Не смог найти единомышленников и социализироваться. Книга про 3 года юности в комнате у интернета, после коих будут ещё и 13 лет схождения с ума без секса

© Никита Капернаумов, 2023

ISBN 978-5-0060-5401-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как устроена эта книжка (для интернет магазинов. Полноценную писанину ищите в вордовских файлах, там без вырезанных из-за цензуры кусков текста и т.д.).. Это продолжение к книжке «апрель-июль 2007». То я писал в настоящем времени и языком и умом 14ти летнего себя. В этой книжке тут сначала идёт текст про сентябрь 2007 (он написан летом 2021 в обычном повествовательном прошедшем времени и это было как вступление к несостоявшемуся сборнику хистори из аськи, я хотел их все выкладывать, коих на 15 миллионов слов, но потом понял что рехнусь). Дальше начинается основная часть этой книжки, я её написал летом 2021, но описал её как будто нахожусь в конце августа 2010 – почти в конце юности. Вспоминаю из конца августа 2010 все предшествующие 3 года ровно.

Есть скобки по типу ( – пример – ). Внутри таких скобок пояснения которые я вписывал «умом» себя из июля 2021.

Все имена, личные детали – вымышленные.

Хронологически следующая за «апрель-июль 2007», эта – про основные 3 года юности, время когда ГГ уже почти не выходил из дома, его попытки тогда социализироваться через интернет и занятие музыкой, которое, тем не менее, связывало его лишь с абсолютно ненужными ему людьми. Описан весь процесс разочарования, в конце которого в 17 лет он остался уже навсегда один, после чего последовала вся та молодость-ад (в других книгах) и далее ещё более худшее.

==================================================================

01 09 07 новые действующие лица, предисловие к сентябрь 2007

(сама хистори в отдельном файле) (напиsано летом 2021)

Andra – какаято андра, не помню кто это надо читать

Crio – гдето 20, саратов – бас гитарист, ближе к концу сентября появился нашёлся с форума саррок с которым мы позже, видимо уже в октябре, поедем вместе на первую репетицию этого дерьмогоргот, куда меня пристраивает федот, группы ужасного уровня исполнения и материала (отчасти, конечно, благодаря моему исполнению, на тот момент игравшего меньше года, но в основном благодаря всецело коллективно низкому уровню всех во всём)

lynx – 17,саратов, приезжая – та самая татьяна рысь про которую часто везде упоминаю, поскольку из красивых и «крутых» (на криминалиста или когото там она училась), хоть и не ровесница, это единственная с кем я когда либо неформально контактировал в оффлайне.

RIP – гдето 20, саратов – это тот с которым один два или три раза встречался на горбушке в январе 2007го, во времена психушки, перед последней ходкой, а также один раз ближе к выходу (в марте где-то), он любитель дум метала и особенно дебильного этого фьюнерал дума где рыгают голосом под медленную якобы мрачную музыку. Он был из тех, как я щас делая хистори мельком глянул вспомнил, кто не ходил на местные концерты и вообще серьёзно не воспринимал местные групы. Тоесть он был в этом плане как я, но только я както хотябы использовал локальную тусовку для социализации и изза надежды найти единомышленников в своём стиле и ценностях. Ну а этот РИП, ему это всё было не надо, он чисто потребитель.

El Vampiro – 30 а то и больше, саратов – это какойто чудной очень гитарист группы, если правильно помню «Князь тьмы» (взрослые дядьки «говнари» -бухарики, больше связанные, как выглядело, с байкерами чем с музыкой. Короче «музыканты ради метал тусовки»), и чудность его была в том что он был, как я гдето узнал, хирургом (но позже мне отец както сказал что у хирургов вообще есть тенденция к бухариковству (только ещё позже, ближе к уже вот 2020ому, я понял что это скорее всего, в свою очередь, был снова типичный отцовский стереотип ввиду того что сам он ни с какими хирургами кроме как в государственных больницах в жизни не сталкивался. Все эти его рассказы как ему вырезал кисту пьяный хирург и т. д. А на самом деле в нормальных клиниках, негосударственных, там бы никаких бухариков нах не держали. Отец живёт в ёбнутых устаревших, или некорректных изза ограниченности его опыта, ввиду его бедности, своих стереотипах)), ну и короче, для меня это было странно чтоб хирург играл в таком дерьме и тем более уже в 30 лет, а главное то как он играл конкретно на том концерте в дк восток про который есть в этой хистори в конце сентября – он там был в какомто пиджаке и у него во рту, в тему его ника в аське и, видимо, имиджу, были вставлены вампирские клыки, да он и без них с чёрными волосами был весь как вампир, ну и короче он стоял на саундчеке (когда настраивают инструменты) и брынчал по струнам и скалился этими зубами на публику. Позже в аське он со мной явно бухим там както будет общаться. Вобщем, weirdo

BILL – это скорей всего, просто новый его ник, тот «самый многогранный» из всех моих корреспондентов, который из москвы и который с волынкой

Ещё пояснение..

Иногда от корреспондентов могут возникать странные коментарии или вопросы, как например в этом месяце 21го числа от гитармэна «ты дурак?». Или я могу написать чтото странное комуто ни с того ни с сего. Просто в аське, то есть в квипе, были статусы. И там можно было чтото написать. Они к сожалению не остались в хистори аськи судя по всему. В основном я там писал чтото резкое, а уж если в дни ругани с мамой или дни истерик то уж темболе.. И мне начинали писать эти все «ты дурак?», или успокаивать меня в чём то.

Ну и в целом, теперь вкратце расскажу ход сентября.

Во первых, уже будучи выгнанным из обрывков снов, первые 10 дней сентября, как я вижу, я был оффлайн, видимо это как раз изза того прожигания крупной суммы денег (правда, я там увидел в хистори, всё таки не 10 тыщ, а 1500 рублей. Но тогда это тоже была крупная сумма) за счёт какогото странного способа соединения с интернетом через телефон. Без карточек както я хэд соединялся в течении августа и нажёг и мама платила.

ну и вот потом я возвращаюсь в интернет..вообще лучше перечитывать хистори чтобы понять как что было, так что могу упускать какието события)..

Федот продолжает поучать, пристраивает меня в дерьмогоргот, во всём поддерживает как может.

С этими metaLLL и guitarman – это самые неважные переписки, их в принципе можно пропускать, я с этими двумя общался только потому что просто было скучно (у меня же не получалось нихуя никаких текстов песен. А игра на гитаре ещё была херовая чтобы что-то сочинять и записывать. Ни английского я не мог понять. Поэтому я просто или теребил гитару или вот сидел и болтал в аське с этими всеми ненужными мне гитармэнами, и дрочил с ручкой от флойд роуза в очке, и иногда когда доставал на ней было говно и потом она воняла).

В те недели, может даже в конце августа (я до сих пор августовскую хистори не читал) был эпизод такой: устраивался я в музыкалку. Ну это мама както меня там повела. Там вообще даже другое было сначала. Короче мама там хэд решила последний рывок сделать в плане моего образования. Мы там поехали в музыкальное училище (у меня будучи только 9 классов, последний класс хэд был куплен ранее в описываемом 2007ом в вечерней школе 9вятиэтажными уродами, и отец гордился что он там за коробку конфет выбил мне 4ку по русскому языку, в то время как все остальные предметы у меня там тройки все проставлены были. Он мне этот диплом передал в день, или примерно в день, когда я заходил к нему в музей в июне только что купив грег джоя. Я забыл эту деталь отметить в биографии апрель-июль 2007. И он еще преподнес это мне как подарок, как-будто мне не всё равно. Мне абсолютно было всё равно на все эти аттестаты. Просто я был дурак и не знал что если бы у меня было 11 классов то я бы мог подавать на гринкарту каждый год, а её реально выигрывают, судя по отзывам, особенно в те годы когда ещё запад не разругался с этой дерьмовой страной.. И вот если бы я знал я бы может и над мамиными усилиями с теми дисками и домашним образованием не насмехался бы. Но я узнал о гринкартной хуйне только году в 2016ом. А в те годы, типа 2007, изза нордик метал поеботы, я хэд забыл вообще про америку, мне она была даром не нужна, мне нужны были замки и замощённые европейские улицы и фьорды и я читал иммиграционные законы (у меня была специальная папка и я туда копировал целыми днями статьи) только таких стран. А в них ни с средним, ни с высшим, ни с каким образованием и хорошими деньгами не уехать. Там надо в золоте ходить чтоб туда уехать).

Большая вставка в скобках была. Короче, я там писал что мы с мамой поехали в музучилище в саратов с моими 9тью классами, корочкой этой об обязательном образовании. Она там с кемто то ли хэд договорилась, но скорее всего там просто был какойнибудь день открытых дверей. Ну и там были толпы студентов (правда в музыкальном училище – уродливых, конечно (ввиду того что это среднее образование, как ПТУ, и ещё и бесполезная музыка), и ещё и с этими дерьмовыми джазовыми трубами и саксофонами, или ненавистными мне классическими гитарами). Но, хоть и уродливых, мне хватило чтоб губировать там во всю. меня там позвали в какойто кабинет и я там брал какието ноты голосом. Я там как на вокал чтоли пробовался или просто на чтото общее. у меня не было же никакой гитары акустической, я же её хэд разбил об стену на фрунзе. Ну и короче там чтото не сложилось, но я там стоял на первом этаже и губируя и пыхтя, от вида девок, на которых хотел смотреть, но меня раздражало смотреть и не иметь и я поэтому губировал и проклинал всё вокруг, ждал маму. у меня вобще про эту поездку есть какая-то запись в дневнике начала 2017.

Потом на соседний день задраньян нас повёз в сторону 3ей дачной в саратове, гдето сюда 51.555430223636954, 46.007086750142605 (и по ощущению это место кстати напоминает вот это место на в. о. В питербурге 59.940044851754436, 30.250172401025957, или вернее последнее напоминает первое. Также кладбище и остановка на этой стороне, а на другой – здания и дела какие-то были. Это когда я курьерил) там гдето после сенного рынка есть какието улицы и ещё там какоето кладбище и короче там какоето здание и там типа тоже какоето училище, или колледж как это, как мне ваня пиписька сказал, модно называть, и короче там тоже пара этажей и там какието учебные классы и там короче учили звукорежиссированию и вобщем чемуто такому.

Но это всё было долбаное не то. Я не хотел ничего этого. Я хотел блять жить в европе, если блять я увлекаюсь кельтской музыкой я хочу значит жить блять там где родина этой музыки, или если увлекаюсь скандинавской и бэтори и викингами то и жить значит в норвегии или швеции. А не вот эти все подменки и заменители и «лучше хоть что-то чем ничего». Или всё или ничего – вот как я живу. И мне похуй что это признак инфантильности. Признак инфантильности это не это а то что у тебя нету ебли с желанной девкой. В мире куча людей живёт точно с такими же «инфантильными» максималистскими установками и однако они имеют еблю с самыми крутыми желанными девками. Просто им везёт оказаться в ситуации где есть контакт с девками, а комуто сука нет.

Но как я понимаю в первом музучилище, или в обоих, всё пришло к тому что маме сказали что мне надо закончить долбаную музыкалку, хотябы экстерном чтобы быть принятым. Поэтому в энгельсе в эту музыкалку, куда, сука я чуть не забыл упомянуть в наметках ранней биографии, я ходил гдето в момент кратковременного забора меня в 9 лет из гимназии и перевода в 33юю школу на полгода. Я там короче хэд был уже в музыкалке в 9 лет, то ли на пианино то ли на пение.

Ну и короче вот щас, в 14 лет я снова зашёл туда, и там был запах этой краски (там ещё рисовать учили), и в принципе этот запах домов культуры где преподают разные ремесла, знакомый с детства, с «площадки» (недалеко от льва кассиля дворец пионеров по моему он назывался, возле родины, я хэд ходил три года подряд летом на пол или целый день. Это было как лагерь, только возле дома. Таким образом, как я недавно, в 2021ом году, осознал, я никогда не был на природе в принципе, а даже дашка, прожившая всё детство в асфальтированном центре саратова проводила каждое лето в лагере на настоящей природе где росли папоротники и водились гадюки, где я всегда мечтал побывать и о где мне рассказывала мама. Но для меня поехать в лагерь был одним из страхов в духе съесть молочной лапши, пойти в армию, операция на письке и блевать, или, если ещё чётче: лечь в больницу без мамы)

Опять долгая вставка была и я забыл.. Ебануться как много всего и сколько всего надо описать и сколько всего я вряд ли опишу…

Ну короче блять музыкалка, в 14 лет, август или сентябрь, мы туда с мамой зашли, там на первом этаже большие окна и атмосфера творческого здания и оттуда уютно сидишь и видишь всю площадь через эти окна. Но сидел я там неуютно, это же обитель девок-отличниц (кого родки отдают на пианины и скрипки эти все) и я губировал и ждал приглашения на какое-то прослушивание. Там я дальше брал ноты опять и пел и короче мне было велено туда ходить на три предмета – сольфеджио в подвале с какимто мужиком аккордеонистом, это один раз только было, потом на пианино это с такой типа пуритано-подобной училкой было, хотя как раз она и произнесла порезавшие меня тогда как бритва слова (про то как я осторожно нажимаю клавиши) «так нежно свою девушку будешь трогать», к ней я ходил несколько или десять раз, ну и больше всего я ходил на вокал там на какойто верхний этаж с видом на тёмную сторону парка, и я там смотрел на те незелёные ёлки в которых несколькими годами ранее я прятал бутылки, и я пел эти ооо ааа ии и прочие траляляля под аккомпанемент училки и она постоянно говорила что гундошу или чёто такое, а иногда она говорила что я наоборот правильно пел, хотя я пел точно также. Ну короче может она и лучше знает, но мне было на всё это пох, в смысле на академическую правильность, мне для своих песен нужно было лишь уметь петь и попадать в ноты. А как, гундося или хуесося мне был пох. Я композитор а не всё остальное, и мне только больше нравится что я, воплощая сочиненное, воплощал это неумелыми, деревенскими средствами. Вобщем тема песни anal cunt – If You Don’t Like the Village People, You’re Fucking Gay.

Я ненавидел академизм потому что там нужно дохера стараться, это было как и с гимнастикой, ты 10 лет стараешься и звёздный час длится всего час. И потом приходит новое поколение, кто-нибудь новый и он делает ещё лучше чем ты, а ты уже постарел, и вся ебля, длившаяся лишь 1 звёздный час, уходит к следующему поколению, а они-то уже на базе твоего опыта и твоей дороги учатся и они приходят к своему звёздному часу раньше чем ты и в итоге у них их звёздный час длится уже не один час а 3. А иногда можно вообще 9 лет из 10ти тренироваться а потом дтп. И все 9 лет коту под хвост. Вся эта тема фильмов whiplash, black swan и т. д. Всё это нечестно, жестоко и т. д. если бы попавшим в дтп давали миллионы компенсации я бы ещё мог понять. Но им не дают ничего, это их проблема и они лежат как та гимнастка после сальта в кувырок в 18 лет всю жизнь лежит. И это дерьмовый мир если в нём так. Короче говоря я ненавижу ни спорт ни академизм.

Но помимо этой музыкалки я както был отправлен на ещё более противную и дерьмовую хуйню сюда 51.47418637766259, 46.13096470981488 – к джазовому гитаристу. Наверное мама оплачивала, вряд ли он бы просто так там преподавал, тем более это там был какой-то детский сад вообще, а не официальная музыкалка.

Ему лет 32, семьянин, и он говорил что в юности он тоже играли они все эти мегадет и металику, но всё это несерьёзно, и он закончил экстрадную гитару музучилище, то есть джаз, и дальше получил высшее образование в какомто преподавательском институте ну и короче теперь был крутым преподавателем по джаз гитаре в энгельсе, и ещё он естественно в этих всех кабаках и рыгальнях и ресторанах с кемто играл и они даже ездили в америку и там играли, и я даже когда мы после занятия както на остановке стояли и он курил, я спросил, ну и как там, такой же, мол, воздух в америке? ну просто он был первым и последним живым человеком с которым я говорил в жизни которые бывали в америке. Он ещё сказал что статуя свободы кажется меньше чем родина мать ебучая. Ну мат это я от себя.

Ну короче вот в течении сентября я там с ним занимался, и он учёл мои предпочтения по кельтской музыке, я даже ему давал диск, это конечно была очень простая фигня по сравнению с его джазом, одна тональность без конца, но для начала оно годилось и поэтому мы разбирали мелодию «приветствие кароллана», или как она там называется, моя любимая которая, под которую я как придурок бегал по горам и долам обливиона и чувствовал счастье (ценой того что с 19ти лет в такой ад уйду что лучше б я блять был глухим и не знал что такое музыка).

Ну и он там короче говорил как надо дёргать эти ебучие струны его классической гитары, и что надо отбивать темп ногой (а я ненавидел отстукивать ногой, потому что в моём организме это движение както воздействует на срамной нерв, и на общую нервозность, и мне хочется передрочить короче. Это всё из той темы моей дрочки без рук), и ещё он говорит что приветствие кароллану грег джоя, главная мелодия, на диске не на гитаре сыграна, не может, мол, так звучать даже стальная гитара, но я настаивал что это гитара (позже узнал что это был дульцимер), и он говорил что у меня есть шансы за 2 года освоить всю главную музыкалковскую программу для музучилища, но я знал что даже если я и продолжу заниматься то когда дойдёт до джазовой хуйни я всё равно брошу, потому что джаз мне нахуй не нужен. Всю жизнь я был блять вынужден заниматься тем чем не хотел, иметь то что не хочу.

Ну и короче блять ездил я туда мерзкими осенними вечерами, на этих автобусах в которых губировал, в эту долбаную сторону энгельса всю жизнь мне ненавистную, рядом с аллергоцентром куда мы на какието процедуры иногда в детстве хэд ездили по моей аллергии 51.47338445386686, 46.13195176272919, а потом я там в 2012ом перед питером в гнилке (так называли с мамой съёмную после алкаша квартиру в хруще) недалеко 51.47373863862151, 46.13859291225112 просидел почти год тычя кнопку F5 и унижаясь перед дашей.

По тому что я видел в хистори, на 30 сентября история с музыкалками пока ещё не кончилась, так что пока не буду забегать вперёд.

В какие-то из тех сентябрьских дней, если не позже, но пусть будет сентябрь, мы короче ездили с мамой в медиамаркет главный большой по дискам, и нужно заметить что в те месяцы уже чувствовался «закат» дисковой эпохи, ведь адсл-интернет уже был во всех домах кроме нашего, нового.

Но у нас не будучи адсла, в медиамаркте мы поэтому ещё чёто покупали, и вот мы там взяли маме мини сериал поздне-советский «зимняя вишня» который она давно хотела пересмотреть, а также тот сериал «идиот» с мироновым, который уже несколько лет как хэд мозолил глаз в магазинах.

Идиот был наполовину как для мамы так и для меня и я пробовал его смотреть и ничего не понял вообще, и мама вроде бы тоже, но у неё всегда есть отмазка если её спросить понимает ли она про чё она скажет «ой да я больше на костюмы смотрю, на поведение людей». Ну собсно я тоже смотрел на поведение людей, актёрскую игру, видно что хорошо играют. Но понимать бы ещё о чём там.. я кстати до сих пор так и не пересматривал и не читал. Я его смотрел пару раз от начала до конца чисто изза актёрской игры но ни разу не понял дальше первой серии. Щас я ещё напишу о нём.

Мастер и маргарита мы также брали (мы там несколько раз были, в медиамаркте). Меня впечатлил этот сериал, в смысле там запоминающиеся сцены и диалоги, и главное там чтото связаное уже с историей, иисусом этим всем и всё такое, для меня этот сериал и эта сцена и то что потом отец, когда я к нему на работу ходил, пояснял стало вводным короче моментом в тему изучения христьянства и вот этого всего (вылившееся в итоге в дальше там щас напишу про фильм страсти христовы, увлечения некоторыми историческими фильмами а также, в первую очередь, фильмом код да винчи, который я посмотрю позже в осень 2007 или даже весну 2008, когда пришёл адсл).

Ну короче насчёт понимания мастера маргариты – я его тоже не понял. Я же не понимал всей этой темы сссрщины и какое там было отношение к религии и, например, проституткам. И мне собсно весь этот фильм и сюжет был непонятен и неинтересен. Я смотрел изза сцен. Также и идиота.

А что я хотел о идиоте написать, да как и о МиМ, это то что у даши эти две книжки одни из любимых и она их прочла в 15—16лет. Я МиМ смог наконец понять только пересмотрев в 23 года. Идиота, если он сложнее преступления наказания я и щас бы мог не понять. Я просто не знаю о чём там. Например в первой серии идиота там вот эта главная баба она кто, она какое отношение к этим мужикам имеет? я же не знаю. Почему нет какихнибудь сцен показывающих предшествующее?

Позже в взрослость я боле менее понял что она была типа содержанкой чтоли и там те мужики её ебали по очереди или чёто такое и поэтому она вся такая обиженная униженная какаято. Но как это изображено в сериале (и наверно книге) то всё выглядит как что они говорят о непонятно чём. Проблема непонятно в чём. Смотришь и нихера не понимаешь в чём проблема то блять.

И я всё это к чему веду. А к тому, а как блять 15—16ти летний человек может это всё понимать? на уроках литературы объясняют чтоли (ну я же не был в тех классах уже, может действительно объясняют) что они те мужики её ебут? и даже если бы я присутствовал на тех уроках то там училка даже если и объясняла это всё, то она тоже сука скорее всего не говорила прямо (и только лишь благодаря болдыреву я бы мог понять, который в той истории на уроке про глистов, всем допояснил куда нужно дотронуться чтоб их подцепить) и тоже увёртывалась фразами которые могут и не намекать на еблю.

Вообще, я вот сейчас даже отойду от темы книжек, вот например взять мою маму и задраньяна. Я только в 19 лет понял что задраньян её ебал. Нет, я знал конечно что задраньян ебал маму в маминой молодости, что он до беременности её заебал – это была для меня известная уже лет с 10ти история. Но я не думал же что и потом он её ебал. Я думал один раз поебал, аборт и всё. А оказывается, как я только в 19 лет понял (и даже и не понял, а именно узнал, у нас были там тогда череды больших откровений и она рассказывала мне там всё. И я именно только после того как она рассказала узнал. А так бы я даже и не думал что такое возможно), он её ебал и потом, и главное, как я могу судить из ещё более поздних, в 2010ых годах, намёков, даже во время моих 19ти лет он её ебал.

Короче я всё это к тому что я был абсолютно вообще вне знания и понимания что повсюду ебля. Я не думал что люди ебутся, я не верил что 18ти летние подростки могут ебаться, нихуя не верил и не знал реальности. Евгения онегина не понимал. а уж в 14 лет тем более. Я думал это всё долбаные сортирные сказки и байки типа которых пацаны друг другу рассказывают, небылицы. И сам если и воображал еблю с близняшками то я представлял её как если бы я щас представлял себя ебущим русалку. То есть что-то нереальное. у меня короче ещё не было чувства что ебля существует. Я думал что по настоящему ебля у людей возникает в 35 лет блять и только пару раз чтоб детей сделать. я блять даже же не понимал что моим родкам было 24—25лет когда они ебались. И зная историю про задраньяна и аборт я тем не менее даже не додумывался до того чтоб задуматься и подсчитать обнаружить что мама ебалась с ним в 19 лет, то есть через уже почти 4 года всего после моего возраста в 2007ом. Я собсно это подсчитал и осознал уже даже когда сам был давно взрослее чем 19ти летний.

..я же думал что до возраста когда шульдинер записал альбом лепрози мне ещё лет 20 (в реале – 4 года). Короче у миня нихуя не было ощущения возраста. И особенно в те годы юношества. Оттого я был настолько вообще беззаботен и нетороплив. интернета не было. Я не думал что взрослыми становятся реально в 17—18 лет (и не думал я так не без благодаря болтовне ёбаного моего отца который говорил что в 18 лет это ещё дети и взрослеть начинаешь только к 26ти годам. Я блять реально думал что вот ну значит до 26ти можно не волноваться что нет взрослости). Не понимал что реально первая ебля в 17—18 лет или (когда ебли нет и всё дерьмово) школьные стрелки стреляют в 18 лет (ебля или ***цензура для инет-магазина*** это единственные два варианта стать взрослым). И когда дашка в 2017ом сказала с какимито шутливыми намёками что некоторые не дотягивают даже до 18ти (в плане девственности) я до сих пор думал она просто стебётся надо мной (а она, как я теперь понимаю, не то что не стебалась, а вообще намекала на себя).

Всё это стало причиной того что у меня так надолго затянулся весь этот музыкальный питерпанизм. Я щас, в начале июня 2021 дал себе слово что я больше ни одной ноты не запишу пока не стану взрослым. Я оказывается проебал всю молодость!

И возвращаясь к фантазиям о близняшках и моей дрочбе на ту развратную порнуху которую удавалось достать с дерьмовым интернетом и всё это при том что я не верил что неостановочная ебля существует до 35ти лет… Вот короче у меня была какаято особеная специфичная извращёная смесь. Я уже писал гдето на днях (щас 15 06 21) что мне нужно проследить как понимание о невозможности (или точнее: нереальности) ебли ведёт к увеличению развратности и извращённости. Скорее всего, как я вот вижу всё это уже без всяких анализов, чем нереальней считаешь возможность ебли тем сильнее извращения. Ведь не видишь куда двигаться. Ебли хочется дохуя, а двигаться (якобы) некуда.

Вот в 2007, ну или 2008 (возможно в песне ghsara я приврал для рифмы на год вперёд), в самый «невинный» (в плане считания что ебля нереальна) в моей жизни год я реально доходил до того что брал в рот говно. Я и в ванне дрочил и обтирался говном и мочу пил, и всё себе брил и выдумывал разную хуйню, и дрочил на порнуху (адсл уже будучи подключённым, а недавно появившийся вк ещё не будучи сильно цензурным) где с какимито огромными окунями красотки ебались в бане, или где, например, явно реальное сырое мясо бабы ели и обмазывались кровью и дрочили друг другу. И я специально искал такое, хотя была и обычная порнуха. И вот это всё РОВНО в тот год когда я был максимально спокоен в отношении «гонки» за первым сексом. Я ни интересовался как мои ровесницы выглядят в тот год (и последующий 2009 и первую, говнилиумную, половину 2010го.), ни писал никому развратные просьбы. и всё это, такие вот те годы 2008—2010, послужили причиной большого шока который я испытал когда проснулся из этого невинно-сверх (в то же время) -извращённого периода. ну в смысле начал понимать что ебля не такая уж нереальная, и с тех пор мои фекальные извращения стали уступать место разным ухищрениям с подушками и одеялами и изобретением искусственных вагин, которых стало больше хотеться, когда они показались реальными, чем извращенского говна.

Ну ладно пока, что я там ещё смотрел в сентябре 2007.. Страсти христовы какойто тогда недавнишний, начала 2000ых фильм.. Я его даже в течении нескольких дней пересматривал. Мне казалось я начинаю понимать всю эту историю христианства (которую я вообще хэд не знал и не интересовался) … Когда я его смотрел я в те дни сочинил набросок spring где акустические переборы, которые на реальной гитаре звучат хорошо а на моих последних сэмпловых настолько дерьмово что я плюнул вообще на эту песню.

Потом я ещё брал просто сборник фильмов про христианство. И потом я вышел на короля артура, в смысле ббс какойто сборник документальных, тоже возможно в сентябре тогда же. Хотя, может это уже весной 2008го было..

Ну и потом код да винчи, как я уже говорил.

Короче вот в сентябре 2007 начался и на полгода-год примерно был у меня тогда заход на тему изучения христьянства. Я даже смотрел какието док фильмы про ноев ковчеги и про библию. Все эти святые граали и вся такая хуйня меня интересовала.

Но опять же. Вот читатель этого периода, если не читал раннюю биографию (а я тот период ещё и не описал, где мне 5—7 лет гдето, в смысле) не знает же пока ещё про мои чтения детской библии и детского короля артура в детстве. А вот это тоже самое как и с темой конан из детства например. Конан из детства вылился в увлечение бэторью и викинг металом. Или отцовские брынчания и походы в музеи где всякие макеты избушек вылились в тягу к какой-то узорчатой кельтовщине, деревянным дудкам и пентатоническим «варварским» мелодиям. В общем, психология моих увлечений, которую я описывал в апрель-июль2007.

Вот также и с интересом к граалям всем этим и иисусовщине. Мне они НАХ не сдались вообще. Мне нравилось лишь то что меня это возвращает в детство, в те дни в 5—7 лет когда я на фрунзе листал детскую библию и там были все эти иллюстрации падающих вавилонских башен и какихто вот таких в пальмах дворцов какихто сенаторов, как в фильме мастер маргарита теперь вот вижу в сентябре 2007. Все эти увлечения христовщиной начавшиеся в 2007 они не были никакими увлечениями.

И вот взять например условного когонибудь, кто бы, думая о том как же меня заставить продолжить получать образование, посоветовал бы мне «иди на исторический факультет». и вот он бы посоветовал это абсолютно зря, в смысле не понимая что у меня нет никакой тяги к истории ВООБЩЕ, я бы там ничего не учил. Как и мама которая отдала меня в музыкалки тогда, не зная что меня абсолютно не интересует музыкантство (такое к которому ведут музыкалки), мне абсолютно похуй на мастерство, на то чтобы зарабатывать деньги, на то чтоб думать о какихто деньгах и профессии. Я хотел ТОЛЬКО возвращаться в детство посредством всего того чем я там увлекался в юности и начиная с юности..

Даже моё желание переезда в англию – это всё тоже как «переезд в детство». я читал в детстве короля артура и смотрел какието фильмы, или например я читал английский учебник в 4—5 лет и там были кучи иллюстраций с видами жилых домов и жилых кварталов лондона. И вот это – это всё на чём базируется моя потребность жить в англии. Я был больше в тех книгах, в фильмах и в телевизуре, чем на улице, чем на этой поганой льве касиля и во дворе с детьми под окнами наших домов. я вырос не там где жил. И оттого вся цель всех последующих дел в жизни была оставаться в детстве в тех образах к которым привык. А попытаться сделать из меня профессионального музыканта или историка – это бессмысленно. Я вообще не об этом. Мне это не нужно нах.