Пони правосудия. Совершенно не супер. И уж точно не герой

© Николай Вячеславович Атаманов, 2021

ISBN 978-5-0053-4662-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пони Правосудия

Часть первая: The Rise

Розовый мир – место приветливое и дружелюбное. Люди играют друг с другом в игры. Но на светлом небе появляются тучи.

Начало начал

Как же его там звали-то? Хм… Вот ты помнишь? Да-да, я к тебе обращаюсь, любимый мой читатель с чашкой в руках. Кстати, добавь лимону, сейчас витамин С, как никогда, важен. Ну так вот (щелчки пальцами: щелк, щелк, щелк), сейчас я вспомню… Вроде, Пиктор Видорыч, или наоборот Виктор Пидо… Ладно, пусть будет Пиктор Видорыч, так и быть!

Помню, сидим мы вместе в библиотеке МУДСа¹. Эх, были ведь времена, когда еще не запрещали прокрастинировать где-то за пределами однокомнатной конуры!² Я, как всегда, занимался важным делом. Пытался взглядом измерить расстояние от потолка до пола. Водил ручкой по бумаге сначала туда-сюда, потом сюда-туда. Белый лист постепенно становился все чернее. Чем больше старался высчитать высоту, тем менее реалистичной она получалась. Наконец оторвал глаза от потолка и посмотрел на бумагу. Три веселые поняхи обнимают друг друга. Мда, математика – явно не мое.

У Пиктора Видорыча тоже задача не из простых. Он сидит вполоборота, смотрит на меня через толстые линзы, пытаясь понять что со мной не так.

– Ты как вообще матанализ закрыл с такими-то способностями? – вырвал он меня из размышлений.

– Что-что, – наконец опомнился я, – окно закрыть? Дует?

– Забудь!

– Вспомни!

– О чем это ты?

– А мы разве не в антонимы играем?

– Какие антонимы?! Мы же с технического факультета, здесь никто не знает что это такое!

– Так я тоже не знаю. Это я у лингвистов в курилке подслушал. Они сказали, что «вэйпер» и «натурал» есть слова антонимы. Ничего не понял, но очень интересно.

Пиктор Видорыч в отчаянии схватился за голову

– Слушай, давай так. Последнее задание тебе даю! Не справишься… Сам знаешь.

– Красить траву в Оренбургской области?

– Именно! Мышление у тебя крайне неординарное…

♣♥♣На этом моменте я что было сил ударил по ручке, лежавшей на краю стола. Она тут-же взмыла ввысь и, проделав половину пути до потолка, приземлилась прямо в бутылку какого-то студента. Сначала он испугался, но, поняв, что именно произошло, сильно обрадовался. Парень выставил левую руку в сторону, а правой закрыл закрыл лицо.³♣♥♣

– … поэтому и задание у тебя будет крайне неординарное. Тем более, все обычные задания ты уже провалил. Смотри…

– Куда?

– Допустим, я прочитаю новый выпуск нашего журнала. Вот этого, – он дал мне свежий «Вершн», – ознакомься с ним. С помощью теории вероятности высчитай какую страницу я открою, какую статью прочитаю, что я там увижу и постарайся, – он сделал акцент на следующем слове, – подумать, что из всего этого выйдет. Последний пункт особенно творческий, насколько ты понял. Время на подготовку потребуется?

– А как же! – крикнул я и выбежал из библиотеки.

– Куда? Что!?

Я пришел домой, проанализировал каждый миллиметр журнала. Попробовал на вкус глянец. На вкус он был глянцевым. Провел химический анализ. Действительно глянец! Далее я посчитал количество страниц, проверил число статей, предложений, слов, знаков и точек в знаках. Немного увлекся. Высчитал также количество молекул и атомов на бумаге. Последнее было сделать особенно сложно. Далее мне нужно было узнать на какой именно статье, заголовке и фотографии остановится хищный взгляд Пиктора Видорыча. Для этого я изучил список его интересов: взломал его страничку в Одноклассниках, прочитал все сообщения, просмотрел все сообщества, прослушал всю музыку. Далее я нанял частного детектива, тот достал информацию о непогашенных кредитах, смене имени и фамилии в паспортном столе, политическом конфликте, изменах первой, второй и третьей жене с четвертой, пятой и шестой. Последняя оказалась мужчиной. Далее я перечитал всю литературу доктора Джо Диспензы, чтобы лучше понять как работает мозг Пиктора Видорыча. Я записался и стал ходить на курсы по нейрофизиологии, психологии и социологии. Я принял буддизм и каждый раз, используя уже полученные знания о Пикторе, медитировал на его образ. Сиддхартха открыл мне черты его характера, рассказал о детстве, юности и последующей старости. Я узнал о нем все! Даже предыдущие жизни. Однажды, например, он был комаром. Я понял какую именно страницу он откроет, какую статью проглядит. Высчитал вероятность. Продумал какие изменения последуют после прочтения статьи. И перемены эти оказались колоссальными…

Спустя месяц сбора сведений я все же вернулся в университет.

– Ну что, какова вероятность… – начал было он, но я его тут же перебил.

– Не важно какова вероятность! Я не дам вам прочитать этот чертов журнал! – Вершн полетел в окно, – это был последний экземпляр, все остальное сгорело вместе с типографией! С сайта я также все удалил, заранее взломав базу данных! Вы чудовище, Пиктор Викторыч! Я не позволю вам уничтожить наш ВУЗ!

– Ты отчислен! – закончил он, спокойно отхлебнув кофе из пластикового стаканчика. Пластикового, а не бумажного! Ирод!

Но это не конец истории. Нет, это только начало! Теперь я понял свое истинное призвание: борьба со злом! Однажды я победю… Э… Побежду… Побежу… Черт. Я одержу победу над Пиктором Видорычем! Помяните мое слово! Супергеройский костюм уже почти готов.

Зовите меня «Пони Правосудия»!

Так и родился настоящий герой.

Копытом по преступности

Мы в столовой. Повариха Тамара по ту сторону прилавка, я по эту. Смотрим друг на друга грустными глазами.

– Неужели тебя отчислили?

– Да…

– Но я так любила наливать тебе рыбного супу, ну… Естественно, когда у тебя были деньги! – с горечью произнесла она.

– А я так любил его есть!

– А я-то как любила смотреть как ты ешь его!

Я в последний раз вдохнул запах вчерашних салатов, черствых булочек и подливы, сделанной непойми из чего и при каких условиях. И приятней него ничего не было на всем белом свете. Хотя кругозор у меня ограничивается всего тремя городами Московской области и Альметьевском. Я поглядывал то на Тамару, то на ее суп. Думал, молчал. Как вдруг…

♣♥♣Хватай вора!♣♥♣

Повариха быстро перескочила через прилавок и, размахивая половником, побежала за голодным первокурсником. «Нет денег – голодай, тварь!» – она бросила в него половником, но тот не долетел. Студент был платником, поэтому и не получал стипендии. Бюджета семьи хватало только на один доширак в день. Чайника дома не было, поэтому вермишель заливали водой прямо из под крана.

«Какой ужас!» – подумал я, – «Еще немного и мерзавец унесет пирожное, а потом вкусно покушает! Нельзя ему позволить совершить такое преступление!» – я бросился под стол, где по счастливой случайности и оставил свой Пони-Костюм.

Через секунду первака уже преследовал Пони Правосудия, стуча сразу четырьмя копытами по ламинированному полу. «Тебе не спрятаться от закона, чмо!» – крикнул я и повалился на преступника. Всем своим худощавым телом он повалился вниз, ударившись головой о дверной косяк. «Получай, получай!» – кричал я, вдавливая копытами в пол его преступную рожу. «Прошу, не надо!» – визжал преступник. Но Пони Правосудия не обманешь, он всегда знает когда надо, а когда нет.

– Спасибо тебе, о неизвестный герой, – обрадовалась повариха.

– Не стоит, Тамара! Я привнесу в университет мир и спокойствие! Такова цель Пони Правосудия, – ответил я своим голосом, ничуть не пытаясь его изменить. Кажется, она ничего не заподозрила.

Я протянул поварихе размазанное на тарелке пирожное. Да, зря этот негодяй упал лицом прямо в него.

– Добей меня! Я не хочу страдать! Более того, скоро сессия! – заплакал преступник, от лица которого мало что осталось.

– Нет! – отказал я, отмахиваясь рукой, – Пони Правосудия – герой, а не злодей. Я здесь чтобы избавлять от бед, а не приносить их!

– Чо… Правда?! – издевался первак, закрыв разбитое лицо локтем.

♣♥♣полчаса спустя♣♥♣

– Тебя отчислили! – воскликнула Маша Жейн, моя возлюбленная девушка женского пола (в наше время это важное уточнение), – О нет! Каково несчастье! – она разразилась слезами.

– Да, но я все еще люблю тебя! Я с тобой до кон… Куда ты идешь? – опешил я.

– Стричься, а потом красить волосы в зеленый, очевидно же!

– Но зачем?!

– Так принято… Ты теперь уедешь обратно в Татарстан, а я останусь тут одна, сожалея, что повстречала тебя двумя годами ранее!

– Ты вообще слушала ме…

– А ты должен набить себе наколку с черепом на самом видном месте, чтобы тебя потом никто не взял на работу в КиндБург, город Москва, город Желтоград, ТЦ Желтопарк 1-й этаж, напротив Мака! И должен пить пиво на завтрак, обед и ужин, пытаясь делать вид, что ты сильный мужчина!

– Ну раз ты настолько расстроилась! Я восстановлюсь сегодня же! Вот увидишь! Просто подожди здесь!

♣♥♣Я убежал в кабинет декана, в то время как Маша Жейн послушно ждала здесь♣♥♣

Я ворвался в кабинет, будучи уже в сине-желтом костюме сине-желтого Пони Правосудия. Копытом выбил дверь с табличкой «Великий и могучий декан дивостроения». Внизу подпись «Пиктор Видорыч, главный по отчислениям». Копытами же и стал искать документ с моими данными. Это было реализовать крайне трудно, я то и дело потел в плотном костюме, все больше сожалея, что не проделал дырок для дыхания. Наконец я нашел листовку со своей фамилией, попытался засунуть ее в шредер. В итоге сломал шредер. Решил порвать листовку копытами. Не вышло. Решил, что лучшим выходом будет протиснуть ее под маской Пони-Морды и сожрать. Сожрал.

– Кто ты? – удивился Пиктор Видорыч, только что зашедший в кабинет.

– Я Пони Правосудия! У вас не будет воды попить? В горле ком! – прокряхтел я.

– Хочешь пить? Тебе, наверное, чего-нибудь освежающего, да? Держи! – Он бросил в меня огнетушитель.

– Что это? – не то чтобы я тупой, но в маске плохо прорезаны глаза, ничего нормально не вижу.

– Это самовоспламеняющийся огнетушитель, который сконструировали парни со второго курса дивостроения!

– А это… Не должно работать… Иначе?

– Вот именно, должно! – крикнул он и огнетушитель загорелся прямо у меня в руках. Но я отреагировал решительно. Нет ничего быстрее рефлексов Пони Правосудия! Огнетушитель полетел в аквариум Пиктора Видорыча.

– О нет, мои черепашки!

– Мне пора, Пиктор, увидимся, – я выпрыгнул в окно. К сожалению, кабинет находился на третьем этаже. Больно.

– Глупец! Думал, так просто отделаешься?! Я бы не был деканом дивостроения, если не имел у себя эту штуку!

Из окна выпрыгнул Пиктор Видорыч верхом на гигантском роботе.

Последний отсос

Я думал, это все легенды, сказки для пугливых перваков! Но нет! МУДС действительно построил «Охотника на должников». Огромная консервная банка с вакуумными всасывателями. «Ликвидатор 2000» охотится и забирает всех неугодных без каких-либо намеков на жалость. «Маргиналы и люмпены» ВУЗа через длинные трубки попадают в брюхо робота, откуда естественным путем выходят, а лучше сказать, вылетают прямо в армию. Познакомьтесь с этими несчастными, вот они, слева направо: отчисленные, конфликтные и те, что не отдают 1% от стипендии в профком каждый месяц. К сожалению, я попадаю под все категории… Сосать меня будут не по-детски.

– Ха, ха, ха! – схватился за живот Пиктор Видорыч, – Кто же скрывается там, под маской, коли Ликвидатор столь бурно на тебя реагирует? – квадратные глаза робота покраснели, сразу несколько дюжин шурупов выстроились в ряд, превратив металлическую ухмылку в оскал.

– Asshole detected! – прохрипело из динамика.

– Что? Я не говорю на итальянском! – выкрикнул я, сложив пальцы и потреся рукой, как это и принято у итальянцев.

– Это английский, идиот! – закричал декан.

– В таком случае, – я потянулся за секретным оружием. Согласен, выглядит это забавно… Пони, отчаянно кряхтя и корчась, пытается копытом что-то достать из ноздри. И да, я не проделал дырки для дыхания, внутрь маски карман, – В таком случае, bonum dias, pidrilas!

Из ноздри показался маленьким водяной пистолетик, заполненный пивом «Carlsberg Нефильтрованное» по скидке за 39 рублей. Я придумал эту фишку сугубо для расслабления и культурного отдыха прямо во время пар. Философия с таким изобретением проходит намного быстрей и продуктивней. Однако придется пустить пистолетик в дело уже сейчас! Никогда раньше я не относился к благородному напитку так безалаберно… Но ради правосудия! Ради справедливости все оправдано!

Я дернул за веревочку, привязанную к спусковому крючку (с такими копытами иначе не справиться), и Ликвидатора окропил золотой дождь в хорошем смысле этого слова. Но робот оказался не так прост! На двух трубках тут же включились всасыватели. Пиво быстро проникло внутрь консервной банки, где, как оказалось, все это время сидели студенты. Минутой ранее между ними состоялся следующий диалог:

– Мить!

– Ау?

– Может нас просто отпустят, а? Амнистия, все дела…

– Угу, щас вот! Когда с неба пиво польется, тогда и отпустят!

♣♥♣В банку залилось пиво♣♥♣

– О-о-о-о-о-о!

– Господь любит нас!

Мой план провалился. Но не с грохотом! С грохотом провалился Ликвидатор. Я думал, что жидкость зальет микросхемы, и робота закоротит. Но он просто опьянел и уснул. Металлическое гузно от сильного удара о землю вдребезги разбилось. Узники выбежали из темницы сырой с радостными возгласами.

– Ура-ура-ура! Как же здорово жить! Люблю жизнь!

– И пиво!

– А я как сказал? Чо ты меня поправляешь?!

– Ну, теперь за ум возьмемся, шоль? Учиться будем?

– Скажешь тоже! Зачем?! Если уж за что-то и браться, так это за бокалы! Падём к Илюхе!

– Падём, канешна!

♣♥♣Пиктор Видорыч спрыгивает с робота♣♥♣

– Ах ты, несносный болван! Что ты наделал!? Как я теперь буду отчисленных в армию отправлять!? – яростно завопил декан, схватившись за голову.

– А вот это вот мы и узнаем в следующей серии.

Большая сила – большой позор

Эх, МУДС, родная шарага! Здесь меня все любят и…

– Ты чего замер, придурок! Всегда-то найдется один такой в поле воин! Чего встал на проходе?! Отойди нахер! – как грохот артиллерии прогремел голос сзади.

– Товарищ подполковник? – узнал его я, даже не оборачиваясь. На самом деле, он уже давно в отставке. Сейчас работает в нашем ВУЗе. Но все его до сих пор обращаются к нему по званию. Профессор армейской закалки, никто обычно не рискует опаздывать к нему на занятия. Однажды «подполковник» заставил моего одногруппника вырыть колодезь за несданную работу. А потом бедолаге еще и пришлось его закапывать, так как администрацию МУДСа такое чудо на футбольной площадке совсем не радовало.

– Ты чего к пустой голове прикладываешь, совсем сдурел?! Отставить! 50 отжиманий! – кричал он, размахивая руками.

– Есть, товарищ подполковник, – я тут же упал и начал толкать земной шар.

– Да не в проходе же! Петр Палкин, мать твою, ты не просто всю российскую армию позоришь… Петр Палкин, ты род человеческий позоришь! Ты всю нашу галактику…

♣♥♣Да, как вы могли заметить, главного героя зовут Петр Палкин. Юный супергерой без суперсилы. Альтернативно одарен и альтернативно бездарен. Вполне себе обычный, но, в то же время, совсем не такой как все. Столько контрастов. И все в одном лице. Почему мы раньше не узнали его имени? Ответ проще чем вы можете себе представить. Автор придумал его именно сейчас и ни секундой ранее♣♥♣

Земля подвинута, профессор уже в аудитории. И о чем я уж там говорил? Ах да, меня тут все любят и жалуют! Хорошее место, да и уровень справедливости с появлением моего альтер-эго тут неуклонно растет. Студенты, отчисленные за долги и разгильдяйство, вновь могут пропускать пары и радоваться жизни. Победа над Ликвидатором снизила рейтинги ВУЗа вдвое. Какой же я молодец! Конечно же, я помог и себе сам! Однако не это главное… Главное – забота о людях.

Я направился к диванчикам у лестницы, где лингвисты вели оживленные беседы. Глаза бы мои их не видели! Два индюка из богатой семьи. Всегда ходят такие важные, в красивых костюмах, начищенных дорогих туфлях из настоящей кожи. Ненавижу!

– Ты слышал об этом Пони Правосудия? – вопрошающе посмотрел Мефодий на Кирилла.

– А кто же о нем не слышал-то? А я так еще и видел даже! Из окна четвертого корпуса. Он тогда с третьего этажа выпал! Прямо в лужу! Какой же шлепок хороший был, а! Грязь в этот момент залила стекло, и ничего больше видно не было. Отличное завершение! Вот умора, я все снял и выложил на YouTube! – засмеялся Кирилл.

– Ох да, видал-видал. Так это ты залил! А я то думал! Ха-ха-ха! Да, просто испанский стыд. С одногруппниками под столом катались! А чего стоят комментарии: «Падение голубого героя», «Пони-страпони», «Что общего у Поняхи и российской экономики», «Восстановил справедливость и спит»…

– Дорогие Кирилл и Мефодий, – пальцы вцепились в столешницу, – мне неловко беспокоить вас, но… – Некогда располагавшийся между ними кофейный столик ударился о стену. Во все стороны полетели щепки, – У вас таракан ползал. Больше вы его не увидите! Не за что, – процедил я сквозь зубы и, как полагается сильному мужчине, побежал в туалет выплакаться. Но сначала переоделся, чтобы никто не узнал о моей слабости.

– Во имя правосудия, выходи из кабинки! – Я загремел копытами.

– Да пошел ты! Мне буквально посрать на тебя! – донесся нахальный туалетный голос.

– Скорее натяни штаны!

– Что, зачем?

– Я предупреждал! – дверь слетела с петель, в проеме появился Пони Правосудия.

– Так это ты?! – в и без того гадком голосе послышались нотки издевки.

– Выйди, я плакать буду! – не выдержал герой.

Парень послушался, я вошел и закрылся сломанной дверью (просто привалил ее к входу). Мне было грустно! Я так старался для людей, но был ими отвергнут! Чувствую себя так же паршиво, как, собственно, и выглядит мой геройский костюм с неровными швами и кривыми дырками для глаз. Мы как Веном, срослись друг с другом. Стали отражением одной общей печали! О как же жестоко поступил со мной мир! Нужно что-то срочно сделать. И я сделал… Я вырвал унитаз… Вода заструилась фонтаном. Канализационный дождь скрывал мои слезы. А я все плакал, прижимая к груди унитаз, единственного своего друга, что был рядом в этот нелегкий час. Я посмотрел на свое отражение в бочке. И в собственных глазах мне открылась правда. Я прокричал на весь туалет, в очередной раз напугав половину университета: «С большой силой приходит большой позор!». И пусть меня не ценят, но правосудие – это не выбор, а долг… Моя ноша. И я вынесу ее во что бы то ни стало!

Так и родился настоящий герой. Во второй раз.

Бульбуль и больбольница

Я сижу за столом в комнате родного общежития. Уже несколько минут вопит сигнализация.

♣♥♣Внимание! Пожарная тревога, всем немедленно покинуть здание в соответствии с планом эвакуации! Этеншн, файер аларм…♣♥♣

«Ха-ха, пожарные, пожарьте мне картошечку!» – думал я и продолжал рукодельничать. Либо кто-то закурил в комнате, либо готовиться гречку. Третьего не дано, поэтому-то никто панике и не поддается.

Ножницы прорезают нужные дырки. Игла с ниткой зашивает лишние. Еще немного и… Готово! Носки новые можно и не покупать! Ай, стоп. Зачем в носках дыры? Я все опять перепутал! Ну и фиг с ним, в этих буду летом теперь ходит, а то в обычных со сланцами жарко, а тут вона – все дышит, прелесть! Что же, у меня настало время мастур… А нет, это потом. Хоть это и тоже рукоделие! Но сначала Пони-Костюм.

Только стоило мне достать этот сине-желтый мешок с копытами, как в комнату вломился сосед. Знакомьтесь: Бульбуль⁴ Бибиджонов. Брутальная стрижка, волосы черные, как смола. Ростом похвастаться не может, однако до сих пор верит, что сможет набрать еще 40 сантиметров. «Ну и что, что йа полторашкэ, люди до двадцэты пэты растут!» – оправдывался 24-летний Бульбуль Бибиджонов. Борцовскую майку он никогда не снимает. Ни разу не видел его без этой красной обтягивающей тряпки. Бильбуль с ней и моется, и спит. Даже в мороз под 30 не меняет на что-то потеплее, просто накидывает сверху куртку. Сам по себе человек приятный. Есть у него лишь одна вредная привычка. Ну, вы поймете…

– Йа не просто тэк прышол, брэт! – заявил Бульбуль, предварительно выбив ногой «двэр».

– Это ясно как день, друг мой! Ты здесь живешь!

– Да, йа не о том. Твои рызэлтаты тэст на иукьюу пришэл, брэт, который тэбэ заставылы сдэлат ыз-за сомненый в твоей адыквэтнэсти, брэт! – Он протянул листовки.

– Ну и что там? – спросил я, не отрываясь от работы над супергеройским костюмом.

– Они нэ понэли, гдэ-тэ мэжду 60 и 240.

– Это как?

– Ну ты завалыл всэ лэгкие вопрэсы, зато отвэтыл на всэ сложные! А эщэ ты на полиах написал формулу лэкарства от СПЫДа, тэпэр йейо эктивно ысползуйут в мэдэцинэ. Вот поэтэму они не могут рэшыт ты дэбыл ылы гэный.

– Формула? Да я же ручку просто расписывал! Ну хорошо, а у тебя как дела, Бульбуль?

– Груснэ, брэт, – он заметно поник головой, из-за чего стал еще ниже чем был. Сложно разговаривать с человеком, когда его не видишь. Сосед так склонился, что полностью исчез за комодом, что стоял около двери. Пришлось на время оторваться от костюма и отойти в сторону, дабы вновь наладить визуальный контакт.

– Мы пысалы докумэнты по физкултурэ. Йа в графэ «сэкс цыя» написал ымэ своэ Бильбуль случайнэ. А они подумалы йа про басэйн. Тэпэр я хожу не на борбу, а на плавынэ. Не лублу воду. В нэй труднэ противников на лопаткы укладэват. И трэнэр, Сырныков зовут его, постоианно кричит на мэнэ. Мнэ обидно, брэт, когдэ нэ мнэнэ кричат, вэд йа стараюс. Йа начинау бить сопэрников силнэй. А на мэнэ ищэ болшэ орут. Нэ могу в таких условыях занымаца. Говорит майку снэт. Не сныму! Ныкода!

– Не беспокойся, тебя обязательно переведут обратно на борьбу. Это в их же интересах.

– Быстрэйэ хачу! Скорэйэ!

Бульбуль Бибиджонов с разбегу накинулся на грушу в конце комнаты, едва не уронив ее. Сам полетел в открытое окно, но вовремя схватился за подоконник и залез обратно. Поднял грушу, поставил на место. Через секунду начал ее агрессивно пинать. Это часов на 6 минимум. Вот и та самая вредная привычка, про которую я и говорил. Ну, для него-то полезная, а вот для моей психики не очень. Я поспешил удалиться, так и не проделав в костюме дырок.

Удалиться я, очевидно, не успел. В жизни супергероя все происходит неожиданно, но по таймингу. Иначе было бы просто не интересно! Бульбуль Бибиджонов произвел рубящий удар ногой. Да с такой силой, что отправил грушу в комнату ниже. В полу появилось отверстие. «Видал такое в Silent Hill 4, ты главное не суйся внутрь!» – выкрикнул я, выставив вперед руки. Сосед побежал ко мне в объятья. С каждым шагом дыра только разрасталась, пол трескался. Он был как Нео из Матрицы. Только маленький Нео… Еще немного и я бы схватил Бульбуля, но… Эх, будь ноги были немного длиннее, тогда бы он добежал. А так…

Сначала у Бульбуля упало настроение. Потом упал и сам Бульбуль. Соседка под нами явно не ожидала такого расклада событий. В крайней степени экстравагантное появление.

♣♥♣Секундой ранее в комнате девушки♣♥♣

«Господи, ну пошли же мне парня! Нормального, а не как все вокруг. Спортивного, вежливого и необычного! Эх… Бредни это все. С неба он что-ли на меня свалится…

– Э-э-эй, дэвушка! Прасти, йа тэбэ паталок сламал… – донеслось из под груды кирпичей и сломанных досок.

«Боже мой, он такой вежливый!» – подумала она, смущенно прикрыв лицо руками.

– Йа груша бил, сильно бил…

«Ой, он спортивный!» – зрачки заметно расширились. Она внимательно разглядывала нежданного гостя.

– И вот йа здес. Красавица, чэго смотриш. Видиш жэ Бульбулю болна. Вызови Бульбулю больбольницу!

«Какое имя у него необычное! Какой он сам необычный! Awwwww» —

Никто, кстати, не задавался вопросом —

как я читаю мысли других людей? Нет? Ну и хорошо. Ибо я сам не знаю как это происходит.

– Дарья, здравствуйте! – я высунулся из под потолка, появившись прямо у девушки над головой. Диалог я начал в стиле назойливых рекламщиков, трейд-тренеров и прочих проститутов, периодически лезущих в мессенджер ВК.

– М? – мыкнула она (не благодарите за пояснение).

– Ты учишься в одной группе с Кириллом и Мефодием?

– Угу – угукнула она.

– Передай этим горе-лингвистам, что алфавит у них вышел отстойный! (об этом позже)