Общение. Ключ к вашему браку

H. Norman Wright

Originally published in English under the title:

Communication Key To Your Marriage

Published by Gospel Light Publications 2300 Knoll Drive Ventura CA 93003-7308

All non-English rights are contracted through:

Gospel Literature International,

PO Box 4060, Ontario, CA 91761-1003, USA

Copyright © 1974 by Regal Books

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2002

Предисловие

Нам придется согласиться с тем, что за последние годы брак получил «негативные отзывы в прессе». Брак – когда-то бастион безопасности, скрепленный твердым обещанием жить вместе, «пока смерть не разлучит нас» – превратился теперь для многих в азартную игру с основным правилом: «Пока развод не станет удобным».

Эта проблема существует как в церкви, так и вне ее. Страсть, энтузиазм и волнение периода свиданий постепенно гаснут и наступает серая рутина: работа, воспитание детей и вечернее сидение перед экраном телевизора до окончания одиннадцатичасового выпуска новостей. Жизнь перемалывает нас, незаметно происходит снижение уровня взаимопонимания, и трещина в общении становится все шире и шире, постепенно превращаясь в пропасть. Многим парам не хватает знания элементарных навыков общения, необходимых для установления взаимопонимания, чтобы брак укрепился или, во всяком случае, устоял во время «встряски, колебаний и перемен».

Что здесь можно сделать? Есть ли способ укрепить брак или хотя бы просто сохранить его? А как насчет идеала, называемого «христианским браком»? Реально ли создание христианского брака в современном мире? Последние несколько лет Норман Райт на семинарах, конференциях, лекциях и различных встречах – везде, где собираются вместе супружеские пары (или желающие вступить в брак), убедительно доказывает, что это возможно.

Поскольку Райт – практикующий семейный психолог, получивший лицензию в Калифорнии, у него достаточно опыта и знаний для того, чтобы успешно решать семейные проблемы. Он также имеет все основания говорить о том, что недостаток общения между супругами – это основная проблема большинства распадающихся браков.

Норман Райт – один из самых популярных профессоров в своей семинарии, его часто приглашают в различные уголки Соединенных Штатов, и он может дать практические советы по поводу того, как наладить общение в браке. Именно об этом идет речь в данной книге.

Хочется подчеркнуть, что это не просто книга для чтения. Это практический опыт обучения и общения. Вы не только читаете эту книгу, вы ведете диалог с ней и, желательно, со своим партнером по браку. Вы не просто говорите об общении. Вы общаетесь, возможно, впервые в своей жизни.

Поэтому недостаточно просто «пролистать» эту книгу. Погрузитесь в нее с головой. Выполняйте задания разделов под названиями «Что вы думаете?» и «Что делать дальше?» Кроме этого, читайте книгу вместе со своим супругом и общайтесь на более глубоком уровне. Станьте ближе друг к другу и честнее, чем раньше. Общение – это ключ к вашему браку.

Fritz Ridenour

Введение
Брак – это единственная игра, в которой могут выиграть оба участника!

Есть ли будущее у института, называемого «браком»? Как уже было отмечено, некоторые эксперты полагают, что брак изживает себя. Количество разводов продолжает увеличиваться или, по крайней мере, остается на ужасающе высоком уровне. В связи с этим большинство людей, верующих и неверующих, с огромной долей пессимизма относятся к браку. Даже внешне «идеально подходящие» друг другу супруги начинают относиться к браку, как к азартной игре.

Наблюдаются три серьезных нарушения в институте брака:

1. Снижение уровня взаимопонимания между супругами.

2. Утрата решимости оставаться в браке.

3. Развитие нереалистичных ожиданий при вступлении в брак.

Снижение уровня взаимопонимания и недостаток общения между супругами идут рука об руку. Многие супружеские пары сегодня не имеют навыков общения, необходимых не только для укрепления брака, но даже для его существования. Взаимопонимание в браке не означает, что у вас не будет разногласий. Оно означает, что вы и ваш супруг(а) можете обсудить ваши разногласия и понять точки зрения друг друга. Ваш партнер, возможно, воспитывался в другой культурной среде и поэтому реагирует на некоторые события не так, как вы. Тот факт, что некоторые вещи делались в семье ваших родителей определенным образом, не означает, что в вашей собственной семье все должно делаться точно так же.

Два человека, которые любят друг друга, но не могут понять один другого, очень страдают, постоянная боль присутствует во всем, что бы они ни делали. Разумеется, взаимопонимание не приходит само собой, оно не дается легко. Но изначально должно присутствовать желание делиться своими представлениями о жизни, быть готовым увидеть «другую сторону вопроса», поговорить о различных вещах. Все это поможет мужу и жене не только осознать, но и принять разницу во мнениях в каких-то ситуациях.

Кто-то сравнил это «притирание» супругов с двумя дикобразами, попавшими на Аляску. Когда наступили настоящие холода, дикобразы стали замерзать и попытались тесно прижаться один к другому, чтобы согреться. Однако, прижимаясь, они больно кололи друг друга своими иголками. Тогда они отскакивали друг от друга и снова начинали замерзать. Чтобы сохранить тепло, им пришлось научиться приспосабливаться друг к другу.

Нежелание сохранять брак несмотря ни на что сегодня встречается все чаще и чаще. Сменить нескольких жен или мужей сегодня не кажется уже чем-то необычным. Одна женщина заполняла анкету при поступлении на работу. Когда она дошла до пункта «семейное положение», то написала: «между браками».

Позиция многих, кто сегодня женится или выходит замуж, такова: если что-то не получится в этом браке – разведемся и попытаемся создать другую семью. Большинство людей слишком нетерпеливы. Они хотят быть «счастливыми немедленно» и, когда этого не происходит, выходят из игры.

Очень часто молодые пары вступают в брак, ослепленные нереалистичными ожиданиями. Они думают, что их отношения должны все время сохранять высокий накал романтической любви. Одна молодая женщина как-то сказала: «Я хотела найти в замужестве удовлетворение всех своих желаний. Я хотела чувствовать себя в безопасности, и чтобы кто-то обо мне заботился. Я хотела интеллектуальной поддержки и стабильности в финансовом плане – и немедленно. Но все оказалось совсем не так, как я планировала!» Люди ищут чего-то «волшебного», когда вступают в брак.

Но не волшебство лежит в основе хорошего брака, а долгий и упорный труд. Хорошие результаты можно получить только тогда, когда два человека объединяют свои усилия для создания прочной семьи. И упорно, шаг за шагом, идут к этой цели.

Есть циничная поговорка: «Брак – это единственная игра, где могут проиграть оба игрока». Я предпочитаю рассматривать брак как единственную игру, где оба игрока могут одержать победу! Я полностью согласен с Ричардом Лессором, который в своей книге «Любовь, брак и торговые марки» пишет: «Нельзя сказать, что многие пытались создать прочный брак и в результате решили, что он им не нужен. Сегодня истинный брак хотят создать многие, но почти никто не пытается это сделать»¹.

Как же строить «настоящий брак»? Искать ответа и помощи в современном обществе бесполезно. Общество борется с кризисами, но еще сильнее запутывается в противоречивых идеях и ценностях. Общество как будто ищет ответы на жизненно важные вопросы, но продолжает порождать все больше вопросов. Ситуация кажется безнадежной.

Действительно ли все так мрачно? Нисколько! Да, общество не может ответить на вопрос, как создать истинный брак, но Бог может! Бог дал нам четкий образец брака, и если мужчина и женщина будут следовать этой модели, они смогут достичь той гармонии и счастья, которых оба так сильно желают.

Чарлз Шедд в своей книге «Письма Филиппу» рассказывает историю о двух реках, которые тихо и спокойно текли до тех пор, пока в одном месте не соединились (эта и вторая книга Чарлза Шедда «Письма Карен» были выпущены издательством «Мирт» в 2000 году. – Примеч. ред.). Когда их пути встретились, реки забурлили и поднялись, как бы борясь друг с другом. Но когда в конечном итоге их течения объединились, все успокоилось, и дальше продолжала течь спокойно и тихо одна река. И теперь это была широкая, величественная и сильная река.

Д-р Шедд говорит, что «хороший брак часто напоминает слияние двух рек. Когда два независимых потока бытия соединяются, происходит своего рода столкновение двух разных жизней. Личности вначале противостоят друг другу. Предпочтения не совпадают. Убеждения и привычки вступают в борьбу за власть. Иногда эта борьба, как волны, подбрасывает вас так, что у вас перехватывает дыхание и вы начинаете думать, что любовь исчезла бесследно. Но это не так. Произойдет то же самое, что и в примере с двумя реками. То, что выйдет после борьбы, будет гораздо глубже, сильнее и прекраснее, чем ваша жизнь в одиночку»².

У двух христиан есть наилучшая возможность построить счастливый брак, ведь с ними пребывает третья Личность – Господь Иисус Христос, Который работает с ними и укрепляет их. Но для этого должна быть налажена взаимосвязь – между самими супругами и между ними и Господом. Вот об этой связи, об общении и повествует данная книга. Действительно, общение с Христом и друг с другом – это ключ к вашему браку.

Глава 1
Что такое «христианский» брак?

ЧИТАЯ ЭТУ ГЛАВУ, ВЫ УЗНАЕТЕ:

✔ определение христианского брака;

✔ что означает выражение «и станут двое одна плоть»;

✔ как оценить собственный брак и какие шаги нужно предпринять, чтобы улучшить его и укрепить.

Как бы вы описали состояние женатого мужчины или замужней женщины? Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово «брак»? Радость, любовь, счастье, блаженство? Несчастье, ненависть, разочарование? Или просто скука и тоска?

Существует множество определений понятия «брак» и во многих из них совсем не высоко оценивается семейная жизнь!

Меандр говорил: «Брак, если смотреть правде в глаза, – это зло, но зло необходимое».

Монтейн сказал: «Брак можно сравнить с клеткой. Птицы, живущие на воле мечтают попасть в клетку, чтобы о них заботились. Птицы, которые живут в клетке, мечтают выбраться на волю».

Высказывание Сиднея Смита о браке звучит несколько цинично, но, тем не менее, содержит долю правды: «Брак имеет большое сходство с ножницами. Две половинки надежно скреплены между собой, и их нельзя разделить; они часто движутся в разном направлении, но если кто-то встанет между ними, они с ним моментально разделаются».

Приведенные выше высказывания о браке либо циничны, либо содержат в себе скрытую сатиру. Каково ваше определение брака? Напишите его внизу.

Брак – это контракт?

Некоторые психологи, семейные консультанты и служители церкви полагают, что брак – это определенный контракт, и многие люди слишком быстро его подписывают. Но так ли это на самом деле? Действительно ли брак – это контракт?

В каждом контракте обязательно оговорены определенные условия. Деловое соглашение между двумя сторонами, компаниями или физическими лицами включает ответственность за выполнение обязательств обеими сторонами. В нем присутствуют ПУНКТЫ «ЕСЛИ». Если вы сделаете то-то, противоположная сторона должна сделать то-то, если тот человек сделает это, то вы должны сделать это, и так далее. Но в семейных взаимоотношениях и во время брачной церемонии не говорится ни о каких условиях. Во время брачной церемонии никто не произносит: «Если муж будет любить свою жену, она должна продолжать соблюдение контракта». Или: «Если жена будет послушной своему мужу, то он должен выполнять свою сторону договора». Брак является безусловным обязательством, которое принимают на себя двое людей.

В большинстве контрактов есть ПУНКТЫ, ПРЕДУСМАТРИВАЮЩИЕ ОТКАЗ ОТ ВЗЯТЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ. Этот пункт говорит, что если одна из сторон не выполняет свои обязательства, то другая сторона не обязана выполнять свои. Если один человек не соблюдает свои обязательства по сделке, то другой человек может разорвать контракт. Это пункт отказа от взятых обязательств. В браке нет таких пунктов.

Оцените свои ответы по предлагаемой шкале от 1 до 5.

1 – полностью не согласен;

2 – вряд ли это так;

3 – такое возможно;

4 – скорее всего, так оно и есть;

5 – полностью согласен.

1. Брак – это необходимое (неизбежное) зло.

1 2 3 4 5

2. Вполне нормально, если супруги избирают противоположные направления в жизни, это даже к лучшему.

1 2 3 4 5

3. Большинство семейных пар считают, что их брак предполагает неписаные условия, хотя вслух это не обсуждается.

1 2 3 4 5

4. Было бы очень хорошо, если бы брачный контракт включал пункт, предусматривающий отказ от принятых обязательств, поскольку, когда одному из супругов брак становится в тягость, он мог бы обвинить в этом другого партнера.

1 2 3 4 5

5. Брак является безусловным обязательством, обещанием двух людей, которое дается на всю жизнь.

1 2 3 4 5