То, что вам не понравится

2

Я не смогла прочитать всё, что написала Мира. Её желания и мечты, её последние слова. Когда я читаю их, то начинаю плакать. Я не могу удержаться от слёз.

Я никогда не думала о том, что её не станет.

Когда-нибудь не станет и меня.

Вместо неё остались лишь воспоминания – только то, что я смогла запомнить о ней, и до сих пор я не могу поверить в то, что это произошло.

Смерть рядом. Ближе, чем мы думаем.

Мне больно осознавать это и больно писать, но для самой себя я хочу поставить точку. Может, увидев слова на листе, я пойму и смирюсь с этой правдой.

Мирада умерла.

Глупо, но я забрала её дневник себе. Я не сказала никому о его существовании.

Мама Мирады сказала, что я, как подруга, могу взять себе что-нибудь на память – фотографии, книги, безделушки.

А я взяла дневник.

Он попался мне на глаза случайно. Он просто лежал на подоконнике в углу. Я открыла его, думала книга, и увидела твой подчерк. Прочитала пару слов и заплакала, а потом сунула его к себе в сумку, хотела прочитать дома, узнать о том, о чём ты писала.

Я не собиралась ничего писать здесь. Совсем не собиралась, правда.

Извини, Мир! Наверное, это неправильно – читать чужие дневники. Это – как письма, что-то очень личное, но тебя больше нет, и я скучаю. Читая твои записи, я представляю, что ты жива.

Оказалось, что я не умею вести дневник. Я никогда не делала этого раньше, ничего такого, кроме анкеток-памяток в школе, которые мы заполняли всем классом.

Не знаю, о чём писать. Прошёл месяц, и я снова решила прочитать твой дневник – увидеть страницы, по которым скользила твоя рука, дотронуться до строк, которые ты писала. И тогда я почему-то решила продолжить записи – как память о тебе, о нашей дружбе.

Когда я пишу, мне кажется, что я говорю с тобой, словно мы болтаем по телефону.

Кстати, я так и не прочитала всё до конца, не смогла.

Твоя смерть пошатнула мой оптимизм. Я и не думала, что люди могут так странно умирать.

Врачи так и не смогли сказать ничего толкового, да и следствие приостановлено. Ведь никакого состава преступления они не нашли.

Тебя нашли в квартире, запертой изнутри. Ты сидела на полу, около стены, и всё твоё тело было иссушено, как от обезвоживания. Врачи говорят, что если бы ты умерла от нехватки еды и воды, то не сидела бы в такой спокойной позе. Да и времени на это потребовалось бы больше. А тебя обнаружили через три дня. Так что относительно причин смерти врачи говорят: «Остановка сердца». И разводят руками. Вскрытие ничего другого не показало. Говорят, бывает такое, а я не верю.

От чего же ты умерла на самом деле, Мир?

Я прочитала. Это было как возращение в прошлое. Мне нравится, как ты пишешь, а вот говорить так ты не умела. Я и не знала, что ты до сих пор страдаешь из-за Ромы. Он, кстати, на похороны не пришёл. Ну, и хорошо. Знаю, ты не хотела бы его видеть.

Мне часто звонит твоя мама, ей тяжело. Даже не знаю, как её утешить. Соседи что-то наболтали ей, и теперь она уверена, что тебя убили. Она мне рассказала, что говорила с твоей соседкой Алиной, и та рассказала ей, что видела, как к тебе ходил какой-то парень, и якобы в день твоей смерти она тоже его видела.

Я думаю, это – тот человек, про которого ты писала. Тот, с кем ты познакомилась в баре. А мне ты ничего не рассказывала. Даже немного обидно.

Но я твою маму успокоила. Сказала, что это не может быть никаким убийством. И полиция, и врачи так сказали. Твоя смерть не была насильственной. Странной – да, но не насильственной. Думаю, что я её не убедила. Она вбила себе в голову эту чушь и теперь долго не успокоится.

Знаешь, прошло много времени, а у меня постоянно плохое настроение. Из-за всего. Оно теперь всегда такое.

Я разругалась со своими ухажёрами – не для меня они. Я не могла определиться сначала, а потом поняла, что ни одного из них не люблю, и теперь я разочарована и опечалена. Но стараюсь не отчаиваться.

Опять звонила твоя мама и всё говорит про убийство. Спрашивает, не вела ли ты себя странно в последнее время. А что я могу сказать?

Прочитав твой дневник, я поняла, что и не знала о том, что с тобой творится. И вообще, по записям, ты действительно делала то, что на тебя совсем не похоже. Да и писала как-то не совсем обычно, постоянно перескакивая с одной мысли на другую. И про незнакомца этого ты так загадочно говоришь. То пишешь, что это на самом деле было, то что ты сходишь с ума и придумала всё эту историю. Ничего непонятно. Я бы подумала, что ты придумала его, если бы не Алина.

Я заходила к тебе домой, наводила порядок (твоя мама меня попросила, она хочет продать квартиру) и на лестнице столкнулась с твоей соседкой. Вот кто настоящая сплетница! И вроде баба молодая, а такое ощущение, что она за тобой следила всё время.

Говорит мне: «Привет. Ну, что нашли убийцу?». Я говорю: «Какого убийцу?! С ума сошла? Никто Миру не убивал! Это была смерть от остановки сердца!». Алина посмотрела на меня, как на дуру, но видно, что ей любопытно стало.

Она отвечала: «Сердце, говоришь? Странно. Не верится мне в это». Я спрашиваю: «А с чего ты вообще про убийцу говоришь?». Она усмехнулась, подпёрла рукой бок и начала трещать без остановки: «Да вот, ходил тут к ней парень один. Странный на вид, и всё только по вечерам да ночью приходил. А я её встретила… ну, до того, как она умерла, и спрашиваю, типа, просто так, мол, а что у тебя парень появился? Она говорит, – нет. Я говорю, друг что ли к тебе приходит? Она говорит, нет, никто, мол, не ходит ко мне. Я сразу что-то неладное заподозрила. Я же его видела! И цветы он ей носил, на пороге оставлял. Думаю, зачем она мне врёт? Говорить не хочет это одно. Но так врать?! И подумала я, ну уже после её смерти, что это он её, наверное, шантажировал и запугивал, а потом и убил. Наркотиками, скорее всего, какими-нибудь. Сейчас знаешь, какой-то китайский порошок смертоносный появился, хуже героина, говорят».

Я ещё раз постаралась убедить Алину, что никакого убийства с наркотиками здесь не было, но думаю, что это бесполезно.

Я выкинула из головы все эти сплетни, а когда убиралась, действительно нашла засохшие гиацинты в вазочке. Да и в холодильнике стоял ром. Ты же ром не пила.

Значит, и в правду у тебя кто-то был. Только почему ты не говорила никому? И даже больше, отрицала?

Знаешь, это что-то! После Алининых россказней я сама начала думать о всяких странностях и загадках. Теперь это у меня просто из головы не выходит! А ещё я тут увидела около своего дома парня в чёрном пальто, так блин, испугалась, представляешь?! Нет, определённо надо меньше думать о всяких маньяках.

Я видела его опять. Парня, про которого ты писала. Надеюсь, что это просто воображение у меня разыгралось. Не знаю, что со мной такое.

Как увидела его – он у машины стоял рядом с моим домом – сразу подумала: «Это он!» Вспомнила, как ты его описывала. Ты написала: «Ты сразу его узнаешь».

Может, он и в правду убийца?

Ну и бред!

Читаю сама себя и смеюсь. Увидела парня в пальто и сразу стала его ассоциировать с твоим незнакомцем. Ненормальная какая-то. Это – точно нервы.

Какой убийца? Ты на проспекте жила, а я – на окраине! И что ему делать около моего дома? Да и зачем?

Это твоя мама меня на мистику подсадила. Всё! Никаких рассуждений насчёт убийц, маньяков и существ из ада!

Я – спать!

Я опасаюсь, что у меня – паранойя. Мне везде чудится что-то странное, снятся тяжёлые сны. Я постоянно думаю о записях в твоём дневнике, думаю, о том, что происходило с тобой. А вдруг ты сошла с ума? С чего ты вдруг стала другой? Или ты всегда была такой?

Как я мало знала тебя, Мира, как мало.

Мой психотерапевт говорит, что это естественно – проецировать образы. Говорит, что я пережила смерть подруги, и у меня могут быть разные сбои в нервной системе. Я согласна с ним, но не хочу помешаться.

Я вижу его, постоянно сталкиваюсь с ним. Сначала во мне зародились сомнения, потом начала расти уверенность в том, что он – это тот ОН, про которого ты писала.

У меня началась паника, мания преследования и чувство тревоги.

Я срочно пошла к психологу. Рассказала ему обо всём, даже о дневнике. Он успокоил меня, сказав, что психологически я воспроизвожу те периоды твоей жизни, про которые читала в дневнике, и мой разум, видя обыкновенные картинки, пытается подогнать их под написанное.

На некоторое время я успокоилась и гнала такие мысли прочь. Но потом я снова увидела его! На этот раз он сидел на детской площадке с бутылкой шампанского и пил прямо из горла!

Я перечитала твои записи и пришла к выводу, что я вижу того, кого видела ты.

А это запах цветов?!

Ненавижу гиацинты.

Неужели, он и вправду существует?

Это нереально.

Я была такой смешной! Такой глупой! Напридумывала себе, невесть что! Это ж надо так! К психологу ходила, успокоительное пила! Просто смешно.

На самом деле всё просто.

В один из дней я шла по тропинке домой и снова заметила его. Он непринуждённо стоял около дерева, засунув руки в карманы.

Я набралась смелости и подошла к нему.

– Здравствуйте? Мы знакомы?

– Нет. Но это можно исправить, – улыбнулся он.

– Спасибо, не стоит, – весьма невежливо буркнула я. – Вы что, меня преследуете?

– Преследую? – он неожиданно и громко рассмеялся. – С чего вы так решили?

И тут смутилась я. Я показалась себе донельзя глупой. Действительно, с чего я взяла, что это – тот же самый человек? Только потому, что почувствовала запах цветов? Или потому, что он носит пальто?

– Извините меня, – сконфуженно сказала я. – Просто я так часто вижу вас, и мне показалось, что… Неважно. Извините.

– Не страшно, – снова улыбнулся он. – А откуда такие мысли?

– Ну, – ещё больше смутилась я. – Вы постоянно попадаетесь мне на глаза. И вечно стоите где-нибудь там, где я прохожу. В общем, не обращайте внимания. В последнее время я что-то сама не своя.

– Да вы не переживайте, – усмехнулся он. – Нам всегда что-то кажется. Что-то, чего нет на самом деле.

– Да, наверно.

– А видите вы меня часто потому, что я тут живу. Вон в том доме, – и он показал рукой на многоэтажку. – А то, что я стою на месте, так в этом ничего особенного нет. Я с собакой гуляю.

– С собакой? – переспросила я, и мне сразу полегчало. Будто пятикилограммовый камень с плеч скинула.

– Ну, да.

Тут же к нам подбежала белая овчарка и весело завиляла хвостом.

– Ой, какая красивая! – засмеялась я. – А можно погладить?

– Конечно. А как вас зовут?

– Зоя.

– Очень приятно. Я – Никита.

Вот так мы и познакомились. И ничего странного, и мистического, а тем более пароноидального в этом нет.

Правда, есть кое-что любопытное…, но ладно, об этом как-нибудь в другой раз. Я слышу звонок в дверь! Это он!

От него и вправду пахнет гиацинтами – такая приятная туалетная вода. Он очень мил, и мне легко с ним. Он тоже любит рассказывать странные истории про сны и запредельные миры, это, скорее всего, потому, что читает всякую фантастическую литературу.

Все дурацкие мысли наконец-то пропали, и я чувствую себя, как обычно, что не может не радовать.

Никита – очарователен. И мне кажется, что он воплощает в себе то, что мне так нравится в мужчинах.

Он общителен и внимателен, всегда интересуется моими делами и моим настроением. Галантен, обходителен. Дарит мне огромные букеты весенних цветов. Приносит мои любимые пирожные и конфеты. Никогда не злится и не нервничает. Говорит красивые комплименты, но не подобострастно, а естественно. Он – добрый, это сразу видно. К тому же любит животных. Он привлекателен, даже красив, изящен и в меру небрежен. Ухожен, но не нарцисс. А глаза у него – необыкновенно умные и тёплые.

Он умеет удивлять! Вчера утром я открыла дверь и увидела на пороге букет белых гиацинтов! Так здорово!

Я думаю, это – не просто случайная встреча. Думаю, что всё решено судьбой и высшими силами. По-другому и быть не может!

Ведь он для меня идеален. Надеюсь, что это – правда, а не моё разыгравшееся воображение.

Порой он выглядит печальным, грустным каким-то. Но стоит ему всего лишь посмотреть на меня, и его карие глаза блестят от радости.

А ещё он иногда говорит непонятные вещи, будто говорит сам с собой, хотя я нахожусь рядом. Не знаю, почему.

Но это всё – мелочи. Он просто замечательный! Великолепный! Как хорошо, что я встретила его.

Сегодня что-то странное случилось. Я даже немного расстроилась. Он пришёл вечером, как обычно. Мы разговаривали, и я захотела познакомить его со своими друзьями и родственниками, но он отказался.

– Это ни к чему, – махнул он рукой, поправляя, на мой взгляд, неуместно широкий браслет на запястье.

– Почему? Знакомиться с близкими – это вполне нормально.

– Не для меня.

Я хотела развить эту тему, но как-то забыла, что ли. То есть, он перевёл тему, и мне уже стало неважно то, что я хотела сделать или не сделать.

А потом, когда он ушёл, я вспомнила об этом, и мне стало как-то не по себе. Знаешь, ведь я ни разу не была у него дома, не видела его друзей, и он никогда ничего не рассказывал о себе – ни про работу, ни про семью, ни про детство. Мы всегда обсуждали только меня. Мои мечты, мои желания, мои чувства.

Чаще всего он рассказывал что-то отвлечённое – про корабли или закаты, про затерянные миры и вселенные.

– Если идти в небо и дальше, в него и за него, то можно увидеть ткань пространства. В ней так много всего того, что растеряли люди. Это – сокровищница потерянных эмоций. Это – целая палитра. И она у меня в памяти – целая коллекция атмосфер, которые окутывали места и события.

Эти обрывки рассказов пробуждают во мне что-то. Какие-то скрытые эмоции. Я загораюсь, когда слушаю его, становлюсь другой.

Сегодня, когда он ушёл, я нелжиданно поняла, что даже не целовалась с ним. Странно, правда? Ну, то есть я-то считаю его своим молодым человеком. А он? Может, он со мной просто дружит? Я хочу сказать, что он ведёт себя так, словно ухаживает за мной. И, тем не менее, у нас не было ничего такого интимного.

Хотя это смотря, что называть интимным. Он целует меня в щёку при встрече или на прощание. Часто держит меня за руку или шепчет что-то на ухо. А когда сидит на кровати, прислонившись спиной к стене, и я лежу головой у него на коленях, он гладит моё лицо. И это нечто очень личное, что-то, что происходит только между нами. Когда он рядом, я даже не думаю об этом, я совершенно теряю счёт времени.

Есть правда вещи, которые настораживают меня. Например, шрам. О таком ты писала, и когда я его увидела, то снова подумала, что он очень уж похож на «твоего» парня.

Признаюсь, сначала это даже напугало меня. И я сказала ему о своих опасениях.

– Помнишь, я говорила тебе про свою подругу, которая умерла недавно?

– Да.

– Она встречалась с парнем, и у него был такой же шрам, как и у тебя.

– Правда? – усмехнулся он. – Забавно.

– Это же просто совпадение, да?

– В смысле? – он явно не понимал, что я имела в виду.

– Одинаковые шрамы.

– Такое случается. В моём нет ничего особенного. Это просто несчастный случай. Или ты думаешь, что мы с этим парнем как-то связаны? А, может, мы – потерянные братья, как в индийском фильме? – Никита начал подтрунивать надо мной, изображая индийский танец. – А что? Как вариант. Он похож на меня?

Не переставая улыбаться, я задумалась на минутку.

– Нет, не похож, – сказала я, хотя никогда не видела твоего загадочного парня.

– Жаль, – он поправил мои волосы и поцеловал в щёку. – Обрести брата было бы неплохо.

После этого разговора я совершенно успокоилась. Каких только совпадений не бывает в жизни! Удивительно, что я вообще думала о том, что он – это парень из дневника.

Познакомившись с ним, я поняла, насколько дурацкими были мои мысли.

Иногда мне кажется, что люди сознательно бегут от своего счастья, находя в других несуществующие недостатки. Так и я – всё стараюсь найти подвох, навыдумывать секреты и забить себе голову тем, чего нет.

Я не удержалась и всем растрепала о своём новом знакомом. Мама очень за меня рада, потому что я всегда говорила ей, что в мире нет такого человека, которого я смогу полюбить. Полюбить? Это я, конечно, поспешила. Он мне, конечно, нравится, но любовь? Я не знаю, что сказать.

Он пришёл вечером. Я ждала его, хотя мы не договаривались.

– Привет, можно войти?

– Да, конечно. Как твои дела?

– Отлично.

– Я не ждала тебя сегодня, – соврала я.

– Странно. А я думал, что ждала, ведь сегодня мы встречаемся в десятый раз, – сказал он, показывая бутылку шампанского.

– О! Круглая дата.

– Нет, дело не в этом, – улыбка погасла на его лице. Он мельком посмотрел на свои удивительные часы, на циферблате которых было всего лишь одиннадцать цифр и только одна стрелка.

– Ты меня интригуешь! В чём же дело?

Он зашёл в квартиру, прошёл в комнату и сел в кресло около окна.

– Одиннадцатый раз.

– Одиннадцатый? Почему именно он? – я принесла бокалы. Меня переполняла радость и интрига.

– Эта цифра имеет для меня большое значение.

– Расскажи, – загорелась я, ведь он почти ничего не рассказывал о себе. – Это как-то связано с твоими часами, да? Ты говорил, что это – особенная вещь. Расскажи, – ещё раз попросила я.

– Всему своё время, – он взял меня за руку. – Об этом ты узнаешь завтра.

– Правда?

– Абсолютная. Ты же будешь ждать меня завтра?

– Конечно. Я всегда тебя жду.

– А говорила, что сегодня не ждала.

– Я врала, – сказала я, садясь рядом с ним на пол. Я любила сидеть подле него. Так, чтоб он мог гладить меня по голове.

– Я знаю, что врала.

Мы сидели рядом друг с другом бесконечное количество времени. Я чувствовала тепло его пальцев, слышала его дыхание и биение сердца. Такое спокойное, тихое.

Мне нравятся наши вечера. Они становятся необыкновенными из-за фонаря, свет которого падает в моё окно.

Я наслаждалась каждой минутой, которая тянулась годами или пролетала за миг.

Он открыл для меня что-то новое в простых встречах. Я чувствовала родство душ, полную гармонию.

– Слышишь? – спросил он, когда мы сидели около окна. – Музыка.

– Да.

– Она всегда где-то звучит. Музыка, созданная людьми под влиянием эмоций. Я люблю эту музыку.

Порой его фразы звучали причудливо, но они никогда не были наигранными. Чувствовалось, что всё идёт от души.

Я не могла найти в нём ни одного недостатка. Хотя я и не старалась. Зачем? В нём невозможно разочароваться.

Познакомившись с ним, я стала раскрываться. У меня появились новые мысли, чувства, эмоции. Я как бы перерождаюсь, меняюсь.

Мы просидели почти всю ночь. Сегодня он говорил тише и медленней, чем обычно. Рассказывал мне одну из удивительных историй, которые он так любил.

– Под покровом Океана в его сердце, в его душе так много чувств, так много жизни тайн и судеб. Он – как огромная шкатулка, хранящая в себе то, что было во времени после падения Города Звёзд. Когда Город Звёзд упал на самое дно, Океан получил ещё одно украшение для своей Королевы, но она не взяла этот подарок. Королева сказала, что недостойна такого подарка. И в правду, она слишком низко пала…. из-за любви, конечно…. Звёзды были рассыпаны везде. Повсюду. Я мог собирать их. Но они слишком красивы. Я не смею прикасаться к такой красоте.

– А королева?

– Королева? – он усмехнулся почти мечтательно, как от приятной ностальгии. – Мы ходили с ней у самой черты и заходили дальше. Мы гуляли по краю. И она рассказала, что не смогла простить того, кого любила. Того, из-за кого предала Океана. А он простил ей. И мне простил. Он не умеет иначе. Он – одно из отражений всепрощения и всепонимания. А она нет. Королева умерла. Красивой смертью, достойно. Мало, кто так умеет.

Я слушала и наслаждалась звуками его голоса. А в моей голове сами собой рисовались удивительные картины из жизни океана и звёздного города, пропавшего в его волнах. Я переживала истории падения и восхождения королей, видела любовь королев и их смерть. И мне казалось, что он знает всё, о чём я думаю и что представляю.

Он ушёл под утро. Обнял меня на прощание и чуть крепче обычного сжал мою руку.

– Я буду ждать тебя завтра.

– Хорошо. На одиннадцатый день.

– До встречи, – сказала я, стараясь задержать его разговором и оттянуть момент ухода.

– До встречи.

3

Здравствуй, меня зовут Мария. Сегодня 22 января 2010 года.

И я решила оставить свои записи на этих листках. Может, это не хорошо. А, может, не имеет никакого значения.

Я заметила, что раньше этот дневник принадлежал не только Зое, и подумала, почему бы и мне не оставить память о себе? А вдруг и я умру – так же неожиданно, как она?

Я прочитала всю первую часть, которую писала девушка Мирада. Мне очень понравилось, так романтично.

А вот часть, которую писала Зоя, я прочитала не полностью. У Зои такой неразборчивый подчерк! Практически ничего непонятно, никак не прочесть.

Из прочитанного я поняла, что Мирада умерла. А Зоя, видимо, забрала её дневник на память, это звучит логично. Я же получила эту зелёную книжечку не совсем правильным способом.

Маргарита, моя соседка, попросила помочь ей разобрать чьи-то вещи. Я охотно согласилась, и в коробке нашла дневник, но не стала говорить об этом Маргарите. Я подумала, что она не поймёт моего желания почитать то, что писал другой человек. И забрала дневник себе. Я не думаю, что это страшно или неправильно. Вряд ли он кому-то нужен.

Сегодня 24 января 2010 года.

Я уже соскучилась по-своему дневничку.

Мне ещё со школы нравилось вести дневники. Это помогает разобраться в себе и оставляет документированную память. Тем более, что этот дневник – особенный. Он секретный, украденный, можно сказать. Он принадлежал другим девушкам, и это придаёт ему очарование. Мы как бы связаны одной тайной.

Я о нём никому не говорила. Даже мужу. Точнее, ему особенно. Он не понял бы меня, да ещё и накричал бы, наверное, за то, что я что-то украла, и за то, что я занимаюсь глупостями.

Он всегда так говорит. Поэтому уж ему я точно про дневник говорить не буду.

Люблю маленькие секреты.

В детстве у меня был красивый красный дневничок на замочке, который подарила мне мама. Я записывала туда каждый прожитый день. Как мы на речку ходили летом в деревне, как играли, что я ела на завтрак, на обед и ужин. Писала про погоду, про то, как ноги в луже промочила. А потом уже про школу. Про уроки и учителей, про одноклассников – всё подряд писала.

Сейчас, когда его перечитываю, мне становится радостно и весело. Я возвращаюсь в прошлое, где всё было наивно и беззаботно. Читаю всегда с улыбкой на лице. Мне вообще больше нравится прошлое, чем настоящее. И снится мне всегда только то, что было. Особенно часто – сны о детстве.

Самое хорошее, что происходило со мной – это детство и юношество. А дальше пошла полная ерунда.

Мне почти тридцать лет, а я третий раз замужем. И третий раз неудачно. Ну, это я считаю, что неудачно.

Просто я – очень скромная и спокойная, как говорит моя тётя Оля. Я не могу перечить или настаивать на своём мнении. Я лучше промолчу лишний раз. Тем не менее, долго мириться с тем, что мне не нравится, я не могу. Поэтому я так же тихо, скромно делаю всё по-своему. Мой первый муж был, помню, очень удивлён, когда я сказала, что подала на развод. Ведь до этого я никогда не говорила ему, что уйду.

Вот такая я тихоня, как говорит тётя, и добавляет, что в тихом омуте черти водятся.

Сегодня 25 января 2010 года.

Привет, дневник! Сегодня я видела удивительный сон! Мне приснилось, что я хозяйка или шаманка, что-то в этом роде, большого племени горного народа. Все уважают меня и приходят за советом. А ещё я говорю всем, как жить и что делать. И снится мне, что пришёл к нам чужак, и я разрешила приютить его. А за ним стали приходить другие. Это был народ с равнин, с которыми мы вели тысячелетнюю войну. Они понесли потери от степных пожаров, и теперь им негде было жить, и нечем было питаться. Не смотря на протесты горного народа, я разрешила им остаться. И жёстко пресекала недовольные высказывания. Но люди всё равно ругались между собой, не могли ужиться. И виноват в этом был мой народ. Я пыталась вразумить горное племя, но они перестали слушать меня. Тогда я собрала всех людей равнин и ушла с ними на поиски нового дома.

Во сне я была очень смелой и сильной. И говорила то, что думала, была лидером. Вот бы и в жизни научится так! А то я всё жду, когда же мне осточертеет нелюбимый муж, и я подам на развод. И знаю ведь, что не люблю его. И знаю, что уйду, но отчего-то тяну время. Буду терпеть и мучиться до последнего. А потом плюну на всё и уйду. Почему не сейчас? Кто бы ответил на мой вопрос.

Я в душе – ещё ребёнок, как говорит тётя Оля. Наивная, надеющаяся, что всё переменится. И готова молча терпеть всё, что мне не нравится, в надежде, что кто-то решит всё за меня. И так продолжается, пока я не дойду до предельной точки.

И почему я выросла именно такой? Как изменить свой характер? В душе я – смелая и сильная, как ураган. Решительная, не боящаяся перемен!

А на самом деле – размазня. И где взять силы? Я же знаю, что смогла бы быть лидером. Чувствую, что это – моё призвание. Только сокрыто оно глубоко в недрах моего характера. А вокруг – броня, и не нашёлся ещё тот человек, который сумеет её снять! Но он есть.

Вот бы и в реальной жизни мне такую уверенность. А то только на бумаге говорю красивые слова.

Сегодня 26 января 2010 года.

Тошно. От всего тошно. Не осталось радости. Только моя покорная слабость, и я влачу размеренную жизнь.

Всё у меня так однообразно, словно я проживаю один и тот же день вновь и вновь. Раньше такого никогда не было. До первого замужества я была оптимисткой. В то время я строила планы на будущее и хотела «покорить мир». А сейчас мне этого уже не хочется, всё как-то уныло, неинтересно.

Почему нельзя вернуться в детство?

Сегодня 30 января 2010 года.

Я опять видела удивительные сны. Иногда мне кажется, что во снах я – настоящая, правдивая, а в жизни – лишь копия. Мне не симпатичен тот мир, который меня окружает. Нет в нём ничего чудесного, всё просто и логично. А разве логика – это романтично? Нет.

Мне снился городок. Трёхэтажные каменные домики с белыми рамами окон, узкие улочки. Утреннее солнце, и пахнет весной. Я шла вдоль дома, вокруг никого, совершенно пустой город. Я знаю, все ушли то ли в поле, то ли в церковь. И я одна осталась среди улиц и домов. Я выгляжу красиво – длинные волосы распущены, на плечах – сиреневая шаль. Мне немного грустно, но я улыбаюсь. Вдруг вижу, в конце улицы кто-то стоит. Мужчина в чёрном.

Я удивилась. Кто это может быть? Никто из местных не осмелился бы прийти в город в такой час. Я пошла к нему, но он свернул за угол и исчез. А потом опять появился рядом с памятником. Он так мило улыбался мне издалека, будто дразнил. Но от меня не скроешься! Я стала его преследовать, а он убегал от меня. То появлялся, то исчезал из виду. Я нагнала его рядом с серой башней, наверху которой были огромные часы.

Он, глянув на время, усмехнулся мне, забежал под арку и пропал. Я долго искала его, но он так и не показался. И вот уже солнце скрылось за тёмными тучами, стемнело. Я завернулась плотнее в шаль, но всё равно чувствовала холод от лёгкого ветерка. И мне стало неуютно в этом месте. Город уже не казался таким приветливым и милым.

Я шла по улице, беспокойно оглядываясь. Смотрела, не появится ли где незнакомец. И всюду мне чудилось, что он подглядывает за мной, но так, чтоб я не видела. А потом мне показалось, что это он преследует меня. Я испугалась, поспешила покинуть город, но поняла, что заблудилась и не знаю куда идти.

Теперь он представлялся мне кем-то страшным, зловещим. Я начала паниковать и метаться, постоянно сворачивала с улицы на улицу. Я видела его, но он всё время оказывался сзади меня. Я забежала под арку, свернула за угол и попятилась, следя за тем, чтоб он не заметил, куда я пошла. В этом момент я услышала тихий смех, и он схватил меня сзади, подкравшись со спины. Я закричала, но он не отпускал. Я пыталась вывернуться, развернуться, чтоб посмотреть на его лицо, но у меня ничего не вышло. И вдруг он сам меня отпустил. Я застыла. На улице за мгновение всё потемнело. Да так, что я ничего не могла разглядеть. Только чувствовала, что он – где-то рядом. Ходит вокруг меня.

В темноте стало холодно, страшно. Я поняла, что он ушёл и оставил меня одну. И этот факт довёл меня до такой паники, которой я ещё не испытывала.

Во мраке я почувствовала запах цветов, приторно-сладкий. Так пахнут гиацинты, когда их ставишь в закрытой комнате. Запах приближался, становился отчётливей, ближе, ближе, совсем рядом. И я почувствовала, как он берёт меня за руку. Стало спокойно, легко. Теперь я знала, что он выведет меня из этого потерянного города.

К сожалению, на этом моменте я проснулась от будильника. Чёртов звонок! Это было удивительное сновидение. Чувства были во сне, как натуральные, – яркие и очень правдоподобные. Лучше, чем в жизни.

Сегодня 2 февраля 2010 года.

Всё ещё слишком холодный рассвет. Февральское солнце не в силах согреть землю, обдуваемую северным ветром. Я чувствую дрожь. Ещё не развалилась, но уже надломлена. Треснула в нескольких частях души.

Я доверяю судьбе, доверяю своим предчувствиям и велениям души, и когда мне плохо, я верю в то, что сбилась со своего предначертанного пути.

Я чувствую потерянность, будто мир отстранён, и я – одна. И нет в нём ничего, за что стоило бы бороться. Острое, колкое одиночество в пространстве без опоры. Всё вдалеке, всё – не со мной.

Я так и не научилась радоваться настоящему. Все хорошие воспоминания – в прошлом. А что сейчас? Я в себе не разберусь. Что мне надо? Что составляет мою жизнь?

Сегодня 5 февраля 2010 года.

Я опять видела его во сне. Того человека в чёрном. Он следил за мной.

Сначала я оказалась в большом доме с маленькими окнами. Такие крошечные окошки, не пропускающие много света. Даже не окна, а щели в стене. И свет из них идёт слишком блёклый, ненатуральный. Но никто не замечает, что окна маленькие. Все ходят по дому, занимаются своими делами. Я вижу своих бывших мужей, их родственников, друзей и просто незнакомцев.

Никто не разговаривает со мной, даже не останавливается рядом. Я пытаюсь заговорить хоть с кем-то, но они только качают головой. Я хотела уйти, но в доме не было выхода на улицу. И когда я в очередной раз ходила по первому этажу в надежде найти входную дверь, я увидела его.

Он, одетый в удлинённый пиджак и модную шляпу, стоял ко мне спиной. Стоял и смотрел в крошечное квадратное окошко с мутным стеклом. Я стала подходить к нему ближе, встала почти вплотную за его спиной. Он не обернулся. Тогда я спросила: «Вы не знаете где выход?». Он не ответил. Вытащил свою руку из кармана и начал протирать запылённое, мутное стекло маленького окна.

Под его длинными пальцами, на одном из которых тускло блеснуло кольцо, слой грязи сходил со стекла, будто испаряясь, и окно становилось всё больше и больше. Он смывал не только грязь, но и грани.