Следы, заметенные снегом

© Николай Маков, 2018

ISBN 978-5-4490-4685-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1: Одиночество – как способность

Это было мое очередное утро, такое же, как и вчера, такое же, как и последние полгода. Проснувшись, я услышал, как за окном завывала метель, соседская собака не оставалась в стороне, и будто подпевая вьюге, начинала выть с ней дуэтом. Хлопья снега, падали белой стеной, накрывая этот город огромным одеялом. Мне нравится такая погода, особенно утром. Когда то меня это вдохновляло. Я мог часами смотреть в окно: как люди, дрожа от холода, в спешке, бегут на работу, гуляет и кувыркается в снегу соседская собака, как дети играют в снежки, наплевав на непогоду, или как прогуливаются влюбленные парочки. Так мог пролететь весь день, жаль, что я был лишь наблюдателем. Зрителем, пришедшим на очередной сеанс, дабы снова насладиться просмотром жизни других людей. Я выходил на улицу редко, разве что по необходимости. Мой внутренний страх не позволял мне жить, так как они. Боязнь незнакомого общества, надуманных мной осуждений, взглядов и неловких социальных ситуаций – все это заставляло меня отстраняться от внешнего мира, позабыв о таких вещах как отношения и дружба. Моим собеседником и лучшим другом был я сам. Диагноз – ярко выраженная социофобия. Поначалу от одиночества я сходил с ума, оно съедало меня целиком, оставляя от меня только пьяное вдрызг тело, лежащее на полу. Со временем я смирился с тем, что одинокость не так уж и плоха. Научившись жить с этим, мы получаем самоанализ, вместе с саморазрушением. Не столько физическим, сколько моральным. Самокопание дает тебе понять твои иные черты характера, находить минусы, а так же и плюсы в себе, изучая их, приходя к определенным выводам. Но чем больше мы копаемся у себя в голове, тем больше зарываемся, куда-то глубоко, открывая двери в свое темное и загадочное сознание. Все начинает казаться таким бессмысленным и безответным. Это странно. Полгода без связи с внешним миром дают о себе знать.

Глава 2: Алкоголь – как безысходность

Я начал выпивать. Алкоголь стал для меня неким переходом в другую реальность, источником вдохновения. По крайней мере, так было первые три месяца. Хоть что-то получалось, сейчас же, я не могу даже и страницы написать. В голову ничего не приходит. Вариантов не так много, пришлось купить бутылку виски. Как та самая необходимость покинуть свое «убежище». По пути из магазина я обратил внимание на объявление, висевшее на деревянном столбе, в нем было куча скрепок и гвоздей, странно, что это объявление было единственным на нем. Услуги психиатра. Не знаю почему, но я записал номер. Если станет совсем худо, может записаться на прием?

Напившись, я сел за компьютер и попробовал, что нибудь написать. И почти сразу зашел в тупик, о чем мне писать, кем будет главный герой? В голове один бред. Ничего не выходило. Закурив сигарету, я уставился в окно, за которым, по-прежнему, бушевала метель. Падающий снег был особенно красив под горящими фонарями ночной одинокой улицы. Ночью все становилось по-другому. Мысли, поведение, все приобретало иной смысл. Люди будто снимали маски, показывая бесконечному, звездному небу свое истинное лицо. Ночь – это особенное и волшебное время. Она дает тебе свободу, от всех забот, от всех проблем. Заснеженные безлюдные улицы даровали ощущение всепоглощающей пустоты, в которой ты чувствовал себя, словно в другом мире. В мире, где ничего не имеет значения, только ты и твои мысли.

Допив, что оставалось на дне стакана, я вышел из дома. Все вокруг завораживало, я уже и не понимал, что меня пьянит больше: виски или эта ночь. Луна, словно огромный прожектор, освещала темные закоулки, места, куда не мог добраться свет тусклых фонарей. Дома казались пустыми, от этого меня не покидало чувство, что я единственный живой человек в этом городе. Это прекрасно. Полупустая бутылка в моей руке не давала мне замерзнуть, я просто шел. Скитался без цели, размышляя о чем-то бессмысленном. Наслаждаясь каждой снежинкой падающей на мою голову.

Такие вот прогулки у меня бывали довольно редко, но каждый раз как в первый. Все казалось в новинку. Как первый снег, или первое свидание в твоей жизни, как первый поцелуй. Моя голова стала свежей, разум стал кристально чистым. Мне это помогало, когда нужно было расслабиться, или просто отвлечься.

Задумавшись, я и не заметил, как пришел к дому, в котором раньше жил. Толи от пьянства, толи мышечная память. Или желание вернуть былые времена. Я переехал, когда Анна умерла. Это случилось ровно полгода назад. Каждый день я думаю о ней, от этого боль только увеличивается. Алкоголь с этим неплохо справляется, внутренние страдания утихают, и становится чуть легче. Она мне несколько раз снилась. Не помню точно, что там было, все как в тумане, только ее лицо. Анна что-то говорит мне, а я не слушаю, просто улыбаюсь, как дурак. Потом она начинает меня просить о чем-то, а дальше как отрезало… Стараюсь забыть это все, после трагедии я и перестал поддерживать связь со всеми. Уйти в себя и от всех не такая хорошая идея, как мне казалось. Стало только хуже. Единственная цель – это книги. Писательство не такое прибыльное дело, но хоть какой-то доход. Ходить на работу у меня желания точно не было.

Стоя возле своего прошлого дома, меня охватил дух ностальгии. Воспоминания лились через край, боль и приятные ощущения перемешались внутри меня, образуя невнятный сгусток в груди. Я не понимал что чувствую, мне хотелось одновременно разрушить этот дом в щепки и собрать свои вещи, вернуться обратно в него. Бегая от самого себя, можно бежать бесконечно. Впереди тебя ничего не ждет, нет финиша. Ты словно носишься по кругу, туда-сюда, пока в итоге не свалишься с ног. И это будет твоим концом, но, ни как не финишем.

Я приземлился на скамейку, стоявшую возле моего старого дома. Мы поставили ее прямо возле крыльца, могли поставить под крышу, но не стали. Нам нравилось, что снегопад падает прямо на нас. Сидеть ночами под небом, полным самых разных и ярких звезд, было бесценно. Проводить время вместе, принадлежать только друг другу, в этом есть своя магия. Разговоры о всякой ерунде – это не наша история. Искренность, познание чего-то нового в друг друге. Подобно изучению своего партнера, будто ты ученый, а она для тебя пугающая неизвестность. Странности, привычки, секреты, делиться мыслями, идеями. Что ей нравится: какая музыка, кино, книги, спектакли, все что угодно. Зачем мне спрашивать как у нее дела, ведь я вижу это по глазам. Зачем говорить о всякой ерунде, это пустота, все это не имеет значения. Мы любили смотреть фильм «Вечное сияние чистого разума», и там есть отличная цитата – “ Бесконечная трескотня ни есть общение». Замечательная фраза.

Метель разбушевалась, и я стал замерзать, глотнув еще виски, я направился в дом. Алкоголь совсем ударил в голову, я достал ключи и открыл дверь. Внутри было не так холодно, но и не сказать что тепло. Дом на продаже, отопление здесь включать не для кого. Разве что для енотов, которые забираются на чердак. Гуляя по комнатам мне стало не по себе, может это от того, что я пьян? Уже совсем не соображая, я свалился на диван в центре гостиной, смотря в потолок, глаза начали закрываться и я уснул с пустой бутылкой в руке.

Снилось мне, что-то по истине причудливое. Раньше такого не было. Мои мозги уже наверно сошли с ума. Такую картину наблюдать было крайне интересно, все было таким странным и приятным, перед глазами все переливалось, цвета бушевали вокруг размытой фигуры, вдали от меня, осмотревшись, я увидел, что позади меня темнота. Но цвета манили и интриговали. Я попытался пойти вперед и узнать что же там, что это за размытая фигура, почему ее окружали такие яркие и притягательные цвета? Начав шагать, я топтался на месте, а фигура отдалялась от меня. Ощущение, что темнота поглотила мой разум, пугала, запаниковав, мое тело начало падать, в темную пропасть, сердце стучало так, что я слышал его в голове.

Резко проснувшись, в холодном поту, я свалился с дивана, меня начало трясти, спустя несколько минут попустило. Это было очень странно. Прейдя в себя, мне послышался какой-то стук за окном, тихо покинув дом, я решил проверить, что там было.

Глава 3: Опустошение

Когда я вышел, на крыльце лежала газета, видимо тот звук что я слышал, был от этой самой газеты упавшей возле порога входной двери. Раньше парнишка их развозил, ему было лет 15, у него был старый велосипед, с корзиной у руля, в которой и лежала вся эта макулатура. Не знаю как сейчас.

Утро было мерзко холодным, снег стал твердым и блестел, переливаясь на солнце. Я был явно одет не по погоде. Взяв газету, будет, что почитать за завтраком в моем любимом кафе, там обычно было не так много людей, 2—3 человека, поэтому я себя чувствовал более менее комфортно, я отправился в путь. Заказав кофе и яичницу с беконом. Что может быть банальней, но мне нравится. С годами это вошло в привычку, другие завтраки меня, не заряжали что ли, да и самое простое всегда самое вкусное. Время почитать газету, пока жду свой заказ. Как обычно, в нашем городке ничего особо интересного не происходит, так, по мелочи. Кто-то ограбил круглосуточный на заправке или пожарные снимали кошку с дерева, были сюжеты и еще «покруче», например, на 28 улице, напротив салона красоты, открылся магазин с выпечкой, с дурацким слоганом – «У Ларри самые мягкие и сладкие булочки». Хотя, знаете, случай с кошкой не такой уж и неинтересный. Она застряла на дереве, между ветками, одна из которых впилась ей в живот. Висела она там около двух дней, многие ходили и кормили ее, пытались помочь, но боялись еще больше навредить ей, думали что делать. Потом приехала группа местных спасателей, добровольцы, так сказать. Спилили ветку и аккуратно достали из ее живота, отвезли ее в ветеринарную больницу, где кошку подлатали. Ей нашли хозяев и все, вроде, кончилось хорошо. Вот такая незамысловатая, но не плохая история.

Позавтракав, я направился домой, заскочив по пути в магазин за продуктами и, моим временным лекарством, алкоголем. Придя домой, я сел за компьютер, надеясь, выдавить из себя, похожее хоть на что-то подобное рассказу. Налив стакан, такого же банального, как и яичница, виски, мои пальцы пали на клавиатуру, в надежде, что нибудь написать.

Я печатал, стирал и печатал, неужели вдохновение? Может чушь, какая? Стуча по клавишам, рождалось, что-то хорошее. Так думал я, пока не осмыслив написанное, увидел ничего. Нет искры, задумки, мысли. Просто буквы, набор слов. Пустая иллюзия, ничего из себя не представлявшая. Запив разочарование виски, я откинулся на спинку кресла, мне нужно было расслабиться. Если честно, мне уже и самому не верится, что у меня получится, столько всего произошло. Мой мозг не мог выдать ничего интересного. Залившись алкоголем, голова лучше работать, не стала. Творческий кризис или депрессия, пьянство или смерть любимого человека, а может и все вместе. Убьет ли это меня? До конца жизни быть никем, бедняком, которого мысль об успешной и спокойной жизни, будет согревать до конца его бессмысленных и пустых дней. Кому нужны мои чертовы книги, так, мелкий писака, грезивший о том, что когда-то напишет великую книгу. Книгу всей его жизни.

Нужно было, что-то делать с этим, так дальше жить нельзя. Весь день насмарку, близился вечер, и стало темнеть. Утраченное время. Ощущение что все это так бессмысленно, что все вокруг рушится, не покидало меня последнее время очень часто. Я чувствовал себя опустошенным, бессильным против жизни, против ее ударов, они были неожиданными. Мы никогда не будем готовы принять удар, если не знаем что его нанесут. Это делает тебя слабым, уязвимым.

От таких мыслей голова идет кругом. В такие моменты хочется меньше думать. Мне бы отвлечься, пока я, в очередной раз не напился. Стать алкоголиком проще, чем бороться с болью, что не дает тебе покоя. Нужно переждать, все пройдет, когда нибудь все закончится.

Немного успокоившись, приведя мысли в порядок, я лег спать. На тумбочке была та самая газета, тогда в кафе, она так и осталась недочитанной. Что ж, почитать на ночь, лишним не будет. Новости и другие статьи были не особо интересными, я дошел до кроссворда. В каждой новой газете они были разные, довольно часто помогало отвлечься, может и в этот раз поможет. Первый вопрос по горизонтали: душевное спокойствие, безмятежность в мыслях и чувствах. Конец?

Глава 4: Разрушение – как нечто прекрасное

Это утро не отличалось от предыдущих абсолютно ничем. Когда я проснулся, то за окном было тихо и спокойно. Морозец, что был прошлой ночью, оставил после себя гололед и тонкий слой льда на лужицах нашего городка. Я налил себе чашку дешевого одноразового пакетика кофе, он был не особо бодрящий, но это лучше чем ничего. Сев напротив окна, не торопясь, попивая свой кофе, я снова влился в роль наблюдателя. Беспечные, полусонные люди, будто зомби, перебирая своими нелепыми ножками, шли кто куда. У них были совсем другие заботы, их не интересовали чужие дела или жизни. Они проносились мимо всех и вся, не замечая абсолютно ничего, словно вокруг не было ни черта важного, что бы смогло привлечь их внимание.

Замечать мелочи в своей жизни – это очень важно. Иногда, какая-то совсем, казалось бы, на первый взгляд, мелкая и неприметная деталь, может оказаться чем-то новым для тебя, удивительным и прекрасным. Лист, пожелтевший раньше остальных, цветок, распустившийся на обочине, или просто улитка.

Да, обычная улитка. Летом я часто выходил на улицу ночью, чтобы покурить. А иногда, просто подышать свежим воздухом, привести мысли в порядок, так сказать. Так получалось, что за ночь я мог выйти раза 3—4. Однажды, я так же вышел из дома, закурил сигарету и сел на скамейку, стоявшую возле крыльца. Той самой, неприметной и удивительной мелочью, была обыкновенная улитка. Она ползла мимо моих ног, в сторону дороги. Недолго понаблюдав за ней, я вернулся обратно в дом. В следующий раз, когда я вышел, это создание продвинулась буквально на метр. Медленно, но верно продолжая свой путь, она стремилась в том же направлении. Что было до того как я ее увидел? Давно ли она так ползет? Сколько времени ей потребуется, чтобы добраться до своей цели? Одни сплошные вопросы. На ее глазах проносится вся наша жизнь, ездят автомобили, ходят люди, животные, которые в тысячу раз быстрее нее. Проливаются дожди и дуют ветра. День и ночь, она стремительно тащится сквозь все это, в неизвестном для нас направлении.

Как для нее протекает время? Я не знаю, но у нее оно точно есть. Ее взору открыта каждая мелочь, от нее не ускользнет ни одна деталь. Это целое путешествие, с приключениями и опасностями. Каждый раз как я выходил, она преодолевала расстояние в жалкие, для нас, пару метров. Но для нее, это нечто большее, это целая история ее пути. Она может ползти днями, в надежде достигнуть своего пункта назначения. В последний мой выход, когда уже светало, я обнаружил, что улитка, сквозь долгие часы, маленькие веточки и других насекомых, представлявшими для нее преграды, таки добралась до дороги. Ей потребовалось на это несколько часов. Видимо ее кто-то хорошенько потрепал, ракушка была треснута, образуя паутину по всему ее убежищу, в котором она спряталась, дабы защитить себя. Мне захотелось ей помочь, я взял ракушку в руки и перенес ее на ту сторону дороги, спустя несколько минут, она аккуратно высунула голову и, осмотревшись, продолжила свой долгий и трудный путь. Путь, простой и удивительной улитки.

К середине дня, мною было выпито уже 4 чашки кофе. Ходя из угла в угол, я не знал чем занять себя, и начал просто читать. Все подряд, не важно, будь то статьи о вреде фастфуда или новости, рассказы, форумы, все что угодно. Интернет полон различными вещами. Какие-то полезны, какие-то нет, но людям плевать на это, они готовы поглощать любую информацию. Они вообще не очень разборчивы.

Несколько часов не отрываясь от компьютера, глаза начали болеть, и я был вынужден покинуть мир информационной свалки под названием интернет. Голова была пуста, эта безыдейность начинала меня раздражать. Достав сигарету из пачки, что валялась, прям в кровати, я двинулся на кухню. Открыв холодильник, я взял свое «успокоительное» и направился обратно в свою комнату. Наполнив стакан, я всадил в себя залпом 150 грамм виски. Усевшись на кровать, я включил телевизор и думал над книгой. Звук на фоне не особо мешал, так я чувствовал себя менее одиноким. Саморазрушение ни к чему хорошему не ведет, мы топим боль в алкоголе, наркотиках, но при этом мы убиваем себя. От этого мы становимся слабей, хотя хотим быть сильными. Вот это – парадокс. Люди такие люди. Я прекрасно понимал, что такими темпами моя боль станет еще пронзительней, еще мучительней. Продолжая пить, я зарывался в яме, что сам себе рыл, еще глубже. Вся моя любовь превращалась от прекрасного в нечто ужасное. Это трудно описать, столько разных эмоций, чувств, сталкиваются вместе, создавая ураган внутри тебя. Я не знал, что мне делать.

Мне все надоело, желание просто уйти, забыть обо всем, разгорелось как никогда. Какой у меня выбор? Что мне делать дальше? Мог бы я все исправить, сделать, что нибудь тогда, чтобы ничего этого не было? Нет. Винить себя – это не выход. От этой ситуации я начал чувствовать злобу. Она подбиралась, из самых глубин, все ближе и ближе. Все сильней и сильней, гнев начал бушевать во мне, словно буря, прибой, разрушающий скалы у берегов.

Во мне будто проснулся зверь, я взял бутылку и со всей силы швырнул ее в телевизор. Стекла, обломки, обрушились на пол. Смотря на это, я уже и сам не осознавал, как беру молоток, что лежал рядом с моей тумбой, не знаю, откуда он там взялся, и начинаю яростно бить им по телевизору. Вкладывая в каждый свой удар всю свою боль, гнев, ярость, все те чувства, что были мной, пережиты за последние полгода. Удар за ударом, превращая все в груду мусора, я давал волю своим эмоциям. Мое лицо скривилось от злобы, я разрушал свои переживания, волнение, грусть. Такого прилива сил у меня давно не было. Закончив дубасить этот гребаный «ящик», успокоившись, я свалился на пол. Облегчение, спокойствие, вот что мне нужно было. Я это получил.

Наутро, я прибрал осколки и вынес телевизор или то, что от него осталось, во двор. Мне впервые за полгода было хорошо. Надев куртку и взяв ключи от своего старенького пикапа, Ford 1980 года, я отправился на свалку. Хлопья снега врезались в лобовое стекло, пустые бесчеловечные улицы дышали утренним спокойствием. По трассе редко проезжали таксисты, торопившиеся домой после ночных смен. На моем лице отражалась легкая улыбка облегчения.

Завернув на свалку, мой взгляд пал на большую кучу мусора, с разной бытовой техникой, не пригодной для «жизни». Я остановился рядом с ней, выйдя из пикапа, я закурил сигарету. Задумчиво смотря на этот хлам, с взглядом, горящим навязчивой идеей разрушить здесь все. Что я, собственно и собирался сделать. Выбросив останки телевизора, я взял инструменты, лежащие в машине, и достал молоток. Мое внимание приковала к себе старая белая стиралка, которая и стала моей первой «жертвой». Я начал долбить по ней, что есть мощи, злость выплескивалась из меня так, что мне казалось я вот-вот, превращусь в огромного зеленого мужика из фильмов про супергероев. Металл проминался от моих ударов, попутно отколупывалась белая краска, и звуки бьющего молотка разносились по всей свалке. Закончив со стиральной машиной, я увидел микроволновку. Их еще рекламировали по телевизору, в рубрике «магазин на диване». Я таким не доверяю, слишком выгодно и дешево, значит, есть какой-то подвох. Видимо и правда есть, раз уж она здесь. Долго она не проработала, ведь рекламировать их начали месяца два назад. Что ж кто-то потратил зря свои деньги. Для нее я отложил молоток и поднял железную трубу, которая валялась рядом со всей этой кучей. Начав колотить, я разрушал микроволновую печь на мелкие куски. Она оказалась не такой уж и прочной, что неудивительно.

Разрушение давало мне чувство освободившегося от цепей узника. Узника своего же разума. Мне становилось легче с каждой минутой. Через часа два у меня уже не осталось сил, чем либо заниматься, мне хотелось просто плюхнуться в кровать и ничего ни делать. Я сел в свою машину и поехал в сторону дома. По пути я заехал в маленький магазинчик с продуктами. Мне нужна была выпивка. Не хотелось сегодня напиваться, первый раз такое, за последнее пару недель. Купив себе пива, я поехал домой.

Вернувшись, я лег на кровать и начал выпивать. Вспоминая сегодняшнее утро, меня посетило странное чувство. Что сегодня происходило? Может со мной что-то не так? Как я пришел к тому, что разрушение мне помогает справляться со смертью близкого человека?

Но что-то в этом есть, какая-то скрытая красота. Это как искусство. Мы рушим старое, чтобы построить новое. Иногда все разрушается само по себе, тогда на обломках мы возводим что-то другое, более лучшее чем было раньше. Невозможно жить в доме, который сгорел дотла, поэтому мы строим новый дом. Он более крепкий, более безопасный и уютный.

До самой ночи я лежал на кровати и смотрел на стену, которую раньше загораживал мой телевизор, ему досталось от меня. Черно-белые обои были совсем невзрачные и скучные, я бы сказал даже печальные. Мне они не сильно нравились, но не настолько, чтобы поклеить другие. Может быть, потом я их переклею.

Вот и наступило утро. Такое же, как и предыдущие? Я бы так не сказал. Чем-то оно отличалось, мне как будто стало легче. Неужели я нашел способ как себе помочь? Я не знаю, но желание что нибудь раскурочить меня так и не покинуло. Снова приехав на свалку, уже взяв с собой кувалду, я принялся ломать все на своем пути. Микроволновые печи, чайники, духовки, мультиварки. И вот мне под руку, попался холодильник. Бив его кувалдой, я испытал какое-то чересчур пугающее чувство удовлетворения. Меня словно, вставило. Как наркомана. Передо мной валялся кусок металла, походящий на смятую консервную банку, а десять минут назад это был, вполне себе сносный, холодильник. Наблюдая вокруг себя весь этот раздолбленный хлам, меня посетила мысль о том, что этого мне мало. Мне нужно что-то более крупное. У меня появилась идея.

Недолго думая, я сиганул в свой пикап и умчался домой. Остановившись прям на газоне, чуть ли не выпрыгнув из машины, я направился в дом. Отыскав заначку, которая лежала в старом и давно не работающем, декоративном фонтанчике, я схватил ее и отправился на «кладбище старых автомобилей». Мне нужна была дешевая и ржавая развалюха. Думаю, вы уже догадались зачем.

Прибыв на место, я увидел мужика, одетого в клетчатую рубаху и старые поношенные джинсы, он был грязный, не бритый и не опрятный. Я подошел к нему и попросил продать мне самую дешевую развалину, которая была у него на стоянке. За пять тысяч он готов был отдать мне ржавую, покрашенную баллончиком в разные цвета, пятерку. Не думав ни секунды, я согласился. Подцепив ее к моему пикапу, я потащил машину домой. Всю дорогу мое лицо выдавало непонятные эмоции: радость или недоумение. Сам не знаю.

По окончанию пути, внутри меня горело нетерпение, как у ребенка перед днем рождения, разнести эту колымагу. Загнав ее во двор за дом, я принялся крушить ее всем, что попадется под руку. Лом, кувалда, молоток, железная труба, в ход шли даже булыжники и кирпичи. Я отрывался по полной, попутно получая какой-то дикий и детский восторг. Мне пришла в голову идея, залезть на крышу дома и скинуть оттуда батарею, на эту, уже похожу на груду металла, развалину. Это было не просто осуществить, батарея весила около 15 килограмм. Сходив за лестницей и облокотив ее к стене дома, я тащил за собой эту батарею, держа ее в одной руке, в то же время, карабкаясь другой рукой по лестнице. И вот мой взгляд смотрит сверху вниз на эту колымагу. Я взял 15 килограммовый кусок железа и кинул, что есть сил, прямо в цель. Сказать, что я был в восхищении – ничего не сказать. Огромная вмятина и разбитые, на мелкие осколки, стекла, валяющиеся вокруг пятерки, были знаком того, что на сегодня хватит.

По возвращению домой я ощущал облегчение и умиротворение. Разрушая что-то старое и забытое, я словно сам на несколько часов позабыл о том, что со мной случилось. На миг мое прошлое перестало для меня существовать, оно приняло временный облик невидимого события, которое когда-то было частью меня. Прячась где-то в моей голове, будто за моей спиной, мое прошлое снова дало о себе знать. Напомнив мне, что я все еще горюю по нему. Что мне еще нужно сделать, чтобы освободиться от этого? Сколько разрушить вещей, чтобы жить нормально? Ответ где-то рядом, совсем близко. Я надеюсь, что вскоре найду его. Пора спать. Сегодня был насыщенный день, не такой как остальные, и это хорошо. Посмотрим, что будет завтра.

Открыв глаза и посмотрев на часы, я увидел, что уже не утро. На часах было 12:11. Впервые за полгода я проснулся не ранним утром, я наконец-то выспался. Усталость и недосып покинули меня, а чувство бодрости вновь пришло. Мой завтрак начался с ананасового сока и оладий, которые я сам приготовил. Какая-то мелочь – завтрак, а ощущение того, что наступило время перемен, присутствовало в каждом моем движении и каждой минуте этого дня. Только, вот, чего-то не хватало, одной детали. Стена. Она была пустой, какой-то безжизненной, и дело даже не совсем, в этих мрачных обоях. Мне нужен был новый телевизор. Купить его в магазине я себе позволить не мог, в силу моих проблем с финансами. Может, кто нибудь продает телевизор? У меня же осталась та газета, там на последней странице всегда есть объявления о продаже всякого хлама.

Поиски газеты длились не долго, она оказалась под кроватью. Смотря на то, что выставлено на продажу, я наткнулся на заметку, но скорее, это была реклама, с тем самым психиатром, брошюру которого я заметил на пути из магазина, она висела еще единственная, на том старом столбе. Было написано, что этот психиатр недавно приехал в наш город, и готов работать с людьми, у которых депрессия, что способен вытащить их из этого состояния всего за месяц. Слишком «громкая» реклама, на мой взгляд. Обычно так делают шарлатаны какие-то.

Ну да ладно, мне не это нужно было сейчас. Я нашел то, что хотел. Накинув куртку, я сел в свой пикап и направился прямо по адресу. Будучи на месте, все прошло слишком быстро. Минута и я уже еду домой с, уже своим, телевизором. Модель была не новая, ну и не слишком старая. Но обошлась мне весьма дешево.

Придя домой, я поставил свое новое развлечение и принялся щелкать каналы. Ничего особо интересного, все хорошее шло только ночью. Алкоголь снова решил выручить меня от скуки и от всего другого на свете. Он позволяет забыть тебе обо всем, что существует вокруг. Весь мир исчезает. Нет завтра и нет вчера, только сейчас, только настоящее. В твоей голове ничего плохого, только спокойствие. Вот что он делает, помимо того, что разрушает нас. Что теперь сделать, у всего есть минусы, такова наша жизнь. Мы должны чем-то жертвовать, чтобы нам было хорошо. Так было и будет всегда. Это близкие люди, время, здоровье, это всегда то, чем мы так дорожим. Пьяница писатель – хренов философ.

В тот момент я достаточно напился, для того, чтобы в мою голову пришла очередная безумная идея, или я просто рехнулся. Уничтожив что-то старое и уродливое, мне захотелось уничтожить что-то красивое. Навязчивая мысль, заставила меня сесть в пикап и поехать на заправку за бензином, а алкоголь в крови, решил меня всякого страха. Наполнив канистру, я поехал в парк. Там росла большая сосна, высотой метров 40, она была по истине красивой. Нечто огромное и живое, выглядывающее из-за маленьких деревьев. Эта сосна была такой же, как и я. Она была наблюдателем. Смотря за этими крошечными и никчемными людьми, ее взору предоставлялся весь наш городок. Она тянулась еще выше, прямо к звездам, на встречу к бескрайнему небу, где ничего нет, только покой и свобода. Как жаль, что природа ей этого не позволяла. И я собирался ее сжечь. Звучит печально. Так всегда. Это же смерть, рано или поздно она нас всех поглотит, оставив от нас лишь холод и воспоминания. И что тогда? Что дальше? Рай или ад, реинкарнация или же просто пустота и мрак, ничего. Мы все умрем и это неизбежно, нас всех забудут и это тоже неизбежно. Дак, в чем тогда смысл? Просто жить, для кого? Для близких и родных, для себя, для какой-то великой цели? Смерть забирает нас, оставляя после себя труп, бесчеловечный и бессмысленный, с пустотой в глазах, труп.

Это как создать пустую книгу, есть обложка, у кого-то она красивая, у кого-то нет, внутри будут листы, пустые, совсем. И эта книга, будет заполняться, каждый день, в ней появятся со временем первые слова, первые ошибки, первые исправления. С каждым словом и с каждой новой страницей, будет что-то новое, что-то свое. Мысли, раздумья, борьба и переживания и горечь и разочарование, радость, все будет в этой книге. Сотни страниц, страниц всей нашей жизни. А когда она закончится, все написанное, все страницы, просто вырвут, вырвут и сожгут или закопают. Оставив только лежащую обложку.

Вот он я, и огромное дерево передо мной. Рядом с ним, чувствуешь себя крошечным. Ничтожным. Как насекомое, которое проползает мимо людей. Небоскребы не вызывают такого чувства. Ведь они не живые, это просто куски бетона и стекла. Да, они красивые, но это не та красота, в ней нет души, в ней нет жизни и стремления. Канистра рядом с моей ногой, ждет, когда я вылью ее содержимое на это дерево, чтобы убить его.

Спустя минуту я зажигаю спичку и бросаю ее в мою жертву. Пламя моментально начинает озарять пространство половины парка. Треск древесины символизирует крик о помощи, но здесь только я. Безмолвный убийца, уничтоживший что-то красивое. Я доволен. Огонь полыхал не только передо мной, но и в моих глазах. Я наблюдал за тем, как процесс разрушения превращался во что-то прекрасное. Полное удовлетворение внутри меня давало понять, что где-то в пожаре сгорает и часть моего прошлого. Стоя с улыбкой облегчения, я услышал звук приближающихся ко мне полицейских и пожарных мигалок. Наверное, кто-то из жильцов ближайших домой увидел клуб дыма, улетающий вверх. Полиция подъехала к полыхающей сосне, а я даже не сдвинулся с места. Мне не хотелось убегать, я хотел вдоволь насладиться этим зрелищем. Полицейские подошли ко мне и что-то начали спрашивать, но я ничего не отвечал, я просто молча, кивал. Дальше все как в тумане…