проблем в межличностных отношениях пары может найтись сверхдостаточно. На их решение направлены отдельные психологические ветки исследований, всевозможные вариации семейной терапии, значительный пласт религиозных практик и, собственно, государственная поддержка. Но важно понимать, что даже в этих рамках существует масса дополнительных переменных, влияющих на статус пары: с детьми и без детей, в сожительстве и браке и т. д. Положение таких союзов в общественной и государственной матрице может значительно отличаться и получать разную степень социального одобрения или порицания.

Плюсы и минусы:

Несомненный плюс моногамных отношений – они понятны, одобряемы обществом и весьма ресурсны. Большая часть современных дискурсов о любви – о моногамности. Верность, репродуктивный долг, концентрация на единственном партнере часто задают рамки таких отношений. В них есть место и тяжеловесному концепту «измены». Она, как правило, проходит втайне (в этом и есть ее суть), не прощается или же прощается с оговорками. Но рамки моногамных отношений могут оказаться и слишком узки: в них сложнее поддерживать спонтанность, динамику, если не прикладывать должных усилий.

ПОЛИГАМИЯ

Полигамия – форма отношений, преимущественно брачных, при которой мужчина или женщина состоит в отношениях с несколькими партнерами.

Полигамию не стоит путать с промискуитетом*, хотя такая ошибка встречается: в отличие от множественных и нерегламентированных сексуальных связей, полигамия существует в почти неразрывной связке с институциональными брачными нормами.

*Промискуитет – беспорядочная, ничем и никем не ограниченная половая связь со многими партнерами.

Как правило, в рамках определенного культурного среза признается либо вариант мужской, либо вариант женской полигамии. Она представляет собой достаточно консервативную практику, в которой отношения построены на принципе один или одна плюс несколько легитимных партнеров, имеют свои границы и четко заданные нормы, а также регулируются совокупностью представлений о распределении ролей – как мужских, так и женских.

Позиционирование полигамии как альтернативы моногамному браку приводит к тому, что характерным маркером отношений становится их утвержденность или негласная одобряемость в том или ином сообществе, государственном строе. Многомужество и многоженство успешно произрастают на подготовленной почве, то есть на тех территориях, где этим традициям уже много лет, и основаны они на мощном сплаве уходящих в древность норм и правил, обычно закрепленных культурно и (или) религиозно. И в этой традиции довольно подробно расписывается, как и по каким условиям могут функционировать полигамные отношения. Многоженство интуитивно понятнее представителю любой культуры с патриархальной историей, но многомужество тоже возможно себе представить: подобная практика называется полиандрией и распространена, например, в Непале и Тибете.

Плюсы и минусы:

Важно понимать, что права участников в таких союзах не равны. Лидирующая позиция находится в одних руках, и чаще всего речь идет о власти мужчины. Ряд народностей до сих пор существует в условиях официальных полигамных отношений, одобренных на государственном уровне, а во многих странах когда-то существовала практика официальной полигамии, которая затем была отменена. Классические патриархатные примеры многоженства воспринимаются как унизительные для женщин и построенные на принципе женской конкуренции за «самца», однако могут приводить и к тому, что между женами возникают отношения дружбы и взаимной поддержки.

ГОСТЕВОЙ БРАК

Гостевой брак – форма отношений, при которой партнеры не имеют общего жилищного пространства и встречаются периодически. Частота и длительность встреч регулируются только самой парой.

У такой формы отношений две точки локализации, ведь партнеры не объединяются в общем пространстве жилища – у каждого оно остается своим. Возможность иметь романтические отношения наряду с разделенной пространством повседневностью соседствует в гостевом браке с ночевками поочередно то в одном, то в другом месте, периодическими встречами на нейтральной территории. Важным в таких отношениях становится не столько статус – официальная регистрация или нет, сколько отсутствие общей жилой площади как необходимости для партнеров. Отношения такого рода при кажущейся «открытости» остаются моногамными. Просто партнеры живут не вместе, а либо в разных квартирах, либо городах или даже странах – сюда вписывается и так называемые отношения на расстоянии, обусловленные современным космополитизмом.

Форматы гостевых браков могут отличаться в зависимости от расстояния между участниками. Если квартиры партнеров находятся на одной лестничной клетке, то отношения развиваются иначе, чем трансатлантические. К счастью, на службе у сексуальных отношений людей, находящихся вдалеке друг от друга, стоят всевозможные секстинг и высокотехнологичные секс-игрушки для пар на расстоянии. В конце концов, никто не отменяет скайп с его аудио- и видеотрансляцией и даже старомодный и оттого еще более эффектный эпистолярный жанр.

Плюсы и минусы:

Гостевой брак вряд ли подойдет людям, желающим видеть партнера как можно чаще и везде – вместе делить кровать, быт и готовить ужины. Однако есть люди, для которых эти практики важно сохранять для себя на своей территории. И впускать на нее партнера, даже весьма любимого, возможно только с ограничениями. У всех свое понимание личного пространства. Гостевой брак – для тех, у кого оно несколько шире и кто чувствует, что для отношений нет необходимости в постоянном сосуществовании на одной территории, при всей существующей близости между людьми. Как правило, в такие отношения вступают материально обеспеченные люди с высоким уровнем увлеченности чем-либо за пределами отношений – это позволяет парам гармонично выстроить жизнь, устраивающую обоих партнеров.

ОТКРЫТЫЙ БРАК / СВОБОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Характеризуются договором между партнерами о том, что допускаются близкие связи с другими людьми. Часто речь идет о сексуальных связях, но не всегда и не только.

Рефлексия над отношениями, их возможностями и ограничениями постепенно стала порождать все большее число вопросов к статусу моногамных отношений и их недостаточности. Появилась альтернатива свободных отношений или открытого брака. Иллюстрацией подобного союза могут выступить насыщенные отношения Симоны де Бовуар и Жан-Поля Сартра. Их формула: «Быть вместе, но оставаться свободными». Разложить все по полочкам в такого рода отношениях гораздо сложнее: например, у Сартра и Симоны был заключен «пакт». Эта деталь многое говорит об отношениях, которые являются более сложно скроенными, чем моногамные, и вынуждает подходить к ним с определенной вдумчивостью.

Настройки здесь тоже другие, но не такие, как при полигамии. В отличие от нее – формы предполагающей свободу для одного партнера, – в отношениях открытого брака свобода дается каждому из участников. Свободные отношения – это в какой-то степени прообраз полиамории, и ряд черт в этих формах схож. Они дают возможность выстроить отношения – сексуальные, эмоциональные и не только – с кем-либо кроме основного партнера. Свободные отношения предполагают договоренность и проговариваемость среди участников примерных или же четких правил для действий.

Главный и важнейший принцип свободных отношений – согласие происходящего среди партнеров. Однако здесь не хватает открытости полиамории. В результате чего в известность могут ставиться лишь два участника контакта, остальные подключаемые люди не обязательно находятся на таких же позициях. Расклад получается таков, что есть основные участники союза и дополнительные.

Плюсы и минусы:

С сильно развитым чувством собственничества и ревностью выжить в таких отношениях невозможно. Зато они отлично подойдут тем, кто любит эксперименты и не терпит суровых моногамных рамок в своей жизни. Увы, в свободных отношениях часто получается, что лишь один из партнеров действительно пользуется ими, другой же принимает условия из желания сохранить отношения.

ПОЛИАМОРИЯ*

*Информация о данной практике проводится исключительно в просветительских целях и не направлена на одобрение «нетрадиционных» ценностей.

Полиамория – отношения, которые допускают возможность любви как практики, направленной на взаимодействие с несколькими людьми.

Слово «полиамория» не так часто оказывается на слуху за пределами нишевых групп и сообществ, и в силу своей новизны и загадочности способно вызывать сильные протестные реакции. Эта форма связей воспринимается как полная противоположность моногамии (и подрывает ее основы) еще и потому, что приватная жизнь в таких отношениях не контролируется и не регулируется государственными рамками. В той или иной мере полиаморные отношения можно обнаружить в «Мечтателях» Бертолуччи или в так и не добравшейся до широкого российского проката «Любви» Гаспара Ноэ. Но картина Ноэ обязательно о сексе, а вот полиаморные отношения – не только и не столько о нем, сколько о людях и их возможности выстраивать романтические отношения не только в паре, но и других, не столь привычных форматах.